Притворяясь жертвой

– Я тоже так думал… когда изучил свои руки… Думал, что уже ничего невозможно изменить… хоть и была надежда, что всё-таки можно повлиять на судьбу… А потом я понял, что линии на руках меняются.. Они зависят от человека, а не наоборот.

– Но ведь по ним можно увидеть будущее?.. – с интересом спросила я.

– Можно увидеть вероятное будущее. Это то, что складывается на данный момент, это основывается на прошлом и настоящем. Но ты можешь это изменить или хотя бы скорректировать.

– Знаешь, я всегда думала, что все мои будущие решения уже где-то «записаны»… А время только даёт возможность всему этому сбыться. Я с детства относилась к судьбе только так.

– А теперь?

– Теперь… я живу с полным ощущением, что изменила свою судьбу. Не дала сбыться тому, что должно было. Сошла со своего пути. Полностью предала себя. Пытаясь уберечь себя, в итоге поступила ужасно по отношению к себе… Я вынуждена была закрыть себя в этой тюрьме, запретив себе общаться с кем-либо… потому что ничего хорошего из этого никогда не выходило. Я пыталась бороться с собой… но ничего не вышло. Да, я сдалась… и мне стыдно. Поэтому я предпочитаю как можно меньше рассказывать о себе кому-либо…

– Но мне ты уже рассказала довольно много, – справедливо заметил Глеб с ухмылкой.

– По старой привычке… – призналась я.– Знаешь, что «убивает» меня каждый день? Понимание того, что у всех своя жизнь, в которой для меня нет места… И осознание того, что важнее семьи нет ничего. А когда её нет… Я вообще не понимаю, какой смысл жить?.. Ради страданий?..

Сделав небольшую паузу, я продолжила, пока Глеб не успел оспорить мои слова.

– Но вместе с этим… Я уже давно поняла, почему всё сложилось у меня именно так… Я понимаю, от чего Господь уберёг меня… почему не дал того, о чём я так мечтала… Я бы не справилась с этим. Но вот боль от того, что у меня изначально не было семьи… не было ничего из того, что имелось у всех… вот эта боль почему-то не уходит… А жить с ней я не хочу.

Глеб молчал, и я не понимала, по какой причине. Поскольку я не выношу тишины в ответ на то, что говорю, я спросила его прямо:

– Мне нужно смириться… со всем, что было и чего нет в моей жизни?..

– Это один из вариантов… Второй – ты можешь попытаться хоть что-то изменить. Суть человеческой жизни и человеческой природы в том, что, даже зная что-либо, мы должны попытаться повлиять на события, изменить своё будущее. Я давно знаю своё будущее… но я никогда не терял надежды и даже веры в то, что его можно изменить. Я боролся до конца.

– Иногда это так глупо…

– А сидеть на месте и ничего не делать, понимая, что рушится твоя жизнь, это нормально?! – повысив голос, спросил Глеб. – Ты и сама знаешь ответ…

– Я остановила свою жизнь, потому что… увидела не только, что из себя представляет действительность… но и что из себя представляю я сама. То, что я увидела… мне не просто не понравилось, это шокировало меня…

– Ты не думала о том, как можно себя изменить?

После этого вопроса мне не хотелось продолжать разговор. Мы подошли к той точке, с которой начинался… конец. То, после чего какие-либо разговоры обо мне и моей жизни абсолютно бессмысленны. Я опустила глаза вниз, стараясь не «закрываться» полностью, подавляя свои эмоции.

– Ты мысленно живёшь своим прошлым. Ты будто пытаешься его принять…

– Да, мне это необходимо для того, чтобы жить в настоящем!

– Я так не думаю. Ты «утопаешь в болоте» своих ошибок, неверных решений или просто неприятных моментов, которых было немало… Но пойми: назад дороги нет.

– Да… назад дороги нет, и дороги вперёд тоже… нет… – обречённо вздохнув, вновь отметила я.

– Я вижу, что ты уже для себя всё решила… Но… почему ты тогда страдаешь? Если сама сделала такой выбор…

– Но почему ты не берёшь во внимание, что этот выбор вынужденный?! – возмущённо спросила я.

– У тебя был другой вариант… Ты выбрала то, что проще… что доступнее… – спокойно произнёс Глеб, глядя мне в глаза.

В тот момент я впервые с удивлением заметила, какие невероятно красивые у него глаза… Светло-карие с открытой линией век… У него был глубокий взгляд, в котором виднелась какая-то неведомая мне мягкость, тепло… свет. Что-то такое, чего я не видела ни в ком ранее.

– Ты осуждаешь меня? – искренне спросила я.

– Нет. Мне не за что тебя осуждать. Это твоя жизнь, твой выбор и твоя ответственность. Я понимаю, что ты… действовала на эмоциях… Твоя боль… победила тебя.

– Я до сих пор не могу говорить о том, что было в моей жизни… и о том, какие решения принимала я… Если бы я узнала, что ждёт меня в будущем… я сразу покончила бы с собой, не раздумывая.

– Но ты прошла через всё… И теперь… учишься жить в той реальности, которая тебе дана. Это жизнь. Нас не спрашивают, как мы хотим…

– Да кому такая жизнь на хрен нужна?! Кому нужна жизнь, сотканная из неудач?! Из поражений! Из боли! Жизнь должна быть как минимум разной! «Чёрно-белой», чёрт возьми, а не только лишь серой! Я понимаю, что я безвольное существо, которое сидит на заднем сидении длинного автобуса или, нет, поезда! В последнем вагоне поезда, который едет по однотипной дороге, конца которой вообще не видно! У которой даже поворотов нет! Она такая ровная… иногда проходит через тоннель, иногда выезжает на свет, но поезд окутывает туман, потом снова за окном темно… Поезд едет и едет, а я сижу в своём вагончике и даже выйти в тамбур не могу! А когда решаюсь выйти… не происходит ничего интересного… людей-то в моём поезде нет! Это страшно…

– Почему ты заняла место пассажира, да ещё и в последнем вагоне? Почему не хочешь быть на месте машиниста? Или хотя бы на месте водителя… маршрутки… небольшой… Ну или маленького автомобиля? Но управлять этим транспортным средством! Да, конечно, это сложнее, чем быть пассажиром, но ведь ты можешь выбирать путь, впускать людей… которым нужен именно этот маршрут, которым ты можешь помочь… как минимум добраться до места назначения! А не выбирать случайных попутчиков, которые просто оказались рядом в какой-то момент, но у которых иная дорога, в другую сторону…

На моих глазах появились слёзы.

– Когда я пыталась управлять своим «транспортным средством», я слишком часто попадала в «аварии»… Я устала от этого… Вообще от всего жутко устала! Я не виновата, что жизнь сталкивала меня только со «случайными попутчиками», которым было со мной не по пути, которые смотрели совершенно в другую сторону! Я не считаю, что притягивала этих людей к себе! И мне противно, что в итоге именно они ушли от меня… оставив меня наедине со всеми моими проблемами!

Боль вырывалась из меня, и мне уже было наплевать, как Глеб отреагирует на мои эмоции, наш разговор обо мне вновь задел всё то, что было опасно трогать… Я закрылась от него и закрылась от всего, чтобы пережить этот очередной ужасный момент моей жизни. Но я даже не успела подумать о том, что снова облажалась… Через пару мгновений я почувствовала, как руки Глеба касаются моих плеч. А дальше случилось то, чего я точно не ожидала. Он поцеловал меня в лоб, а затем его губы уже оказались напротив моих и через пару секунд мы слились в поцелуе. Я вспомнила давно забытый «вкус» поцелуя. Понимая, что может последовать за этим, я осторожно отклонилась от него.

– Я не могу… – тихо произнесла я, не поднимая на него взгляда.

– Извини… – так же тихо сказал он. – Я, наверное, пойду…

Он встал и пошёл в сторону прихожей. Я сидела неподвижно и никак не могла заставить себя встать. Осознавая, что это всё же необходимо сделать, я в итоге встала и вышла проводить Глеба.

– Спасибо… что зашёл… За продукты… огромное спасибо…

Он смотрел на меня так, будто хотел что-то сказать, но понимал, что не стоит.

– Я всегда рад помочь. Если что-то будет нужно… обращайся, – сказал напоследок он.

Когда Глеб ушёл, я чувствовала лишь, что моё сердце бешено колотится, и знала, что это будет продолжаться ещё некоторое время, пока я не отойду от того, что случилось. Я абсолютно не понимала, почему этот человек сделал то, что сделал. Это было для меня довольно странно и непредсказуемо. Я изо всех сил старалась держать себя в руках, но в конце концов всё же начала плакать от нового потока эмоций. Мне было больно. Просто больно жить. Больно от того, что всё в моей жизни происходит совсем не так, как должно… что я выгляжу не так, делаю всё не так и говорю то, что не следует. И ещё, конечно, от того, что мне по-прежнему хочется, чтобы рядом со мной был мужчина, который меня понимал и поддерживал…. который помогал бы во всём… Просто любил. Но для меня это была непозволительная роскошь, о которой я давно перестала всерьёз мечтать. Ведь я хорошо знала себя… и очень не хотела кого-то обманывать. И себя в том числе. Мне ничего не оставалось, как уговаривать себя принять свою реальность и настраиваться на худшее, но при этом я всё равно прекрасно знала истину… Как поётся в одной известной песне: «Зачем придумали любовь? Понять всё это – слишком сложно… Без неё намного проще жить, Только невозможно»4…

В ту ночь я сходила с ума очень долго, вспоминая каждый миг нашего с Глебом разговора… вспоминая все свои мысли и чувства, прокручивая в голове каждую его фразу… видя перед собой его взгляд. Это было абсолютно нормально, ведь я почти ни с кем не общалась «вживую», да ещё и о таких важных для меня вещах. Сходила с ума я от понимания того, что Глеб, как и кто-либо другой, не может быть рядом со мной. У всех своя жизнь, свои дома и свои люди рядом… А со мной никого. Я одна. И от осознания того, что многие об этом знают, мне становилось невыносимо стыдно. Ни я, ни моя жизнь не были кому-либо по-настоящему интересны, и я никак не могла это принять. Смириться со всем тем, чего я так боялась, так сильно не хотела с самого детства, было невероятно тяжело для меня. А теперь я стала бояться того, что Глеб так же, как и очень многие, исчезнет из моей жизни. Бесследно. Я сказала себе: «Не он первый… Дай Бог, чтоб последний…», после чего организм начал отключаться от усталости и переизбытка волнений за день.

***

Следующие дни после нашей встречи были для меня немного странными, в общем, как и почти все дни моей жизни. Но почему-то именно тогда мне хотелось вытянуть себя из вечно хмурого и подавленного состояния. Как и всегда я должна была развлекать себя сама. Как-то вечером я решила включить музыку и кайфануть от самого волшебного вида искусства, которое есть в нашей жизни. Я получала огромное удовольствие от любимых песен, как когда-то давно в детстве… Музыка всегда играла огромную роль в моей жизни, очень часто она помогала мне отвлечься от грустных мыслей или от скучной и долгой дороги… Время, которое я проводила в музыке, – однозначно одно из лучших в жизни. Музыка – это то, что, к счастью, мне доступно, и доступно по сути бесплатно. Везде и всегда. Это очень круто. Это то, что наполняет меня Жизнью, заставляет почувствовать себя живой. Я благодарна жизни за то, что в ней есть музыка. Для меня это ценный дар.

На следующий день после моего продолжительного «отрыва» под музыку я как обычно долго спала и видела интереснейшие сны, в которых общалась с людьми из своей прошлой жизни… Но на одном из очень интересных моментов сна меня разбудил звонок мамы. Мама слишком часто прерывала мои сны, вырывала из моих мыслей, мешала побыть наедине с собой, заниматься своими делами… Когда ей нужно, она умеет доставать, даже на расстоянии… А ей это нужно почти всегда. Она, конечно, не разрешает мне спать днём, сидеть по ночам, «зависать» в интернете, смотреть фильмы, долго стоять под душем и прочее… То есть расслабляться она мне не даёт, хотя я мне всё равно зачастую удаётся это делать. Но разбудив меня, мама может позвонить мне через 40 минут или через час, когда я вновь засну… Она будет искать любые поводы, чтобы позвонить и поговорить, не дав мне делать то, что я хочу. Вообще слова «хочу» и «нравится» в нашей жизни не имеют такого значения, какое им придаём мы. Я очень хотела вспомнить детали своего сна, а потом очень хотела вновь заснуть, но ни то, ни другое мне не удалось. Из-за этого я встала с кровати уже злая. Я была зла и на жизнь, и, конечно же, на себя. Я понимала, что нахожусь в подчинении этой жизни, многое от меня не зависит, я не могу управлять различными процессами, но мне всё равно так хотелось хоть что-то изменить. Время снова начало ускоряться, я не могла понять, как пролетали часы, которые я проводила в интернете, в душе, на кухне, когда готовила себе еду, а потом долго её поглощала… Меня бесило то, как долго всё делается, как приходится всего ждать. Каждый день своей жизни мне приходилось мучительно ждать желаемого результата, будь это прибытие куда-то или приготовление пищи… Не говоря уже о чём-то более глобальном, чего мне приходилось ждать нереально долго.

Как-то, лёжа в кровати и пытаясь заснуть, в моей голове снова пошла череда воспоминаний о прошлом. Я вспоминала и школьные времена, и институтские… когда было плохо ВСЁ! Да, я находилась в коллективе, у меня совершенно не было свободного времени, я общалась с людьми… но расплата за этой была огромной! Я мало спала, вставала в то время, в которое просто не могла физически чувствовать себя нормально, ходила каждый день пешком по холоду и морозу огромные расстояния, терпела кучу неудобств, выдерживала ужасное отношение людей ко мне почти во всех коллективах, в которых находилась, выполняла бесконечные домашние задания и так далее. Я откровенно мучилась всегда, находясь в Москве и тупо делая то, что было нужно… Я ненавидела жизнь, но намного сильнее я начала ненавидеть её позже. Это произошло по очень простой причине – я поняла, что ничего не изменится. Надежда постепенно начала угасать, а в школьные времена она ещё была сильна… И вот вспоминая тот ужас, в котором я пребывала и должна была пребывать и по сей день, каждый день катаясь на работу в другой конец города и находясь в коллективе с очень разными людьми, которые не нравились бы мне и которые не принимали бы меня, я поняла, что должна быть счастлива, что ушла от всего этого и могу делать в жизни то, что хочу. Я могу не заниматься бессмысленной и мучительной чушью, просто потому что так надо. Я свободна. Да, я нахожусь в произвольной тюрьме, без возможности куда-то уехать, с кем-то встретиться и многим другим, но могло быть в разы хуже, это действительно так. А мне удалось этого избежать. Я могу ложиться и вставать тогда, когда хочу, работать в свободном режиме, меня никто не контролирует… Я мечтала об этом! И вот – мечта исполнилась! И я должна всегда помнить об этом. У меня всё очень даже неплохо. Глеб прав – теперь я не должна страдать, ведь я сделала свой выбор, добилась того, чего хотела. И с этими прекрасными мыслями я и заснула. Но время не остановилось, и ничего в моей жизни не менялось. Не происходило ничего нового – я день ото дня пыталась не сойти с ума от однообразия и бессмысленности своего бытия и всего того, что делала. И тут вновь встал вопрос – что лучше? Плохая, тяжёлая, мучительная жизнь или тупое мучительное существование? Мне жизнь предоставила только эти два варианта. Я либо должна была куда-то мучительно идти, либо тупо стоять на месте. Не позорясь публично, не страдая физически, не преодолевая миллион трудностей, связанных с коммуникацией… но стоять! Существовать так, будто всё закончено, будто меня уже давно нет на свете. Я не могла после всего того, что сделала, кому-то написать, где-то появиться… Я прекрасно это понимала. Я стала сторонним наблюдателем жизни… У меня присутствовало стойкое очень странное ощущение, от которого я не могла избавиться на протяжении долгого времени… Я чувствовала, будто что-то идёт совсем не так. Внутри был постоянный дискомфорт. Будто я что-то забыла сделать… Всё, что происходило в жизни других людей, казалось таким нереально далёким… И я не могла это в себя впустить. Всё было не так, не так! Ощущение незавершённости всё усиливалось… Я чувствовала, что сделала всё в своей жизни не так, неправильно, бросила то, что нельзя было бросать, ушла вникуда… и рядом не осталось никого. В голову постоянно приходили воспоминания из прошлого, и все они были о плохом, о том, что мне очень хотелось забыть, от чего в прямом смысле слова тошнило. Это были и совсем «свежие» события, и далёкие… Жизнь всё чаще «пролетала» перед моими глазами. Мне хотелось заполнить чем-то своё настоящее… но я ничего не находила. Мне хотелось кричать, бежать, что-то активно делать… Вырваться из своей «ямы»! В какой-то момент я, наверное, вышла бы на улицу и бежала до тех пор, пока не упала бы без сил. Но бег при 10-12-ти градусах, которые «стояли» тогда за окном, для меня невозможен – это слишком серьёзное испытание для моего организма… Мне оставалось только радоваться нескольким часам солнца, после чего я снова погружалась в своё сонное состояние, в котором пребывала, как теперь поняла, почти всю свою жизнь, с раннего детства и до зрелого возраста. Как ни парадоксально, не изменилось ничего… ни в жизни, ни в мироощущении. Я возвращалась к мысли, что живу уже так долго… будто не планировала так долго жить… Но суть заключалась в том, что я не планировала долго жить ТАК. Так неинтересно и бессмысленно. В негордом одиночестве… Порой мне становилось страшно и я, вспоминая самые яркие плохие моменты своей жизни, которых было слишком много, начинала ненавидеть жизнь с новой силой. Всё то, что было в Москве, виделось беспросветным в прямом смысле слова ужасом и Адом. В мире, где всегда ночь, искусственный жёлтый свет, конечно же, холод и некрасивая огромная одежда на людях и жизнь соответствующая… Там нужно каждый день как робот тупо ездить в метро, работать и ехать обратно домой. Там нет места ярким событиям, красоте, чувствам, мечтам и нормальному отдыху на природе… Красота и комфорт доступны лишь богатым, так же как и яркие события… А бедноте жить на севере, да ещё и в огромном мегаполисе крайне тяжело. Мне удалось сбежать от этой жизни… только моя собственная жизнь не стала лучше… И в этом чувствовалась огромная трагедия.

К тому времени заражённых новым вирусом стало по официальным данным уже больше миллиона человек по всему миру. В Москве каждый день фиксировались уже не сотни, а тысячи новых случаев, тогда как в других городах России по-прежнему насчитывались лишь единицы и десятки, что в принципе было неудивительно. Из-за границы продолжали прибывать москвичи, хотя некоторые так и остались в прекрасном мире… Сидя в инстаграме и тупо просматривая различные публикации, я натыкалась в «рекомендованном» на посты тех, от кого давно отписалась… Одна моя старая знакомая-артистка благодаря этой странной ситуацией с эпидемией стала жить в солнечном Израиле. Уехала туда на несколько дней, а получилось, что надолго… Как я могла не позавидовать ей? Многие, кто остался в России, уехали за город и наслаждались жизнью в своих роскошных домах… Дети по-прежнему учились исключительно дома, так же как и студенты… Закрылись театры и кинотеатры, рестораны и салоны красоты, от чего страдали многие женщины… Я же их страданий не понимала, потому что в салоны не ходила – огромные чёрные брови себе не рисовала, ресницы не приклеивала и губы не колола. Даже если бы жила нормально, как все, и имела бы кучу денег, делать этого точно не стала бы, потому что выглядит это почти всегда ужасно… А макияж я легко могу себе сделать сама, так же как накрасить ногти лаком. Зачем на это тратить кучу времени и денег? Но, как считают многие, так рассуждают бедные и неухоженные женщины, которым всё равно, как они выглядят… Президент объявил, что весь апрель будет нерабочим для всех, кроме медиков и работников продуктовых магазинов. И тут я поняла, что работы у меня не будет целый месяц, а не одну неделю, и, соответственно, денег не будет, а значит, мне нечем будет платить за квартиру… Мама мне не сможет прислать столько денег… Да и целый месяц без работы я вряд ли протяну – просто сойду с ума уже по-настоящему. Я и так всю свою жизнь сижу в телефоне, который меня достал, а сидеть в нём безотрывно я просто не выдержу. Я понимала, что жизнь поставила меня в такую ситуацию, где возвращение в Москву для меня неизбежно… И я начала готовить себя к этому…

Что бы я ни делала за те дни, не имело смысла, как и вся моя жизнь, но лежать в кровати, не вставая, я не могла, хоть у меня уже был такой опыт. Не сойти с ума в такой действительности для меня было невозможным. Как назло, мои мысли постоянно возвращались в моё прошлое, которое тяжёлым грузом утаскивало меня на самое дно моего привычного состояния. Я часто думала о том, что ВСЕ, кто встретился на моём жизненном пути, не знали той жизни, которую знала я, не сталкивались с такими же проблемами… Все без исключения! И поэтому не понимали меня. Я с детства страшно завидовала всем, у кого была семья… а она была у всех… А значит, у всех было намного больше всего… К тому же они все были нормальными, общительными людьми, без психологических проблем. А мои проблемы – были только лишь моими, помогать мне в чём-то никто и не думал. А на фоне всей этой странной ситуацией с эпидемией и вынужденной изоляцией многих людей я невольно чувствовала то, что ощущать совсем не хотела. Я честно ответила себе на актуальный вопрос и поняла, почему мне было так некомфортно от осознания того, что все сидели в то время дома и сходили с ума от однообразия и, возможно, безделья (что для меня было удивительно, ведь у всех есть семья, дети, с которыми скучать точно некогда) … Не только потому, что я понимала – у них в отличие от меня это временно… Ещё потому, что эти люди всё равно не стали жить, как я, но только лишь немного узнав подобную жизнь (когда нельзя уехать за границу, нельзя гулять даже по городу, некуда пойти), очень быстро начали сходить с ума. Непривычно им было так жить, и я их хорошо понимала. Сидеть всё время дома всегда тяжело, даже когда привыкаешь к этому и даже начинаешь радоваться, вспоминая, как приходилось жить когда-то, бегая по холоду и морозу до метро, проводя кучу времени в дороге и там, где находиться совершенно не хотелось. Реальность не оставила мне выбора. Иногда я «ловила» себя на ощущении, что жду чего-то хорошего, каких-то «светлых» перемен, Жизни, а затем приходило страшное осознание, что жизнь уже никогда не изменится и хорошего ничего не будет в глобальном смысле слова… Не будет ярких поездок, интересных встреч и событий, новой работы… А даже если бы были возможны поездки… возвращаться приходилось бы всё равно в эту же жизнь, а не в другую – вот что являлось самым ужасным. Во время поездок мне всегда было очень хорошо, только вот потом становилось хуже, чем прежде, намного хуже. Когда я возвращалась откуда-то домой, сначала мозг не понимал, что происходит, почему так темно, почему не нужно никуда идти, не нужно есть по расписанию, потом я надеялась, что это всё временно, что совсем скоро мы снова куда-то поедем, мне это было необходимо, потому что я не могла выдержать дома и недели. А потом, спустя уже довольно много времени, мне приходилось смириться с тем, что мы больше никуда не поедем и думать о каких-то поездках абсолютно бессмысленно. Я постепенно, с огромным трудом привыкала к скучной и безрадостной нежизни, в которой мне не нужно было планировать каждый свой день и думать о том, как я выгляжу, ведь я нечасто выходила в общество и виделась с кем-то… В Москве, как мне казалось, все постоянно сидели либо дома, либо на работе… А по городу передвигались исключительно на машине, поэтому встретиться с кем-то было маловероятно, что для меня было, конечно, огромным «плюсом», ведь я не встречала своих бывших одноклассников… Возможно, благодаря тому, что после окончания школы не так уж часто ездила по городу, особенно в утреннее время… Но по своему району я ходила пешком всегда… а мои одноклассники и знакомые, видимо, уже не ходили, а ездили… на своём транспорте…

Несмотря на мою тотальную изоляцию от всех, которую я была вынуждена выбрать задолго до того, как самоизоляция стала актуальной для всех, иногда мне хотелось вырваться из своей тюрьмы, но я довольно быстро вспоминала, как «обожглась» везде, где только можно было, поэтому и мне ничего не оставалось, как тихо и безвылазно сидеть в пожизненном заточении. Для меня, человека, который с детства мечтал о публичности, это стало серьёзным испытанием. Но всё так сложилось – моя действительность, которая уже была мне дана, и я сама… Многие говорят: «Свою судьбу надо строить самому. Если хочешь, чтобы было что-то хорошее в жизни, новые знакомства, друзья, личная жизнь, поездки, интересная работа, так делай всё для этого! Всё в твоих руках!» Последняя фраза меня конкретно выбешивала очень долго, потому что я понимала, что это не так. Как говорится, выше головы не прыгнешь. Я пыталась… но эти попытки были настолько неудачными во всех смыслах, что я отчаялась и со злостью бросила всё, включая надежду на то, что ещё не всё потеряно. Для меня потеряно было всё – люди, время и возможности.

Меня удивляло и даже возмущало то, как многие люди в интернете писали в тот период о том, что сидят дома без денег и не знают, на что жить, и обвиняют во всех своих бедах власть, которую ненавидят. Во-первых, я откровенно не верила в то, что есть такие люди, которым совсем не на что жить. Может, такие и есть, но их очень мало, и они не будут писать об этом в комментариях где угодно… Во-вторых, я не понимала, почему люди считают, что государство им обязано очень многое. Я так никогда не считала, у меня просто не было оснований. Все сами зарабатывают на новое жильё, на машины, на хорошую жизнь, получают работу сами… Я вообще была крайне удивлена, когда узнала, что отпуск бывает оплачиваемым… Ведь люди не работают, но почему-то получают деньги… А теперь даже те, кто работал не в государственной организации, а был «самозанятым», то есть работал на себя, возможно, у себя дома, возмущались, что государство не подумало о них и не будет выплачивать им деньги! Люди поразительно наглые! Я прекрасно понимала, что мне никто ничего не должен – я работаю и получаю свои деньги. Не работаю – не получаю средства. Причём здесь государство? Да, оно устроило ситуацию, которую многие называли «спектаклем», но никто не виноват в том, что я не удосужилась пойти работать в государственную организацию и иметь стабильный доход. Ведь такой вариант есть почти у всех… Я видела, сколько злости в людях и каждый раз дико поражалась этому. Люди ненавидят власть, богатых, пишут гадости и оскорбляют не просто незнакомых людей, а публичных, добившихся определённых высот! Что тогда говорить обо мне?! Меня вообще ни во что не ставят, опустить и оскорбить меня вообще ничего не стоит, ведь я не заслужила чьего-либо уважения… Это настолько ужасно осознавать… И я по этой идее должна люто ненавидеть богатых и считать, что им должно быть стыдно показывать свою роскошную жизнь, отдых на Мальдивах, загородные дома, машины, бриллианты… ведь я об этом могла только лишь мечтать, что и делала… Но зависть для меня не тождественна ненависти. Конечно, я завидую, но не задыхаюсь от этого чувства и не желаю людям зла. И мне в голову не придёт написать кому-то незнакомому что-то плохое. Да и вообще писать что-то плохое нельзя нигде – заткнут так, что мало не покажется.