Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму. Сострадательное руководство по поддержке вашего партнера и улучшению ваших отношений

Megan Lara Negendank

Loving Someone Who Has Sexual Trauma. A Compassionate Guide to Supporting Your Partner and Improving Your Relationship

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2023 by Megan Lara Negendank

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. АО «Издательская группа „Весь“», 2024

Меган пролила свет сострадания и надежды на крайне мало обсуждаемую тему: как наилучшим образом поддержать партнера, перенесшего сексуальную травму. Как коллега-травматерапевт, я глубоко уважаю подход Меган к этой теме, в котором прекрасно сочетаются психообразование, практические приемы преодоления последствий травмы и личные истории, чтобы партнеры тех, кто пережил сексуальную травму, смогли позаботиться о них и о себе.

Анни Райт, брачно-семейный психолог, психотерапевт, специалист по восстановлению после травмы отношений и основательница центра травматерапии

Существует очень много информационных ресурсов для людей, переживших сексуальную травму, но ресурсов для их интимных партнеров мало. А ведь они играют важнейшую роль и в повседневной, и в сексуальной жизни, а также в процессе исцеления. Партнерам бывает трудно понять реакции и механизмы преодоления, которые могут проявляться после травмы. Они не знают, что говорить и как реагировать. Работа Негенданк – важнейший инструмент, помогающий снизить уровень негативного стресса в отношениях и одновременно повысить степень близости и удовольствия.

Наташа Хелфер, клинический брачно-семейный психотерапевт, старший секс-терапевт, руководитель групповой практики в Symmetry Solutions, ведущая подкаста Natasha Helfer Podcast и директор по религии и лечению психического здоровья в Институте Бюлера

Главное в подходе Меган – принятие и сострадание. Изложенные в книге истории пар жизненны, понятны всем и охватывают широкий спектр примеров, рассказывающих о влиянии последствий сексуальной травмы на людей и их отношения. Ее книга создает пространство для самоанализа и личностного роста, а также предлагает практические стратегии, которые вы можете применять уже сейчас, чувствуя, что Меган идет рядом, направляя вас на пути к исцелению.

Айви Гриффин, брачно-семейный психотерапевт, клинический супервизор Калифорнийской ассоциации брака и семьи, владелица/директор Thrive Therapy & Counseling, команды терапевтов, специализирующихся на работе с высокочувствительными людьми и травмами

Негенданк представила практическое руководство со множеством советов и приложений. Это краткий курс психологического просвещения на тему сексуальной травмы у нас и вокруг нас. Ее слова вызывают сочувствие, сострадание и служат поддержкой для всех читателей.

Эшли Ракела, брачно-семейный психотерапевт, реляционный арт-терапевт индивидуальной, парной и семейной частной практики

Душевная теплота, богатый опыт, научная база и уникальный голос Меган делают книгу доступным и незаменимым ресурсом для всех, кто хочет помочь исцелиться жертвам насилия.

Сюзан Дюбей, помощник врача, брачно-семейный психотерапевт, частный психотерапевт в области системной семейной индивидуальной и парной терапии

Наконец-то появилось сочувственное, реалистичное и полезное руководство о том, как поддержать наших интимных партнеров и помочь им исцелиться от сексуальной травмы! Бо́льшая часть процесса исцеления происходит в отношениях, и тем не менее до сих было мало ресурсов, которые помогали бы партнерам жертв насилия на этом этапе пути. Как психотерапевт, я давно ожидала появления настолько практического и доступного пособия и постараюсь как можно скорее поделиться этой книгой со своими клиентами!

Меган Таннер, магистр, помощник брачного-семейного психотерапевта, помощник профессионального клинического консультанта, терапевт индивидуальной и парной частной практики

Людям, пережившим сексуальную травму, и их партнерам часто приходится бороться с последствиями насилия в одиночку. Книга дает надежду и предлагает новый путь к исцелению. Обладая богатым опытом и душевной теплотой, Меган рассказывает партнерам жертв насилия о том, как поддержать себя, своего партнера и укрепить отношения.

Дейлин Мусанте, клинический социальный работник, психотерапевт, специализирующийся в области индивидуальной и парной терапии отношений

Предисловие

Если ваш партнер пережил сексуальную травму, ваши отношения, несомненно, рождают целый спектр противоречивых чувств – от любви и страсти до растерянности, обиды и гнева. Дело в том, что, как бы сильно вы ни любили партнера, порой бывает трудно понять, почему он ведет себя именно так даже спустя годы после того, как произошло травмирующее событие. Это напоминает американские горки: что бы вы ни делали, пытаясь помочь, кажется, что все не так. Отношения с человеком, пережившим сексуальную травму, изматывают и заставляют усомниться в личной самооценке. Вы тратите так много времени на то, чтобы поддержать партнера, что теряете себя. В результате вы не знаете, кто вы и что еще можно сделать.

К счастью, вы решили прочитать «Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму» – ободряющую и полную сострадания книгу моей коллеги Меган Негенданк. В прямой, но мягкой манере Негенданк описывает не только влияние сексуальной травмы на вашего партнера, объясняя, почему он реагирует именно таким образом, но и влияние его травматических симптомов на вас. Для людей, страдающих от посттравматического стрессового расстройства и других последствий травмы, написано множество книг. Однако до сих пор было мало практических пособий для их партнеров, которые преодолевают отложенные последствия сексуальной травмы вместе с ними.

Негенданк признает, что быть партнером человека, пережившего сексуальную травму, порой трудно и даже мучительно, но это открывает возможности для более глубокого понимания и личного роста. Даже если вы понимаете причины поведения партнера, вам необходимо знать, как на него реагировать. Часто возникает желание немедленно все исправить. В некоторых случаях ваши усилия находят отклик, а в других вы сталкиваетесь с сопротивлением. Или, не зная, как будет лучше для партнера, вы решаете на время оставить его в покое, а после выясняется, что на самом деле он хотел внимания. В итоге вы оказываетесь в бурлящем водовороте самых противоречивых чувств. Но вот в чем проблема – то же чувствует и ваш партнер. И тогда водоворот затягивает вас обоих!

Так не должно быть. К счастью, есть решения и инструменты, чтобы управлять собой и своими отношениями, в том числе отказаться от намерения управлять партнером и немедленно все исправить, что для кого угодно было бы непосильной задачей. Прочитав эту книгу, вы поймете, что означают специфические симптомы у вашего партнера и почему они проявляются до сих пор. Вы узнаете, как восстановить доверие, если оно было подорвано, а ведь вы его заслуживаете, и узнаете, почему согласие партнера так важно даже в постоянных отношениях. Вы узнаете о роли привязанности в создании надежных и безопасных отношений не только для партнера, но и для вас самих.

О том, как можно преодолеть травму, вы узнаете, прочитав истории самых разных пар, которые через это прошли. Вы увидите, как люди, пережившие травму, и их партнеры смогли исцелиться с помощью таких легко применимых практик самоконтроля, как глубокое дыхание и управление стрессом. Вы прочтете о глубокой внутренней работе, которую они проделали, размышляя о природе травмы и ее последствиях. Чтобы помочь вам в этой работе, столь необходимой для исцеления, Негенданк включила в книгу множество вопросов. С их помощью она предлагает осмыслить ситуации представленных ею пар, вашу собственную ситуацию и подумать о том, что могло бы помочь вам и вашему партнеру в создании отношений, которые обогатят вас обоих.

Возможно, сами того не осознавая, вы усвоите жизненные навыки, которые помогут вам справиться не только с последствиями сексуальной травмы, но и со многими ситуациями. Вы научитесь стойкости и начнете внимательнее относиться к себе, а значит, сможете попросить о помощи, когда она понадобится вам или вашим отношениям. Негенданк рассказывает о том, как определять и обсуждать сложные темы, в том числе как поговорить с партнером о возможности медикаментозного лечения.

Одна из самых больших проблем для жертв насилия и их партнеров – создание и поддержание безопасных и здоровых сексуальных отношений, приносящих взаимное удовлетворение. По этой причине Негенданк, как эксперт в области секс-терапии, включила в книгу главу об интимной близости и сексе после травмы. Читая эту главу самостоятельно или вместе с партнером, вы узнаете, как создать безопасное пространство, чтобы вы могли более открыто общаться на тему секса. Такое общение может включать создание совместного ви́дения того, какой должна быть ваша сексуальная жизнь или какие виды секса нравятся либо не нравятся каждому из вас. Вы также расширите свое представление о том, что такое секс, и станете получать от него гораздо больше удовольствия, чем при ограниченном сексуальном сценарии.

Одним словом, книга, которую вы держите в руках, содержит невероятное количество ценной практической информации, причем представленной таким образом, что вы можете не торопясь впитывать полученные знания. Начав заботиться о себе, вы обнаружите, что, как ни странно, вы становитесь лучше как партнер. Также может оказаться, что и у вас есть собственная травма – может, не настолько критичная, как у вашего партнера, – с которой вы никогда не работали, потому что не знали, как это сделать. Благодаря этой книге вы поймете природу сексуальной травмы, а благодаря Негенданк узнаете, что исцеление действительно возможно.

Стефани Бюлер, выпускница MPW, доктор психологии, старший секс-терапевт, директор по развитию LearnSexTherapy.com, Институт Бюлера

Введение

Сексуальная травма затрагивает не только людей, переживших ее на собственном опыте, но и тех, кто их любит и заботится о них. Независимо от того, сколько времени прошло с момента травмы – несколько дней, месяцев или лет, был ли это единичный или неоднократный ужасный опыт, – травматические симптомы могут проявляться на разных уровнях и влиять на отношения с друзьями, членами семьи и сексуальными партнерами. Скорее всего, именно потому вы и обратились к этой книге.

За годы практики в индивидуальной и парной психотерапии сексуальной травмы я заметила, что партнеры жертв сексуального насилия часто не понимают, как им помочь или что сказать. Вам это знакомо? Возможно, вас это угнетает, вам трудно понять, в чем кроется причина поведения партнера и его сильных эмоциональных реакций. Вы не знаете, как на них реагировать. Вам кажется, что все, что бы вы ни сказали или ни сделали, только усугубляет ситуацию.

Видеть любимого человека в состоянии глубокого дистресса тяжело. Вы можете переживать те же эмоции, что и ваш партнер: шок, чувство вины, гнев, страх, отрицание, горе. Вы даже можете испытать викарную травму, о которой мы расскажем в главе 2. Забота о себе и осознание влияния травмы на вас и ваши отношения – очень важная часть этой книги.

Я хочу, чтобы вы и все, кто пострадал от сексуальной травмы, знали, что вы не одиноки. В нашем обществе даже просто разговор о сексе или сексуальной травме зачастую воспринимается как табу: нам трудно открыто говорить о глубоко затронувших нас событиях, мы боимся, что нас осудят или неправильно поймут.

Как же получить поддержку в этой сфере, особенно когда данную тему неловко поднимать в разговоре даже с самыми близкими людьми, и при этом сохранить личную тайну партнера? Возможно, вы искали ответы в интернете. Может быть, даже нашли несколько полезных советов. Но, возможно, в вашем исследовании не хватало реальных историй. Как справляются с проблемой другие партнеры жертв насилия? Что на самом деле происходит с отношениями, если один или оба партнера пережили сексуальную травму? Как поддержать партнера в его исцелении и при этом удовлетворить собственные потребности? Нормально ли то, что вы испытываете?

Ежедневно в моей психотерапевтической практике я помогаю людям, пережившим сексуальную травму, и их партнерам исцелиться и установить доверительную эмоциональную и физическую связь. Одно из самых распространенных переживаний у жертв и их партнеров – чувство, что они оказались со своей болью один на один. Сексуальная травма – не такой уж редкий опыт, но его не принято открыто обсуждать с другими. Все это усиливает ощущение изоляции и растерянности, что может стать дополнительным испытанием для отношений. Прочитав эту книгу, вы узнаете, как сексуальная травма влияет не только на пережившего ее человека, но и на его партнера, а также на сами отношения, в том числе интимные. Знайте, что вы не одиноки и есть способы преодолеть боль и прийти к исцелению и взаимопониманию.

Сексуальные травмы в нашем обществе чрезвычайно распространены. По данным Национального ресурсного центра по борьбе с сексуальным насилием (2018)[1], в Соединенных Штатах примерно каждая пятая женщина в течение жизни подвергается изнасилованию или попытке изнасилования. Кроме того, чуть более 80 % женщин и чуть более 40 % мужчин так или иначе подвергались сексуальному насилию или домогательствам. Несмотря на то что живущим с сексуальной травмой и тем, кто их поддерживает, может казаться, что они одиноки и находятся в изоляции, подобную травму пережило огромное число людей в нашем обществе.

Книга состоит из семи глав. В главе 1 мы узнаем о влиянии сексуальной травмы на вашего партнера и прочтем примеры личных историй жертв насилия, чтобы вы увидели, что сексуальная травма может влиять на людей и их отношения по-разному. Кое-что в этих историях наверняка напомнит вам собственный опыт или опыт вашего партнера. В главе 2 мы более подробно рассмотрим влияние сексуальной травмы на вас и ваши отношения. Сексуальная травма оказывает опосредованное воздействие на всех окружающих и все сферы жизни тех, кто пострадал от нее. Вы узнаете больше о той боли, которую, возможно, переживаете в отношениях. В главе 3 вы узнаете, как благодаря теории привязанности ваши отношения могут стать источником исцеления для вас и вашего партнера. Мы также рассмотрим способы снижения личного стресса, когда в процессе исцеления партнера вы берете на себя роль помощника. В главе 4 рассказывается о навыках взаимоотношений, которые пригодятся вам в этой ситуации и на протяжении всей жизни. В главе 5 говорится, как пережить самые тяжелые моменты, когда ваш партнер сталкивается с триггером, связанным с травмой, и вы оба переживаете кризис. В главе 6 вы узнаете, как построить удовлетворяющие сексуальные отношения, если один или оба партнера пережили сексуальную травму. И наконец, в главе 7 вы услышите голоса тех, кто пережил травму, и их партнеров и, без сомнения, уйдете с надеждой на будущее.

На протяжении всей книги вам будут встречаться вопросы для размышления и упражнения, которые помогут усвоить информацию и навыки, полученные в процессе чтения. Для этого я рекомендую завести специальный дневник, но если вы не из тех, кто любит вести дневники, то это необязательно. Кроме того, на сайте издательства есть несколько бесплатных инструментов, включая рабочие задания. (Более подробную информацию см. в конце книги.)

Когда я только начинала работать с людьми, пережившими сексуальную травму, меня удивляло, как много партнеров хотят прийти на сеанс, чтобы узнать, как поддержать любимого человека. Жертвы сексуального насилия часто чувствуют, что одиноки в своей боли, но их спутники раз за разом приходили ко мне в кабинет, чтобы поделиться своим опытом и стать лучше как партнеры. Будучи человеком, пережившим нечто подобное, я знаю, насколько важно, чтобы другой почувствовал вашу боль и захотел помочь, а не бежал от проблемы. Именно в такие моменты у меня появляется надежда на лучшее для всех нас.

Если вы взяли в руки эту книгу, вы и есть тот самый человек: вы надеетесь, что сможете помочь партнеру и себе, улучшить ваши отношения и, возможно… чуточку изменить мир. Итак, начнем – вам не придется справляться с этим в одиночку.

Глава 1

Как понять партнера и опыт человека, пережившего сексуальную травму

Если ваш партнер – человек, переживший сексуальную травму, вы испытываете множество эмоций, в том числе неуверенность: вы не знаете, как ему помочь, а иногда и как быть в этих отношениях. Из этой главы вы узнаете, как наилучшим образом поддержать партнера, позаботиться о себе и стать ближе друг к другу. Однако прежде необходимо разобраться в том, что такое сексуальная травма, насколько распространено это явление и как оно могло повлиять на вашего партнера. Ваша задача в этой главе – читать, понимать, размышлять и глубже погружаться в его переживания.

Ниже вы прочтете пять историй из жизни о том, как пары преодолевали последствия сексуальной травмы и как она повлияла на их отношения. Описанные здесь темы и переживания часто встречаются в моей психотерапевтической практике, но ни одна история не исчерпывается личным опытом клиента в далеком или недавнем прошлом. Эти истории вобрали в себя опыт более десяти лет профессиональной работы и десятилетий личного опыта и совместных усилий. Мы будем возвращаться к историям этих людей на протяжении всей книги.

Томас и Марина

Томас и Марина женаты уже пять лет. Они познакомились, когда им было немного за двадцать, в ресторане, где вместе работали.

Марина росла в очень конфликтной семье. Отец злоупотреблял алкоголем, был вспыльчив, а мама занималась домашним хозяйством и была эмоционально закрытым человеком. В результате Марине было трудно почувствовать себя любимой, открыться другим людям и поверить, что они искреннее заботятся о ней. До встречи с Томасом Марина два года состояла в отношениях. Эти отношения были абьюзивными эмоционально и сексуально. Партнер не уважал личные границы Марины и часто принуждал ее к сексу, а когда она была не в настроении, злился и угрожал. Когда Марина встретила Томаса, она впервые почувствовала себя в безопасности, как ни с одним из мужчин, которых знала до сих пор. Их дружеские и партнерские отношения крепли с каждым днем.

Томасу нравится чувствовать себя защитником Марины. Она добрая, веселая и красивая. Ему нравится быть рядом с ней эмоционально и физически, он ощущает себя так уверенно и спокойно, как никогда прежде.

Прожив в браке несколько лет, Томас и Марина решили стать родителями. Беременность протекала в основном спокойно, что стало для Марины большим облегчением, а Томас был несказанно рад, когда родился ребенок. Однако после родов Марина стала очень тревожной. Оба переживают стресс, связанный с новыми для них родительскими обязанностями. Томасу недостает прежней близости с Мариной, он часто спрашивает, почему они не могут посидеть и поговорить друг с другом и почему она никогда не хочет заняться сексом, когда он делает первый шаг.

Марина же замыкается в себе и все больше отдаляется от Томаса. Она говорит, что ощущает давление с его стороны и, похоже, из-за этого злится на него. Вместе с тем она чувствует себя виноватой, когда отказывает Томасу, зная, что он растерян и обижен. Наконец Марина решает открыться и рассказать о пережитом сексуальном и эмоциональном насилии. Она говорит мужу, что их близость вызывает у нее болезненные воспоминания и она не знает, что с этим делать. Томас уязвлен и пытается возражать. Ведь он всегда любил и поддерживал Марину. Ему не хватает прежней близости, его обижает, что Марина сравнивает его с тем придурком, ее бывшим парнем. В итоге создается впечатление, что они больше не понимают друг друга, и Томас в ужасе из-за того, что теряет лучшего друга и партнера.

Что в истории Марины и Томаса показалось вам знакомым? Как вы думаете, почему Марина так остро реагирует именно сейчас и чего ждет от Томаса? Почему Томас страдает и что, по-вашему, он хочет объяснить Марине?

Фейвор и Фрэн

Фейвор и Фрэн состоят в моногамных отношениях уже три года. У них общий круг друзей и много общих увлечений. Фейвору нравится в подруге ее чувство юмора, умение сопереживать и способность обустраивать их совместную жизнь. Фрэн считает Фейвора чрезвычайно привлекательным и умным и восхищается его преданностью своему делу.

Сексуальные отношения Фейвора и Фрэн с самого начала были яркими и страстными. Влечение к физической близости и возникшая между ними химия были сильны с самого первого дня. Им было легко и приятно вместе, многочисленные общие интересы превращали их свидания в веселое развлечение, и они с радостью все ближе узнавали друг друга. Оба возлагали на эти отношения большие надежды, и их совместная жизнь сложилась сама собой.

В последнее время у Фейвора появилось больше обязанностей на работе. Он испытывает гораздо больший стресс, чем обычно, а когда нервничает, замыкается в себе и становится раздражительным. Он не раз отменял их встречи с друзьями, и Фрэн кажется, что она уже не видит в нем прежнего Фейвора. Они часто ссорятся, и в конце концов происходит первый громкий скандал, после которого Фейвор уходит спать на диван.

На следующее утро Фейвор чувствует себя неловко и хочет загладить вину перед Фрэн. Рано утром он пробирается к ней в постель и начинает поглаживать по бедру. Обычно эти обоюдные ласки заканчивались приятным для обоих сексом. Однако на этот раз тело Фрэн напрягается, дыхание становится учащенным и прерывистым. Она, кажется, напугана, и Фейвор тут же останавливается, понимая, что подруга не до конца пришла в себя. Несколько напряженных минут они молчат, а потом Фрэн начинает рыдать. Она говорит, что не хочет ничего обсуждать, и идет в душ. Весь оставшийся день Фрэн избегает Фейвора. Фейвор обеспокоен, растерян и хочет знать, что он сделал не так. Он больше не поднимает эту тему, но посылает Фрэн сообщение, в котором спрашивает, может ли она поговорить о случившемся. В ответ Фрэн соглашается сделать это сегодня вечером.

Фрэн впервые рассказывает Фейвору об изнасиловании, которое она пережила на свидании пять лет назад. Во время рассказа ее бьет нервная дрожь. Для нее изнасилование – это позор, поэтому она никогда не говорила о нем раньше. Фрэн стыдно, что она вспомнила об этом именно в тот момент, когда Фейвор сделал шаг к примирению. Она знает, что Фейвор не хотел причинить ей боль, и думает, что это была паническая атака. Еще Фрэн рассказала, что иногда ей снятся кошмары о том эпизоде, но она никогда не вспоминала об изнасиловании во время секса.

Оба партнера обеспокоены. Фейвор хочет поддержать Фрэн и в то же время боится снова ее спровоцировать, сделав что-то не так. Фрэн винит себя за то, что груз ее воспоминаний теперь сказывается на их отношениях. Она не хочет потерять Фейвора, но не знает, что делать.

Знакомы ли вам какие-то моменты в истории Фейвора и Фрэн? Как вы думаете, почему Фрэн так отреагировала на прикосновение Фейвора? Что чувствует Фейвор и что хочет объяснить Фрэн?

Джиа и Сэм

Джиа и Сэм познакомились семь лет назад в колледже на занятиях по статистике. Их сблизили количественный анализ и шуточки по поводу забавных блузок, которые носила преподавательница. Окончив колледж, они съехались. Взяли двух собак из приюта и завели около сотни комнатных растений. Они любят устраивать читательские посиделки для друзей и изобретать вкусные блюда.

Джиа и Сэм понимают, что в отношениях случаются конфликты и над ними нужно работать. Оба стараются находить баланс между совместным времяпрепровождением и личными интересами. Они работают над тем, чтобы общаться друг с другом честно и уважительно. Оба довольны сексуальной жизнью и после семи лет, проведенных вместе, понимают, что и в сексе бывают свои взлеты и падения.

Недавно Джиа подверглась сексуальному насилию со стороны Тео, заведующего отделением в больнице, где она работает. Тео – босс ее начальницы. Недавно он проявил к Джии особый интерес и предложил стать ее куратором. Она обрадовалась этой возможности и примерно два раза в месяц стала встречаться с ним за ланчем и в его кабинете.

Тео и раньше флиртовал с ней, но Джиа полагала, что слишком мнительна. Когда она рассказала об этом своей руководительнице, та ответила, что Тео «со всеми так разговаривает» и «он человек старой формации». По ее мнению, Джиа слишком остро реагирует на происходящее, и девушка продолжила встречаться с Тео наедине. В конце концов, она многому у него научилась.