Созависимость – это случилось со мной! Как освободиться от болезненной привязанности?

• игра идет с полностью или частично закрытыми картами. В процессе торгов игрок может делать следующие ставки: пропустить, отметиться, не добавлять ставку, оставить как есть; атаковать, задушить, рейз (raise) – увеличить ставку, пасовать, сбросить карты, отказаться от дальнейшего участия.

По определению Майка Каро, писателя, «покер – не просто хитрая игра для везунчиков, это игра жесткая, проверяющая характер на прочность. Слабак не сможет играть в покер – его расколют, как хрупкий орешек. Только сильные духом, морально устойчивые игроки смогут добиться высот в покере и при этом не будут съедены заживо».

Самое главное в покере – нужно дойти до шоудауна (англ. Showdown – «вскрытие»), заключительной фазы любой покерной раздачи.

Так протекает шоудаун: «…важно соблюдать правила покера, контролировать эмоции, следить за противниками и реально оценивать силу собственного набора. Уровень игрока хорошо просматривается сквозь призму умения держать себя достойно и ровно вне зависимости от ситуации и комбинации на руках».

Цель всей игры – собрать выигрышную комбинацию или вынудить всех соперников прекратить участвовать в игре.

Игрок считается выигравшим на шоудауне, если он сумел собрать самую сильную комбинацию.

Вот и жене алкоголезависимого не просто «остаться в живых», а дойти до своего шоудауна, проходя все круги СО-зависимости, через потери, боль и разочарование составить выигрышную «комбинацию» для СВОЕЙ гармоничной жизни рядом с алкоголиком или прекратить участвовать в жизни алкоголика совсем. Вариантов – два.

Или только два?

«Нет опор. Подскажите тактику и стратегию. Где найти силы, как понять направление движения?» – стандартные вопросы от СОзависимой Ирины «в лодке», которые задают все жены алкоголиков.

Куда плыть по реке жизни? К какому берегу?

Как сказал Р. Бах: «Стоит ли напрягаться для того, чтобы прожить НЕсчастливую жизнь?»

Думаю, стоит напрягаться и «грести» со всем усердием – к своему берегу счастья.

Имея неприятный жизненный расклад, смело отправляемся в путь – к свету, внутренней свободе и своему «набору счастья». К личному шоудауну!

Разум – лучший лекарь.Гиппократ

ВОПРОС №2. ПОЧЕМУ ВАЖНО ЗНАТЬ ВСЕ УСЛОВИЯ «ЗАДАЧИ» И ПРАВИЛЬНО МЫСЛИТЬ?

В любой жизненной проблеме, ситуации, событии важна правильная перенастройка разума, подсознания, перепрограммирование себя – на успех.

Как считает психотерапевт Александр Данилин: «Кто мыслит НЕздраво, тот попадает в поле действия Минздрава».

Как правильно мыслить?

Мышление – волевой процесс. А воля – это мое намерение думать в определенную сторону. Цепочка рассуждений ведет либо к конструктивным действиям, или, наоборот, к разрушительным. Для того чтобы мыслительная деятельность была успешной, прежде всего нужно иметь знание – о проблеме.

Расширять сознание, задавать себе массу вопросов по ситуации: ЧТО мне тут непонятно? А бывает ли по-другому? Как другие люди справлялись с подобным?

Чем больше информации по больной теме – тем лучше!

Человек либо готов допустить в свою голову НОВОЕ знание и будет выстраивать логические цепочки, отталкиваясь о него, либо продолжает руководствоваться старыми догмами, которые когда-то «вложили» в его голову – родители, окружение, социум и т. д. Ригидность психики, когда человек – НЕ желает изначально думать по-другому.

Что такое болезнь? Это любое отклонение в организме от нормального состояния, как в теле, так и в психике.

Из чего состоит человек? Физическое тело, эмоции, мысли, инстинкты. Если болит в физическом теле, то мы хорошо понимаем, что когда «чешется, ломит, колет», то, значит, что-то не в порядке! А когда в голове хоровод мыслей, запутанность выводов, когда я злюсь, плачу и кричу, когда я измотана и несчастна, то у меня, значит, ТОЖЕ не в порядке с чувствами и психикой.

Наше сознание – отдает команды подсознанию. Подсознание ищет варианты! Это как министр, который получил указания от короля. Хорошо бы, чтоб король был – умный и давал полезные указания, но бывает и наоборот, король-то голый и больной, а подсознание короткими вспышками робко сопротивляется, давая сигналы. Но мы – не слышим.

А часто и вообще в конфликте сознание и подсознание. Тут и до государственного переворота недалеко (или до психушки).

Вывод: учиться «дружить» со своим умным подсознанием, «подвинуть» пока в сторону заболевший ум и ему (подсознанию) задать главные вопросы:

Где я оказалась? Что со мной происходит? Какие есть выходы для меня?

Хочу ли я быть здоровой во всех смыслах?

Есть отличные слова о здоровье из книги А. Некрасова «1000 и один способ быть собой»:

«Здоровье – это не просто отсутствие болезни, а такое состояние организма, при котором наиболее полно раскрываются все таланты и способности человека, реализуются его потребности в любви, дружеском общении, творчестве».

Два ключа к успеху, а также исцелению от чего-либо – вера и перенастройка сознания!

Я очень верю в борьбу.Арнольд Шварценеггер

Я – тоже, но не с ветряными мельницами, а в реальную борьбу.

Когда есть понятная цель, она в пределах твоей компетентности, у тебя есть желание и ты ищешь недостающие ресурсы.

Когда ты реально оцениваешь противника и свои силы, умеешь обращаться за помощью: к Богу, специалистам, опыту других людей и т. д.

Когда ты открываешь ум для новых знаний, принимаешь в голову различные мнения, впускаешь информацию и обрабатываешь своим мозгом.

Когда понимаешь, ради чего и для чего тебе эта борьба.

Прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей!

Мыслить ясно возможно при соблюдении нескольких условий:

– иметь МНОГО информации, всестороннее знание о проблеме (болезни);

– знать карту «местности»;

– хотеть и уметь переработать МОРЕ информации в своей голове. Принять с благодарностью всю информацию и разложить ее в голове на нужные полочки.

Представьте, что опытный, компетентный летчик управляет исправным мощным самолетом. НО! Если он не знает карты местности и куда садиться, то – разобьется. И весь профессионализм летчика и исправность самолета уже имеют такое ничтожное значение в конечном итоге.

Надо видеть картину целиком!

Понимать всю карту происходящего: с чем я столкнулась, что за беда пришла в мою семью?

Увы, люди часто не хотят видеть темных пятен, не желают открыть свой мозг для других знаний, а с примитивной твердолобостью будут ходить вокруг да около больной темы, не желая, в общем-то, видеть очевидные вещи.

Качество жизни зависит от умения правильно задавать вопросы – по ситуации.

Правильно поставленный вопрос – на 50% полученный ответ!

Согласимся с Гиппократом, берем разум в главные помощники.

Продолжаем задавать содержательные вопросы и раскладывать пазлы в голове в правильную картинку.

Исследуем карту местности!

Что отличает созависимую женщину от НЕсозависимой?

Рассматриваем здесь именно женское поведение, но мужчины тоже бывают в созависимости.

Идем издалека: у человека есть тело, а есть психика.

Например, заболела у него какая-то часть тела: спина, голова, живот. Что он делает? Идет к врачу или принимает таблетки, делает уколы, берет курс массажа, что-то предпринимает.

А почему-то, когда у человека заболевает психика, он не понимает этого и, более того, отравляет жизнь другим, сливая на них свое раздражение и негатив.

Ревность, жадность, раздражительность, импульсивность, вспыльчивость, придирчивость, агрессивность в любом виде – это как раз болезни психики или дефекты характера, если в облегченном варианте.

Ревнует, к примеру, муж женщину (без повода) – это у него расстройство психики, а проблема возникает у жены: она не может с подружками встретиться, в танцевальную студию сходить и даже к матери в другой город погостить съездить одна. Дело доходит до абсурда.

И что происходит? Вместо того чтобы сказать мужу: «Слушай, любимый мой, родной, я не изменяю тебе, ничего плохого не делаю и имею право встретиться с девчонками и прогуляться одна в парке. Поэтому уж ты, пожалуйста, разберись со своей проблемой сам или сходи к психологу, проконсультируйся, я тут ни при чем – от слова „СОВСЕМ“».

Но очень часто жена делает наоборот: оправдывается, отказывается от встреч с подругами, лишь бы не идти на конфликт и не отстаивать свои права. В итоге получаем что?

Она обслуживает болезнь психики мужа, невольно усугубляя ее еще больше, и сама часто попадает в зависимость от другого человека.

Эмоциональное состояние созависимой женщины зависит от другого человека: от его настроения, слов, эмоций, поведения.

Она отказывается от своих потребностей и желаний: сна, еды, увлечений, общения, заботы о здоровье в пользу решения проблем другого человека – и при этом пытается контролировать, переделать, заставить вести себя по-иному другого человека.

Муж раздражается, кричит, обвиняет, а страдает жена, потому что берет на себя его эмоции и при этом чувствует рядом с ним себя какой-то ненужной, ущербной, виноватой и т. д. Она почему-то не берет на себя его головную боль (если голова болит), а эмоции – берет, «западает» в них.

В этом и состоит отличие, что если здоровая в этом плане женщина (у которой все в порядке с самооценкой) прекратит после первого же случая ненормального поведения мужчины ненужную или изматывающую связь, не будет оставаться с тем, кто ей решительно не подходит, определит границы допустимого, то СОзависимая женщина будет бесконечно прощать.

Будет плакать, мучиться, страдать, терпеть, разрушать свое психическое здоровье (а потом и физическое, безусловно), а расстаться с этим человеком – не может.

Так возникает сложный механизм созависимости.

Созависимая прекрасно угадывает потребности другого человека, понимает его чувства, эмоции, углубляясь с головой в драматические проблемы мужа (сына, брата), подстилает ему соломки, чтоб не больно падал, но не умеет, отказывается заглянуть внутрь себя и понять свою сущность.

А кто я? Что я хочу?

По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости: «Созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение и эмоции другого человека повлияли на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека».

К словам специалистов хочу добавить свое «сборное» определение СО-зависимости:

• это не болезнь, а психологическое состояние, патологическое расстройство личности, состоящее из гремучей смеси симптомов: низкой самооценки, стыда, душевной боли, страха одиночества и бог знает чего еще, намешанного из родительской семьи и влияния общества;

• это принятие плохих ДЛЯ себя условий, которые выставляет партнер, и постоянное намерение им соответствовать, забывая про себя. Когда я из кожи вон лезу и из всех штанов выпрыгиваю, чтобы быть: хорошей, заботливой, сексуальной, домовитой и т. д. А в итоге мне еще больше дерьма в душу льют.

Алкоголизм мужа, его грубость, обвинения, придирки, оскорбления, измены – очень плохие условия!

Выход обычно там, где и вход:

если случилось так, что я приняла КОГДА-то плохие для себя условия, то я могу вновь обрести свободу от этих цепей, восстановить контакт с собой и играть свою роль в отношениях, а не быть непонятной тенью на фоне кого-то. Так получилось, что я где-то в этом жизненном водовороте обронила… себя.

Общие черты созависимых отношений:

• женщину НЕздоровым образом тянет к мужчине, обладающему определенным складом характера – чаще всего нарциссическим или психопатическим (так как устройство личности у них очень похожее);

• мужчина – не обязательно алкоголик или наркоман, он просто – СЛОЖНО устроен, имеет эгоистичную архитектуру психики и большие способности к манипулированию другими. Таким его создали! Эгоцентричность и ощущение себя центром Вселенной – ключевые качества.

Это может быть, кстати, не только мужчина, а и – мама, коллега, начальник, ребенок, сестра, подруга.

Плюсом нередко бывает так, что к этой «сложносочиненности» добавляется внутренняя травмированность по разным причинам (тяжелое детство, травмы от прошлых отношений, опыт войны и т.д.).

У мужчины – внутри своя боль, дырка, пустота, которая постоянно «сифонит» тревогой, страхами, импульсивностью, и он свою травматичность (ущербность) часто и начинает лечить – алкоголем, наркотиками, играми, другими женщинами и т. д.

Внутренняя ущербность – это не значит, что мужчина нищий или калека, наоборот, он может хорошо зарабатывать, иметь отличное физическое здоровье, может быть обаятельным, харизматичным, развитым, «золотые руки и голова умная», очень функциональным в быту и в работе.

Внутренняя ущербность – это эмоциональная незрелость, недоступность для выражения любви, чувств, дефекты характера, малопригодные для здоровых отношений.

Важно то, чем наполнен человек. Что внутри, такой «вайфай» и наружу раздает.

Женщина вступает в отношения с таким харизматичным «царем», а потом изо всех сил старается ему угождать, обслуживать, понимать, утешать.

Коготок увяз – всей птичке пропасть!

Почему СОзависимая откликается на подобную ущербность другого?

Женщина, как правило, из деструктивной родительской семьи тащит за собой «хвост» недолюбленности, пытается возместить в своем замужестве НЕдополученную любовь от:

• эмоционально недоступного, отца-алкоголика или рано ушедшего из семьи.

Она имеет СВОЮ ущербность, внутри нее «фонят» недолюбленность и низкая самооценка, но женщина пытается силой своей любви вылечить чужую боль, закрыть собой амбразуру внутренних страданий мужчины (спасти, позаботиться, проконтролировать). Тщетно, но самоотверженно – забывая о себе, своих потребностях, подчинив свой образ жизни и всю себя другому человеку.

• испытывая хроническую жажду любви и одобрения, пытается порой вывернуться наизнанку: стать нянькой, спасательницей – кем угодно, чтобы ценой собственных мучений ДОБЫТЬ любовь и внимание от другого. Со всех сил старается быть идеальной – в ЕГО ГЛАЗАХ.

Я буду – лучшей! Я спасу тебя! Ты изменишься и полюбишь меня – вот примерно так подсознательно мыслит СОзависимая женщина.

Но, увы, ее попытки тщетны. Ведь добиться любви и внимания от эмоционально закрытого травмированного человека – то же самое, что пытаться получить от апельсина томатный сок.

• Внутри каждой созависимости своя «бездна» эмоционального горя: «Я – боюсь, постоянно чувствую себя виноватой и не понимаю своих чувств», – ощущение вины, несоответствия «царю», истерики, оправдания и т. д.

Женщина умеет заботиться о другом гораздо лучше, чем о себе.

Она хочет превратить внутренне несчастного партнера, недоброго мужчину в идеального, завоевать одобрение и исправить другого под свое видение.

Как часто СОзависимые объясняют неподобающее поведение мужа тем, что у него – «травмы детства, опыт военных действий» и т. д.

Но это – его травмы и опыт! Ты здесь, дорогая, при чем? Это – его жизнь, его борьба, и он должен ее выдержать – лично. С помощью психотерапевта, религии, опыта других. Но не за счет тебя!

Ты не сможешь облегчить его травмы, если будешь платить своим здоровьем.

Созависимая хочет стать преградой между мужем и его пристрастием к алкоголю (наркотиками), не осознает, где Я в этих отношениях, полностью растворяясь в них.

Она понимает только чувства партнера: обиделся, разозлился… ушел.

Ее душевное равновесие нарушено, потому что ключ от него в руках партнера. И он им «размахивает» как хочет.

– Созависимая женщина испытывает эмоциональный голод в отношениях, и плюс то, что при ссорах мужчина может обозвать, оскорбить, обесценить.

• Главная причина того, что женщина терпит неподобающее к себе отношение, – низкая самооценка.

Травма СОзависимости может быть «встроена» в личность женщины из детства, либо – приобретенная в течение жизни.

И эта «часть» всегда найдет, от личности КОГО зависеть: от отца, мамы, мужчины, начальника. Будет повторяться одно и то же поведение: женщина из всех сил старается, чтобы угодить и не прогневать другого, не провиниться перед всеми.

Он – обиделся, разозлился… обвинил, обесценил, а я буду чувствовать себя виноватой и обиженной. Мне – больно!

Женщина с низкой самооценкой не осознает, что хороша сама по себе, по факту своего рождения, а НЕ тем, что и как она делает для мужчины (мамы, начальника).

• Главная беда – у СОзависимой потерян контакт с собой!

«Своих чувств – не понимаю, но очень хорошо чувствую эмоции других!»

Полная разбалансировка всех систем: тела, психики и души.

ВОПРОС №3. КОГДА И ГДЕ ВОЗНИКАЕТ СОЗАВИСИМОСТЬ?

Пример из консультации:

«Я выросла в семье из трех детей. Я старшая. С появлением брата и сестры (разница между каждым в два года) стала испытывать огромное чувство ревности, зависти и ненависти к ним, так как мне не хватало любви и внимания матери. Понимания, внимания, ласки со стороны матери не было никогда, когда мне было плохо и я хотела ее поддержки, я этого практически никогда не получала. Папа был занят своими делами, работой и детьми не занимался. Все свое детство я испытывала чувство пустоты, иногда депрессии. Плюс к этому мама была постоянно мной недовольна, критиковала меня, иногда оскорбляла и говорила очень больные слова, когда злилась. Потом я вышла замуж, но спустя 2,5 года с мужем мы расстались – по его инициативе. От мужа я тоже не видела заботы, поддержки и внимания, а только – ссоры и критику в мою сторону. Я чувствую разбитость, слабость, страх, одиночество и бессилие. Как мне научиться не зависеть от чужого мнения? Как научиться самой себя поддерживать?» (Наташа, 28 лет)

Наташа не чувствовала себя ребенком в полной мере, можно сказать, не было у нее по-настоящему счастливого детства. Вместо безусловной любви, которую должен получать ребенок от родителей, «все свое детство я испытывала чувство пустоты, иногда депрессии».

Хотя была одета, сыта и обута, родители – не алкоголики, но не дали ей эмоционального тепла и не «напитали» уверенностью в себе.

Потом из травматичного детства Наташа перешла в статус замужней женщины, но в то же самое состояние эмоциональной зависимости, которая сначала была от матери, потом от мужа.

В этом случае проявилась наследственная СОзависимость, когда есть травма одиночества, недолюбленности из детства или атмосфера деструктивности в отношениях родителей.

Например, я, являясь ВДА (взрослой дочерью алкоголика), много ли видела в своей родительской семье любви и заботы от отца-алкоголика к моей маме? Чему я научилась в таких больных отношениях родителей?

Что делать Наташе?

Сначала «перенянчить» своего внутреннего недолюбленного ребенка, простить родителей – как умели, так и любили, ничего не поделаешь, а потом серьезно браться за себя – учиться любить себя и поддерживать.

Наиболее часто подвержены созависимости именно родственники больных зависимостью людей, и впервые это слово появилось где-то в 40-х годах прошлого века, когда было обнаружено, что жены алкоголиков живут деструктивным образом, но феномен созависимости можно наблюдать и в семьях, где нет зависимых, в коллективах и других группах.

Пример из консультации:

«Я очень сильно люблю своего мужа. Но он при любой мелкой ссоре начинает меня оскорблять неприятными словами, кричит, позволяет себе публично на меня повышать голос и унижать. Его слова очень сильно ранят, а он даже не извиняется за оскорбления и считает, что всегда во всем прав. Мне морально с ним очень тяжело. На почве любой ссоры у меня появляется желание причинить себе вред, и я это делаю, но желание становится все сильнее. Я не могу от него уйти и не хочу, чтобы он уходил от меня, но и эти отношения меня очень эмоционально выматывают. Мне настолько больно… Я чувствую рядом с ним себя ненужной. Все кругом говорят, чтобы я уходила от него, но я не могу» (Надежда, 27 лет).

Важно!

У Надежды муж – НЕ алкоголик и НЕ наркоман, а уж когда еще к личности человека добавляется и болезнь алкоголизм – «смешались кони, люди», то появляется дополнительное «обременение».

Созависимость наиболее ярко «звучит» в семье алкоголика: муж зависит от алкоголя, жена – от мужа, и обвиняют все дружно – алкоголь.

Главное качество в образе жены алкоголика (и меня то есть) – ей жизненно важно и нужно контролировать выпивку мужа, чтобы самой жить лучше, как ей кажется.

Фокус внимания жены – на алкоголизм мужа, не на себя, потому что она убеждена, что ЕСЛИ бы он не пил и вел себя по-другому – она была бы счастлива! Все проблемы в жизни – из-за водки. Ошибка, которая вводит в заблуждение!

Пройдут годы, прежде чем станет понятно, что под алкоголем кроется огромная проблема – личность человека. Алкоголь – это вишенка на многослойном пироге.

Мужчина топит свою внутреннюю боль в вине, а женщина пытается его спасти, оттащить от алкоголя всеми способами, долгое время не понимая, что она – НЕ может излечить чужую боль и проблема гораздо глубже.

На сегодня имеем следующее:

«Я признаю факт, что мое эмоциональное состояние зависит от поведения, эмоций и поступков другого человека – и это НЕ нормально!

Когда другой человек – кричит, ревнует и раздражается, упрекает, обвиняет – я сильно нервничаю и чувствую себя ужасно».

Главное: В любой самой сложной ситуации нужно найти смелость не прятать голову в песок, как страус, а максимально честно понять всю «дрянь» своего положения.

Если желаешь отцепиться от другого и стать самодостаточной:

– не надо мерять глубину любви размером собственных страданий, платить собой, не надо ставить знак равенства между «страдать» и «любить».

• каждая созависимость имеет свои оттенки, так как у отдельно взятой личности есть своя раненая часть Я. Чем она заполнена – из детства, воспитания – каждая должна определить сама, чтобы подобрать себе правильное лекарство для исцеления;

• при освобождении от Созависимости тебе нужно выполнить главную задачу – не исправить жизнь другого, а улучшить собственную. Вот в чем фишка!

• Нужно повернуться лицом к своей жизни. Где здесь Я?

Захотеть вернуть себя – в свою жизнь! Переключить внимание – на себя.

Глава 2. Почему именно Я оказалась замужем за алкоголиком?

Большинство людей считают неразрешимыми те проблемы, решение которых их мало устраивает. И они без конца задают вопросы, хотя правдивые ответы их совершенно не интересуют.

Из книги «Чемодан»

Мало задавать вопросы (а их надо задавать!), нужно еще и учиться принимать сердцем правдивые ответы, которые порой ранят еще сильнее, чем вопросы.

ВОПРОС №4. ГДЕ «УЧАТ» СОЗАВИСИМОСТИ?

Эта «штука» бывает «ядерная» и приобретенная.

Ядерная — корни растут из родительской семьи.

Психиатры утверждают, что причины созависимости из детства, если ребенком не пройдены важные стадии отделения от матери и не сформировано свое Я начиная с трех лет. Ребенок вырос в эмоционально депрессивной, дисфункциональной семье и не напитался до семи лет родительской любовью.

Детям можно было выражать свои чувства, злиться, негодовать? Нет. Они только видели, что это можно делать взрослым, и наблюдали в родительской семье: скандалы, агрессию, непринятие чувств.

И так как созависимая женщина не получила в детстве любви, опыта гармоничности, покоя, уважения в отношениях, не видела проявления любви в поведении значимых взрослых, она привыкает к такому больному поведению, считает, что эмоциональные качели – норма. И что во всех отношениях – ТАК происходит. Да еще и себя считает в чем-то виноватой.

«Ушла от мужа, так как последние полгода постоянно проявляет агрессию в мою сторону… стал меня оскорблять, унижать, причем повод не нужен. Не так посмотрела, не услышала вопрос, не таким тоном ответила, долго думала. Скандалы стали происходить несколько раз в неделю. Последние пару раз он был на грани меня ударить кулаком, толкал… Я с ребенком 1,5 лет ушла к родным от мужа. Но у меня сердце рвется на части. Я виню себя… Мне кажется, что совершила ошибку, что надо было остаться. Супруг мне пытается внушить, что у всех скандалы, это жизнь, ничего страшного в этом нет. Его отец так же вел себя с его матерью, для супруга такая линия поведения, видимо, норма. У меня был такой же отец, он кидался на маму, когда мне было 6 лет, то сильно избил ее. Я помню весь этот детский страх…» (Лера, 32 года).