Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему

Разочарования

Мне часто приходится слышать о разочаровании в любви.

«Это были мои самые лучшие отношения. Я думала, что любовь на всю жизнь, а оказалось, снова опыт», – говорит мне на консультации Анна. Она, как и многие, надеялась, что, учтя ошибки прошлого, «новая версия Анны» уж точно построит прекрасные отношения на всю жизнь.

Осознаем ли мы, вступая в любовную связь, что стремимся наделить каждую попытку отношений мистицизмом и уникальностью? Мой клиент Алекс уже дважды разведен, в 36 лет он строит отношения с девушкой моложе его на 12 лет, переживая буйство страсти. Алекс, несомненно, учится легкости и яркости жизни у молодой пассии, а она, в свою очередь, находит в нем мудрого наставника и учителя. Разница в возрасте ощущается как что-то запретное, сродни чуду, которое дается не каждому, и такая любовь проживается как большая награда. Алекс говорит: «Сейчас я точно понимаю, что это настоящая любовь, не такая, что была у меня раньше. Нет, я, конечно, очень ценю мою первую, да и вторую, благодарен за прекрасные годы, что мы прожили вместе, и за моего сына. Но те отношения больше походили на зависимость. Я был молод и глуп, теперь же строю любовь на совершенно ином уровне». Алекс искренен, действительно личностный рост, опыт и новые убеждения влияют на то, как складывается близость, и на то, каким значением, какими оттенками наделяем мы этот опыт.

В каждых следующих отношениях мы подмечаем то, чего не давали нам прежние партнеры. Нам кажется, что уж в этот раз будет лучше. Нам сложно представить, что эта волшебная и особенная связь может превратиться в ненужную вещь, покрытую слоем пыли в темном чулане. Когда мы любим, то и помыслить не можем, что когда-то посмотрим на кого-то другого с таким же сильным интересом и даже посчитаем более значимыми те качества и опыт, что они привнесут в нашу жизнь. Думаем ли мы, когда влюбляемся, что в глубине души надеемся на нерушимость, вечность и удовлетворенность этими отношениями?

Марине 45 лет, у нее за плечами четыре брака. Она закрутила роман с мужчиной младше ее на три года. «Я ничего не загадываю, – говорит она, – жизнь меня научила, что отношения – явление временное, мы вполне можем расстаться через год или пять». Отдает ли Марина себе отчет, что на самом деле ей хочется продлить новое счастье как можно дольше, а лучше до конца жизни? Я не говорю ей об этом прямо, только подсвечиваю тот факт, что в наших силах повлиять на качество отношений, а эмоциональные силы, которые она готова потратить на борьбу с одиночеством, можно направить на укрепление уже существующей любви.

Люди часто путают эмоциональную зависимость с любовью. Эмоциональная зависимость может быть результатом низкой самооценки и боязни быть одиноким, в то время как любовь основана на взаимности, уважении и заботе о благополучии друг друга.

Я уже говорил, что мне приходится сталкиваться с разочарованием моих клиентов в любви, но хочу заметить, что тем не менее они не утрачивают веру в идею великой красивой любви, которую принято поэтично называть той самой, настоящей.

Расспрашивая клиентов об этой идиллической форме чувств, я слышу очень схожие описания от совершенно разных людей: легкость, позитив, понимание, поддержка, принятие, страсть, удовлетворенность, свобода, доверие, честность, открытость, деликатность, вежливость, уважение, чувство на всю жизнь.

Другими словами, мы объединены общим видением прекрасного и всепоглощающего чувства близости и родства душ, так что впору задать вопрос: «А такая любовь достижима?» На этот вопрос каждый из нас должен найти ответ самостоятельно. Скажу лишь, что идеалы на то и идеалы, чтобы к ним вечно стремиться и, даже оказавшись не в желаемой точке, а где-то неподалеку, ощущать огромное счастье.

Я назову эту версию гармоничных чувств Совершенной любовью. В этом определении есть и труднодостижимость, и всеобъемлющая удовлетворенность отношениями. В Совершенной любви все как мечталось. Все сбылось! Наконец-то сошлись звезды, и вы получаете от отношений все, что хотели, и сами легко отдаете на них силы. Вы обрели баланс жизни, механизм производства счастья и психологического благополучия. Вы трудитесь ради этих отношений, и они дают вам необходимое.

Совершенная любовь – законченная, не требующая улучшений и модификаций, и она же последняя, а потому пережить ее можно только раз в жизни.

Разочаровываемся мы вовсе не в Совершенной любви, это невозможно, а в своем опыте с конкретным партнером. Суть в идее, любовь потому и Совершенная, что, встретив ее однажды, ты уже не разочаруешься, потому что она станет достаточным источником ресурса эмоций, силы характера и терпимости, чтобы преодолеть все превратности судьбы, сохранив нежность и трепетность даже через десятилетия.

Возникает вопрос разделения: где Совершенная любовь, а где иные чувства – зависимость, дружба, холодная война, привычка, родственная любовь без страсти или любовный пыл, не обремененный обязательствами? Любовь ли каждые отношения двух сердец, которые не в силах расстаться?

«Я понял, что несчастен. Последнее время пью почти каждый день, потому что не знаю, что делать. Я больше не хочу делать жену счастливой», – рассказывает Артем. Он в браке 11 лет, двое детей, в которых он души не чает, прекрасная молодая супруга. Он винит себя за то, что его чувства остыли, хочет сбежать из семьи, но нет сил это сделать. Что удерживает Артема от выбора счастья? Или же он бессознательно выбирает самый благоприятный вариант развития судьбы, оставаясь в семье, а его несчастье – игры разума, которые не имеют подлинного значения для жизни?

Раньше люди разводились, потому что несчастны. Теперь они разводятся, потому что хотят быть счастливее.

Путаница возникает, потому что мир отношений не логичен, а психологичен. Раньше браки заключались по расчету, они обеспечивали выживание и безопасность. Цель семьи в таком случае – накопление материальной базы и передача ее следующим поколениям. Чем больше детей, тем легче выживать, потому что больше рабочей силы. Любовь не была приоритетом пары. Часто ее считали и вовсе недостижимой в брачном союзе, она рассматривалась как запретный плод и могла возникнуть только во внебрачной связи.

Сейчас же чаще всего женятся по любви, ведь теперь мы сфокусированы не на выживании, а на достижении счастья и благополучия. Какой линейкой измерить счастье в любовных отношениях? Что конкретно измерять в привязанности друг к другу, чтобы точно определить, любовь ли это?

От чего зависит, сможем ли мы испытать Совершенную любовь? Какие условия нужно для этого создать и какие правила соблюдать?

Совершенная любовь: правила игры

Психолог Роберт Стернберг рассматривает любовь как сумму трех компонентов: близость, обязательства и страсть. Под близостью он подразумевает тесные узы между людьми, возникающие при любовных отношениях: проявление нежности, приятные ощущения от близости, родственная забота, милые мелочи. Близость не возникнет к тому, кто нам неприятен. Этот слой отношений неразрывно связан с умением создавать приятные эмоции для любимого человека и самому являться их источником и носителем. Близость невозможна и без ощущения общности, наличия сходных ценностей и без доверия, которое неизбежно возникает. Мы встречаем кого-то и говорим, что это судьбоносная встреча, произошло счастливое совпадение, тот самый мэтч, подразумевая тем самым, что найти того, кто мыслит так же, как и мы, – настоящая удача.

Видя, что человек разделяет наши ценности и взгляды, мы делаем вывод, что ему можно доверять. Это, конечно же, чудовищное заблуждение – думать, что общие ценности определяют поступки и решения человека, но мы ищем близости именно с тем, кто похож на нас.

Другими словами, мы испытываем чувство близости, когда рядом с кем-то нам очень хорошо, лучше, чем одному. И мы проживаем спокойное неодиночество, осознаем, что не одиноки в восприятии жизни, потому что есть тот, кто к нам добр, и у него похожие взгляды на мир. От этого жизнь ощущается значительно безопаснее.

Обязательства – этот компонент свидетельствует о вовлеченности в жизнь любовного партнера. Мы понимаем, что проблемы близкого человека нам небезразличны, и готовы решать их вместе с ним, ведь мы команда, и если один попал в беду, то другой рядом. Такая неготовность бросить близкого человека на произвол судьбы и откреститься от него, если он сделал что-то неправильное или предосудительное, говорит о желании идти рядом с партнером по жизни. Речь не о любовном порыве, не об эмоциях, когда речь заходит об обязательствах, все серьезно. Это неотъемлемый компонент зрелых любовных отношений.

Страсть – начальная мотивация сблизиться, сексуальный порыв, желание попробовать человека «на вкус».

Этот компонент, безусловно, включает физическое влечение, но не ограничивается тем, что мы воспринимаем чье-то тело как приемлемое для сексуальной утехи. Да, есть ощущение физического влечения, то есть непосредственное желание пережить сексуальный опыт, но это не просто тяга к физическому телу. Страсть гораздо более сложное явление, основанное не только на интимном соитии и вспышках либидо, а на сложном сексуальном танце энергий партнеров, на ощущении единства, чувстве полета и желании достичь сокровенной мечты о счастливой жизни. Партнеры, переживая страсть, подзаряжают друг друга, жаждут получить больше от жизни, верят в свое право на это большее и испытывают уверенность, что могут стать друг для друга сбывающейся в реальности мечтой.

Подделки: три вида несовершенной любви

Но все три компонента есть только в Совершенной любви. Когда один из компонентов проявлен слабо или отсутствует вовсе, отношения неизбежно искажаются. Основываясь на комбинациях трех компонентов, мы выделим три типа любовных отношений.

Романтическая любовь – в ней есть близость и страсть. Это безответственная связь двух любовников, не скрепленная рутиной обыденной жизни. Отношения – как праздник, но они не рассчитывают друг на друга, каждый живет собственной жизнью. Вероятно, они еще не сблизились настолько, чтобы считать свои отношения серьезными, а может быть, один из них или оба находятся в отношениях с кем-то другим. И по этой причине компонент обязательств проигрывается участником романтической любви в его основных отношениях, а романтика – с тайным партнером, с котором важно получить удовольствие от жизни. Именно эмоциональная неудовлетворенность сподвигла человека пуститься на поиски новой любви. Такие отношения очень легкие, не обремененные какими-то обязательствами. Но можно ли такую связь назвать подлинно любовными отношениями?

«Я никогда такого не чувствовала прежде! – Айпери воодушевленно делится подробностями своего романа. Ей стыдно, что она предает мужа в постели с другим мужчиной, но рассказ о том, насколько для нее значим этот опыт, помогает ей смягчить муки совести и оправдать решительность, с которой она бросается в омут этих отношений. – Сейчас я поняла, что никогда не знала настоящей любви. Это невероятно, духовное озарение, экстаз, полет в сторону мечты, которая вот-вот сбудется!» Когда Айпери рассказывает об этом, на ее глазах выступают слезы. Можно ли считать эти переживания недостаточно глубокими или не вполне любовными? И вместе с тем едва ли отношения без обязательств и взаимной поддержки можно назвать подлинным чувством друг к другу. В страстной романтической привязанности люди часто становятся жертвами своих желаний, рабами удовлетворения собственных потребностей. Такой взгляд на вещи опошляет романтический порыв Айпери. Но ничего не мешает начать создавать обязательства в паре, если им настолько хорошо вместе. Дофамин и окситоцин по заботливому замыслу природы активно выделяются в этой фазе отношений как раз для того, чтобы мы тянулись друг к другу достаточно сильно, чтобы испытывать страх потерять, и под воздействием этого страха начали создавать паутину договоренностей и взаимной ответственности друг перед другом. Это требует труда, но и приз Совершенной любви стоит усердной работы.

Родственная любовь – этот вид возникает при наличии сочетания компонентов «близость» и «обязательство». В таких отношениях угасла страсть, и во многом они держатся на привычке и общей ответственности: дети, совместный бизнес, общее жилье и хозяйство. Партнеры больше похожи на брата и сестру.

«Вы ее любите?» – спрашиваю я Дениса, который пришел на консультацию в надежде вернуть любовь в его отношения с партнершей. Они вместе уже 5 лет, у них общий бизнес. Вроде все хорошо, но мужчине кажется, что отношения изменились. Денис утвердительно кивает. «Как человека или как женщину?» – мне приходится задать отрезвляющий вопрос. Если человек задумывается о том, какие чувства испытывает, значит, чувство угасло. Или его визит к психологу с намерением исцелить отношения говорит о крепкой связи и чувстве любви? Может ли человек дорожить кем-то близким, испытывать к нему симпатию, привязанность и страх потери, но при этом не любить? Или любовь – это взрослое, спокойное, пресное чувство, в котором нет места эмоциональным порывам, ощущению полета, характерному лишь для влюбленных людей? Да и возможно ли в этом формате любви вернуть страсть? Кто именно из двоих должен работать в этом направлении? Оба? «Раньше мне было неважно, проводим ли мы вместе время. Мой бизнес активно развивался, мне было не до анализа отношений, а Катя училась, и мы как-то жили. Но сколько еще это может продолжаться? Ей все время не до меня. Что бы я ни делал, как бы ни попытался восхитить ее, все равно у нее болит голова, когда речь заходит о сексе».

Денис удивлен, что их роли в паре изменились. Если раньше он чувствовал себя уверенно и независимо, то теперь волнуется из-за отношений с женой. Он ощущает нехватку интимной близости. Хорошая новость в том, что в их почти родственных отношениях зародился цветок желания. Пусть он сейчас подпитывается энергией лишь стороны мужчины, но если кто-то захотел реанимировать страсть, остальное – дело техники.

Роковая любовь – для нее характерно сочетание компонентов «страсть» и «обязательство» при отсутствии близости. Насколько же сильным должен быть порыв, чтобы без страха и опасения о последствиях устремляться к брачным узам. Мой друг Рустам сделал предложение Лилии через две недели отношений, а точнее сказать, свиданий. Сейчас они уже три года вместе, у них общий бизнес и огромный загородный дом. Они женаты и счастливы. Так значит, это была любовь, раз у них все получилось? Или роковое чувство неотвратимо засасывает нас в воронку импульсивных решений? Какое чувство, если не любовь, блокирует рациональность, критическое мышление и здравый смысл, и мы безрассудно бросаемся в омут новых обязательств с человеком, которого даже толком не знаем? «Сам не понимаю, почему женился на ней. Мне кажется, что подсознательно хотел насолить бывшей девушке. Но я точно помню, будто что-то руководило мной, я не мог удержаться и сделал ей предложение», – оправдывается Даниель на групповой сессии. Сейчас страсть утихла, и критический разум парня атакует его сознание, упрекая за то, что он совершил настолько необдуманный поступок, потянувший за собой тонну всего. Даниель злится на себя за то, что не может себе доверять, ведь он не контролировал себя в достаточной мере, чтобы не подчиниться и дать себе время узнать человека получше. А теперь в их паре полный разлад, частые ссоры и абсолютная неготовность слышать друг друга. Даниель убежден, что если бы подошел к решению более осознанно, то не был бы так несчастен сейчас. Но в силах ли мы устоять перед величием чувства любви?

Все типы любовных отношений проживались участниками абсолютно точно не как дружба, приятельство, привычка или просто сексуальный порыв. Все отмечали могущество силы, которая их удерживала в отношениях, несмотря на отсутствие счастья, или толкала на действия, несмотря на предостережения разума. Но не магическую ли силу, побуждающую нас объединять жизнь с кем-то, мы называем любовью?

В конечном счете можно заключить, что каждая из вышеописанных форм является любовью, но не Совершенной. Мелодия переживаемых чувств в подобных отношениях, несомненно, написана теми же нотами, что музыка Совершенной любви, вот только не каждый набор нот – музыка, достойная оваций. Возможно ли исправить мелодию, добавив несколько дополнительных инструментов? Можно ли превратить роковую, родственную и романтическую любовь в Совершенную или они изначально обречены, потому что написаны с ошибками?

Чтобы ответить на эти вопросы, нам понадобится разобраться в причинно-следственных связях, порождающих каждый из вышеописанных компонентов – близость, обязательство и страсть.

Из чего состоит Совершенная любовь

Большинство из нас так и не встречают Совершенную любовь. Это связано с нашими слабостями и невежеством относительно того, как устроены отношения. Мы считаем их романтическим порывом, произвольным совпадением, роком судьбы, территорией эмоций, а не логики, иррациональных устремлений, а не рациональных мотивов и удовлетворенных потребностей.

Как любое великое произведение искусства, Совершенная любовь – это не чудо, а технология, использованная с душой.

Совершенная любовь требует веры. Это напоминает мне веру в Бога. Нет способа доказать его существование, но философские концепции разных периодов человеческой истории, различных рас и народностей приходили к идее существования Бога, основываясь на внутренних ощущениях. Можно сказать, что Бога нет, но несчастные молятся ему в надежде на помощь, а счастливые благодарят за удачу. Люди, построившие гармоничные отношения, прожившие десятки лет вместе и нашедшие свое счастье в этом мире, – живое подтверждение Совершенной любви. Остальные же отношения – свидетельства отклонения от образца.

Любовь может быть представлена как сложный эмоциональный алгоритм, где взаимодействие и влияние партнеров определяют качество и продолжительность отношений.

Смею заверить, дорогой читатель, что Совершенная любовь более реальна, чем Бог, потому как о технологии, по которой она строится, много известно. И все же единственный путь прийти к ней – верить, что такая любовь существует. Есть один способ измениться в проявлениях чувств и построить такие отношения – научиться их создавать и однажды получить.