Фотографии и комментарии. Сборник юмористических заметок

Лень

– Не будить! Не пинать! Не кантовать! С горки не спускать! При пожаре и катаклизмах выносить первым, задними лапами вперед! На обед приду сам.

Кто в доме хозяин

– Вась, а Вась, ёкарный бабай! Вась, я не понял, кто в этом колхозе главный? Мы или эти пернатые?

– Ну, ты чо-о-о?! Естественно мы!

– А тогда какого черта они по нашему двору разгуливают, как на бульваре? Того гляди нашу похлёбку из миски доедят. Мы с тобой хлеб раздобыли, а они тут как тут! Гляди, как этот маленький пернатый на меня уставился, я прям затылком чувствую, что он сейчас у меня изо рта всё выдернет. Непорядок, однако!

– Ну, я не знаю.

– Как это ты не знаешь?! Поди, разберись с ними и пусть на свой птичий двор канают, к своему петуху Алибабе.

– А почему я?

– Как это почему?! Ты же у нас в семье старший кот! Кто из нас первым из живота мамки вылез? Да и папка наш, кот Мурзик, всё это так объясняет. Вон он сейчас висит на заборе и пытается скрыться от собаки Тузика, а про нашу мамку вспоминает только в марте месяце. Нам с тобой нужно его как у людей на алименты поставить, тогда и похлёбки бы прибавилось.

– Какой ты умный!

– Я умный, а ты старший. Так вот Вась, тебе решать, иди и наведи во дворе порядок!

– Начинается, как что, так Васька. Не пойду! Эти пернатые малыши знаешь, как больно щипаются!

Люди не поймут

– Мурзик, ты что делаешь?!

– Мур-р-р, а что?

– Мурзик, ты самец и я самец. Ты кот, а я собака и это понимать нужно.

– Мур-р-р, тебе не нравится?

– Да мне-то всё нравится, только что о нас люди подумают?!

Эх, Петя

Ой, Люд, гляди какая техника!

Хоть рот завязочкой пришей.

А мы с тобой здесь в парке светимся,

Как стоп сигнал от Жигулей.

– Петь, а действительно техника вечная, сколько лет стоит и ни грамма ржавчины! Не то, что твои Жигули, которые уже пять раз сгнили.

– Ну, ты и сравнила!

– Петь, а давай мы с тобой как в молодости залезем на него, дернем за ручку и эх …. Поедем и споём: «С тобой на тракторе катались и в бане финской мы купались ….»

– Так, всё заканчивай петь и пить надо меньше, да и мужа своего из вытрезвителя забери.

– Да надоел он мне до смерти, Петя!

– Извини, закон един, кто и кого в этой жизни выбирал.

– А ты кого выбрал?

– Я выбрал свою жену Галку и очень её люблю.

– Петь, а тогда какого чёрта ты со мной здесь на лавочке рассиживаешься перед этим трактором, и тайком поглядываешь на мою пышную грудь?

Кот и колбаса

Устойчивая, навязчивая и единственная мысль в голове кота сидящего на стуле и впавшего в медитацию с колбасой.

– Кы-кы-кылбаса!!!

Надкусанная людьми колбаса мирно лежит на тарелке, которая стоит на столе. Хозяйка дома грозит коту расправой, если тот в очередной раз попытается что-то стащить со стола. Но при этом она берет колбасу и кладет её на стол ближе к животному, пытаясь приучить кота к порядку и терпению.

– Так …, всё! Хватит издеваться над животным! Эти люди думают, что они самые умные, а зато мы самые быстрые! Даже их знаменитая цифровая техника сфокусироваться вовремя не успевает.

– Ты зачем у меня колбасу отнял?! Даже змея животных не трогает, пока те едят или пьют воду! Она же в моих лапах побывала и на полу повалялась, зачем тебе она? Да и вы всё утро ей наслаждались! Я же ничего не сказал пока вы её ели, даже не мяукнул, только сидел, мурлыкал и облизывался. Отдай немедленно колбасу, слышь …, отдай и всё!

Бочки, да бочки, да бочки мои

Во времена Советского Союза весь народ работал на государство. Наверное, именно поэтому выходных и праздничных дней было мало. 31 декабря ещё работаешь, а 2 января уже на работе, правда ни в каком состоянии и с множеством вопросов в голове.

– Что это было и вообще, где я был? Почему у меня в кармане женский лифчик, когда я мужчина и почему мне так жмут трусы, причём женские? Носки в цветочек, галстук в клубничку или в клубничном варенье и костюм вроде не мой, а на два размера меньше. Жена с утра ругалась, говоря о том, что я изрезал её любимую скалку, а я вроде вчера нарезал только колбасу ….

В наше время количество праздничных дней увеличили до такой степени, что не каждый организм может с этим явлением справится. Странно, почему наше государство стало таким добреньким?

– Проснись, да проснись же ты, черт тебя возьми!

– Что случилось?

– Нас обокрали!

– А у нас есть, что красть?!

– Конечно!

– И что же это?

– Как что? Вино!

– Странно, а мне почету-то кажется, что мы его выпили сами.

– Что все три?!

– Не знаю, может быть и так. А какое сегодня число?

– 12 марта.

– А какого числа нас отправили в вынужденный отпуск?

– Кажется 28 декабря прошлого года.

– Тогда нас точно не обокрали. И вина на следующий год поставим больше, а то вдруг наше правительство каникулы ещё больше сделает.

Рыжий кот

Я красивый, так же мягкий,

И зовут меня котом.

Может быть уж слишком рыжий?

Но я в этом, ни при чём.

Вот хозяин берёт сумку

И уходит в магазин.

Я теперь в квартире старший,

Покомандую над всём.

Здесь у нас сегодня рыбки,

Они плавают в пруду.

Да не пруд это, а банка.

Эх, от смеха я помру!

Всё так мокро, мерзко, сыро,

Утону, я в банке сей.

Да и лапа вся промокла,

Лучше скину их на пол.

А вот Фикус парень строгий!

Я свернусь вокруг клубком.

Правда, скучно стало сразу,

А валяться одному, здесь совсем мне не к чему.

И полез я на верхушку.

Что терять? Ведь он большой!

Подоконник, правда, стрёмный,

Да и Фикус весь кривой.

Неустойчивый какой-то!

И отправился в полёт.

Я цепляюсь за посуду,

Вместе с ней летим на пол.

Ладно, бросим этот фикус,

Пусть лежит здесь на полу.

В доме есть, чем порезвится,

И отправлюсь я к нему.

Вот здесь клетка с попугаем,

А висит так высоко!

Дайка я сейчас подпрыгну,

И достану кА её.

Эх, как лихо получилось!

Попугай летит на пол,

Банка с кормом, птичья клетка,

Всё на клюве у него.

Ты зачем меня клюёшь?

Я ведь только поиграть.

Ну, а ты всё в драку лезешь,

Эх, обижусь я опять!

Ну, их в баню, живность эту.

Лучше мне залезть на стол,

Посмотрю, что интересно,

И находится на нём.

Вот здесь в банке масло было,

Я попробую лизнуть.

Ну и гадость эта жидкость,

Как вообще так можно жить?

Вот конфеты, а тут торт,

Всё конечно интересно, но невкусно.

Лучше б мясо или рыбу,

Позабыли бы на нём.

Эх …, махну сейчас хвостом!

Мигом стол стал сразу чистым.

А вот пол немного склизким,

И кататься по нему, мне досталось одному.

Разгоняюсь и скольжу.

Всё …, лечу по коридору,

Мимо полки обувной,

Дальше в спальню попадаю и ….

И пытаюсь тормозить.

Ту мне стало не до смеха,

Как в проём мне сей влететь?

В результате как на грех, залетаю под диван.

Фу, как тут сегодня пыльно,

Гадко, мерзко как в ночи,

Ну, а шерсть вся стала серой,

Как у Мурзика с печи.

Вылезаю и чихаю,

Мне не нравится здесь всё!

Слышу, как хозяин входит,

Слышу голос я его.

Под диван полезу сам,

Пусть здесь пыльно и противно,

Но зато так креативно,

Наблюдать, что будет там.

Шеф, увидев попугая,

Рыбок скачущих по полу,

Пусть он лучше их ругает,

А я тута полежу.

Что? Как что, так сразу все?!

Если что, так рыжий кот!

Он виновник всех хлопот,

И невзгоды принесёт?!

Ну, а ты хозяин вспомни!

Как на прошлом вы году,

Нализались левой водки.

Эх, от смеха я помру!

А ведь было не смешно!

Как массаж вам сердца делал,

Свои лапки не щадя.

Как тогда по вам я ползал?

Что забылось это всё?!

Как мяукал в дверь соседке,

Чтобы «Скорая» для вас,

Очутилась бы у нас.

Чтобы вы с соседом Васей,

Возвратились в тот же час.

В этот мир, где всё прекрасно,

Позабыв где всё ужасно.

Где всем правит чёрт бездетный,

И безмозглый Мухомор!

Позабылось …, что ж и ладно,

Извини, что вспомнил всё.

А вот я, обид не помню.

Хулиганю …, ну и что?

Ты прости мене всё сегодня!

Завтра будет, а ещё ….

Мысли парящей над морем чайки

Какое небо голубое и солнце тёплое такое! Ох, а воздух такой свежий и ветерок попутный! О-о-о! А вот и свала на берегу имеется, пообедать бесплатно можно. Ну, прямо всё включено! А кто-то ещё говорил, что берег далёкий Турецкий дешевле родимой земли.

Приятного отдыха

Объявление отдыхающим, высказанное спасательной службой пляжа после посещения свалки чайками.

– Господа отдыхающие! Пожалуйста, прослушайте срочное объявление. Через несколько минут птицы в виде Чаек полетят со свалки к себе домой, при этом объевшись просроченной и недоеденной вами гороховой кашей с вашего санатория. Вследствие чего, по пляжу будет нанесён массированный удар с воздуха связанный с расстройством желудка птиц. Несмотря на то, что у вас путевки с приоритетом «Всё включено», навесы пляжа туда не входят. Соответственно, кто не хочет обос-т-рить данную ситуацию, и получить не съеденную вами кашу на завтрак в санатории с воздуха, предлагаем укрыться под нашими навесами. Цена простоя под навесом 125 р. – одна минута. Приблизительное время пролёта птиц – один час. Можете дополнительно взять лежак за 220 р. в час. Приятного вам отдыха, господа отдыхающие!

Ты же немаленький

– Шарик, ты такой огромный, а всё тебя надо с ложечки, да с ручки кормить.

Новый год

Новый год, Новый год!

Для котов он без хлопот.

И накормит нас хозяйка,

Шерсть разгладит и погладит.

Ну, а мы мурлыкать будем,

И кататься на полу.

– Не надо меня фотографировать! Не видишь животное устало и непричесанное к тому же, отдыхает после встречи Нового года. Кстати кошки были так себе, не то, что в мае месяце.

Объявление в аэропорту

– Уважаемые налогоплательщики, вы прибыли в международный аэропорт «Курумоч», построенный за ваши деньги к чемпионату мира по футболу. Спешим сообщить вам, что автобусов, электричек, маршруток и других видов пассажирского транспорта в нашем аэропорту не предусмотрено. Так что ездите на такси, это гораздо удобнее. А кто приехал на своём личном транспорте, то мы его очень рады видеть и предусмотрели для него все виды прекрасных услуг. Въезд на территорию аэропорта абсолютно бесплатный! Ну, а выезд всего лишь 500 рублей, за одну лишнюю секунду пребывания на территории и каждый последующий час. Да и время бесплатного пребывания в аэропорту мы сделали для вас оптимальным, целых 15 минут, а выдачу багажа в течение часа. Не пытайтесь нас обмануть, выехав через пятнадцать минут с территории аэропорта и заехав на неё опять. Наши камеры и системы безопасности всё отслеживают, в данном случае въезд будет платный – 200 р., остальное по вышеперечисленным тарифам. На велосипедах желательно не приезжать, так как считаем, что это не средство для приезда в аэропорт, естественно мы ещё не научились с этого драть деньги и соответственно парковок для данного вида транспорта не предусмотрено. Спешим пригласить к нам всех людей стоящих на своём авто по обочинам дорог вне территории аэропорта, в ожидании прилёта самолётов. Господа, мы очень за вас беспокоимся, так как остановка на обочине опасна и может привести к гибели на проезжей части дороги! Заезжайте к нам, у нас куча пустых парковочных мест! Уважаемые налогоплательщики, оплачивайте вовремя налоги, и мы придумаем для вас ещё больше комфортных услуг, практически даром. Приятного вам вылета!

И всё было бы хорошо, только возникает один вопрос: «О чём думали создатели данного грандиозного проекта? О безопасности людей или ….»

Зависть

Сижу за решеткой в темнице сырой.

Вскормлённый в неволе орёл молодой,

Мой грустный товарищ, махая крылом,

Кровавую пищу клюёт под окном.

А. С. Пушкин

– Орёл, орёл! Подумаешь, истребитель недоделанный. Да и стихи, какие орлам посвящают, а нам что, лишь морковка одна? Я тоже орёл! Только крылья не на том месте выросли, поэтому я и есть товарищ. Вот как из этой темницы выпустят, махну крылом и …, и даже клевать ничего не надо.

Кто больше

– Как Вы думаете, что означают эти цифры на фотографии?

– Азбука Морзе, передаваемая с подводной лодки.

– Нет, всё гораздо проще. Это прогноз погоды взятый из различных источников на один и тот же день, для одного и того же города.

Самое интересное заключается в том, что никто из них так и не угадал. В этот день было 20 градусов тепла. Всё ясно, Гидрометцентр имеет право на ошибку, это у сапёров ошибаться как-то не принято. Но как можно было написать в прогнозе, что будут продолжительные осадки и грозы, а на море шторм – совсем непонятно. Ладно, море им было не видать, но отсутствие облаков на небе, а естественно и дождя …. Неужели в окно выглянуть было трудно?

Хотя …, возможно они сидят в бункере, а в нем окон нет, да и гроз неслышно.

Люди так не делают

Глазами и мыслями котёнка, смотрящего на мертвецки пьяного мужика, который с трудом передвигается, держась за край забора. Мужичок орёт непонятную песню и периодически спотыкается, при этом падая в лужи.

– А мне мама говорила, что люди на своих двух ногах стоят ничем не хуже, чем мы на четырёх лапах. А ещё меня мама убеждала, что люди очень умные, не шумят и как свиньи в лужах не купаются.

Я не трус, но лучше свалить на другого

– Мамочка моя родная! Это же надо, как неудачно денёк начался. Сначала в кастрюлю нырнул, потом в ведро, ничего не нашёл, только промок до нитки. И зачем все эти ёмкости люди водой наполнили? А тарелок-то немытых после еды понаставили! Пахнет вкусно, полез, а они посыпались и разбились, опять я виноватым буду. Пока не поздно надо ноги уносить. Пусть хозяйка на кота Мурзика думает, ведь он её любимчик, ему всё равно ничего не будет.

Точно, пришла зима

– Холодно! Очень холодно!

А на улице действительно холодно и завывает вьюга.

– Не пойму я этих людей! Сначала забрили наголо, оставив всего лишь кончик хвоста, который никогда не мёрзнет, а потом устроили капитальный ремонт в квартире и замену окон зимой. Ненормальные совсем что ли?!

В квартиру заходит сантехник и начинает снимать батареи отопления.

– Ну вот, совсем замечательно, последнее место, где погреться можно было, и то демонтируют. Кстати, ещё одни приметы, которые уже давно подметили животные, живущие по соседству с людьми. Если люди начинают активно копать экскаватором, начиная искать под ним трубы отопления, это означает что наступила поздняя осень, а через неделю начнётся лютая зима. Если начали строить дорогу, то скоро пойдёт дождь. А вот если начался ледоход на дороге в виде асфальта, при котором дорожное полотно покрывается множеством ям, то скоро наступит лето.

Зачем всё это

– Мурзик, ты спрятался или молока перепил?

– Спрятался, от Зомби-ящика.

– Ты боишься телевизора?

– Да нет, он просто надоел мне со своими высказываниями.

– Это как?

– Да вот гляжу я на него и думаю, мне бы так!

– Так это как?

– Вот гляди, стадион к чемпионату мира по футболу не успели построить, а уже трава на поле завяла, хотя на неё ещё не ступала нога футболиста. Крышу стадиона склевали птицы, очень интересно, а из чего её сделали? Бегаю я намного быстрее, чем наши футболисты. Ведь они у нас больше специалисты по боям без правил в ресторанах. Зачем всё это?

Данные приведены из материалов «Первого» канала телевидения России, естественно без котов.

Если бы каждый на своём месте думал бы о людях

– Гав! Так, я не поняла, кто здесь разрешил фотографировать?! Срочно уберите камеру! Что разве не видно, секретный объект с названием «Дрова», между прочим, под надёжной охраной!

– Так брёвна-то гнилые!

– А мы их и не к посадке готовим, просто сделаем из них элитную мебель и продадим гражданам.

– Так у вас на дровах пьяные два мужика валяются!

– Не пьяные, а уставшие! Во вторых не валяются, а прилегли отдохнуть! И в третьих не мужики, а директор и начальник охраны!

– Так от них же несёт, как из винного погреба!

– Ничего страшного, это на производство не влияет.

– Ну как же не влияет! Ведь из гнилого дерева мебель делать будите!

– Иди своей дорогой! Подумаешь, ещё один инспектор нашелся! Ты лучше ответь мне на вопрос, почему врач, который обязан следить за здоровьем пациента, при встрече с ним спрашивает – зачем приехали? А инспектор ГАИ, который в первую очередь должен следить за правилами дорожного движения, останавливая автомобиль, первым долгом интересуется – как здоровье и самочувствие водителя? Не знаешь? А с гнилой мебелью, мы и сами разберёмся, то есть продадим.

Мама

– И что ты крадёшься со своим фотоаппаратом? Думаешь, я не вижу? Да я тебя за версту чую! Кушать мне принес, так клади, только тихо, не видишь, дитя спит. Эти люди как слоны в посудной лавке, ничего тихо сделать не могут.

Приплыли

– Корабли в моей гавани, не взлетим, так поплаваем.

– Лёха, что разорался с утра? У меня голова и без твоих воплей раскалывается!

– Я не ору, а пою.

– Лёха, а мы сейчас вообще где?

– Откуда я знаю.

– Так мы же ещё вчера должны были в порт Новороссийска прибыть!

– Оно бы так и случилось, если бы ты на хутор за самогонкой не сгонял.

– Эх, Лёха, и влетит же нам! А самогонка ещё осталась?

– Ну да.

– Корабли в моей гавани …, нам влетит, а мы плаваем ….

Распродажа

Чёрная пятница, черная пятница! Ах, распродажа, ох распродажа! Вот урвал на вашей Чёрной пятнице рыбку и ту тухлую, даже глаза слезятся. Бросить жалко, проглотить страшно. А в принципе, зачем нам эти Чёрные пятницы? У нас и Чёрные понедельники, вторники, среды и четверги имеются, не говоря уже о субботах и воскресениях. Опять всё с Европы передираем. А что у них хорошего? Дадут скидку двадцать процентов один раз под Новый год в пятницу и всё?! И люди из-за этого в магазинах давятся?!

А вот у нас!!! Да вы только посмотрите на рекламные щиты! Ежедневная скидка пятьдесят процентов, так это минимум, а про максимум и говорить страшно. Правда возникает один небольшой вопрос: «Сколько наценили?» Но это уже совсем другая история.

В поисках удовольствия

– Вась, ты что делаешь?

– Мурзик, не мешай!

– Вась, ну скажи, что ты в этом шкафу забыл и так активно ищешь?

– Валерьянку, будь она неладна.

– А валерьянка это кто?

– Мурзик, валерьянка это …, это …, это вообще! Это полный ….

– Полный тазик с килькой?

– Эх, Мурзик, мне бы твои заботы, да только не до тазиков сейчас.

– Вась, тогда расскажи мне, кто такая валерьянка?

– Ну, как какая? Это флакон с жидкостью. И она такая …. Такая любимая, нежная и ….

– Любимая и нежная как селёдка?

– Гораздо лучше.

– Так лучше селёдки никого нет!

– Тьфу …, опять ты про рыбу! Мурзик, замолчи, тебе вообще её не положено пробовать.

– Это почему?

– Потому, что тебе всего три года.

– А тебе?

– Мне три с половиной, и вообще Мурзик, ты бы лучше поискал её вместе со мной.

– А какой смысл искать, если мне ничего не достанется?

– Да дам я тебе лизнуть разок в честь праздника.

– И какой сегодня праздник?

– Сегодня у людей великий праздник, день выборов в депутаты. Ищи скорей, а то сейчас наш хозяин с праздника вернётся и всю нашу валерьянку выпьет!

Отель, мотель и другие иностранные словечки

– Гляди, как эксклюзивно устроился, минимум отель, даже глаз позеленел. И называние громкое: «RAW». Ну, прямо – пять звездей! Даже представляю себе, как вокруг меня вертятся и крутятся менеджеры, маркетологи, супервайзеры!