Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень

Серия «Принципы бамбука. Китайские психологи о том, что мягкость сильнее брони»

李国翠

习惯逃避：你在害怕什么

Copyright © Li Guocui

This edition is is authored by Li Guocui and published by Eksmo Publishing House Limited Company through the agency of Tianjin Mengchen Cultural Communication Group Co., Ltd.

Перевод с китайского Рената Медерова

© Р. Медеров, перевод на русский язык, 2026

© А. Марчук, обложка. 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Предисловие

Незаметно прошло уже 18 лет с того дня, как я вошла в мир психологии. За это время многие черты моего характера тихо, но глубоко изменились – главным образом потому, что я постепенно научилась смотреть на себя прямо и всё реже использовать бегство как способ психологической защиты.

В юности я была робкой и слабой, почти не умела выдерживать удары жизни. Каждый раз, сталкиваясь с трудностями, я сознательно избегала их – во многом под влиянием семьи, в которой выросла. Уязвимая и слишком чувствительная, я даже получила от одноклассников прозвище Линь Дайюй[1]. Думаю, этим всё сказано: тогда я была хрупка до предела.

К счастью, за эти годы, постоянно изучая психологию, я смогла изменить свой характер и по-настоящему почувствовала, как внутренняя работа над собой приносит плоды. Постепенно перестала бояться трудностей, научилась встречать их лицом к лицу и находить выход. В сердце рождалось чувство уверенности и открытой, светлой радости.

Со временем я поняла: большинство проблем не так страшны, как мы воображаем.

Чаще всего нас останавливает не сама преграда, а страх перед ней: мы сдаёмся не реальности, а собственным фантазиям.

Когда я из ученицы психологии превратилась в практикующего психотерапевта, мне ежедневно приходилось встречать множество людей, измученных проблемами. И нередко их переживания удивительно напоминали мои собственные.

Английский поэт Джон Донн писал: «Нет человека, который был бы как остров, сам по себе… Смерть каждого умаляет и меня, ибо я часть человечества».

Страдания людей действительно схожи. Ещё много десятилетий назад Зигмунд Фрейд открыл закономерность человеческой боли и описал её как универсальный механизм – тот, что назвал психологической защитой.

Что это такое? Есть простое и точное определение, которое приписывают английскому психоаналитику Дональду Мельцеру:

«Любой защитный механизм – это ложь, которую мы рассказываем себе, лишь бы не чувствовать боль».

Жизнь человека почти всегда связана с испытаниями и страданиями. И естественно, что, чувствуя беспомощность и уязвимость, мы инстинктивно включаем защиту, чтобы пережить боль. Она действительно помогает нам выстоять. Но если пользоваться ей слишком долго, она застывают, превращается в единственный, автоматический способ реагировать на трудности. В итоге жизнь резко сужается, а боль возвращается.

Когда мы говорим «познать себя», во многом это значит распознать собственные защитные механизмы – понять, от какой боли, от каких вызовов мы когда-то уклонились. Затем попробовать взглянуть в лицо тому, от чего прежде бежали, разрушить старые схемы и вернуть себе свободу выбирать.

Разумеется, человек не может полностью избавиться от этих механизмов, да и не все они вредны. Но если они мешают жить, стоит остановиться и прислушаться к себе:

Не прячусь ли я всё это время от чего-то?

Неужели то, от чего я бегу, на самом деле не отпускает меня?

Попробуй встретиться с этим лицом к лицу.

Переход от привычки избегать к сознательной готовности идти навстречу – это не только смена мышления, но и новый взгляд на жизнь, позволяющий снова распахнуть двери в мир.

Я надеюсь, эта книга поможет тебе стать лучше.

Ли Гоцуй

Часть 1

Не будь страусом, прячущимся от проблем

Если не решать проблему – сам становишься проблемой

А как в жизни? Бывает ли, что ты боишься столкновений с людьми – когда нужно высказать мнение или отстоять интересы? Чтобы избежать конфликта, молчишь, жертвуешь своим мнением ради чужого согласия?

Но если поступать так снова и снова, постепенно теряешь право голоса: в группе уже никто не ждёт твоего мнения, не учитывает чувств, обращается с тобой как с невидимкой. И даже когда тебя начинают чрезмерно давить, и ты, собравшись с силами, решаешь наконец-то заявить о своих интересах – окружающие либо игнорируют это, либо отвергают.

Так ты оказываешься на обочине, теряешь ценность в глазах других. Со временем становится ещё хуже. Ты чувствуешь, что это невыносимо, и наконец-то решаешь возразить – но протест оборачивается бурным конфликтом. В итоге терпишь сокрушительное поражение, а окружающие считают тебя неуправляемым и странным.

Тогда ты уходишь в другой коллектив и снова пытаешься осторожно влиться. Боишься задеть кого-то, терпишь, уступаешь, угождаешь – пока однажды история не повторяется: вспыхивает новый конфликт, вы расстаётесь.

Постепенно ты начинаешь сторониться жизни в группе. Или остаёшься в ней, но постоянно чувствуешь себя чужим. Живёшь с тяжестью, потому что не решаешься высказать своё мнение, не позволяешь себе спорить. Видишь: человек неправ, но в голове звучит одно: «Если я возражу, его это заденет, он рассердится и обрушится на меня». И чтобы избежать конфликта, снова угождаешь другим, лишь бы никого не расстроить, лишь бы о тебе не подумали плохо.

Так проходят дни в унижении. Наедине с собой спрашиваешь: «Неужели и дальше так жить? Почему я такой?» Обещаешь себе: «Больше не буду таким слабым и покорным». Но назавтра всё повторяется. Внешне и внутренне ты существуешь как два разных человека, и это противоречие сжигает изнутри. Ты устал, измотан, и тревога не отпускает.

Что делать?

Корень страха перед конфликтами в том, что ты уверен: столкновение с людьми обернётся катастрофой, последствий которой ты не вынесешь.

На деле эта уверенность – отражение старой, усвоенной в детстве модели страха перед родителями.

В семьях, где выросли люди, которые избегают конфликтов, родители обычно обладали абсолютной властью. Они требовали подчинения, не позволяли иметь собственное мнение и тем более высказывать его. Любая попытка возразить заканчивалась строгим выговором или даже наказанием. Постепенно в сознании ребёнка закреплялось: «Нельзя иметь иное мнение. Это опасно. Это грозит бедой».

Так родительская строгость прочно связала в его психике выражение несогласия со страхом. И уже взрослым он автоматически избегал заявлять о себе, потому что глубоко внутри живёт ужас: стоит только возразить – и последует наказание.

Некоторые родители, воспитывая детей, придают отказу подчиняться или выражению несогласия крайне негативный смысл. Стоит ребёнку возразить – и тут же звучит: «Ты ведёшь себя плохо», «Ты нехороший ребёнок», «Мама тебя не любит, если не слушаешься», «Какая же ты никчёмная!», «Делай, как сказали родители», «Кто тебе позволил возражать? Молчать!».

Такие угрозы – «если ты не сделаешь, как мы велим, или посмеешь спорить, то потеряешь любовь» – заставляют ребёнка подчиняться. В его сознании прочно связываются три вещи: выражать своё мнение – значит быть плохим, значит потерять любовь, значит быть наказанным.

И когда этот ребёнок вырастает, то, столкнувшись с разногласиями и риском конфликта, он изо всех сил избегает его, лишь бы снова не пережить тот детский страх – стать нелюбимым и отвергнутым.

Люди, которые боятся конфликтов, на самом деле страшатся не столько столкновения с другими, сколько встречи с собой и возможной критики. Им кажется: в общении нельзя никого злить. Если кто-то рассердился или настроился против них – значит, они поступили неправильно, они плохие.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Героиня романа «Сон в красном тереме», символ болезненной хрупкости и чувствительности. – Прим. пер.