Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему

Совершенная любовь как высшая форма существования

«Я всегда была в отношениях. Я ни разу не оставалась одна. Мне, наоборот, хочется пережить этот опыт», – в словах Тани слышится гордость. Она уходит от мужчины не в пустоту, потому что уже начала встречаться с другим. Может ли быть, что Таня себя обманывает и за этой стратегией стоит нежелание оказаться наедине со своей жизнью? Уйти от партнера не в другой дом, не в новые объятия, а в пустоту, столкнувшись не только с необходимостью справляться со своей жизнью самостоятельно, но и, что часто гораздо страшнее, со своими мыслями, с собой. И правда, если оглядеться, всегда найдется кто-то, готовый разделить с нами бремя жизни. Мы всегда кому-то нравимся и нам кто-то нравится тоже. Но является ли страх приходить в пустую квартиру достаточным поводом, чтобы жить с кем-то? Какой потенциал у таких отношений, созданных от страха и безысходности?

Очень тяжело объяснить себе, уходя от того, к кому не испытываешь прежней страсти и любви, почему обрекаешь себя на тяжелые эмоции расставания, когда тебя не ждет приз в виде другого сердца.

От одной мысли, что придется произнести слова «Все кончено» и пойти собирать вещи, уже тошнит. Мы оглядываемся на входную дверь, смотрим на шкафы с нашей одеждой, на приготовленные чемоданы, и нам жутко, словно наше прошлое скалится из угла, не давая сделать решающий шаг к выходу.

Подобный страх переживают многие. Он свойствен любой расе, любой культуре и любому возрасту. И он настолько объемный по своей сути, что одного слова «одиночество» недостаточно, чтобы передать его значение.

В современном обществе отсутствует позитивное отношение к одиночеству. В древние времена быть одному означало подвергнуть себя опасности. Путешествующий торговец, остановившийся в лесу на ночлег, имел гораздо меньшие шансы выжить при нападении диких волков, чем в деревне, где люди, шум, огни и куда зверь ни ногой. В процессе урбанизации появилась новая форма изолированности – одиночество в городе, которое не предполагает выживания. Теперь речь идет о чувствах, о том, как, глядя в окно на толпы людей, ты ощущаешь свою к ним непричастность. Это пугает, потому что порождает множество вопросов: «Я привлекательный?», «Может быть, со мной что-то не так?», «Почему никому нет дела до меня?»

По умолчанию мы воспринимаем мир так, что все переживаемое в жизни связано с нами: мы ощущаем телом воздух, наблюдаем происходящее глазами. Жизнь неразрывно связана с нашим «я», будто мы ее источник и следствие одновременно. Потому-то нам так сложно понять, почему в баре на нас не обращают внимания. Как присутствующим может быть все равно? Неужто дело во мне и они не хотят общаться именно со мной? А вдруг безразличием они сообщают мне свои отвращение и неприязнь?

Казалось бы, интернет и социальные сети должны навсегда закрыть эту потребность. Однако технологии, решая одну проблему, создают новые. В постмодернистскую эпоху эволюционируют не только средства для связи, но и одиночество. Теперь мы часто задаем вопрос, почему на расстоянии одного клика в мессенджере мы не чувствуем единения с людьми. Почему не лайкают мой пост, не смотрят опубликованную мною сториз, не отвечают на мой комментарий или не реагируют на мои провокации? Почему интересные мне темы на форумах не поддерживают? Почему мне не отвечают сразу, если сообщение доставлено? Когда-то люди общались посредством писем, которые шли к получателю месяцами, и мечтали о способе связаться с другом или любимым мгновенно. Сегодня же звонки без предупреждения стали дурным тоном или сигналом тревоги. Связаться друг с другом просто, и оттого мы еще больше раздражены тем, что многим нужно наше внимание в течение дня. Интернет не только связал нас, но и заботливо впустил в себя наш внутренний мир. Теперь приложения хранят информацию о том, что нам дорого, интересно и нравится: любимая музыка, фильмы, еда, предпочитаемые кафе и рестораны, в каком зале мы занимаемся спортом, какие упражнения делаем. Все, что составляет нашу личность, теперь запечатлено в Сети, и наш виртуальный аватар является частью нашего самоопределения. Но по сравнению с огромным миром информации и бесчисленным количеством пользователей наше «я» – капля в океане. Еще никогда мы не сталкивались с настолько явным осознанием глобальности и масштабности мира и своей мизерности на его фоне.

Быть безразличным для десятка или сотни человек гораздо легче, чем для десятков тысяч и миллионов. Сегодня мы наблюдаем за частной жизнью людей в социальных сетях, а им нет дела до нас. Мы словно подглядываем в замочную скважину, и это только подчеркивает нашу непринадлежность к тем, кто является объектом восхищения. Кто мы на их фоне? Одинокие странники в интернете.

Психологи и философы описывают одиночество с разных сторон. Это и чувство физической изолированности, когда ты остаешься один дома каждый вечер, это и потребность в оценке значимых для тебя людей, в их одобрении и принятии, а значит, и во взаимодействии с ними, в заинтересованности в твоем присутствии в их жизни.

Это и понимание своей привлекательности, ощущение потенциала для создания романтической или интимной связи, но и страх не справиться и не выжить, совершить ошибки, потерять жилье, деньги и средства к существованию. А еще непонимание, как жить и поступать правильно, и ощущение, что мы не понимаем этот мир и можем не справиться со своими чувствами, с депрессией, бессилием, грустью, тревогой и паническими атаками. И помимо всего одиночество – это экзистенциальная пустота, ощущение бессмысленности своего существования, постоянно требующий ответа вопрос о смысле жизни и ее конечности.

Однако есть контекст, в котором одиночество приобретает особый вкус и оттенок, – ситуация, в которой обнажается его особая сторона. Это ощущение одиночества не прожить наедине. Его замечаешь только при мысли о том, что можешь лишиться человека, а значит, последуют изменения в текущей жизни, не будет опоры и привычной системы координат, которые до этого удерживали тебя от тревожных мыслей. Граница, на которой мы сталкиваемся с вопросом одиночества и отношений, пестрит массой эмоциональных оттенков.

«Я уже больше года понимаю, что хочу уйти. Мы с мужем много раз начинали разговор о разводе», – рассказывает Юля. Она замужем 11 лет, у нее двое детей, и вопрос выхода из отношений для нее выглядит куда страшнее, чем страх одиночества. Они с Марком поженились, когда им было по 19 лет. «Я уверена, что не желаю строить отношения с ним дальше, хочу побыть какое-то время одна. Но как только подумаю о разводе, меня охватывает жуткое чувство тревоги». У Юли свой бизнес, так что ее тревога связана отнюдь не с риском оказаться в небезопасных условиях. У нее собственная квартира, автомобиль, есть кому помогать с детьми. Раньше, когда они с мужем редко ссорились, она и не думала о разводе. Сейчас Юля понимает, что это для нее единственный способ стать счастливой, потому что у нее изменилась система убеждений. На сессиях она подробно рассказывает, какие выгоды ей несет это решение и почему так важно его принять, но не может решиться.

Когда мы задумываемся об уходе, нас накрывает волна смешанных чувств: мы предчувствуем стресс и опасаемся, что недооцениваем уровень боли, который нас накроет. Беспокоимся о боли партнера. Предчувствуем огромное количество проблем, связанных с бытом: смена места жительства, сбор и перевозка вещей, дележ имущества, денежные разборки, споры об опеке над детьми, наконец, страх остаться одному дома. Как бы мы ни были уверены в себе или в том, что решение разорвать отношения правильное, нам не по себе от предстоящего процесса разрыва. Это чувство во многом иррационально. Его сложно объяснить твердой конкретикой, ведь любые бытовые задачи решаемы, а конфликты с партнером можно пережить. Что же нас так пугает, что блокирует стремление к счастливой жизни? Да и пугает ли? Или кроме страха, тревоги и волнения мы чувствуем и значимость отношений, достаем из-под завалов обид и взаимных претензий фундаментальные скрепы, которые не дают легко выбросить на свалку столько лет жизни и немало прекрасных совместных историй? Может, мы в большей степени проживаем драму от того, как ужасно придется поступить со всем светлым, что привнесли в жизнь друг друга? И что тогда это, если не проблеск любви на тусклой поверхности треснувших отношений?

Я называю это необъяснимое двойственное чувство Тенью одиночества. Это место обнажения амбивалентности отношений, столкновения с глубинными причинами наших мотивов быть вместе. Представьте, вы смотрите на красивое закатное небо, наблюдая, как на фоне розово-голубого неба солнце пробивается лучами из-за туч. Что именно вызывает ваш трепет? Розовая гладь с подсвеченными тучами или горящие облака на фоне розового небесного свода? Когда вы утоляете жажду, что делает воду такой вкусной: ее живительная прохлада или жажда, которая иссушила ваши губы? Секс после ссоры ощущается гораздо ярче.

Все в жизни ощутимо лишь на контрасте крайностей. Вот и любовь неразрывно связана с одиночеством, и эти сущности влияют друг на друга.

Тень одиночества связана с нашей слабостью перед жизненными переменами. Мозг человека так устроен, что не любит менять привычную модель действий. Вспомните, как легко мы зацикливаемся на одной мысли, привычках, образе жизни и быте. За этим стоит психологическая потребность в определенности. Нам тяжело даются перемены, и мы готовы находить плюсы в текущей реальности для оправдания своего малодушия и нехватки решительности, чтобы шагнуть в Тень.

Но почему мы так боимся перемен в целом и тех перемен, что ведут к одиночеству, в частности? Доктор-нейробиолог Бритт Андреатта в книге «Нейробиология перемен» объясняет: в нашем мозге есть несколько структур, которые призваны защищать нас от потенциально опасных последствий перемен. Природа запрограммировала в нас сопротивление переменам, и каждый раз, когда в нашей жизни что-то меняется, это происходит вопреки нашей биологии. Есть статистические данные, доказывающие, что каждый год от 50 % до 70 % реформаторских инициатив, предпринимаемых, чтобы что-то изменить, заканчиваются ничем. Мы можем существенно снизить эту цифру, если станем учитывать человеческую биологию и сумеем обуздать силу нашего мозга, чтобы она способствовала, а не препятствовала переменам.

Тень одиночества обнажается не только при выходе из отношений. Мы сталкиваемся с этим таинственным блокпостом на границе любви и когда входим в отношения. Страх быть отвергнутым, преданным и потребность быть принятым и одобренным вызывают волнение и нерешительность относительно построения серьезных отношений и семьи. Мы так боимся разочароваться в большой амбиции Совершенной любви, что избегаем попыток ее построить.

Самое сложное – понять, что Тень одиночества всегда была с нами, она нас пугала с детства, и потом всю жизнь мы стремились ее избежать, скрыться от нее в Эдеме любовных связей. Как будто в непроглядной чаще чувств и эмоций, бушующих в отношениях, мы забудем о самом факте существования одиночества и страшный монстр Тени больше не нападет на наш след.

Психолог Грегори Зилбург считает, что одиночество отражает характерные черты личности: нарциссизм, манию величия и враждебность, направленную как внутрь, так и вовне. Ученый проследил происхождение одиночества, начиная с детской колыбели. Ребенок узнает радость быть любимым и вызывать восхищение вместе с потрясением, порожденным тем, что он маленькое, слабое существо, вынужденное ждать удовлетворения своих потребностей от других.

Дети, подвергавшиеся эмоциональному или физическому насилию, учатся контролировать или предугадывать ситуации, чтобы избежать возможных проблем. Они могут проявлять чрезмерную опеку или требовать постоянного подтверждения любви и внимания. Такие дети, став взрослыми, как правило, стараются заполнить недостаток любви в отношениях.

Если ребенок теряет в раннем возрасте значимую для себя фигуру, это может привести к формированию нездоровых моделей поведения.

Неуважение в детстве границ личного пространства и индивидуальности может привести к развитию навязчивости в отношениях.

Кто-то может испытывать сильное желание контролировать других и неустойчивость в отношениях из-за недоверия.

Многочисленные исследования доказывают, что люди, имеющие высокий уровень страха одиночества, часто конфликтуют и испытывают неудовлетворенность отношениями, тревогу и неуверенность; их привязанность может принимать небезопасные формы. Они нередко имеют завышенные ожидания по отношению к партнеру.

Но одиночество имеет не только негативный смысл, ведь один – это целый, законченный, завершенный. Каждый из нас может стать одиноким в положительном смысле – самодостаточным, автономным, готовым обнять эту жизнь. Не ощущая себя цельным, человек не осознает точных границ своего «я» и нарушает личные границы других, посягая на их индивидуальность и свободу быть собой.

«Разве я не могу поделиться своими чувствами? В конце концов, если я чувствую себя одиноко и дома, то в чем смысл отношений?» – возмущается Алия. Ее бойфренд, с которым она живет уже три года, раздражается, когда она делится своими переживаниями. А ей крайне важно рассчитывать на него, чтобы справиться со своими эмоциями. Для Алии не существует границ между эмоциональными пространствами ее и любимого мужчины. Для нее это одно целое.

Мы принимаем любовного партнера как часть своей жизни, а не как отдельного человека со своей судьбой. Мы его не слышим, игнорируем его чувства и боль, обвиняем в крахе собственных надежд и несоответствии нашим критериям. Но откуда у нас это право? Мы словно говорим с проекцией своих ожиданий и потребностей, а не с личностью.

Без определения границ своего «я» невозможно понять себя, строить настоящую жизнь, поскольку, когда мы слушаем других и подчиняемся их желаниям, эмоциям или, напротив, пытаемся максимально погрузить партнера в свою жизнь, мы не можем определить больные отношения, созависимость, кармические проработки, живем не своей жизнью.

Отношения в таком случае уже не любовь и созидание, не партнерство, а побег. И наши неосознанные действия подчинены желанию убежать от Тени одиночества, а не идти навстречу любви и судьбе. В темных водах страхов и сомнений не удержится на плаву ни одна мечта, ни один шанс на личное счастье, тонет там и Совершенная любовь.

Современное общество стремится контролировать не только социальное поведение человека, но и его внутреннюю жизнь. Осуществляется это, в частности, с помощью ограничения возможности размышлять в одиночестве. Одобренные модели поведения, готовые нравственные оценки, а по сути отсутствие всяких моральных ограничений, социальные стереотипы, транслируемые современным обществом, привели к формированию огромной массы одинаковых людей, легко управляемых в своей одинаковости.

Пребывание с самим собой для многих представителей современного поколения не имеет смысла, а одиночество пугает. В результате непохожесть стирается, снижается возможность обмена как инструмента обогащения при общении с другими. Снижается и ценность самого общения, качество заменяется количеством, что приводит к социальной изоляции, автономии, отчуждению, причинами которых являются страх одиночества и стремление избежать его любым путем.

Тень одиночества – это негативные чувства, обнаженные при сближении с другими людьми. Но, боясь ступить на эту территорию, мы рискуем раствориться в бесконечных требованиях социума и утратить идентичность. Как мне жить? Как поступать, чтобы считали хорошим? Как вести себя, чтобы получить социальное одобрение? Возможно ли стать настолько сильным, чтобы не попасть под влияние партнера и окружения? Да, все это возможно, лишь если мы готовы оказаться в одиночестве, которое совершенно необязательно связано со страданиями.

Бегство от одиночества есть бегство от самого себя. Только в уединении мы в состоянии понять свое существование как нечто нужное близким и заслуживающее небезразличия и общения.

Только пройдя через врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать мир. Одиночество – это ось, пронизывающая нашу жизнь. Вокруг нее вращаются детство, молодость, зрелость и старость. По сути дела, человеческая жизнь есть бесконечное разрушение одиночества и углубление в него.

Уже упомянутый мной Зилбург разделял состояние тяжелых негативных последствий одиночества и нормальную уединенность человека, приводящую к развитию личности, самости, понимания себя. Не будет ошибкой назвать период уединения, создающий сильные положительные трансформации в жизни человека, Одиночеством с большой буквы.

Одиночество – путь к совершенствованию и улучшению жизни. Меняясь внутри, совершенствуя понимание мира, мы открываем новые грани счастливой и качественной жизни. Одиночество – переход к более сложным формам чувств, таким как Совершенная любовь, а Тень одиночества – монстр, встреченный на этом пути.

Человек, находясь один, может полностью осознать свою личность и связь с окружающим миром.

Позиции партнеров

Психологические исследования показывают, что для сохранения страсти в отношениях необходимо расстояние, пустоты, возможность проводить время раздельно. Любовь похожа на танец. А в танце, если партнеры двигаются только навстречу друг другу, упадут оба. Этот принцип проявляется ярче всего, когда отношения уже дали трещину. Когда партнер отдаляется, ведет себя холодно или общение сводится к претензиям и конфликтам. Нас раздражает чересчур активное вмешательство в личное пространство, особенно если это делает тот, кого туда не приглашали.

Это старое кино, которое мы не раз видели: один в паре холоден, а второй нуждается в близости. Порой это проявляется с начала отношений, но может открыться через два месяца, год, через пять или десять лет. Совершенно неважно, на каком километре дороги у вас пробило колесо: чтобы продолжить путь, в любом случае придется остановиться. Американский психолог Дин Делис говорит о слабой и сильной роли при таком сценарии. Он подразумевает под этими понятиями положение в отношениях, а вовсе не характеристику личности. Партнер в сильной позиции ощущает себя уверенно, не беспокоится о потере пары, а иногда даже мечтает, чтобы он куда-то исчез, хотя бы на время. Партнер в слабой позиции волнуется об отношениях, ищет подтверждение чувств партнера, используя для этого различного рода триггеры: намеки, просьбы, выбор позиции жертвы, давление, провокации и ревность.

«Мой муж каждый раз спрашивает меня, где я задержалась, если возвращаюсь с работы позже. Поймала себя на мысли, что ощущаю вину, даже когда ужинаю с подругами», – делится со мной Арина, которая пришла в надежде исцелить отношения. Она винит себя не только за опоздания, но и за то, что не может любить Дениса так, как им обоим хотелось бы. «Не понимаю, почему я так раздражаюсь, слыша вопросы мужа. Казалось бы, нормальное явление – интересоваться жизнью друг друга, но мне постоянно слышится упрек в его словах». У Арины уже зреет бунт, характерный для партнера в сильной позиции. Подвергаясь атакам на личное пространство, он начинает воспринимать партнера как врага, а не как любимого человека. Семья из теплого гнездышка превращается в поле боя. В результате захочется еще больше закрыться и отдалиться, чтобы реже испытывать неприятные чувства. Виноват ли Денис, испытывая тревогу, которая побуждает контролировать Арину, пребывая в иллюзии, что подобные вопросы уберегут его от предательства жены? Тревога в этом случае возникла как следствие неуверенности в чувствах партнера. Разве ему должно быть безразлично поведение Арины, если они семья? Но, может быть, Арине как раз не хватает возможности ощутить себя свободной, а в Денисе увидеть самодостаточного человека, чтобы любовь вспыхнула снова.