Не родись красивой. Как стать единственной женщиной в жизни своего мужчины.

Мужчина выбирает не ту женщину, которая удобна, он выбирает женщину, вызывающая в нём эмоции, уважение и желание завоёвывать.

Каждый раз, когда женщина делает шаг в сторону удобства, терпит, ждёт или пытается бесконечно анализировать поведение мужчины, она постепенно теряет себя. Но мужчины не выбирают тех, кто растворяется в них — мужчины выбирают женщин, живущих в своём мире, и приглашают их стать его частью.

Удобная женщина — это проблема удобной женщины, это не проблема мужчин.

Хочу рассказать вам три истории о женских ошибках в отношениях.

Ко мне обратилась женщина и озвучила свою проблему, что с ней, что-то не так, и она не может наладить свои отношения с мужем. По её словам, мужу с ней не интересно, не сексуально. Муж её говорил, что она причина его подавленного состояния. Чтобы исправить ситуацию и соответствовать его запросам, она старалась не напрягать мужа и упорно работала над собой. Пахала до седьмого пота в спортзале и наводила дома идеальный порядок, как говорится, занималась тотальной подстройкой. Результат? В 40 лет у неё почти случился климакс, чего быть не должно.

Когда мы разобрали ситуацию, она поняла, что на самом деле так подстраиваться и не нужно было. После этого осознания она быстро пришла в себя, встала на ноги и поняла, что никакого климакса у неё и быть не может. Как только она поменяла мышление, произошло чудо: мужа стало всё устраивать, сам пошёл на вторую работу и с удовольствием стал инициировать секс. Брак наладился.

Следующая история про женщину, которая пыталась дождаться. В 27 лет она стала любовницей женатого мужчины. Они долго были вместе, и она терпеливо ждала, ждала, ждала. Она верила, что, когда его дети вырастут, он уйдёт к ней. Ждала годами. Потом у этого мужчины его жена тяжело заболела и умерла. Казалось бы, «шанс»… Но через два месяца мужчина женился — на другой. К тому моменту нашей героине было уже за сорок. Ждать, отдавая лучшие годы тому, кто не ценит, — значит терять собственную жизнь.

Следующая история женщины, которая пыталась понять. Эта героиня встречалась, по её словам, со «сложным» мужчиной. У него постоянно были трудности на работе, из-за которых он отказывался от секса с ней, ссылаясь на проблемы и стресс. Он оставался ночевать у себя в квартире, так как, по его словам, готовил проекты и был очень занят. У него были свои представления о проведении Нового года, в его семье он не отмечался по разным убеждениям.

Героиня этой истории очень-очень долго пыталась понять своего мужчину. Она пыталась понять, она входила в его положение, пока он не женился на другой — внезапно и без объяснений. Женщина на столько этого не ожидала, что долгое время ходила в шоке, и никак не могла понять, почему так произошло. Вроде только вчера всё было хорошо и вдруг такое… Но когда она посмотрела на факты, оказалось, что ничего конкретного про их будущее он не говорил и никогда ей ничего не обещал. Понимать здесь нечего. Есть только факты: если мужчина не делает шагов — значит, ему это не нужно.

Со стороны мужчины всё выглядело просто и даже «честно»: она сама хотела быть рядом — я просто не отталкивал, я никогда не давал обещаний и не говорил о браке, если спрашивала про будущее, отвечал уклончиво: «Наверное» — значит, не врал. По его логике он не обманывал — он просто не запрещал себя любить. Каждый раз, когда я разговаривала с мужчинами, оказавшимися «по ту сторону» подобных историй, их позиция была удивительно единодушной: «Это женщина создала такую ситуацию. Это её выбор». И в каком-то смысле они правы. Да, ситуация действительно формируется женщиной — той, которая: подстраивается, ждёт годами того, кто не готов выбирать её, пытается понять того, кто не хочет быть понятым. Но ключевой вопрос: почему мужчины в этих историях всегда находят других женщин? Ответ прост: потому что «другие» — не позволяют так с собой обращаться. Они не растворяются в отношениях, сохраняя свои границы, не ждут милостей — требуют ясности, не тратят силы на расшифровку намёков — верят только действиям. Единственное, что работает: смотреть на поступки. Если мужчина не вкладывается в отношения — значит, они ему не нужны. Ваша задача — смотреть только на то, что конкретно делает мужчина, и в соответствии с его действиями принимать решения и совершать определённые выборы.

Женщины обладают уникальной способностью влюбляться не в реального человека, а в его потенциал. Мы мастерски находим объяснения, чтобы оправдать своё пребывание в отношениях, даже когда они нас не устраивают. Объективность — не наш конёк, когда речь идёт о чувствах. Если вы подстраиваетесь, ждёте, или пытаетесь понять — это только ваш выбор, на основании которого вы решаете, что вам надо оставаться в этих отношениях. Но ключевой вопрос: зачем вам оставаться в таких отношениях? Давайте разберёмся.

Мужчины не заточены так сильно под любовь, как женщины. Женщине важно найти именно своего человека. Для женщины секс без любви практически невозможен, отношения — абсолютный приоритет (даже важнее карьеры). Женщина подсознательно оценивает партнёра как потенциального отца детей. Для мужчины отношения редко становятся приоритетом, они могут отделять секс от чувств, им достаточно хорошего секса и бытового комфорта.

Всё начинается с вашего состояния. Хорошие и здоровые отношения, способность управлять отношениями и способность влиять на мужчину — всё это начинается с вашего состояния. Управление отношениями и управление мужчиной, начинается с того, насколько вы себя оцениваете. Например, вы можете думать, что оцениваете себя очень высоко, и у вас в мечтах, ваш мужчина — это крутой бизнесмен, он классный, сильный, уверенный, он способен полностью закрыть все ваши запросы. Но если убрать фантазии и посмотреть на систему ваших выборов за последние десять лет, то вот тут мы и увидим то, насколько вы реально себя оцениваете.

Здесь нужно задать себе следующие вопросы:

• Подстраивались ли вы под партнёра в предыдущих отношениях?

• Насколько вы были включены?

• Ценил ли вас мужчина?

• Что он конкретно для вас делал и что там происходило?

Посмотрите на эти факты и события, на то, на что вы соглашались, это и будет объективная оценка вашего уровня. К этому нужно подойти с лёгкостью, чтобы просто оценить систему ваших выборов, и понять, что в отношениях с мужчинами для вас являлось нормой.

Это тема, над которой нужно думать продолжительно и уделять этому время и внимание ежедневно. Проснитесь утром и дайте себе время, создайте в собственной вселенной чуть больше места для себя. Именно утро — очень хорошее время для настройки себя и своего состояния. И пока вы пьёте кофе, подумайте о том, что нормальные отношения — это отношения, в которых женщина расслаблена, в которых она ресурсная, и в которых мужчина старается. Здесь мы говорим не про эго, не про доминирование над мужчинами, а про нормальное состояние, в котором у вас низкий уровень тревоги.

В нормальных отношениях вы не должны тревожиться. Возможно, иногда женщина может тревожиться на пустом месте. Но в большинстве случаев тревога появляется, когда женщина находится в отношения с мужчиной, который её не ценит. И если уровень тревоги растёт — это показатель того, что что-то идёт не так, и надо что-то менять. Вы можете овладеть большим количеством приёмов переписок, разговоров, флиртов с мужчиной, но если в вашей голове вы сами себя представляете номер два и номер три и думаете, если этот красавчик обратил на меня внимание, мне сильно повезло, значит, вам сложно будет что-то поменять концептуально, вы просто включите внимание мужчины в себя, а вам нужно выстраивать сильную внутреннюю позицию. Это означает, что вы себя позиционируете как человека, который ведёт тон отношений, который выбирает того, кого он возьмёт в эти отношения. Задавайте свои правила игры, устанавливайте свои нормы.

Опять же, смотрим только на факты. Что вас недавно расстраивало в отношениях? Почему это является для вас нормой? Где истоки?

Если, например, ваш мужчина систематически приходит домой поздно, вы можете по-разному себя повести. Можно плакать и жаловаться, а можно показать ему, что вы к такому не толерантны, два этих подхода дадут вам абсолютно разные результаты, ведь всё, что происходит в вашей жизни, происходит потому, что вы согласились с этим и когда то приняли это как норму. Мужчина делает только то, что является для вас нормой.

Как же появляются шаблоны, нормы в нашей жизни? Очень часто это идёт из первого опыта любви. Первый опыт любви формируется спонтанно, он формируется на гормонах, на дефицитах, на невозможности быть вместе. И если вдруг первый опыт сложился не совсем корректно для психики, то дальше, начинается снежный ком проблем и бесконечно проигрывается одна и та же история. В итоге мы получаем женщину, которая всё ищет и ищет себя в отношениях, ищет мужчину, который ей подойдёт. Но оказывается, дело совсем не в мужчине, дело в ней, оказывается, что дело в том, что она считает правильным, а что неправильным. Именно женщина определяет, как можно с ней обходиться, а как нельзя. Основополагающим в вашей жизни, и ваших отношений, является ваше внутреннее соглашение или не соглашение, и оно определяет, что с вами происходит.

Как вызывать у мужчины желание добиваться вас каждый день?

Давайте поговорим о нормах здоровых отношений. В обществе существует много мнений, что мужчина должен, а что нет, давайте разбираться, где же истина.

Например, как вы думаете, должен ли мужчина добиваться женщину каждый день? Кто-то считает, что мужчина должен совершать ежедневные подвиги, заслуживать секс, бросаться к женщине по любому её намёку и т. д. И здесь давайте сразу проясним важный аспект: если ваш мужчина вас должен добиваться каждый день, значит вы его не выбираете и такая ситуация не совсем здоровая. Когда человек продолжает добиваться кого-то, кому он не нужен — это признак невротического склада. Если вам нравятся те, кто вам недоступен, есть повод задуматься. Для здоровья психики добиваться того, чего невозможно добиться, очень странно и не перспективно. Это похоже на ситуацию, если бы вы стали стучаться головой в стену, когда рядом есть дверь, но многие женщины на это настроены. Такие женщины хотят, чтобы их добивались долго, считают, что мужчина должен заработать право на секс и т. д.

В наше время вряд ли мужчина пойдёт биться на дуэли за женщину, просто в силу того, что сейчас у мужчин очень большой выбор. Сейчас у мужчины есть в руках сайты знакомств, для него нет проблемы в недостатке выбора. Зачем же ему фанатично преследовать одного человека? Как же мужчина должен вас добиваться?

Несомненно, мужчина должен проявлять настойчивость, несмотря на ваши реакции. Например: вы ему говорите «нет», он вам говорит «да». Если вы говорите, ну я не знаю, я сегодня не могу вечером увидеться, он говорит, ну хорошо, я подожду, а когда ты закончишь? Давай в 9 вечера я за тобой заеду. То есть, он должен быть немного навязчивый — тогда он добивается. Это то, что касается периода ухаживания.

В постоянных отношениях становиться крайне важно умение быть в адекватном состоянии. Добиваться, в постоянных отношениях означает быть хорошим партнёром, держать вёсла и тоже грести, то есть быть человеком, на которого можно рассчитывать. Умение быть в адекватном состоянии — это самое первое качество, которое необходимо женщине, чтобы быть для мужчины той самой единственной.

Многие женщины допускают большую ошибку, они начинают ожидать от постоянных отношений невротизма. Они смотрят вокруг и думают, что где-то рядом ходят мужчины, которые способны дать им эйфорию. Фантазируют, что эти мужчины могут им дать сильные эмоции, придумывают разные ситуации, обесценивают мужа, который ежедневно трудиться и обеспечивает их семью. Очень прошу вас, не нужно этого делать, не занимайтесь подменой понятий. Если вам нужны эмоции, то это так и нужно называть: Я хочу эмоций! Я хочу, чтобы появился поклонник, который бы засыпал меня эмоциями, цветами, и мне это будет достаточно. Мужчина в отношениях, не может ежедневно преодолевать трудности, чтобы быть с вами, потому что невозможно постоянно плыть в шторме — шторм должен заканчиваться. Каждому периоду в отношениях свойственны свои процессы.

Давайте поговорить о том, какие бывают отношения?

Рассмотрим первый вариант невротических отношений. Это отношения, когда партнёры на эмоциональном пределе, и по очереди заслуживают внимание друг друга. Данные отношения называют созависимые. В некоторых вариациях подобных отношений страсти просто кипят. И первый признак того, что у вас кипят страсти, говорит о том, что у вас в отношениях будут проблемы, потому что ваша психика перегорит. Как это выглядит? Вы ругаетесь, потом у вас страстный секс, и так по кругу, поругались, побежали заниматься сексом, поругались, побежали заниматься сексом. Здесь вы постоянно, по очереди обижаетесь друг на друга. Женщина в таких отношениях имеет навязчивое желание быть для своего мужчины номером один. Так как её психика устаёт от постоянных качелей и смены реальности. Это происходит, потому что мужчина то показывает своим поведением, что она для него не значима, то показывает, что она значима, эта ситуация повторяется и повторяется.

В невротических отношениях люди могут очень долго существовать и даже прожить в них всю жизнь, но в них невозможно маневрировать. Важно понять, какого рода ваши отношения, чтобы изменить ситуацию. Чтобы создать из таких отношений классные отношения, надо первым делом успокоиться, но это не всегда нужно обоим партнёрам. Часто бывает, что проще создать новые отношения, чем пытаться изменить те, что есть.

Если у вас невротические отношения, и вы после очередного срыва уходите, а потом вновь возвращаетесь, то посмотрите, что здесь с вашей самооценкой. Если возникает ситуация, когда вы один раз убежали, то второй раз бежать никуда не надо. Второй раз картина должна поменяться вплоть до расставания, необходимо обсуждать ситуацию и ставить ультиматум. Проблема ещё в том, что обычно, когда люди в таких отношениях вновь мирятся, они получают, какую-то выгоду — это может быть чувство доброты, вызванное виной, какие-то материальные блага в знак примирения и т. д. Обычно выгода всегда есть, и у него, и у неё есть желание получать эти выгоды. Именно эти выгоды могут удерживать человека от изменений.

Опять же в невротических отношениях мужчина периодически начинает добиваться, возвращать женщину, это даёт ощущения и эмоции, или, наоборот, женщина возвращает мужчину. Если у вас существует такая ситуация, то это большая проблема, потому что эти отношения изнашивают вашу психику. Это не имеет ничего общего со здоровым течением отношений.

Второй вариант невротических отношений, это когда вы на пределе, но внимания заслуживаете только вы. Женщина ответственна за свои выборы. Например, вы встретили мужчину, и он начал строить с вами невротические отношения. Если вы задаёте тон отношениям, то вы говорите ему, что вас это не устраивает, вы не согласны на такие отношения, и при повторном инциденте вы с ним расходитесь. И это на самом деле ваше решение, а не угроза и не ультиматум, это не манипуляция. Для женщины это неприемлемо, и она сообщает это мужчине, а ему остаётся принять своё решение. Он либо начинает трансформироваться и выходит из невротизма, либо нет. То есть мужчина может быть инициатором невротических отношений, но женщина, которая свободна от страха потери мужчины, способна настраивать эти отношения так, как ей надо. Нужно из любых невротических отношений либо выходить, либо делать здоровые. Мужчина не зациклен так на отношениях, как женщина. Он и его модели легко перестраиваются, если у вас высокая ценность, и если вы в курсе, что отношениями управляете вы. Женщину, которая не влияет на отношения и не ценит себя, к сожалению, можно всегда заменить. Она, скажем так неконкурентоспособная, и похожа на начальника, который боится зайти с утра в свою фирму. Если начальник не будет влиять на сотрудников своей фирмы, не будет держать курс, будет потакать любому поведению, то в этой фирме будет полная анархия, и развал тут гарантирован. То же самое происходит в отношениях. Я считаю, что сделать из невротика нормального мужчину — это огромная работа, бывает, что проще найти другого. Да, не всех невротиков надо переделывать, но это ваш выбор, тратить ли своё время и дать ли мужчине шанс.

Невротические отношения, которые ещё хуже — это когда невротик — это вы. Когда ваша психика готова попасть в зависимость, когда вы готовы подстраиваться, когда вы готовы сделать неэффективный, невыгодный выбор для себя.

Давайте рассмотрим признаки того, что вы находитесь в невротических отношениях и хотите получить любовь через боль.

Первое, вы прикладываете слишком много усилий без встречного вклада, то есть вы сильно напрягаетесь. В нормальных отношениях напряжения нет вообще, потому что, даже если, один потерял связь с общим процессом, то второй его подстраховывает. А вот если один выпадает, а второй не присутствует, то напряжение будет.

Второе, в таких отношениях вам или очень хорошо, или очень плохо. Вы отказываетесь от своих границ. Например, вы всегда мечтали о ребенке, а мужчина говорит, что у него уже есть трое детей в предыдущем браке и рожать больше никого он не хочет. Вы начинаете думать, что в принципе есть пары и без детей, и поэтому можно жить и так — это начинается процесс подстройки. Проблема в том, что иметь детей — ваше концептуальное желание, и вы, по сути, соглашаетесь на жизнь, которая никогда не сделает вас счастливой. И таких примеров масса.

Третье, вы боитесь или ждёте. Ждёте, потому что боитесь.

Четвёртое, отсутствие лёгкости в общении, вы обсуждаете только серьёзные темы. Если вам объективно тяжело вместе даже две недели провести, то это невротизм. Вы пытаетесь заслужить любовь через комфорт или заботу. Если в вашей жизни есть эпизоды, когда вы стараетесь, например, курочку пожарить, салат сделать, стоите и думаете, сейчас он придёт, и как похвалит меня — всё, вы уже пошли в невротизм. Вы можете приготовить ужин, просто, потому что у вас хорошее настроение, и сами хотите покушать вкусного, или кого-то угостить.

Пятое, вы объективно навязчивы! Большой секрет успеха в отношениях заключается в том, чтобы понимать, что такое адекватность, и уметь этим пользоваться. Почему это важно? Да потому что, когда женщина общается с мужчиной, она создаёт определённое поле. Это поле энергетическое, эмоциональное, информационное, поле вашей пары, и оно должно быть благоприятным для того, чтобы в нём хотелось находиться. Если поле, которое вы создаёте токсично, опасно, непригодно для жизни — мужчины будут от вас уходить, и вы никогда не будете в приоритете.

Например, ну зачем нам строить мост через высохший пруд? Или зачем высаживать красивые деревья на берегу болота? И если женщина не умеет создавать приятное поле, то появляется такое вот поле-болото. Мы можем сравнить энергетическое поле с каким-то водоёмом или определённой атмосферой, но смысл в том, что поле для здоровых отношений должно быть чистым, приятным, насыщенным и в нём должно быть комфортно.

Мужчины чувствуют это поле и ассоциируют его с женщиной. От мужчины часто можно услышать, что его дом там, где его женщина, потому что ощущение дома — это не про стены, а про то самое поле. Если вы создаёте правильные поля, то рядом с вами хочется находиться.

В первую очередь поле создаётся вашим состоянием, а во вторую — тем, как вы общаетесь, как вы взаимодействуете с мужчиной. Если вы навязчивы или избыточны, то вокруг вас всегда шторм. Если вы чего-то боитесь, ждёте, вы напряжены — это шторм, а в шторм нырять не хочется. Ваше поле должно быть комфортным для проживания.

Избыточность — это максимальное включение. Вы можете быть навязчивыми и избыточными уже на уровне мыслей. Иногда вы ничего не пишите, вы ничего не говорите, вы просто навязчиво думаете. Вы думаете о нём, вы рассматриваете его страницы в социальных сетях, он всегда присутствует в вашем поле, вы словно живете с его фантомом, это и есть навязчивость мысли.

Бывает навязчивость в словах, когда вы в каждой коммуникации что-то пытаетесь вытянуть из него. В такой ситуации может быть ваш муж, или это может быть просто новый партнёр. Вы пытаетесь постоянно провести какой-то тяжёлый разговор, вы постоянно что-то хотите, и этим вы создаёте вот это токсичное поле, непригодное для жизни. Здесь ваше поле похоже на лаву вулкана, в которой всё сгорает.

Можно быть удивительно избыточным и навязчивым в сексе. Я вам расскажу один небольшой пример. Женщина и мужчина живут вдвоём, детей у них нет, у них всё шикарно. Наступает вечер, женщина готовится к встрече с мужем. Нарядилась в пеньюар, накрасилась, какую-то плётку положила, села красивая, свечи зажгла, розы разложила. Муж так устал на работе, что когда вернулся домой, попросил её перенести секс на другой раз. Женщина оскорбилась, начала кричать и обвинять его в том, что он её унизил. Грустно.

Давайте разбираться, где же здесь обида и унижение. Начнём с того, есть ли у мужчины право не хотеть секса или он должен, как невротик, всегда бросаться на голую женщину? Очевидно, что у него есть это право… Эта ситуация хорошо показывает избыточность и навязчивость. Женщина здесь уже в навязывании секса, её реакция — это агрессивное нападение, и это разрушает их союз, и мужчина постепенно будет терять ценность секса. Важно понимать, что в ситуации, когда вас много, вас невозможно хотеть. Такое поведение создаёт негативное поле для отношений.

Если вы сами настроены на жесть в отношениях и вам нужно и нужно, чтобы он вам доказывал, что вы ему нужны, то — это безумие. Если с вами всё в порядке, и вы находитесь в стабильных, здоровых отношениях, и если у вас нормальное психологическое состояние, то вам понятно, что вы ему нужны. Вам не нужны эти доказательства и не нужен мужчина, который будет бесконечно говорить: «люблю, люблю, люблю, люблю».

Если ради эксперимента, создать специальный бот, настроенный на общение в режиме невротизма, и дать задание человеку хотя бы три дня отвечать на все его вопросы и претензии, то могу вас заверить, что никто столько не продержится. Представьте, если этот бот будет писать вам, ну что, а ты меня сегодня любишь? А как ты сейчас? А что ты делаешь? Пришли фотографию. Ты знаешь, я сейчас пришёл на работу, но не могу ни о чём думать, кроме тебя. Я тебя люблю. Пошли сегодня в кино, выбери фильм. Почему ты молчишь? Выбери, выбери, выбери фильм. Почему ты не выбрала фильм? Тебе неинтересно со мной пойти в кино? Мы отдалились. Ты думаешь, у нас есть проблема? Да, у нас есть проблема — это твоя нелюбовь ко мне. Давай сейчас об этом поговорим, давай поговорим. Почему ты не хочешь об этом говорить. Давай записывайся к психологу. Я записал нас к психологу. Вас просто порвёт от возмущения, и вы его заблокируете. Вы не сможете ему отвечать постоянно и закончите этот эксперимент в течение одних суток, я вас уверяю.