Проживая горе. Как справиться с потерей и обрести надежду

Глава 1. Почему я решила написать эту книгу?

Если меня спросят: «Ты сталкивалась когда-нибудь со смертью?» Я с уверенностью могу ответить: «Да!». И это не о том, что знаю или как отношусь. Это о том, что я пережила. Я потеряла мужа. Я потеряла опору в жизни, свой привычный уклад и всё, во что верила.

Мой 2024 год стал для меня разрушающим и уничтожающим. Уж не знаю, чего он хотел – проверить меня на прочность или сломать, но у него точно получилось меня изменить.

Вдова – даже звучит страшно, а уж пережить такое – врагу не пожелаю. Боль утраты разрушала меня в течение всего года, ломала, уничтожала мои ценности и вела не туда. Я потеряла мужа и почти утратила себя.

Но это было только началом. Впереди было тяжелейшее испытание – сообщить об этом детям, принять тот факт, что похоронить сейчас я не смогу, смириться – тем более. А уж живя на краю материка, справляться со всем станет в несколько раз сложнее.

Красо́ты Крайнего Севера не могут не вдохновлять. Но только если ты приезжаешь сюда ненадолго. А когда живёшь здесь постоянно, то чаще сталкиваешься с серостью и холодом. Я живу в Кандалакше – маленьком городке за полярным кругом, ничем не отличающемся от большинства глубинок нашей необъятной страны.

Любуясь северным сиянием, можно легко забыть о невзгодах и проблемах. Но после наступает рассвет, и ты снова погружаешься в серость. Иногда становится скучно, не хватает солнца. Даже летом оно на небе не более пары месяцев, а иногда этот срок укорачивается вдвое.

Это самое лучшее место для горевания. Здесь ты точно не выберешься просто так из этой ямы. Каждая снежинка будет напоминать о том, что пора снова поплакать, а каждый проливной дождь – что надо бы ещё раз себя пожалеть. Я-то не против, но жизнь проходит. Улетучивается, оставляя тебя перед выбором: сдаться или продолжить жить.

А зимой ситуацию усугубляет полярная ночь – ты просто не видишь дневного света, круго́м темнота. Хочется залезть под плед, залипнуть на каком-нибудь сериале и не высовываться оттуда до марта.

Так и существуешь словно в тумане.

Ещё и го́ре, которое пришло нежданно-негаданно. И ты пытаешься не сдаться, барахтаясь на поверхности своего несчастья. Теперь в голове только один вопрос: как с этим справиться. Как начать дальше жить жизнь, а не влачить бессмысленное существование, мечась между «всё нормально» и «мне больше нет смысла жить».

Каждый день, открывая глаза, ты начинаешь выбирать: сегодня я живу или существую. И вроде бы вот он, луч надежды, который напоминает о важности жизни. Но в моменте врывается вина, стыд, боль и печаль. А дальше злость, гнев, попытка оправдать всё простым стечением обстоятельств.

Горе – это не только про смерть, с которой можно смириться. Здесь нет вариантов. Горевать можно и по планам, которые пришлось кардинально изменить. И по разлуке с близкими и родными людьми. Развод, потеря ценной вещи, нереализованные идеи и множество других вариантов.

И дело совсем не в том, где ты живёшь. Дело в том, как жить дальше, но уже без…

А как насчёт того, что вы решаете обрезать свои прекрасные волосы сразу максимально? Не умея справиться с новой причёской, начинается период горевания и сожаления. А цели, которые каждый год не просто увеличиваются? И когда наступает время подвести итоги, отчаяние накрывает. Горевание становится всё сильнее.

Примеров горевания множество: переезд на новое место жительства, оставление в прошлом друзей и родных, замена любимого кресла, потому что старое прохудилось. А недочитанные книги? Они лежат и ждут своего часа, дня или хотя бы года, но так и остаются лежать в пыли, переходя в руки друзей и близких.

Моё разочарование на этом не остановилось. Покупка курса за пятьдесят тысяч рублей тоже принесла мне немало переживаний и попыток приступить к нему снова. Нет, я его так и не прошла. Просто отгоревала. Не смирилась, но поняла, что нужно двигаться дальше. А уж копилка марафонов и разных бесплатных вебинаров скоро лопнет от количества терабайтов информации.

Вот почему, горе – это всеобъемлющее, разрушающее и болезненное чувство. Горе – это интенсивное эмоциональное состояние, сопутствующее потере кого-то или чего-то, с кем у человека была глубокая эмоциональная и психологическая связь. Горевание – это естественная адаптивная реакция на утрату, которая включает эмоциональное и психическое страдание.

Если с этим состоянием не научиться работать, то можно просто сойти с ума, разрушить всё вокруг и себя в том числе.

И здесь я столкнулась с тем, что об этом информации не так много. Всё поверхностно или вообще не по делу. Интернет позволяет найти всё и даже немного больше, но он не дал мне ответов на вопрос: «Как?»

• Как жить без чувства вины?

• Как выстроить свою жизнь снова?

• Как принять то, что произошло, и не опустить руки?

Вопросов много, а ответов не было.

Я пошла по психологам и коучам, получая информацию и пробуя всё, что можно и нельзя. Я чувствовала, что чего-то не хватает. Нет целостной картины. Это как пазл, который рассыпали и дали всего пару подсказок, как складывать фрагменты. Дальше будь добра сама.

Конечно, каждая потеря индивидуальна, как и каждый, её проживающий. Нет универсального средства, которое подойдёт всем. Но есть опыт многих, соединив который можно узнать, где твоя «золотая середина». Поэтому эта книга родилась именно сейчас.

Прошёл год. Мне есть о чём рассказать и чем поделиться.

Я, как и большинство, не знала, куда бежать и где искать «волшебную таблетку» от боли. Теперь я знаю. Вся моя история, советы и практики пройдены мной лично. И мне они помогли. А значит, станут для кого-то опорой в сложный момент.

Глава 2. Как работать с книгой?

Книга – это ваш проводник к здоровой и счастливой жизни. Прежде всего – это практическое пособие для тех, кто столкнулся с горем или гореванием. Здесь нет научных терминов и сложных оборотов – всё предельно понятно и легко.

Эта книга родилась тогда, когда я сама оказалась в пучине страха, сложностей и горя. В первую очередь, хочу поделиться опытом и исцелить свою душу. А вы сможете на моём примере убедиться в том, что всё возможно пережить.

Советы, которые я даю в книге, помогли мне. Практики – это мои помощники. Всё, о чём я пишу, испробовано мной лично и помогло мне в самые тяжёлые и чёрные дни. Вы можете работать постепенно, шаг за шагом. А можете идти так, как вам удобно.

Но перед тем, как приступать к какой-либо практике, я рекомендую прочитать книгу целиком. Это поможет вам определиться с тем, что вам важнее в настоящий момент, а что неактуально. Вы будете знать примерный путь и точно сможете определить для себя – идти вам с самого начала по шагам со мной за руку, или же выбрать что-то более важное для вас.

Если вы слышали, что стадии горя проходят постепенно, друг за другом, то знайте – это не так. Любой период может наступить внезапно. А также в течение дня можно столкнуться с несколькими сразу. Я это прошла, поэтому написала эту книгу в помощь каждому, кто о чём-то или ком-то горюет.

Нет более важных периодов или более обычных. Каждая стадия важна, не стоит их обесценивать. Поэтому заглядывайте в книгу настолько часто, насколько считаете нужным. Держите её под рукой, и в любой момент вы сможете помочь себе.

Глава 3. Кто я и чем могу быть вам полезна

Я снова сижу за компьютером и думаю о том, как начать. Ровно год прошёл с того момента, как я начинала писать свою первую книгу. И возможно, вы её не читали.

Поэтому давайте знакомиться.

Я – Анна Липаева, женский коуч и мастер по работе с метафорическими картами, автор книги «8 драконов личности», создатель колоды метафорических карт. Организатор МАК-марафонов, МАК-мастер практик и раскладов. Создатель закрытого женского клуба. Опыт работы пять лет.

Через мои руки прошло 127 различных колод метафорических карт, 14 из которых я использую постоянно. За пять лет я провела более пятисот консультаций без единого отрицательного отклика.

Владею разными техниками и практиками. Я, как мастер, могу подсказать специалистам идею экспертной книги.

У меня есть большая мечта – организовать клуб для начинающих. Тех, кто желает работать с метафорическими картами.

Кроме того, я мама троих деток и обычная женщина.

Год назад я писала о том, что я просто счастливая женщина, и это было одной из главных ролей. Но случай может изменить всё за считаные минуты, разрушить привычный мир и перевернуть с ног на голову.

10 января 2024 года я стала вдовой. Узнала об этом намного позже, но именно этот день стал для меня чёрным.

Год я собирала себя по частичкам. Разбивала вдребезги и снова пыталась склеить воедино. Я понимала, что мой мир рушится. И если не возьму себя в руки, он просто исчезнет.

Сейчас я готова рассказать свою историю.

Эта книга – не просто отпускание и принятие моей ситуации. Это – поддержка для каждой, кто пережил потерю. Для каждой, кто не может выйти из замкнутого круга слёз, страданий и жалости к себе. И да, эта книга не только для тех, кто потерял близких. Но и для тех, кто не может отпустить старые отношения, принять новое или начать жить сначала.

К сожалению, быстрых результатов я ждала напрасно. Это подтверждает и работа с моими клиентами. Каждый процесс исцеления индивидуален, у кого-то он может занять пару месяцев, а у кого-то, как, например, у меня, – год.

Но точно можно сказать одно: каждый процесс горевания важен, бесценен и заслуживает нашего внимания.

Глава 4. Жизнь до 1 февраля 2024 года

Сейчас скажу банальность: все мы родом из детства. Я своё плохо помню. Скорее, оно стёрлось из памяти. Это так работает психика – защищает меня.

В настоящее время, находясь в терапии, я начинаю вытаскивать из себя какие-то моменты. Не скажу, что они очень страшные, но неприятные точно есть. Конечно, вспоминаю и приятное.

В суровые 90-е мы росли в сложных условиях: безденежье, не было работы, в стране бардак и развал. Родители вынужденно работали на износ, практически ничего не зарабатывая. Иногда были дни, когда зарплату выдавали посудой. Думаю, у каждого где-то в закромах есть такой сервиз.

Спасением был огород: картошка, морковка, помидоры и огурцы – настоящие, ароматные, до сих пор помню их вкус. Летом собирали грибы и ягоды, сушили на печи в нашем деревенском доме. Зимой из них варили супы и компоты. Эти домашние заготовки спасали и были настоящими лакомствами.

Ещё было подсобное хозяйство – куры, кролики, поросята. Да, пельмени с крольчатиной – настоящий деликатес.

Но разве могла я тогда представить, что придёт время горевать? И уж тем более не знала, как это делать.

Я была обычной школьницей, ничем не отличалась от сверстников. Росла в строгих требованиях и тотальном контроле. Именно оттуда растут ноги моего перфекционизма и страха совершить ошибку. И именно в школьные годы я столкнулась с первым горем – первой любовью.

Первая любовь не бывает счастливой – не верила в это. Но практика показала мне, что это так.

Я любила горячо и нежно, но взаимности не увидела. Первое, что мне сказали: «Плевать, знаешь, сколько ещё таких будет! Не переживай, это всего лишь увлечение! У тебя вся жизнь впереди!»

Та́к ли стоило прожить тот опыт? Конечно же, нет. Это было полное обесценивание моих чувств. Но тогда я не нашла ничего лучше, чем спрятать своё горе глубоко внутри и больше не вспоминать об этом.

А рана навсегда осталась открытой. Каждый раз напоминая мне внутренними сигналами: «Твои чувства не важны! Забудь об этом! Это не важно!»

Это один из множества примеров непрожитого горя. Сюда же можно добавить отсутствие целей. А если они и были, то не достигались. Потеря любимой игрушки: «Я же уже взрослая, зачем она мне?» Стрижка красивых и длинных волос в короткое каре. Аттестат с тройкой по химии. И ещё множество всего разного.

Прошло много лет, я вышла замуж. Родился сын. Самое время радоваться и наслаждаться жизнью. Но не прожитое горе всё время о себе напоминало. Сто́ит заметить, что тогда я этого не знала, просто внутри что-то свербело.

А я жила дальше, игнорируя не только внутренний голос, но и явные сигналы своего тела. Так, я стала мамой во второй и третий раз. Теперь у меня даже времени обратить внимание на дискомфорт не было. Я набрала лишний вес, отношения с мужем больше напоминали качели: нормально – плохо – вроде ничего. А внутри пустота разрасталась, как тина на болотах севера.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.