- -
- 100%
- +
Пролог
Человека без техники уже не представить. Роботы на производстве – привычное дело. Сверхзвуковые скорости стали обыденными. Телевизоры установлены: в спальне, в зале, на кухне, в туалете и перед кошкой. Компьютер – святое дело. Таракан и тот в него заглядывает. Правда, со стороны вентиляционных отверстий. К псу обязательно прилагается цифровой датчик. Игрушку ребёнку заменяет сотовый телефон. Товары покупаем по интернету, а если его нет?.. Хлеб купить не сможем. Отключат электричество – конец придёт всему, причём полный. А всего двести лет назад люди прекрасно обходились без этих благ.
Военная техника становится мощней. Люди не в силах защититься от ядерного оружия и вирусов, но упорно продолжают их модернизировать. В строй вошли беспилотники. Они пока управляются людьми. В скором будущем эти машины сами решат – кого оставить в живых, а кого нет. Страшно, ведь техника имеет способность ломаться, а вирус может выйти из-под контроля. Всего лишь потеря связи со спутником и колонна военной техники уходит в неведомые дали. Мелочи, колонну обязательно найдут, лишь бы худших последствий не случилось.
Изобретатели в ежедневном поиске. Бесконечные разработки новейших инноваций и технических решений, исследования неизвестных частиц и вирусов. Насколько они нужны? Насколько положительно или отрицательно скажутся на жизни человека?.. Ответа нет. Будущее разберётся. А если разбираться окажется не с кем?..
Деньги становятся главным атрибутом. Некоторые люди превозносят купюры до уровня богов и лишь на смертном одре осознают – это не так.
Человек торопится. В неоднократных попытках решить насущные проблемы, мы многое не замечаем. Если на землю прилетят инопланетяне, некоторые из нас их просто не заметят. Сочтут очередной моделью техники и попросят подкачать колесо личного автомобиля, или дать консультацию по поводу желаемой юбки. Хотелось бы узнать мнение инопланетного разума об образе человеческой жизни. Как они осознают границы между государствами и другой бред созданный людьми?..
Самое печальное, что среди бесконечной суеты, некоторые из нас становятся угрюмыми, недовольными и вспыльчивыми. Многие обязательно заметят мелкую неудачу, а смешную историю пропустят. Смешные истории и случаи, мимо которых люди проносятся со сверхзвуковой скоростью.
Но ведь именно смех продлевает человеческую жизнь. Делает человека весёлым, добрым и жизнерадостным.
Рационализаторы
Мы с соседом Колькой друзья с детства и большие рационализаторы. На что не посмотрим – изобретение или рационализаторское предложение имеется. Правда, нас не любят начальники. Где бы мы ни появились – работа просто кипит. Даже за начальника всё решить можем. Боятся нас начальники, более трёх месяцев не держат. Переживают, их самих за ненадобностью уволят. Наивные, так и не сумевшие оценить наши изобретения люди. Да мы с Колькой всегда работу найдём! Если захотим, с руками и ногами оторвут, свистнуть лишь осталось.
Работаем электриками на подстанции. Приходит приказ об экономии электроэнергии и переходе на энергосберегающие лампочки. Следом другой – о необходимости поддержки малого бизнеса. Что на лампочках сэкономишь?.. Бред, когда есть монстры в виде: электроплит, утюгов и обогревателей. Подумали мы с Колькой и внедрили рационализаторское предложение. Как включат фонари на улицах, подача электричества в дома автоматически отключится. А что?.. Стемнело – ложись спать. Незачем по ночам в холодильник нырять, пусть холод до утра сохранится. Преимуществ куча: электричество экономится, граждане худеют, к врачам никто не обращается, ночное телевидение недоступно, пошлости отсутствуют и так далее…
За текущую неделю, после внедрения «изобретения», экономия электроэнергии в нашем квартале составила такой процент, что вся область отдыхает. Небольшой свечной заводик, расположенный в соседнем селе – озолотился. Короче, одним ударом убили двух зайцев, выполнили оба приказа. Губернатор области почему-то высказывает мысль: «Турбины местной электростанции крутятся в холостом режиме, энергетики терпят убытки». Мы никак понять не можем, что нужно начальникам?.. Экономить электроэнергию, поддерживать малый бизнес в виде свечного заводика или обеспечить прибылью энергетиков? И вообще, два зайца одно, а лебедь, рак и щука совсем другое. Начальникам басни Крылова читать необходимо. В конце концов, поставьте правильно задачу и мы её выполним. За экономию электроэнергии нам выдана почётная грамота на двоих. Из-за жалоб жителей нас уволили с работы.
Не так давно из газовой конторы под названием «Всю жизнь с газом», нас тоже попросили. Даже премию выписали, лишь бы по собственному желанию ушли. А за что? Вообще непонятно…
Дело ведь как было? Посылают нас с Колькой в колхоз «Звезда коммунизма», вроде газовую трубу повредили. Приезжаем и точно – обрыв трубы. Мы газ от греха подальше перекрыли. Давай звонить в контору, чтобы трубы прислали. Начальник отвечает: «Газовых труб не поступало, есть для канализации. На складах что-то перепутали». А как при помощи канализационных труб газ подавать? Он же вонять будет! Я начальнику это объясняю, а тот в ответ: «Ничего не знаю, но чтобы к вечеру у сельчан был газ». Видите ли, центральные счётчики продолжают щелкать из-за утечки, а за газ кто-то должен заплатить. Тут как на грех толпа сельчан собралась. И транспарант вывесили: «Долой вымогателей».
– Коля, мы до вечера не дотянем, прибьют ведь, – заскулил я.
– Не волнуйся, сейчас договорюсь с местными жителями.
Ораторского таланта в Кольке хватало. Ему бы в чиновники, однозначно бы продвинулся. И договорился Николай до того, что пообещал людям в ближайшем будущем высокие надои, хороший урожай картофеля и наличие газа к вечеру. Люди поверили и разошлись.
– Коля, ты с ума сошел?! Как мы людям газ без труб подадим?
– По временной схеме.
– По какой такой схеме?!
– Водопроводная труба пролегает рядом, врежемся в неё и подадим газ.
– Так в ней же вода!
– Ну, мы и подадим газ с водой.
– А как данный продукт люди разделят?
– Не наше дело, обещали к вечеру, дали к вечеру. Газ есть, вода есть, чего ещё нужно?
– Точно башку открутят.
– Оторвут гораздо раньше, если к вечеру газ не дадим. Ты пойми, с одной стороны начальство, с другой местные жители, а мы посередине. Нужно выбираться из мышеловки.
Вариантов не осталось – так и сделали. В результате, жители села получили газированную воду. За первые часы претензий не поступало – видать понравилось. Но наличие газированной воды не заменяет газ. Как без него приготовить еду? Мало того, житель по имени Петя, напившись газированной водички, решил закурить. После выдоха дяди Пети, из его организма вместо дыма вырвалось пламя и опалило пробегающего мимо поросёнка. А ведь его хозяева совсем не собирались изготавливать из молодой особи копчёную колбасу.
В прокуратуру поступила жалоба, начались разборки. Колхоз, избегая всемирного позора, сменил название на «Коммунистическую звезду». Газовая контора, уходившая от налогов и недостачи газа, переименовалась. Стала называться «Всю жизнь без газа». Меня с Колькой и руководителем отдела попросили уйти по-хорошему. Даже значки выдали – почётный газовик страны. Колька заерепенился против произвола, но из-за премии согласился уволиться.
Я по душевной простате премию отдал жене, а Николай зажал три рубля. На следующий день вышли во двор, расположились на лавочке, принялись изобретать «Наногвоздь». Модное слово, как что сразу – «нано». Раковину вантузом образца 37-го года прочищаешь, а про себя думаешь: «Нанотехнология». Странное и непонятное слово, о котором бесконечно твердят по телевизору. Нано – кажется, означает маленький, возможно невидимый. Что же получается, технологии должны быть мизерными или вообще без них обойдёмся?.. Нами решено создать уникальный гвоздь, чтобы сам в стену входил. Деньги заработали, да и выходной сегодня. Имеем полное право заняться чем-то своим. Бесконечные проблемы поставок газа и электроэнергии подождут. Только вот беда, нужные мысли в голову не приходят.
– Давай выпьем, – неожиданно предлагает Николай, – с гвоздем без бутылки не разберешься.
– Коля, я бы с радостью, но денег нет.
– Эх ты, горе-рационализатор! В технике разбираешься, а в деньгах нет, – посочувствовал Николай и добавил, – сегодня угощаю я.
Пошли в магазин, благо алкоголь не в запрете и всегда можно купить. Колькиных трёх рублей хватило на пол-литра водки и классную закуску типа красной рыбы. Будьте уверены, рыба точно красная. В СССР все полки ей и кальмарами завалены были. И сейчас кальмары в магазинах имеются. Правда, не всем по карману. А красная рыба в низкой цене сохранилась, называется «Килька в томатном соусе». Кто скажет, что она не красного цвета?! Вернулись во двор. Возник вопрос – где пить? На скамейках двора неудобно – дети бегают. На лавочке возле дома стыдно – соседи осудят. Пойти домой… не вариант – жёны убьют.
– А давай в моей машине выпьем, там панель и сидения мягкие, – предложил Колька.
Машина у Николая отличная, полностью из металла сделана, и называется хорошо – Москвич. А то обзовут иномарку «Chery QQ». Мало того всё из пластика, так и перевод замечательный – «Черви КУ-КУ». Психбольницей попахивает.
Удобно расположились на передних сидениях, протёрли панель, не торопясь достали стаканчик. Сквозь лобовое стекло ласково греет солнышко, всё прекрасно. Как вдруг нас постигает неудача. Купленная Николаем ультрасовременная китайская открывалка с пятью опциями, благополучно ломается об российскую банку с консервами. Колька вспоминает, сколько отдал денег спекулянту за данный предмет интерьера и страшно расстраивается. Именно эту кухонную утварь мой друг приготовил в подарок жене к 8-му Марта и бережно хранил в машине. Я без проблем открыл консервы при помощи молотка, зубила и домкрата. Николай продолжает вспоминать мамочку китайского конструктора разработавшего кухонный механизм из порошкового металла.
– Не расстраивайся ты так! Соберём консервные банки, отправим в Китай. Кухонная утварь станет лучше.
– Да!.. А что я жене подарю?!
Выпили, стало легче жить. Колька успокоился. Машина Николая стоит в узком проезде максимально прижатая к бордюру, объехать можно. Выпили ещё по одной, появились мысли по отношению к гвоздю. Третий тост, бурное обсуждение научной темы. Четвёртый – найдено решение «гвоздевой» проблемы. И что обидно, только мы с Колькой осушили последний стакан и доели красную рыбу, как видим едущий по проезду ВАЗ-2106. Объезжая машину Николая, пожилой водитель не справляется с управлением и шоркает по левой стороне Москвича. Колька аж обмяк. Выскакиваем с трясущимися руками.
– Ты что творишь?! Ты мне весь бок помял! – в истерике кричит Николай.
– Я не виноват, вы в неположенном месте автомобиль поставили! Нужно думать, прежде чем что-то делаешь, – отвечает пожилой человек.
– А мы ничего и не делаем, сидим в машине, пьём водку, – наивно отвечаю я.
– Ах, вы водку в машине пьёте?.. Тогда вызывайте ГАИ, – заявляет водитель Жигулей.
– Да как это так?! Мы же не ехали! – возмущается Николай.
– Всё равно виноваты, потому как пьяные за рулём.
– Так я же не за рулём!
– Как это не за рулём? Ты же с водительской двери вышел.
Прибыла ГАИ. Что сказать?.. Кольку лишили прав на полтора года. Эх!.. И получили мы тогда от жён по пятое число! Нам ведь никто не поверил. На следующий день пришлось в срочном порядке устраиваться на работу. Ну, хоть как-то задобрить любимых женщин.
Взяли нас в ателье по пошиву современной одежды. Дама из высшего общества принесла дорогой норковый мех для пошива шикарной шубы. И сотворили мы с Николаем шубу… Естественно в нашем понимании практичности и безопасности. Великие портные отдыхают. Такие вещи оценят в далёком будущем, именно они войдут в моду.
Подкладка изделия состоит из Кевлара с натянутым на него ценным мехом зверька. Мало того тепло, так ещё и пуленепробиваемо. Капюшон выполнен из трех слоёв зелёного дерматина с добавлением титановых накладок в области виска. Маскировка плюс безопасность. Голова у человека одна, беречь нужно. Вздумается застрелиться – не получится. На задней части шубы, ниже талии, вшит круг из светоотражающей ткани, автомобили ночью точно заметят. Застежка выполнена из цельнометаллических потёртых пуговиц со звездами образца 1952 года – явное свидетельство антиквариата и надежности. Передняя часть шубы в районе груди обрамляется надписью: «Не влезай, убьёт». Что соответствует современной моде, где на каждом изделии надпись.
– Вы что сделали?! – нервно кричит женщина из высшего общества.
– Мы старались.
– Вы мне весь мех испортили! Я можно сказать из-за него замуж вышла!
– Таких шуб не у кого нет, – оспаривает Николай.
– Я вам приталенную шубку заказывала, а не удлинённый бронежилет!
Буквально через пять минут мы с Колькой весело топаем по тротуару. Нежно обнимаем трудовые книжки, в которых очередная запись: «Работник уволен по собственному желанию». Честно говоря, нам и самим профессия швеи-мотористки не нравилась. Соответственно, пошли работать в автосервис. Там всегда специалисты требуются.
Теплый летний вечер, сидим у подъезда после смены. К дому подъезжает сосед на Волге. Машина не доехала до бордюра три метра и заглохла. Сосед упорно крутит стартером, результат ноль.
– Мужики, вы вроде в автосервисе работаете, помогите завести эту «баржу».
– Не вопрос, – уверенно отвечает Николай, – открывай капот.
Эх, знал бы сосед, что в автосервис нас приняли дворниками, никогда бы не доверил свою «ласточку». Сосед поднимает капот. Подходим, под железной крышкой куча проводов и трубок. Посмотрели мы с Колькой на это чудо и соединили по-своему. Машина без проблем завелась. Сосед счастлив, пообещал гонорар. Мужчина садится в машину и прижимает Волгу к бордюру. Выключает зажигание – автомобиль продолжает урчать. Вынимает ключ из замка, двигатель работает.
– Мужики, вы что сделали?!
– А в чём претензия? – спокойно отвечает Николай.
– Так она же не глохнет!
– Извините, Вы какую задачу поставили? Чтобы автомобиль завелся – соизвольте получить. Об остановке двигателя речи не шло! – возмутился я.
Сосед задумался, извинился и попросил исправить очередной дефект.
– Не вопрос! Открывай багажник.
– А почему багажник?
– Хочешь завести автомобиль – открывай капот, хочешь заглушить – открывай багажник.
Ничего неподозревающий сосед безропотно открыл багажник. В багажном отделении лежат два мешка картошки и лопата. По всей видимости, данный господин приехал с дачи.
– Коля, что будем делать? – поинтересовался я, закатав рукава.
– Я где-то читал, если заткнуть глушитель автомобиля, то мотор заглохнет.
Попытка не пытка. Взяли из мешка большую картофелину и засунули в трубу глушителя, двигатель глохнуть не собирается.
– Нужно протолкнуть дальше, – предложил Николай.
Я взял лопату и протолкнул картошку черенком. Полезный овощ исчез в бездонной бочке глушителя, двигатель продолжает работать.
– Мало! – заявил Колька.
Пошли в ход вторая, третья и четвёртая картофелина – русской машине без разницы. Ушло половина мешка, мотор продолжает тарахтеть. Засунули последний плод из мешка, обороты двигателя немного снизились. Во двор въехали милицейские Жигули, участковый квартала приехал на ужин. Мы с Николаем отвлеклись, двигатель Волги напрягся. Через секунду прозвучал первый выстрел. Последняя засунутая нами картофелина с немыслимой скоростью полетела в служебный автомобиль. Затем овощной очередью стало косить всё. Вследствие чего, у милицейской машины: выбито лобовое стекло, разбита правая фара и снесена «люстра». Участковый получил ранение в виде синяка под левым глазом. Кот бабы Люси, сидевший на перилах четвёртого этажа, с испугу сорвался и приземлился на голову соседа. Мы с Николаем залегли в кустах. Баба Люся планомерно покрывала матом нарушителей тишины. В довесок участковый вызвал ОМОН.
Автомобиль под названием Волга не успокоился и продолжил обстрел милицейской машины. Уж не знаю, чем ему не угодили Жигули? Может, позавидовал «люстре»? Приехал ОМОН, перестрелка прекратилась. Возможно, в Волге закончился бензин или картошка в глушителе. Автомобиль благополучно заглох, тихо стоял не при делах. ОМОН не стал разбираться и закатал всем ласты. Большинство очевидцев происшествия отправились в отделение милиции. Участкового, соседа и бабу Люсю с котом отпустили, а меня с Колькой посадили на пятнадцать суток.
Раннее утро. Арестованных вывели во двор, распределение на принудительные работы. Конечно, заявки от мясокомбината и завод шампанских вин не поступали – эти сказки только в фильмах. Нам с Николаем досталась покраска забора вокруг милицейского участка и изолятора. Забор желтый, поручено перекрасить в зелёный цвет. Выдана одна узкая кисточка на двоих и двадцатилитровая бочка с краской.
– Мамочка родная! – воскликнул Николай, осмотрев фронт работы.
– Похоже, нас посадили не на пятнадцать суток, а на десять лет, – удрученно вымолвил я, разглядывая уходящий в бесконечность забор.
И действительно, покрасить забор длиной в шестьсот метров кисточкой толщиной с мизинец, за пятнадцать суток нереально. Мало того, ещё требовалось покрасить огромные ворота для въезда машин, калитку и собачью будку. О перекрашивании немецкой овчарки мы не задумывались – мелочи. А вот мысль, что придётся перекрасить часовых, стоящих перед воротами, приводила нас в ужас. Три сотрудника менялись каждые четыре часа.
– Коля, нужно срочно что-нибудь придумать, а то нас отсюда пенсионерами выпустят.
– А что тут придумывать? При наличии большого валика за день управимся.
– И где мы возьмем валик?
– Изобретем, хотя бы из бочки с краской. А что?.. Валик круглый и бочка тоже. Только где взять мех для гигантского валика?
– Зачем нам мех? Давай дырочки в бочке сделаем, а когда покатим, краска сама вытекать и размазываться будет.
– И то дело.
Обход территории вокруг забора, найдено много полезного. Для проделывания дырок сгодился ржавый гвоздь и булыжник. За основу ручки подошло спиленное дерево. Материала для соединения бочки с рогатиной так и не нашлось. Я отчаялся. Николай огляделся. Напротив забора небольшая поляна. Судя по многочисленным бетонным плитам – будут строить дом.
– Вот что нам нужно! – торжественно заявляет Колька.
– Коля, мы не сможем изъять арматуру из бетонной плиты.
– Ты не туда смотришь, взгляни правее.
Справа мирно пасется колхозный бык, привязанный тридцатиметровой веревкой к арматуре плиты. Я всё понял…
– Коля, это здорово! Сейчас проделаем в бочке дырки, привяжем её к рогам быка верёвкой и начнем красить забор.
– Думаю, бык в покраске забора участвовать не захочет.
– Ты уверен?..
– Уверен, животным не нравится запах краски. Мы у него часть верёвки возьмём, а забор сами покрасим.
И пошли мы с Николаем просить у быка веревку в аренду, то есть во временное пользование без учёта налогов. Приблизились к огромному животному. Бык перестал щипать травку и посмотрел на Кольку.
– Коля, на тебе майка красная. Рогатым это не нравится, нужно переодеться.
– Не вопрос.
Николай махом снял майку, вывернул наизнанку и натянул обратно. Бык опустил голову. Как все нормальные люди, мы восприняли этот жест согласием и спокойно пошли к животному. Да!.. Потом мы осознали, цвет вывернутой наизнанку майки не изменился, а опущенная голова абсолютно не означает согласие. Бык просто наставил на нас рога.
Два часа непрерывного бега по периметру поля в попытке убежать от разъяренного животного. Правда, наши труды не пропали даром, удалось позаимствовать двадцать пять метров веревки. Бык продолжил пастись на бетонных плитах.
– Коля, ты как хочешь, а я верёвку отдавать не пойду!
– Это уже не аренда, а захваченный в бою трофей, – согласился Николай, вытирая пот со лба.
Наконец все запчасти для нашего изобретения в наличии. Огромный валик получился сразу. После того, как соединили рогатину и бочку с краской при помощи веревки. Сделать отверстия гвоздём не составило труда. Приступили к покраске. Процесс шел достаточно быстро. Бочка катилась, окрашивая не только забор, но и часть прилегающего тротуара. Забор становился частично зелёным с желтыми разводами – проступала старая краска. Хотя… почему бы нет? Милиция – военизированная организация, маскировка не помешает. Всё военное пятнистое.
В течение двух часов, работы по окрашиванию забора и частично тротуара благополучно завершены. Немецкая овчарка, охранявшая ворота, покраске не поддалась. До часовых дело не дошло, так как на собачьей будке закончилась краска. Сели передохнуть, ждём начальника. Надеемся, нам обязательно выделят бочку с краской для завершения работ. А именно покраски: калитки, ворот, собаки и стоящих в дозоре часовых. Через двадцать минут после приезда начальника мы на свободе. Он просто выгнал нас из-под ареста.
– Господа изобретатели, чтобы глаза мои вас больше не видели! – нервно кричит начальник специального изолятора милиции.
– Вот так мы и здесь надолго не задержались. Ничего, работу всегда найдём!
13 января
Раннее утро двенадцатого января 2031-го года выдалось морозным. Главный инженер Виктор Иванович Пупкин проснулся в своей мягкой постели от громкого писка будильника. Инженер недовольно приподнялся и хлопнул рукой по кнопке. Измеритель времени пошатнулся и слетел с тумбочки. Кот, спящий посередине комнаты на тапочках хозяина, приоткрыл левый глаз.
– Началось в Париже утро! – воскликнул Пупкин и присел на кровати.
Необходимо отметить, Виктор Иванович жил в городе, не имеющем никакого отношения к Парижу. Работал главным инженером вычислительного центра обслуживающего налоговые отделения. Жил в двухкомнатной квартире один, если не считать кота. Сын и дочь давно выросли, уехали в Москву. Жена умерла три года назад.
– Ты опять мои тапочки на середину спальни утащил?
Кот приподнял голову, недовольно посмотрел на хозяина и промяукал два раза.
– И что мяу? Опять есть просишь? Хорошая у тебя жизнь Леопольд! Поел – поспал, поспал – поел, а мне на работу идти нужно. Эх, как раньше было?.. Тридцать первого декабря ещё на работе, второго января уже на работе. Как прошло первое никто не знает. А теперь что?.. Двадцать шестого декабря не рабочий день, одиннадцатого января ещё выходной. Как после стольких праздничных дней сосредоточиться? А ведь мне налоговую систему города перезапустить нужно.
Кот лениво приподнялся, подтянулся, принялся вылизывать шею.
– Мне пора собираться, – объявил Виктор Иванович, сгоняя с тапочек кота.
Добрел в трусах до кухни, включил чайник. Зашел в ванную комнату, тоскливо посмотрел на раковину. Поздоровался с небритым отражением в зеркале. Открыл кран с водой. А воды-то нет…
– Замечательно, кто не понимает! – возмутился инженер. – Хорошо, умоюсь из чайника.
А чайник закипел. Пупкин открыл холодильник и достал большую нераспечатанную бутылку с газированной водой. Сидящий на пороге кот тоскливо мяукнул.
– С утра газировки просишь? Извини, не дам, самому мало.
Умываться и чистить зубы холодной газированной водой Виктору Ивановичу показалось увлекательным занятием. Всё бесконечно пенилось, бурлило и как-то возбуждало. Вот чем нужно пробуждаться после длительных праздников – мелькнула мысль у инженера. Вода в бутылке быстро закончилась, процедура бритья откладывалась на неопределенное время.
– Легкая ворсистость сейчас в моде, – заявил инженер, разглядывая лицо в зеркале.
В этот момент отключается электроэнергия. Хозяин дома в полной темноте. Попытка выбраться из ванной комнаты. Иваныч стукается лбом о дверной косяк, затем наступает на хвост кота. Возмущенное животное даёт сдачи, на ноге инженера появляются три царапины, на лбу шишка.
– Замечательный денёк! И год прекрасно начинается!
После громких высказываний инженера свет появился. Пупкин наложил на шишку лейкопластырь, быстро оделся, взял портфель и вышел из квартиры. Лифт не заставил себя долго ждать. Виктор Иванович вошел в кабину.
– Добрый день! Куда изволите доехать? – произнёс электронный голос лифта.
– А куда люди в это время едут?! – возмутился инженер.
– Я не знаю.
– Господи! Да на первый вези!.. Создают технику, а ты тут общайся с ней.
Лифт послушно доехал до первого этажа и открыл двери.
– Прибыли, выходите.
– Выходят замуж, – недовольно пробурчал инженер, покидая кабину.
– Я учту, – вежливо ответил лифт.
– Учти, учти…
– Удачного Вам дня!
– И тебе «железный конь» не хворать, – съязвил инженер, отправляясь на остановку.