Я есть мир. Мне больше не больно

Не всегда улыбка признак счастья

Если меня когда-нибудь спросят: «довольна ли ты своей жизнью»

Я отвечу нет! Я не довольна. Мне так много лет и я совершенно не определена. Я не знаю чего хочу, точнее говоря знаю, но не могу сформулировать и собрать все в кучу. Все так разрозненно и хаотично! В этом только моя вина. Некого и незачем винить в моих не сбывшихся мечтах. Могла бы больше! Должна была больше! Больше стараться! Больше работать! Меньше сомневаться! Многое зависит от того, с кем ты идёшь по жизни. Я совершенно не разбираюсь в людях. На словах я Лев Толстой, а на деле идиот простой. Я могу дать совет, помочь человеку, таких ситуаций не мало в моей жизни. Но увы и ах, помочь могу всем, кроме себя. Я не могу высказать своё мнение. Не могу настаивать на своей правоте. У меня только в голове все прекрасно и хорошо, но как только касается дела, так я сразу превращаюсь в трясущуюся писклявую собачонку. Это ужасно!

Мне так много лет и что я имею? Да ничего! Абсолютно! Я не могу собрать волю в кулак и начать действовать! Я боюсь всего! Я боюсь мнения окружающих, у меня постоянный страх того, что кто-то не одобрит и поругает! Я не могу самостоятельно принимать решение! И поверьте мне, это действительно ужасно! Когда ты сам себе не принадлежишь!

На протяжении многих лет я борюсь с собой! И маленькие результаты появились только сейчас! Спустя ТАК МНОГО ЛЕТ! Это только начало. Я верю в то, что скоро у меня обязательно все получится! Мотивация набирает обороты. Ведь мне есть ради чего и для кого жить, стараться! У меня есть сила, у меня есть жизнь. Бесконечные мечты и планы на ближайшее будущее. У меня есть замечательный сын, ради которого я готова на все. Он умножает мою мотивацию на 100%. Жаль что я не использовала более продуктивно время до его появления. Могла бы больше. Должна была больше… Боясь одиночества искала приют. Глупо. Увы. Ведь одиночество это состояние души. Ты не одинок, у тебя есть Ты.

Напоследок хочу сказать! Никогда не отказывайтесь, если вам предлагают помощь, если вам сделали деловое предложение. Или у вас возникла идея развития, не отказывайтесь! Пробуйте, экспериментируйте! Рискуйте! Лучше получить отрицательный результат, чем не попробовать и спустя годы сидеть и горевать. Завидовать успешным людям и ненавидеть себя за упущенные возможности! Ведь Жизнь – это кабина самолета, в которой ты либо капитан, либо чокнутый пассажир. Дела идут не всегда так, как нам хочется. Даже после головокружительного взлёта будь готов к штопору. Падение даётся для переоценки. И порой оно очень затяжное. Не закрывай глаза, дыши ровно, доверься подсознанию и ты увидишь, как остановится вращение, увеличится скорость и крылья направят тебя в ровный полёт

Одиночество -это состояние души.

Одиночество -это лучшее, что может с нами случиться. Это перспектива, шанс и новые возможности. Одиночество -ЭТО ВРЕМЯ. Не стоит этого бояться или стесняться. Оно существует для того чтобы понять и принять себя.

Все мы когда-то станем старыми… Старыми и одинокими.

Звенящая тишина будет разбирать нас на части. Уходящий день больше не будет счастливым воспоминанием. Ты больше не сможешь мечтать, как раньше. Планировать светлое будущее. Ты больше никогда не скажешь: «Ещё немного поработаю и точно в отпуск». Если не попробовать что-то новое сейчас, то потом останется лишь боль безысходности.

Иногда у меня возникает чувство стыда и ощущение неправильного поведения. Мой внутренний психолог меня успокаивает и говорит что все в порядке. Но вот мои остальные личности с этим совершенно не согласны. Раскрепощение и доверие это прекрасно, но всегда есть страх и опасение. Страх за возможное осуждение по моему мнению плохих действий. Немного подумав я поняла что страх возникает из-за непринятия себя, своего тела и разума. За наличие каких-либо особенностей или отличие от навязанных идеалов.

Буду говорить за себя. Я слишком сильно привыкла видеть идеальных личностей. Личностей с идеальной кожей и с полным отсутствием недостатков. Повсюду пропаганда идеальных людей. По крайней мере я попала под влияние чужих мнений. Если с внешним видом пока можно успокоиться, то с интимной стороной и продуктивностью ума, нет. Я пока не нашла способов усмирить эмоции. Я точно понимаю что это организм, то что нам дала природа. Все физические и интеллектуальные изменения, которые происходят, необратимы. Если конечно не прибегать к многочисленным вмешательствам в физиологические особенности тела.

А что ты думаешь в этот момент? Ты думал о том что тебе что-то неприятно? Ты будешь убиваться осуждая самого себя или тебе безразлично. Такие мысли часто возникают у меня. Это все глупости, которые затмевают разум в моменты тишины. Именно поэтому я стараюсь занять 100% своего времени и быть продуктивной. К сожалению во мне долгие годы прогрессировала неуверенность. Не так сказала, не так оделась, не так сделала… Список был до бесконечности огромен. Думаю я сумела справиться со всем этим на 70%. Новое общество и много умных книг. Косметика и постоянные процедуры красоты, улучшение тела, одежда. Все это не для того чтобы нравиться себе, а для того чтобы ни кто не смог осудить. Для того чтобы доказать кому-то что-то. А кому? Кто все эти люди, из-за которых столько проблем и страданий. Я внедрила в свою жизнь стремление создания показательного успеха для окружающих. Доказывать им то, на что им совершенно наплевать. Сегодня они хлопают в ладоши и ты горд собой, а завтра они забудут тебя. Завтра у них будет новый герой.

Всевышний дал тебе жизнь чтобы ты учился, творил и наслаждался. А ты? Чем занят ты?

Загадочный компаньон. Дружба длиною в жизнь

Адреналин зашкаливал, сердце выпрыгивало из груди, я слышала только скрежет собственных зубов. Мои уши перестали воспринимать звуки, я будто опустилась под воду. Десяток раззадоренных школьников столпились вокруг и каждый из них что то выкрикивал. Я начала слышать голос каждого в отдельности, мне казалось будто я нахожусь в трёх измерениях одновременно.

Раскалённая солнцем земля немного обжигала спину. Маленькие камни казалось сейчас оставят дыры на коже. В горле стоял горько-металлический вкус крови.

Лето выдалось жарким, так бывало не часто. Обычно дождливые и отвратительно грязные будни портили разыгравшуюся жару. Но даже в эту сопливую погоду мы находили себе занятие. Редко наше веселье могло что то омрачить.

Мы с Эндрю были не разлей вода. Он был для меня самым близким. Ему я доверяла все свои секреты. Мы часто прятались в домике из подушек. Хихикая от смущения и прикрывая рот ладошкой я рассказывала ему новые матерные слова, которые услышала от взрослых. В земле размоченной дождем мы делали дыры тонкими палками, били кусты, стучали по забору, сражались с призраками. Мы танцевали причудливые танцы, представляя себя на сцене. Ловили рыбу в лужах после дождя все теми же тонкими палками.

Он сделал меня счастливой. Он сделал меня сильной. Он показал мне другой мир. Мир полный радости, мир в котором нет места злу. Порой, мои откровения ему, заходили слишком далеко. Сквозь слезы я извинялась, наверное за то что говорю много лишнего. После этого меня захлестывало чувство новой вины. Мне казалось я перекладываю ответственность.

Он всегда молчал, но очень часто смеялся и улыбался глазами. В эти моменты мое тело окутывало приятное тепло, в животе было щекотно. В кино я услышала, что такое ощущение щекотки называют бабочками в животе. Но откуда им там взяться? Я ведь не ела гусениц, только червяка один раз попробовала, но точно не ела. Мои глаза делались узкими, а уголки губ растягивались в улыбке. Дыхание становилось размеренным, сердце усмиряло свой ритм. Я слышала свое дыхание, чувствовала каждую клеточку своего тела и урчание своего голодного живота. Мне нужно подавить резкий приступ голода. Боль за секунды распространялась по моему маленькому и немного выпирающему животику. Пошарив рукой в карманах, я нашла конфету, отработанным движением четырех пальцев развернула и жадно разжевала. Сладкие противные слюни заполнили рот и даже немного заболел зуб.

Чувство отстранённости никогда не покидало мое сознание, но я ничего не могла поделать с собой.

В один из обычных скандальных дней моей семьи, мы лежали под одеялом и ждали когда утихнут родители. Утром того дня я разбила два хрустальных стакана из маминого сервиза. Ничего умнее не придумав, я поставила их за вазу отца. Ему такие каждый год на день рождения дарят… Не знаю, чего он так их бережет. Маме такие подарки не нравились. Поэтому я брала всю ответственность на себя и ежегодно разбивала по одной вазе. Родители конечно кричали на меня каждый раз, но я точно знаю что в сердцах мама радовалась. Итак, вазу от которой я отбила один цветок еще на прошлой неделе, повернула немного влево. Кажется ни кто не должен заметить. Ну а разбитые стаканы, нарушили мою недельную конспирацию.

Лежа под одеялом я думала что меня не заметят и мне удастся избежать наказания. Но увы и ах, когда у родителей закончились претензии друг к другу, они благополучно переключились на меня.

Под одеялом уже заканчивался воздух, еще миг и я потеряю сознание. Громкие шаги приближались. Затаив дыхание вообразила себя невидимой. Резким движением с меня сорвали одеяло, внезапный поток свежего воздуха заставил меня вздохнуть полной грудью. Это было приятно и страшно одновременно. Я знала что меня ждёт…

Красивые замудренные узоры на обоях я обводила пальцем, выдумывала лабиринт среди вензелей. Со всей силой вдавливала ногти в выпирающие элементы обоев чтобы не чувствовать боль в коленях. Меня наказали и поставили в угол комнаты, коленями на ребристые карандаши. В такие моменты он конечно был рядом. Мы ничего не говорили, между нами были лишь короткие перегляды и ужимки губ. Боль отступала, накатывала волна приятного адреналина. Улыбка не сходила с лица.

Школа, там меня недолюбливали. Не имея дорогой одежды, модного рюкзака и тетрадей с красивыми расписными обложками я не могла стать частью коллектива. Одноклассники смеялись надо мной, называли нищей, грязной из-за смуглой кожи и доской из-за отсутствия груди (но это было уже в средней школе). Меня это не сильно задевало. Я не принимала их мнение. Но сидя в домике из подушек я тихо плакала в одиночестве.

Дружба длиною в жизнь. Он всегда был со мной когда мне было хорошо и плохо. Его появление было внезапным.

В самом начале учебного года была прекрасная погода. Я радовалась тому что могу наконец-то надеть новую школьную форму. Особые эмоции вызывал клетчатый костюм старшей сестры. Я долго мечтала вырасти и иметь возможность поскорее надеть его в школу. Черные ботинки, отец привёз их из Германии. Они вызывали особые чувства. Мне казалось я буду очень модной. И вот наконец настал тот день, когда на моей вешалке появился он, долгожданный костюм. Это была клетчатая юбка и жилет. Мама сделала мне два забавных хвостика из волос и надела огромные банты. От счастья я ходила вприпрыжку так что хвостики раскачивались, иногда даже делали оборот вокруг банта. Я неряшливо поправляла их и шла дальше. Зубы ломило от сухости, растянутая улыбка от уха до уха не сходила с лица.

День… два… Неделя…

Улыбка умирала постепенно, уходил и прищур с глаз.

Грязнокожая так шептались за моей спиной… Постепенно шепот превратился в крик. Мой рюкзак пинали и плевали на спину.

Раздался долгожданный звонок. Уроки закончились и я поторопилась вернуться домой. Дорога лежала мимо подземных гаражей, они казались заброшенными, а въезд в них представлял собой огромный спуск с горки. Это место ни кто никогда не посещал. Безлюдно. Там я планировала перевести дух и восстановить дыхание от спешки.

Едва завернув за угол я услышала за спиной много шагов. Эй грязнокожая, иди сюда. Опустив голову, я шла и не оборачиваясь. Адреналин зашкаливал, сердце выпрыгивало из груди… Меня обогнали трое и схватили за руки, мне не хватало сил вырваться. Стиснув зубы я пыталась сопротивляться. Мои уши перестали воспринимать звуки, все было так медленно и эпично. Я будто опустилась под воду… Раззадоренные школьники столпились вокруг, крича оскорбительные слова. В мгновение я начала слышать каждого из них в отдельности. Их голоса эхом раздавались в голове. Они раскачивали меня и плевали. Сердце выпрыгивало, пульс в ушах бил солдатским маршем, голова кружилась и все расплывалось так, будто я нахожусь в трех измерениях одновременно.

Один из задир пнул меня ногой в живот и я упала с горки вниз. С горки которая предназначалась для съезда автомобилей в гаражи.

Я чувствовала лишь горячую землю и острые камни которые наверное разрезали мою кожу. Падая, я радовалась тому, что на сегодня все издевательства закончились.

Раскалённая солнцем земля немного обжигала спину, в горле стоял горький металлический вкус крови. Трудно было открыть глаза, лучи солнца пожирали мои веки. Мне совсем не хотелось вставать. Отвернувшись от солнца, я повернула голову и увидела глаза напротив, это был он, мой ЭН. Так он впервые появился в моей жизни.

Забыв обо всем произошедшем, я заулыбалась. По телу прокатилась волна приятного адреналина, впервые я ощутила удовольствие от боли вместо страдания. В голове мелькнуло: теперь мне ничего не страшно, ведь я с другом еще и в любимом клетчатом костюме.

Отряхнувшись я поспешила домой. На расспросы мамы о моем явно испорченном внешнем виде, я ответила просто. Ведь легенду я придумала по дороге домой. Я сказала что свалилась в яму. На одной из улиц делали водопровод и я хотела посмотреть, но земля ушла из под ног и я упала. Мамины крики я больше не слышала, точнее пропускала их мимо ушей. Потому что за ее спиной видела улыбающегося друга. Я точно знала что вскоре она перестанет кричать и я отправлюсь в свой домик из подушек, теперь уже не одна. Теперь мне ничего не страшно.

Моего друга никогда ни кто не видел, он был плодом моей фантазии, появившимся из-за всплеска адреналина. Имя ему придумалось мгновенно. Оно из какого-то американского фильма про друзей. Стресс и надежда обрести спасителя. Подсознание материализовало в моих глазах образ, который живет со мной всю жизнь. Я вижу его глаза всегда. Мой загадочный компаньон. Наша дружба длиною в жизнь.

Стих о проклятом наследстве

Твоя жизнь – подарок мамы,

После слёзной телеграммы

Аистам на небеса.

Ты прими её как данность

Обогрей и не забудь

Что возможно тоже мамой

Можешь стать когда-нибудь

Мама любит править балом

Мама строгий командир

Она хочет чтоб без правил

Вокруг неё вращался мир.

Неужели вы мамаша!

Верите в продажу душ?

Написали телеграмму

Вам прислали пару туш.

В детстве ты хотела мама

Чувствовать тепло души

Что с тобой случилось мама?

Пойди рот прополощи.

Будучи совсем ребёнком,

Ты кричала в темноту.

И писала дед морозу

Забери! С тобой пойду.

Не хочу терпеть мучения

От нависшего отца.

Не могу просить прощения

Жажду скорого конца.

По прошествии 3000 дней

Получила двух коней.

Долго счастие не длилось,

Царственно на них ты водрузилась.

Тебя возят, сеют, пашут

Под твои хлопочки пляшут.

Скажешь мне: «они должны…

Чувства вовсе не важны»

Вот прошло ещё полвека

Ты почти уже калека.

Ухмыляются лошадки

Убегая без оглядки

Подошел концу твой век

Чувствуешь мурашек бег.

Не пробиться им наружу

Ледяная сердца стужа

Убивает на корню

Но тебя я не виню…

Жить в любви не получилось

Дружба как-то не сложилась

Ты отца затмила лихо

Мы всегда сидели тихо

Молча ждали свой конец…

Ты была как твой отец…

Тени на душе: история обиды

То, чего я тебе никогда не скажу

Я хотела в любви твоей захлебнуться! Я хотела утопать в объятьях твоих.

Извини мам, но ты «слегка» натоптала в моей душе, тебе больше незачем тут рисоваться. Любви здесь больше не родиться. Оставь, отпусти. Близятся одинокие лета. Я не чувствую больше ничего. У меня отняли сердце, растоптали мою душу. Я не чувствую больше ничего, мне не кажется. Пылкий костерок в моей груди превратился в обуглившийся камень.

Я не была вашей принцессой, сказок на ночь ни кто не читал. Я пряталась в углу со своей любовью.

Успокойся, мне не больно. Я убегу и вам меня не догнать, со мной будет лишь ветер.

Я найду себя в моментах, я найду себя там где не будет вас.

Бегу бездыханно, не чувствуя земли под ногами. Не покидай меня никогда мой милый Эн. Только ты один способен понять меня. Каждый раз смотря в твои глаза я вижу шанс, еще один шанс.

Теперь твоя очередь быть отвергнутой мам

Прости, но я все равно люблю тебя. Я просто хотела почувствовать любовь в ответ. Но увы… этому не случиться.

Незалеченные раны. Между мамой и болью

Нас с сестрой воспитывали через унижение. Было множество разных историй, над которыми мы смеемся по прошествии лет. Но порой, это смех сквозь слезы.

На стене, в доме родителей, висели противно тикающие часы. Они были похожи на метроном из фильма ужасов. Тик-так, тик-так. Ежедневно мы попадали под горячую руку нашей мамы. Она всегда кричала очень громко. Рвала наши, и без того не самые лучшие вещи. Била куда придется и тем, что попадется под руку. Она била так сильно по голой коже, что сначала было жжение, а потом только колющая боль от последующих ударов. Как правило, оставались следы от руки или от ремней, проводов. Я старалась не смотреть на свой маленький израненый зад. Сестра всегда очень сильно плакала, она человек с ранимой душой. Ей было обидно, ну и она была старше, больше осознавала. Мне же всегда было безразлично, чаще всего, я не понимала, почему нас бьют. Потому что начинался скандал с разбитого стакана, длился пару часов и заканчивался разбитыми носами. Лозунг матери был таковым: «Если через голову не доходит, через задницу дойдет»