Королева драмы

Как же хочется красиво жить. Ярко, стильно, насыщенно. Чтоб дух захватывало , чтоб соцсети пестрели моими классными снимками, и глядя на них, мной либо восхищались, либо писали кипятком от зависти. Возможно это показуха, тщеславие и нарциссизм. И что? Признайтесь себе честно, почти всё что мы делаем, делаем на показ. Или по крайней мере задумываемся, как это будет смотреться со стороны. Постоянно прокручиваем в головах фразочки типа: а что скажут люди, а не смешно ли я выгляжу, а моя машина достаточно хороша? Я не достаточно успешен, все будут жалеть меня и считать лузером, если я облажаюсь. И прочин бла-бла-бла. И так редко в головы нам забредают мысли о своей крутости, значимости и полноте жизни…

Как видите, я ни чуть не хуже вас, со своими нарциссическими замашками. Я до дрожи в коленках мечтала о красивой и классной жизни, которую видела на фотках в журналах, соцсетях. Хотела шаблонной роскоши. Хотя… если по-честному, я даже не представляла что такое классная жизнь в моем личном понимании. Даже узнать этого по-началу не пыталась. Хотела шаблонно. Как у блогеров, у других разных селебов. Как оказалось, я себя совсем не знала.

Ох уж эти мои размышления за «жисть» под винишко, с размазанной тушью и в халате с каким-то странным пятнышком. А так хочется жить красиво. Как же хочется жить красиво.

– Хочу классную жизнь, – сказала я бутылке с вином и чокнулась с ней.

Сама к себе я испытала резкое отвращение, увидев своё отражение в зеркальной крышке микроволновки. Растрёпанная, зарёванная, грязная и жалкая.

И так, чего это я решила прибухнуть? Во-первых , это дельце я люблю. Во-вторых, меня сегодня обидели. Да, так бывает, взрослых девочек тоже обижают.

Ну хорошо, может не напрямую обидели. Но как же задевает за живое, когда ты видишь, как человек, которого ты терпеть не можешь, (а кто из нас хорошо относится к своим бывшим?), весь из себя такой успешный, красивый, улыбается, смотрит на тебя снисходительно, как на что-то низшего класса, на что-то ничтожное и жалкое, а его пассия окидывает тебя презрительным взглядом, брезгливо кривя надутые как эспандер губки. Он еще и разговаривает с тобой как с умственно отсталой, сыплет успехами общих знакомых, конечно хвастается своей пассией, какая она умничка, какой у нее классный свадебный салон, как они летали в Париж.

А я в этот момент выглядела вообще не самым лучшим образом. Я как раз вылезала из машины, не выпархивала, а именно вылезала как девяностолетняя бабка, кряхтя и чертыхаясь, когда эта элитная парочка подошла ко мне. Думаю очевидно, какие чувства проносились сквозь мой мозг и душу в этот момент.

Я захлопнула дверь на своей древней МХ-3. Дверь не закрылась, а отскочила. У меня отгнила петля. Черт, вовремя. Позорище.

– Былая роскошь, – смеясь сказал мой заклятый бывший.

– Твоими стараниями, дорогой, –язвительно улыбнулась я.

Его пассия скривилась.

– Хорошо что я с тобой расстался, а то был бы как эта Мазда, – неудачно пошутил гадский бывший.

– Скорее это я бы заржавела от тоски, – парировала я, пытаясь закрыть дверь.

– Ты бы умылась. Откуда такая чумазая?

– Из леса.

– Заметно, – вставила свои пять копеек надувная кукла.

– О боже! Оно разговаривает…

– Ты так и осталась на том уровне, какой у тебя был в момент нашего знакомства, – сказал он. – По-прежнему дешевая хабалка и хамка. Вообще, я думал, что наш разрыв послужит стимулом для тебя. Но ты так и осталась…

Странно, раньше его ничуть не смущал мой сарказм.

– Если не скатилась ниже, – кривя свои ботексные губки, мелодично пропела премерзкая штучка. – Но на мой взгляд, ты определённо скатилась.

Не приятно признаваться в этом, но она права, и я решила положить конец этому не желанному разговору.

– Ладно ребят, некогда мне с вами. Пора бежать по моим бомжацким делам. Вон не презентабельный ларечек с выпивкой – моя тема, –иронизировала я.

В мозг закралась мысль: «а не выпить ли и сегодня винца…» Конечно распитие спиртных напитков в гордом одиночестве меня никогда не прельщало, но о компании я даже не мечтала.

Дело в том, что с друзьями у меня так скажем напряженка. Когда я встречалась со своим бывшим, то мы общались только с его друзьями, мои как-то быстро отсеялись с его появлением в моей жизни. Многие поймут. Так бывает. Но почему-то отсеиваются друзья девушки, а не парня. Какая-то тупая закономерность. Неужели девушки больше жертвуют ради отношений? Или при встрече с «мистером то что надо» остальное перестает иметь смысл? А может это сами парни как-то подсознательно вытесняют их, каким-то особым мистическим способом? Не знаю. Хотя я сама не плохо поспособствовала отсутствию друзей, еще до самого момента официального знакомства с ним. Короче, в жизни стали только его друзьяшки.

Зато какой уровень был у этих друзьяшек… Не чета моим подругам сплетницам. Все такие правильные, на спорте, на ЗОЖе, едят этот долбаный сельдерей, к которому я так и не привыкла. А главное, все они такие осознанные, такие продуктивные, единственно маткой не дышали. Хотя может и дышали. Я тоже так хотела. Был у них весь этот налет лоска и успеха. Может это благодаря сельдерею и чертовым медитациям? Не знаете?

Естественно, после нашего разрыва ни кто из этих осознанно-просветленных обо мне и не вспоминал. Для них я была лишь чокнутая бывшая подружка. Бывшие же автоматом становятся чокнутыми и мерзкими. Даже если и были в принципе не плохими людьми.

И вот я осталась одна. Даже выпить не с кем. Хотя последнее время, я сама для себя неплохая компания в этом деле. Но сегодня я была грустной компанией. Самой от себя в конец стало тошно.

Я сидела и размышляла, как же докатилась до жизни такой. Последнее время я очень любила размышлять. Представлять «как было бы если бы». От всех этих размышлений мой мозг окончательно начал превращаться в рыхлую кашицу, а я начала терять последние крупицы самоуважения и любви к себе.

Какая конкретно моя жизнь? Если коротко, то это личное дно. Мое собственное. Наверное у каждого человека есть такие моменты и свое собственное личное дно. Ты сидишь и ощущаешь себя полным ничтожеством и унылым тухлым говном. Надо это пережить как-то, оттолкнуться, выбраться. Но на деле это не очень легко. Нет сил, энергии, желаний, мотивации. И ты не понимаешь от чего же тебе отталкиваться .

Короче, знакомимся.

Я – брошенка. Но вы можете звать меня просто Василина. И вот как все нормальные девчонки, после расставания со своими благоверными, а может и не очень благоверными, становятся лучше, красивее, сильнее, всячески начинают себя прокачивать, то я же не из этой корзинки.

Для начала я ввалилась в жуткую депрессию. Ну оставшись в полном одиночестве, человеку позволительно подипрессить и уйти в глубочайшее жаление себя. Плюс к этому появилась сильная тяга к алкоголю. Нет конечно, с бомжами в притонах я не тусовалась, не скатывалась до самогона местной бабы Зины, но вино, мартини, пиво, ликеры, и прочие горючие радости стали очень частыми моими спутниками. Каждодневными. Вечер без спиртного сложно представить.

Внешне… я была красотка. Ключевое слово была. Никогда не выглядела старше своих лет. Раньше. Всегда свежий естественный тон кожи, причем мой собственный, ни прыщика. Красивые длинные волосы холодного стального оттенка, естественно не натурального. От природы я каштанка. Но это уже видно по изрядно отросшей шевелюре с посеченными концами и рваным срезом. Волосы больше не красовались в легкой небрежной прическе, блестящие и ароматные, а торчали в разные стороны, как грязная солома из наспех заделанного кукишка. И моя красивая кожа выглядит изрядно потасканной, круги под глазами, прыщики размером с фурункул и сухие морщины , шелушения и прочие гадости. Радует что фигура осталась прежней. Стройная, сексуальная, с претензией на фитоняшку. Но вот отёкшая мордятина, просто из серии обнять и плакать.

В двадцать восемь стать такой ушатанной, это надо было постараться. И я постаралась. Мне спокойно можно было дать возраст ближе к сорока. Одежда не добавляла мне молодости и красоты. Вся былая роскошь и фирменные вещички смотрелись теперь нелепо, к тому же, большую часть дорогого гардероба прошлой жизни я продала. Уткнулась в большой, растянутый старый свитер, вполне теперь сойдет за оверсайз, и простые синие джеггинсы. Удобно. Весь мой ответ.

А как же жалко было распродавать все эти баленсиаги, миу миу, эти сумочки фирмовые. Как вспомню, аж плачу.

Время шло. Я стала такая. Так грустно терять красоту, терять себя, терять роскошного парня, который мог дать красивую жизнь. А начинать с начала и не хочется. Лень. Вместо хобби и мечтаний создать что-то свое, я устроилась кассиром в продуктовый. Конечно кассиры в продуктовом тоже мечтают и имеют интересную жизнь. И бывают горячими штучками. Но сейчас я о себе.

Да… Вот так все повернулось. Стремная алкоголичка, работаю кассиром, вместо устраивания своих туров и написания книг. Убитая тачка, которую содержать все сложнее и сложнее, низкая самооценка. Отсутствие всякого намёка на секс, потому что парни и не смотрят в сторону таких, теперь подкаты только от охранников определенного возраста. А таких мне не хочется.

А что было? А было круто. Путешествия, роскошные тачки, богатый парень, салоны красоты, амбиции, зачатки писательской карьеры, личный блог про мою жизнь, экстремальные развлечения и не надо было работать, он осыпал меня деньгами. Подарками. Не всем так везло найти богатого парня, а я вот счастливица. Но подробности позже.

Признаться честно, я вела на него охоту. Вообще, я с детства мечтала встретить парня при деньгах и прожить с ним красивую долгую жизнь. Хорошо бы чтоб я в него еще и влюбилась заодно. Но это-то вообще не сложно оказывается.

Меркантильно? Охотница за деньгами? Да! Но я хотя бы честно это признаю. А чем лучше ваше поведение, когда вы видя человека успешней, богаче или красивее, брызжите на него своим ядом, но ничего не делаете, для улучшения собственной жизни? Прямо как я сейчас. Или успокаиваете себя чем-то типа : «с милым и рай в шалаше». Только вот, я посмотрю на вас и ваш шалаш, в минус тридцать мороза, и когда ваше либидо угомонится. И поверьте, я знаю о чем говорю. Я так жила. Да, я попробовала многое. И бедного студента, и богатенького чувака.

История про студента и внимания не заслуживает. Банальщина.

Но мой адский демон, который меня теперь не любит и относится с брезгливостью… Моя любовь, моя мечта, мой рай. Тот, кого я безвозвратно потеряла. Вот он заслуживает внимания. Даже главной роли в моей жизни. По крайней мере я так думала на тот момент.

Как я уже говорила, во-первых, я была красотка, во-вторых, хищница, в-третьих, без памяти влюбленной в него.

Признаюсь честно, я его заметила сразу. Он ехал в своей роскошной наполированной тачке, казалось кайфовал от этой машины всем телом. Интересно, он кончил? А я шла тогда в Дикси за хлебом. Меня будто током шарахнуло. Все стало как в замедленной съёмке. Я вперилась в него взглядом, а он повернулся и наши глаза встретились. Мой мир перевернулся. Я словно оказалась под кайфом, стояла и улыбалась до ушей, а он уже уехал. Он уехал, а я стояла и лыбилась ему в след, как конченная имбецилка.

Я начала постоянно ходить тем маршрутом, в надежде встретить свою добычу. Начала выискивать его. Может замечали, что у девушки с манией словно чуйка появляется на свою прелесть. Как у алкоголиков на торгующую самогонкой бабку. Боже, я опять про алкоголь.

И да, я выискала его. Теперь видела каждый день, вычислила его дом. Шикарно. Вычислила его любимое кафе. Вот место работы никак не получалось. Тогда я подумала что он фрилансер.

Видеть то я его видела. Но проблема была в том, что он как будто меня не замечал. Конечно пересекались взглядами, но ни чего больше. Ни чего! Обидно. Что со мной не так?

Я нашла его соцсети. Везде подписалась, отклика не было. Как же было обидно. Я на стенку лезла. Бесит когда тебя не замечают. Я просто залипала на его инсту и контакт. Такая красивая яркая жизнь. Вот эта смесь зависти, желания и влюблённости просто разрывала меня на части. Эта безысходность. Я словно была для него невидимкой. И до чего же бесило, когда я видела с ним холеных пассий. Хоть из окна прыгай.

Я пробовала разные хитрости и уловки чтоб познакомиться. И время спрашивала, и продукты из пакетов у меня при нем вываливались, и я даже шла на риски, роняла телефон. Разбила. Но толку ноль. Я думала, что он хотя бы уже заприметить меня должен, как местную неуклюжую сумасшедшую, у которой из рук все вечно валится. Но нет. Я была ему не интересна. Он даже ни разу мне не помог. Ни разочка. Все упавшие вещицы он тактично обходил. Ну да, спасибо что не потоптался на телефоне.

Вообще не понимала тогда, что за прикол? Ведь я очень симпатичненькая, красоточка, молодая, на тот момент мне было двадцать три года. Я сексуально одевалась. Что еще то надо? Многие парни пытались добиться моего внимания, но не нравились, простые. Не тот уровень. Как-то я размышляла об этом, смотрела видео в ютубчике на тему как заполучить богатого парня, да и вообще любого парня. Книг изучила много на данную тему, выучилась и разным ласкам, и дышать маткой даже попробовала, и прочие приколюхи по стилю. Но нет! Все фигня! И вот я снова блуждаю по недрам Ютубчика. Много видео просмотрела, пролистала. Порой попадалась такая откровенная чушь, вроде люби себя, цени себя, умывай морду по часовой стрелке, капай месячные на лоб, представляя его. Хорошо. Люби себя. Как? Цени себя. Как вот так просто взять начать ценить и любить? Месячные на лоб гораздо проще, но это вообще дичь какая-то. Дайте шаги, дайте рецепт. Пошагово! Инструкцию к применению дайте! А не эти витиеватые, завуалированные записи, в которых куча воды и смысл один: «так получилось, потому что я медитировала». А как и что – ни кто не говорит. Хочу инструкцию по применению счастливой жизни!

Но чудо, я наткнулась на путный блог, с путными видео. Ура!

А вот и важный совет, который вывел меня из ступора и открыл глаза.

Какого вы уровня? Как смотритесь вместе, нет ли мезальянса? Что ты сама можешь ему дать? Что ты вообще из себя представляешь? Насколько ты интересна? Совмести ваши фото и ответь на эти вопросы.

Ок. Сделано. Результат не порадовал. При всей своей красоте и яркости, я терялась на его фоне. Выглядела дешевкой. Это печально осознавать, но это факт. Зато я теперь поняла что не так. Знаю с чем работать.

Во-первых, надо приобрести стиль, но такой интересный и выглядящий дорого. Сложновато, когда ты не можешь позволить себе стилиста и дорогую одежду. Приходится думать. Приходится умудряться собрать из дешевых вещей, дорогой с виду образ. Или хотя бы экстравагантный. А это очень не просто. По крайней мере мне. На мой взгляд, как ни крути, но кофточка за тысячу никогда не будет выглядеть также, как кофточка за десять тысяч.

Во-вторых, приобрести внешний лоск, пресловутую ухоженность и научиться в любое время выглядеть шикарно. А это блин сложно, учитывая, что половина ресниц уже повыпадало, а гель лак местами отвалился. Мой старт таков: красивая в целом, но по отдельности что-то не то, нет ухоженности, продуманности. Простовата.

В-третьих, надо окружить себя вещами или дорогими, или незаурядными как минимум. С этим тоже все не так просто. Этим антуражем еще и пользоваться надо уметь грамотно. Да что там пользоваться, их еще приобрести нужно умудриться. Даже не дорогие.

В-четвертых, жизнь должна быть интересной, я должна жаждать успеха и быть влюбленной в свою собственную жизнь. В себя. Опять сложный пункт. Лучше б все было про внешность. Какая досада, я просто ума не приложу, как сделать свою жизнь более привлекательной. Особенно если учесть факт, что я ленивая жопа. Очередные поиски очередного чек-листа? Еще один список со списками. Беее.

Это выматывает. Ладно, будем действовать постепенно. Начну с внешки. Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра? Ладно, шучу. Я принялась за работу. Вытряхнула весь свой гардероб. Разложила все по цветам и мастям. Одежды много, но все не то. Нет определённого стиля, да и видно что дёшево. Я была безжалостна. Все растянутое, со стрелками или другими дефектами то, что мне не нравилось, я выбрасывала, даже несмотря на то, что некоторые вещи были подарены мне близкими людьми. Но я же не обязана носить вещи в которых чувствую себя не секси. Эта мысль в голову пришла мне только сейчас. Я решила оставить идеальные вещи. В них должно было сойтись несколько качеств. Идеальная вещь должна мне нравиться, она должна быть стильной или экстравагантной, она должна сочетаться с остальными вещами, и в целом образ должен выглядеть дорого, гармонично и в стиле глэм-рок. Как все это увязать в одно, не знаю. Глэм-рок это уже мой личный пункт.

Осталось у меня вещей, по пальцам можно пересчитать. Узкие блестящие лосины, джинсы палаццо, узкие скини, одно маленькое чёрное платье, на тонких бретельках, тоже в черных пайетках, две укороченных свободных футболки, одна майка со скелетом на груди и одно боди. Из курток оставила короткую косуху оверсайз и короткий пиджак в стиле Шанель. Из обуви: туфли на высоченной шпильке, простые черные, туфли на высоком каблуке с тракторной подошвой и леопардовые кеды. Из теплого оставила только чепперы. С сумкой выбирать не пришлось, она у меня была одна. Но в планах прикупить что-нибудь интересненькое.

Так, цвет волос и причёска меня полностью устраивают. Со стилем разобрались. Я составила список того, что докупить. Но докупать придётся постепенно. Этого следовало ожидать. Чтобы было на что купить вещи, я решила распродать подружкам те, что не прошли отбор. Туда же и дешевый парфюм отправился.

Хм… а это все весело. Так же я решила разобрать дом, все ненужное и испорченное я выкинула, некоторые вещицы так же добавила в кучу на продажу.

Подружки налетели как саранча. А я с дополнительными деньгами и выжранным холодильником стояла посреди комнаты и думала, куда двигаться дальше.

Я решила купить хороший парфюм и какую-нибудь одну шмотку, пусть будет постепенно. Остальное отложила на машину. Давно собиралась купить.

Я записалась на растяжку, всё-таки надо следить за фигурой, пообещала себе бегать по вечерам или кататься на велосипеде. Но ключевое слово пообещала. Записалась в зубную на лечение двух дырявых зубов и профессиональную чистку.

Все это так замечательно в порыве, но как собраться и делать хоть что-нибудь? Но я девочка сильная, решительная. Естественно я смогу. И я смогла. Вот по внешке я все сделала, даже перевыполнила. Набила брови себе. Долго к ним привыкала. По-началу я напоминала себе жука из-за этих бровей.

Изменения конечно произошли, но не глобальные. Я стала выглядеть дороже, более стильной, начали появляться зачатки уверенности в себе. А это приятно. Я чувствовала как менялась моя энергетика. На меня стали обращать внимание уже более статусные парни. Но предложение познакомиться приходило от мальчиков по-проще. А те улыбались и делали комплименты.

Да, я это все прекрасно понимаю. Один шаг сделан, но что я могла им дать? Как я могу соответствовать тому нужному мне уровню? Теперь пора было наполнить обёртку. Вставал вопрос – чем? Нужно было перетрясти всю свою жизнь. Поменять жизненные ориентиры. Опять список со списками.

Если не могу брать статусом и деньгами, буду брать оригинальностью.

Для начала нужно обзавестись интересными хобби. Одно должно быть творческим и увлекательным для меня, второе – спортивное, подвижное, чтобы держать себя в форме, и третье – должно приносить мне доход. Мои идеальные хобби. Осталось выбрать. Я сама хотела кайфовать от своей жизни, поэтому данное занятие меня увлекло. Кстати, рекомендую тем, кто хочет побольше узнать о себе.

Решив сначала покопаться в своей жизни и выудить хобби из нее, я к своему ужасу пришла к выводу, что живу довольно давно как сорняк, в дне сурка, поглощая доступные мне удовольствия и не давая ничего в замен миру, кроме потраченного зря времени и молодости. Даже обидно стало. Ну ладно. Хватит ныть и жалеть себя, собралась менять жизнь, уже молодец. Главное не слиться.

Кстати, дорогие мои, хобби подыскать тоже не лёгкая задачка оказалась. Вы когда-нибудь пробовали?

Я, естественно, начала искать списки в интернете. Но боже мой! Чаще попадалась откровенная дичь. Ну ладно, для меня дичь. Я не хочу собирать чертову алмазную мозаику. Это выше моих сил. Чтоб вы понимали, я не могу сидеть по три часа на одном месте. Не люблю. Хотя в детстве увлекалась пазлами и бисероплетением. От этой алмазной мозаики у меня аж мурашки на пятой точке бегают. И это только при мысли о ней.

Так что бисер и пазлы точно не в кассу. Ни чего больше не вспомнив, я решила покопаться в желаниях. Попробовать то, чем я хотела бы заняться.

Быстрый процесс кажется по рассказу. Но на самом деле, поиск занял у меня несколько недель. Конечно я больше думала чем пробовала, да и вообще я прокрастинатор, решила с этим недугом бороться, но пока-что прокрастинация – один, я – ноль.

Решив поискать увлечения в будущем, я начала писать список. У меня маниакальная страсть к спискам.

Так , что же мне хочется попробовать? Чему научиться? Я решила выписать все, что мне хоть как-то приглянулось. В списке набралось тридцать вариантов хобби. Я разносторонняя личность.

Делюсь списочком:

1) 

Серфинг. Его пришлось вычеркнуть сразу. Ну где мне им здесь заниматься? На речушках? Миксер что ли в них запустить для создания волн? Живу я просто в местности без морей, волн и прекрасных сёрферов.

2) 

Фотография

3) 

Гонки по бездорожью. Опа, досада. А тачки у меня нет. Придется отложить. И ездок я до первой сосны. Даже не ездок, а ездюк!

4) 

Танцы на пилоне.

5) 

Освоить музыкальный инструмент. Пусть это будет гитара.

6) 

Путешествия.

7) 

Писательская деятельность. Я всегда мечтала написать книгу. Кстати, в детстве написала детектив. Круто, да?

8) 

Косметика ручной работы.

9) 

Гадание на картах Таро. Хотя кажется, что Таро это больше стиль жизни чем увлечение.

10) 

Хочу петь. Жаль голос у меня как у скрипучей телеги когда я пою.

11) 

Дизайнер туфель. Я просто обожаю шикарную обувь.

12) 

Социальные сети, блогерство.

13) 

Кстати, когда-то я мечтала стать моделью. Почему бы и нет? Свои фотки тоже можно попробовать продать.

14) 

Психология и самопомощь.

15) 

Животные, волонтёрство.

16) 

Разведение необычных животных.

17) 

Занятия боксом.

18) 

Картинг.

19) 

Верховая езда.

20) 

Велопрогулки.

21) 

Бег. Для уточнения, бегать я терпеть не могу, мое мнение такое, бегать надо или от чего-то или за чем-то. Я например, всю жизнь бегаю от ответственности. Но говорят бегать очень полезно, поэтому надо попробовать.

22) 

Чтение.

23) 

Разведение лаванды на дому.

24) 

Пивоварение и виноделие. Интересная штука, можно легко монетизировать…

25) 

Каллиграфия. О, мне нравится смотреть на расписанные в этом стиле вещицы. Видела такую сумку, смартфон и даже огромный грузовик. Круто смотрелось. Я же говорю, что я творческая личность.

26) 

Театральное мастерство.

27) 

Изготовление предметов интерьера из дерева.

28) 

Изготовление свечей.

29) 

Магия. Хотя это как Таро, больше образ жизни чем хобби.

30) 

Сбор трав. А потом объявление в Авито: «продам одуванчики, дорого!»

Так, однозначно пока хватит. И как мне выбрать из этого списка понравившиеся? Я долго размышляла над этим списком.

Помним, нужно минимум три хобби. Творческое, приносящее доход, развивающее физическую форму. Хотя мне бы хотелось, чтоб они все приносили мне хороший доход.

Я безжалостно отмела все лишние и оставила понравившиеся, на первое время, на пробу. А дальше как карта ляжет. Буду постепенно осваивать что-то новое.

И так, в качестве хобби для дополнительного заработка я выбрала пока-что роспись каллиграфией. Я решила расписывать все что предложат. Азы данного вида искусства у меня есть, осталось только наладить процесс и набивать руку. Хотя я металась еще между писательской деятельностью и выращиванием лаванды.