ПИСЬМА НА ТОТ СВЕТ

Крученные мысли

Я все чаще и чаще прихожу к ужасающей и потрясающей мысли:

Вот ты, Санюшка родилась, жила и ушла из жизни. В скольких сердцах, мыслях, теперь, когда минул год, осталась ты? В образе, деянии, поступке?, у кого? Я -не в счет. А еще у кого? Может у кого из твоих закадычных подруг, Вали или Лены, проплывет когда либо мысль о тебе, точно облачко на голубом небе; ветер подул, унес и все. Вот смотрю на твои фотографии, смотрю, любуюсь, вспоминаю, а вместе с тем вертится мысль, где ты?, а жила ли ты, вообще в этом мире? Была ли ты? Не сон ли у меня, сон длительный, пленительный, с невероятно страшным, трагедийным концом? Понимаешь? – была ли ты? Точно комета Галлея. следуемая своей невереятно вытянутой орбите, – появилась у нас на глазах и ушла. Может и ты так -по вытянутой орбите явилась сюда в жизнь нашу и канула в лету по вытянутой орбите? А если так, то когда то вернешься? Пройдешь через орбиту моей жизни и опять встретимся? А может это все таки так? О если бы было так, то как бы было славно! Тогда была- бы у меня цель построить свою орбиту так, что-бы она обязательно пересеклась с твоею. Но когда? Ведь не. за горами мой удел пойти вслед за тобою и кто-то (КТО?) когда ни будь так же подумает обо мне к спросит- А ЖИЛ ЛИ Я на земле?, как это я сейчас -спрашиваю тебя. Пока еще могу спрашивать, когда знаю адрес твоего теперешнего проживания.…

Смотре на твои фотографии и все думаю -ЖИЛА ЛИ ТЫ НА ЗЕМЛЕ?, не сон ли это все… Была, проплыла, как облако на небе, обозначилась, проплыла и.. растаяла во времени. Всё, тебя- нет! Если бы ты знала, как это ужасно!

13 сентября 1986 год, суббота.

Путанные мысли вразброд…

Письмо шестнадцатое

4 октября 1986г.

Вот и месяц пролетел, как день, с тех пор как последний раз тебе писал. Как быстр уходят дни, уходят забирая с собой частицы сил, здоровья, что называется старением. Скучаю по тебе безмерно. Время идет, а чувства к тебе не притупляются, наоборот, нарастают ибо по сути обретаюсь в одиночестве, а это

очень страшно. За это месяц особых событий вроде и не было, но все-же они были: Прежде всего приезжала в гости Света. Приехала, как снег на голову, без предупреждения 19 сентября в довольно сумрачный день, когда наш город неказист, и скучен, и мрачен. Но вскоре на второй или третий день распогодилось, стало по осеннему уютно и красиво чудесная золотая осень выступала свои права. Город Светку очаровал. Он ей очень понравился. Зато многое у Светки не понравилось. Собственно в ней отразились все нравственные изменения которые имеют место в среде нашей молодежи: эгоцентризм, беспредельный практицизм, отсутвие внимания к ближним, фанатичное следование моде, самоуверенность, и… лень, дремучая лень. Xотя в достижении цели может не спать-сутками, отказывать себе во многом, но добиться своего.

– Света! Почему ты. не сообщишь своим, что ты у меня, ведь они, судя по воим словам, тебя давно потеряли?

– А зачем? Они знают, что я буду у вас, а потом когда я буду собираться обратно я им позвоню…

– Так это когда будет?, не ранее чем через десять дней?

– Да я- наверное числа 27, 28-го соберусь домой к началу учебного года, надо быть без опозданий…

– Вот видишь. А за эти 10 дней у родителей мозги свихнуться! (У тебя Санюшка, наверняка встали-бы набекрень).

– Не – свихнуться, они привыкли…

Я подумал, если Таня с Эдиком будут беспокоиться, наверняка пришлют телеграмму о ней – телефон ведь не работает, а то бы позвонили.

Если будет телеграмма то отвечу я. И мне было обидно за Таню, с Эдиком, за Светку ее взлядами на обязательность отношений.

Надо сказать, что я по своей извечной наивности серьезно надумывал как бы это делекатнее отказать Свете в ее желании (если оно будет) взвалить на. себя часть домашних дел – уборку, стирку, посуду и пр.

Она видимо прочла мои мысли и не пыталась все это на себя взваливать.

За все- время ОДИН РАЗ помыла после общего обида посуду, и то вытирал посуду я. Чо касалось другого так никаких попозновений, попыток и

извинении не было. Так, что я напрасно тревожился. Надо. сказать, что Светка храбрая девчонка: Сколько ёе не предостерегал о возможных неприятностях в случае её позднего возвращения домой, её это мало тревожило.

Она прошла курс Самбо к японской борьбы, считает себя не уязвимой и

смело ходила на танцы все время (возвращаясь к 12 часам ночи, как правило в сопровождении кавалеров..

– Света, как это у тебя получается, что ты сразу так быстро сходишься с людьми и позволяешь совершенно посторонним людям себя провожать?

– Ну дядя Л., это совсем несложно, ведь они же все так же мыслят как я и ничего в том нет необычного!

– Но ведь могут эти знакомства зайти дальне допустимого, могут пытаться применить недопустимые для нормальных отношений действия?

– По отношению ко мне не допустят! Я знаю как их отшить!

И так было все время пока она была здесь, И сколько я ни волновался во время ее ночных бдении, ничего не помогало, ее это не тревожило. Спала она до 13—14 часов. Газет и книг не читала (одну атеистическую книгу листала перед сном). Когда не было что делать страшно нудилась до тех пор пока не уходила на вечерние и полуночные свои вояжи. Модница ужасная, до самых невереятных мелочей. В угоду моде может поступиться даже здоровьем! В центре вселенной была она. Как по Потоломею! А так весьма симпатичная девушка, броская, соседи все и откуда такая взялась. Я отвечал, что специально разводим прудовом хозяйстве, как кефаль: для сохранения видов. Уехала 27. Конечно, самолет опоздал, 4 часа в аэропорту пока отправил, к тому -же. в этот день была наша осенняя, гадкая с ветром погода. Никуда не высунутся. Сиди в хате. Так и просидели.

Когда проводил, дождь унялся и я отправился к тебе. Не мог проехать мимо!, никак не мог, хотя и больно было ногам. Как можно? – быть-радом и проехать. Был у тебя в гостях. Народу на этот раз в этом обиталище угомонившихся и ищущих забвения не было никого-встретил троих.

Никто не мешал нашей беседе, нашему свиданию. Собственно кто может помешать? Ты всё также восторженно и улыбчиво глядишь с фотографии на весь окрестный мир и я стоял и любовался тобою. Вспомнил- недавно встретил Самойлова, он работал на комбинате начальником нормирования – планирования. Когда узнал от меня что тебя уже нет в живых заметил:

– Какая чудесная женщина ушла из жизни.– И столько в этой реплике было восхищения тобою, что даже чувство ревности шевельнулось..

Вот такой тебя помнят, родная. Могу ли я тебя забыть? Ну- что еще? Получил от Вадима письмо. Он пиши, что не чувствуется у них перестройки, нет её и в агропроме. Горбачев все время призывает к перестройке.

Твой Л.

Письмо семнадцатое

11 октября, 1986 г

Здравствуй родная!

Что-то потянуло опять писать тебе. Состояние какое-то необычное: появляется апатия, нечего не хочется делать, какая то развинченность.

Силой себя заставляю заниматься житейскими делами, много трачу времяни на ” раскручивание» самого себя: разминка, зарядка, домашние дела. Неудержимо тянет лечь и отдаться блаженству неподвижности, нечего-не деланью. Но это, понимаю, страшно и потому не ложусь, а заставляю себя чего либо делать. Может это результат моего недомогания. Когда была Светка мы с ней ездили по реке на прогулочном катере. Выло тепло и мы нечего не прихватили одеть сверху. А расположились на верхней палубе, открытой. Река есть река, как бы не было жарко, а па палубе прохладно, если не больше. Видимо там и простыл. И вот с тех пор все время неможеться, лечил себя народным средствами, хотя кашель, донимал, к врачу не обратился. Горчичники, горячее молоко с медом, парная вот средства лечения. Последние дни кашель значительно убавился, только по утрам пока прочищу легкие, отхаркаюсь, отплююсь, отсморкаюсь, трачу на это минут десять -пятнадцать. А потом меня кашель, не беспокоит.

Сейчас полегчало, по все равно в голове звон, пустота. Вот такие пироги. Обидно, что нечего не хочиться делать. «Грандиозные» планы писать не осущевстляються, в мыслях все складно, а вот писать не получается. Зато получается как в одном моём к тебе послании:

……..Пегас сбежал, оставил средь дороги,

Мелькнул хвостом, сбежал и даже не заржав…

Вот я и стою средь дороги. В общем мура. Как оно будет дальне не знаю ….

Совсем забыл. Несколько раз собирался тебе написать, но как то упускал из виду. А тут вспомнил: Наш шаровой кактус выбросил стрелку для цветка. Но, боже, что это за стрелка? – Скрюченная, какая то немодная, свернулась кольцом, но вершина стрелки, где гнездятся основные цветки смотрят вверх. Ничего похожего с прошлыми случаями цветения. Ты помнишь? Стрелка выбрасывалась высокая, мощная, вертикальная, на вершине бутон цветов, просто залюбуешься. А сейчас? Больно смотреть. Ведь на мою память это третий случай цветения этого кактуса, видимо распускаются цветы один раз в пять лет.

Почему больно смотреть? Просто глядя на него ассоциируется с моим состоянием – время- делает свое дело – кактус стареет, но и в старости пыжится дать потомство, хоть и скрюченная стрелка, а бутон на ее вершине смотрит вверх, мол есть еще силы. Время не щадит к такое неприхотливое растение, что -же говорить о себе?

Стоят чудесные, осенние, сухие дни. Деревья роняют листья, меняют их цвет, с клумб убирают цветы. Сегодня третий день в квартире тепло —

включили отопление. Все отлично, а тебя нет рядом..

Вчера, вернулся с О. Виктор. Настроение у него бодрое, мы еще не виделись, звонил по телефону (телефон то заработал). По разговору у него всё в порядке. В следующем письме поделюсь подробностями. В субботу был у Алёны. У нее все хорошо, она молодец успешно берется за любую даже мужскую работу, даже сверлила бетон, что-бы повесить новые гардины. Вот молодец. Хорошая жена досталась Виктору, да ЖАЛЬ, ЧТО ОН ЭТОГО не понимает. Я стараюсь это ему внушить, что – бы дошло не только до ума, но и до сердца. В субботу был Иван- всё растёт. Стал рассудительным. Мечтает заиметь мотороллер. Он довольно прямо об этом просит меня. Ну куда его приобретать на зиму? Да заслужил ли он его? Похоже, что он стал курить. Скверно это. Вот если курит, ни о каком мотовелосипеде или мотороллере и разговора не будет.

Опять за болтался. Целую, твой Л.

Письмо восемнадцатое

06 ноября 1986г.

Здравствуй, Родная, Любимая!

Вот уже вторая годовщина октября встречается мною без тебя. В прошлом году, от тоски, от невероятно тяжелого состояния сбежал на запад, где и втречал ноябрьские праздники. В этом году- дома. Желание уйти от самого себя не проходит, одиночество гнетет, давит лишает нормального состояния душевных сил, выбивает из коллеи. Казалось бы, что по мере удаления ужасного события твоего ухода, чувство боли и утраты притупятся, ан нет! Все также тебя не хватает

Брожу и ищу, тебя ожидаю родная …..

Вот такое состояние. Внешне по моему это незаметно: не хочу афишировать, но зачастую – хоть волком вой! Ну, да ладно! Никуда от нашей действительности не уйдешь. Покоряюсь!

Мне очень обидно за Виктора, собственно не за него (получился какой то одесский оборот речи). Говоря откровенно я сильно рассчитывал на помощь Володи, когда он приедет из своих палес тин. Много дел скопилось по гаражу, мне все это, как то стало безразличным, и ему -Володьке, веде должно было быть волнительнее все эти гаражные дела. Тем более, что я ему сказал, что и гараж и машина – его. Он это воспринял равнодушно. Вот если бы Алена- вечно он ищет подпорку в своей деятельности (Виолетта как? – помнишь?). Нужно было принять участие в работах по гаражу- был объявлен всеобщий сбор, я его просил прийти – не пришел. Он был предупрежден об этом. Все таки хозяин. Конечно у него убийственная логика- вроде, того что он занят был сбором членских взносов в добровольное пожарное общество и спасения на водах. В общем – не пришел.

Кстати, он так и невыбрался посетить тебя, посмотреть на памятник. поставленный без него. Все у него дела (клеил профсоюзные марки не то куда, в общем-занят). Единственно чему рад, не выпрягается. Видимо он боиться показаться на-люди, что-бы не наткнуться на какого либо доброжелателя, который его сманит на «общественное дело» -« а ты МЕНЯ уважаешь?». Пока держится, хотя случай уже был.

20 октября была годовщина рождения Алёны. Я совсем забыл об этом. А наткнулся, когда писал поздравительные открытки и в адресной (нашей) книжке заметил эту запись. Потом извинялся, что не поздравил. Алёна вроде и не обиделась. После я задумался- неужели они не отмечали это событие. Ты же знаешь как рьяно они чтут такие даты СВОЕЙ биографии? Не может быть, что – бы она с Виктором не отмечали, пусть даже в весьма узком круге. Если это имело место (в чем я не сомневаюсь почти на 100%) не могу взять втолк-почему не сказали мне об этом? И чем больше я думаю об этом тем более растет уверенность, что я им нужен только до тех пор пока что либо для себя полезного можно извлечь, а все эти сентиментальные чувства-«зов крови», родство, синовьи чувства и обязанности, всё это видимо для них мишура. Я склонен думать, что это мишура в их понимании. Не лучше и Иван. Я стал замечать, что он ко мне приезжает только в том случае, когда хочет что-то извлечь у меня, ВЫПРОСИТЬ. Что-то не помню ни одного случая, что – бы он приехал просто так- проведать, обязательно такое посещен сопутствуется просьбой

В последнее воскресенье предпраздничная ярморка. Я посетил её (удостоил!) наткнулся там на спортивную куртку, нейлоновую. Приобрёл её ему. Она хорошо пришлась ему, Иван очень обрадовался и тут его прорвало —поцеловал меня. Это было на него так НЕПОХОЖЕ, что я даже оторопел. Вообще, он все время ходит хмурым, какой то сосредоточенный в себя. В целом, все больше у меня растет уверенность, что из него получится не плохой парень. Сейчас он охвачен мечтой, просыпаюсь на столе подарок – тысяча рублей. Я бы тогда купил… и пошли мечты! В общем, видимо, обычные мечты, сразу достичь чего то для себя желанного. Твердо настраивается после 8-ми классов пойти в техникум. Это безусловно, правильное решение и я его в этом всячески поощряю.

Валька все молчит. Написала, что Андрей, когда были летом у меня в гостях стянул у Ивана две американских монеты, а вот прислать обратно всё ей что-то мешает. Иван заметил исчезновение этих монет, сказал мне об этом, но довольно спокойно, без каких либо «сцен» и «комментариев».

Ромка часто названивает. Ему доставляет удовольствие перезваниваться. Вот такие новости. Получил очень сердечное письмо от Лены Беляшовой. Пишет, что хотя живет и в хорошей семье, к чему она стремилась, живет с дочкой Наташей у которой два внука (внучка и внук) но дочь и зять смотрят на неё, как на домработницу, она не чувствует сердечности в отношениях, только простой и прямой практицизм. Видимо такое понимание совместного родственного проживания общезнамения времени. Сейчас век прагматизма.

Опять заболтался. Что то сегодня меня прорвало.

Родная! -Последнее воскресенье вместе с Иваном были у тебя. Ну, как говорят-бывай!

Обнимаю, целую, тоскую-твой Л.

Письмо девятнадцатое

22 декабря 1986 г.

Родная! Здравствуй!

Опять к тебе со своей докукой, чувствами, мыслями.

Мне кажется, что я схожу с ума. Просто навождение какое-то, все время мысли о тебе, о нас.. Такое надо прочувствовать самому, что-бы понять, как это тягостно, тоскливо. А самое главное, неизбывное. Точно тень на свету. Куда не кинешься с собой, тень рядом. Так и ты твой образ, от этих мыслей просто но могу никуда уйти, отвлечься. Та знаешь за это время, всё время не пропуская не одного дня, я просматриваю в мыслях каждый день совместной нашей жизни Думаю, что не пропустил. Ведь всё время мысли о тебе! Так можно что либо пропустить? И скаждым днем все более и более убеждаешься, что ты неповторима во всем. Не потону что ты была идеальным совершенством женщины, а потому, что ты мне нравилась и своими достатками и недостатками. И вто-же время, страшно подумать, что ты исчезла и уже никогда не повторишься. Чудно: жил человек ушел, вроде его и не было, а моя память терзается, все прислушивается – может это ты появишься, как всегда для меня неслышно и предстанешь! Аж сердце зашлось от мысли, что такое может случиться! Бред! Знаю что все это бред, а вот, поди-же мерещится и всё! Родная, если бы ы могла почувствовать как я истосковался по тебе! Желание разговаривать с тобою у меня -ежедневное! Не сдерживаю себя, ведь можно, действительно, позаправдешному «свихнуться»! Потому долго не писал. Вот уже и Новый Год на носу! Второй Новый Год без тебя! Страшно подумать- как это я еще живу? Почему без тебя?

Сейчас «закрутили» морозы. Ночью близко к минус 25, днем до 20 мороза. А последние два дня дуют ветры- ты их помнишь- они тебя особенно донимали. Вчера, не смотря па такую неуютную температуру, всё равно понудил себя выйти пройтись. Пошел в гараж- на этот раз воды в погребе нет. В прошлую зиму ее было достаточно, Но я не об этом- о другом, что не смотря на всю мерзость погоды: страшно сам не люблю ветра, нисколько не замерз. Так, что погода не помеха для не ленивых. А так всё по старому! Меня изредка посещают Родион с Ниной. Последнее воскресенье были Алена с Виктором и Родионом. Заходил Иван. Этот особенно растёт. Вот такие домашние новости. Не знаю, как и где проведу новый год. Мне кажется, как бы мне Виктор под новый год не подбросил ребят. Хотя может это и не случится. Ведет он сейчас себя примерно, Алёна и дети не нарадуются, да он сам доволен. Уже получил приглашение на выезд в январе на зимник.

Вот и как бы всё.

Твой Л.

Письмо двадцатое

19 января 1987г

Здравствуй, родная!

Как быстро летит время. Скоро месяц как не писал. Будучи одиноким, сосредоточенный в себя своими мыслями, не замечаешь мелькания дней. Но это с неумолимой неотвратностью приближает день нашего свидания. Чувствую, как прогрессивно уходят силы, как попросту дряхлею. Стараюсь не поддаваться, но время берет свое.

Ходил к тебе на сведение 28 декабря. Принес веточки елочек, прибрал немного твой дом. Посидел, погрустил, и такая тоска обуяла меня, что хотелось упасть рядом и не вставать. К чему? Что ждет меня?

Новый год прошел нормально. У нас событие, чрезвычайной важности: стечением ряда обстоятельств, мне удалось договориться о переводе Виктора работать в другую артель, с пребыванием здесь, в Х. Это-же большущая удача. Быть с семьей, и иметь почти тот-же заработок, что и, работая у Дм. П. Он и здесь пошел навстречу- согласился дать перевод. Теперь у Виктора новое качество на работе и он стал самым занятым человеком в России. Работа ему нравится, кое в чем похожа на ту, что я выполнял, работая с Тумановым. Для пущего авторитета, дал ему ключи от гаража для пользования автомашиной. Чем он не преминул воспользоваться.

Видимо это во многом повлияло на настроение Виктора и Алёны. Он прекрасно понимает, что ему выпал исключительный шанс. Потерять его и он потеряет очень и очень многое. Поэтому, пока, не было на одного, обычного для него эксцесса. Поэтому Новый год провели одной семьей: приехал к ним в 21 час, посидели до половины первого и я, провожаемый Виктором подхватил такси и в час ночи был уже дома.

Новогодняя программа по теле, была неинтересной, во всяком случае для меня и в 2 часа ночи лег спать. Новый год встретили тостом, вспомнили о тебе. Больше не пили. Здесь уже сказалось влияние новей работы Виктора. Он не приложился даже Новый год. Дай -то боже!

После нового года подхватил грипп. И вот ужо более двух недель, а чувствую, что не избавился от него.

Ивен наведывается. Все растет. Да и Нина выросла, скоро за невеститься, Родион тот тоже не отстает – в этом году – в школу.

Время идет.

Прочел письмо, – ни чувств ни эмоции- казенное письмо, впору порвать его и не отсылать тебе. Так и подумаешь- отписка. Нет, Санюшка, не. отписка. Просто ничего в голову- не лезет. Нахожусь под впечатлением от стихотворения, которое хотел тебе послать отдельно. Пошлю его позже.

Твой Л.

Письмо двадцать первое

27 февраля 1987 г

Родная! Здравствуй!

Вот и снова пишу тебе. Не могу иначе хотя тема моих излияний всё та-же: ты во мне, ты со мною!

Более месяца не писал, а что можно писать тебе и что может служить причиной если не вечная постоянно снедаемая меня чувство неимоверной утраты, полное отсутствие понимания как мне быть без тебя? Прошло более полутора лет как ты меня бросила среди дороги, посреди неоглдяного житейского поля- живи как хочешь, живи как сможешь… А у меня ничего не получается никак не могу тебя забыть, ведь всю жизнь я знал тебя одну, я даже не понимаю как это получилось, что ты собою заслонила всех остальных женщин земли, что за магия, что за колдовство? И теперь даже не знаю с какого конца к ним подступиться, могу ли у них вызвать к себе интерес?

Ты не бойся – я также вера н тебе, как и ранее, Я твой раб. Какими чарами ты околдовала меня и обезоружила Перед всем ж миром? Может в этом причина моей неизбывной тоска? Может причина именно в этом? Мертвые держат живых! В отношении меня это так.

Повторяюсь – ты во мне, ты всегда со мною. Постоянно мысли о тебе. И нет в том радости, ибо знаю, что живою ты только в моих мыслях. И знаешь, что подумалось мне? – если кто и прочтет эти письма то наверняка скажет – какой то шизик», даже читать не интересно- все об одном и том -же. И как это не надоест. А разве надоедает ежедневно дышать, кушать, спать, наконец? Не надоедает – в этом суть жизни, так и мое чувство оно постоянно, неизменно. Ты во мне.

Может я отношусь к тем чудакам однолюбам, которым ничего другого не мило?