366 дней

Предисловие

Сегодня 31 Декабря 2019 года. Последний день в этом году. И мне хотелось бы подвести итоги этого года, так принято. Ах да, забыла представиться. Меня зовут Алиса, мне 22 года и я флорист. Забавное начало, правда? Но мои итоги, к сожалению не столь забавны.

В этом уходящем году, я многое поняла и осознала. Я изменила свое отношение ко всему. К людям, что меня окружали, к работе, к жизни, а главное к самой себе.

Я отсеяла всех, кто тянул меня на дно или же просто держал на месте, отсеяла тех, кто пользовался моей добротой. Отсеяла всех предателей, и мне не важна причина их поступка, у меня больше нет возможности, давать вторые шансы, извините, лимит исчерпан…

Моё отношение к работе стало, как бы сказать, да мне пофиг стало, думаю потом, ты поймёшь почему.

Я перестала строить планы, с каждым разом все больше приближаюсь к людям с девизом "Живу одним днём"

Но, я хочу сказать "СПАСИБО". Всем, кто был в моей жизни, мне плевать, что вы ушли, предали, потерялись, и так далее. Я говорю вам "СПАСИБО" за то, что научили меня не быть тряпкой, не быть доверчивой, молчать там, где это нужно, говорить то, что нужно. И знай, я ни о чем не жалею. Спасибо тебе за всё, но я иду дальше.

Прощай 2019!

Привет 2020!

1 из 366

Пожалуй, пропущу этот день.

Впереди долгий путь…

2 из 366

Что ж, утро вполне обычное. Из-за простуды, что осталась со мной с того года, мне тяжело просыпаться. Сегодня на работу. Так не хочется туда идти. Но об этом позже, а сейчас, пожалуй, выпью кофе, и отправлюсь в душ…

Время девятый час, еду на работу. Настроение в ноль. Едем всё по той же дороге, Лёша, как обычно много болтает. Это нормально, он же таксист. В машине играет музыка. Старая песня. Добрая. Сейчас таких нет.

Ну, пришла я на работу, и что? Всё тот же бардак, как и всегда. Надоело. Пока забудем об этом, нужно сделать букет на заказ. Вот какой идиот, придумал дарить цветы второго января с самого утра

Букет готов. Наконец-то. Пришла начальница. Сейчас начнёт сказки рассказывать. Не хочу её слушать. Свали уже.

Свалила! Ура! Нужно кофе. Хочу с молоком, топлённым, а то простое бодяга какая-то. Пойду в киоск, что рядом с нами. Купила молоко и пирожное. Приберегу его. А пока кофе. О да. Наконец-то взбодрилась.

Везде хаос. Снова мне отдуваться. Ну, ничего, сегодня я взяла наушники. Пошли все к чёрту. Включу одну песню на повтор, и буду слушать, пока не надоест. Пойду работать, а то замерзну. Тут жутко холодно. Да и смена пройдёт быстрее…

Вот уже и вечер. Конец смены, она действительно прошла быстро. Но с выносом мозга от начальства. Я справилась. Жаль, что выполнила лишь половину того, что хотела сделать. Что ж, закончу завтра, а пока буду собираться домой. Там меня ждёт кот и виски. И салатики, праздники же ещё не закончились.

Время почти восемь. Лёша уже скоро подъедет, дак какого лешего я стою? Нужно переодеться и не забыть, забрать свои вещи.

Я пойду, напишу позже…

Ну вот, "позже" уже наступило. Да, быстро, сама не ожидала. Еду домой, попросила Лёшу не лезть с вопросами, надела наушники и с одной песней на повторе, еду по вечерней центральной улице города. Витрины некоторых магазинов ярко светят, так же как и фонари. Мы встали на светофоре, не люблю перекрёстки. Людей не так много, зима же, холодно, никто не хочет выходить в такую погоду. Да и сама б я никуда не вышла.

Проезжая мимо жилых домов, в некоторых квартирах горит свет, а в некоторых гирлянды. Это красиво и атмосферно. Странно, но я не испытываю каких то чувств, так спокойно.

Мы подъехали к остановке, забираем мою мать с работы. И едем дальше, домой. Но сначала магазин, купить коту корм, и ей и брату сигарет. Ненавижу запах сигарет. Ха, смешно. Сказала та, что сама полгода назад дымила как паровоз. Но я бросила, и сейчас этот запах для меня просто отвратителен. Да и здоровье стало лучше. Но вот только я набрала десять килограмм с тех пор как бросила. Я начала пить больше чем раньше. Но это прошло спустя пару месяцев.

Мы у магазина, я сижу в машине и жду, когда придут мать и Лёша. О, вот и он. Он быстро, купил сок для внука. А вот и мать, с кормом для кота, наверняка его любимый паштет. Да, эта пушистая скотина ещё и предпочтения имеет.

Едем дальше, теперь точно домой. Сквозь музыку слышу глухие отголоски их разговора, но не понимаю о чем они, да и не важно, я с музыкой и ладно.

Ура, я дома. Меня встречает кот. Он просто голодный. Но он меня любит. Нужно скорее его покормить. Брат свалил на вечеринку к другу, да и пусть веселится. А я приму ванну, разогрею ужин, и выпью пару бокалов виски с колой. Это расслабить меня…

Вот и закончился второй день этого года. Изменений я не чувствую, хотя какие к черту изменения, я все ещё пьяна, и знаешь, мне нравится это чувство. Так хорошо, отвлекаешься от многого, да от всего, не думаешь ни о чем. Вообще. И это здорово. Ты же знаешь это чувство, да? Особенно сейчас, в ночное время. Говорить ничего не хочется, просто слушать тишину. А если закрыть глаза, то можно и видеть то, что хочешь, например, то, что было когда-то или, то чего ты сам хочешь. Это даже забавно, но, блин, так интересно. Иногда я наблюдаю, картины своего прошлого, и вижу, как я улыбаюсь. Просто и искренне. А сейчас? А что сейчас? Сейчас я смеюсь над тем, как мне плохо. Да, именно над этим. А что ещё остаётся? Плакать? Нет, это не помогает. Я понимаю, что смех над проблемами, это ненормально, с точки зрения психологии это, как приступ истерии. Ну, лучше уж быть не нормальным, чем совсем унылым.

Мои мысли быстро сменяются, а у тебя? Тоже ведь, признайся. Я знала это. Мне кажется это вполне естественно. Думаю, каждый второй, хотел, что бы его мысли записывались. Звучит бредого, но каждому из нас приходят мысли, которые мы считаем мудрыми, или просто интересными. Даже какое-либо рассуждение. Это классно, и знаешь, в такие моменты я чувствую себя по-настоящему живой.

Уже поздно, нужно ложиться спать, завтра вновь на работу. Но сначала, зайду в пару игр, и лишь потом я усну. А с тобой я прощаюсь до завтра. Пока. Надеюсь, ты проведёшь этот год со мной…

3 из 366

Привет. Прости, сегодня пишу тебе позже. Работа, сам понимаешь. Время уже половина первого, а я ещё не завтракала. Меня как всегда запрягли с самого утра делать заказ, такую фигню слепила, если честно. Да и пофиг. Потом пришла управляющая, Ксюша, та ещё истеричка. Она пришла делать ещё один заказ, признаться честно, она даже не флорист. Но Ксюша утверждает обратное. В общем, заказ был на пятьдесят одну розу, она и этого не смогла, сломала две розы. В общем, я его переделывала. А она в этот момент свалила по своим делам, просто прекрасно. Тишина была не долгой, пришли начальники. Оба сразу. Они семейная пара, Оля и Витя. Оля скандалистка и часто сама себе на уме, поэтому веры ей нет ни у кого из коллектива. Витя, он слишком спокойный, иногда это раздражает. Они приехали за букетом на доставку, Оля тут же начала ворчать, что я плохой флорист, это нормально я привыкла вот и молчу.

Настрой мне подняла один постоянный покупатель, она была рада, что я тут. Хвалит меня, и просит собрать не дорогой букет, говоря, что она мне доверяет, так как я сделаю хорошо. Оля молчит и слушает наш разговор. В голове пролетает мысль "Вот смотри, что обо мне люди говорят".

Ушла она довольная, Оля ничего не сказала. Ну и ладно, мне плевать. Витя набрал воды, и они уехали. Ура тишина.

Хочу кофе, поставлю ка чайник. А пока он кипит, пойду, подмету, а то пришли и развели мне тут хаос.

Чайник вскипел, налила кофе, решила написать тебе. Сейчас, уже пообедаю, и за работу. Как только будет минутка, я обязательно напишу. А пока, приятного мне аппетита…

Работа окончена. Снова ем. На этот раз это холодный рис. Да, холодный, у меня нет микроволновки, что бы его разогреть.

Фу, руки пахнут хлоркой. Мыла вазы, ведь моя сменщица и этого сделать не может. Ладно, хоть есть горячая вода, не так противно мыть.

Становится холодно, это потому что я не двигаюсь. Ну, мне делать то больше и нечего, а до конца смены ещё три часа. Ладно, что-нибудь придумаю, а пока буду наслаждаться кофе.

Прошло два часа, даже не поняла, как они пролетели, наверное, потому, что сидела, переписывала все на бумагу. Глупо знаю, но спустя несколько лет я открою и прочту все это. Возможно, я буду думать, что писала бредятину, но сейчас мне кажется, что это лучшее, что я могу написать, ведь я пишу правду, а не выдумку.

Ладно, пойду считать кассу, нужно ещё собраться и помыть пол, а то моя истеричная сменщица завтра напишет мне письмо счастья про не помытый пол. За порядком в холодильнике с цветами лучше следила бы.

Дом, наконец-то я дома. По дороге домой не могла написать, так как мы заехали в магазин и купили продуктов. Ходя по магазину, встретили старую знакомую, Валю. Она как раз работает тут. Мать пока искала что-то, мы с Валей поболтали о том, как встретили "Новый год". Она звала меня в деревню, откуда мы собственно родом. Но я отказалась, из-за простуды, мне особо не до веселья.

На кассе мать расплатилась, я взяла корзину и начала складывать все в пакет. После мы сели в машину, и поехали домой.

Тут меня встретил кот, снова. Я его покормила, потискала, и пошла в душ.

Разогрела ужин, приготовила соус, из сметаны, чеснока, и зелени. Ну и соль с перцем по вкусу, как говорится. Уж очень он мне нравится. Как и вчера, я налила себе бокал виски с колой. Сделав пару небольших глотков, мне стало плохо. У меня вновь начало дёргать нерв. Зубной нерв. Эта боль становилась все более сильной. Ощущение словно там режет, колит, и дёргает одновременно. У меня началась истерика. Я не могу успокоиться, бегу наводить раствор воды и соли, поласкаю, мне не помогает. Бегу за мазью, мажу. Она горькая, глотать нельзя. Слюни бегут ручьём, стою над ванной с открытым ртом, рука онемела. Мне больно, слезы заливают глаза, мутно почти ничего не вижу, больно. Мать несёт обезболивающее, я выпила. Легче не стало. Мать предложила ополоснуть чистым виски, должно стать легче. Делаю глоток, жжется, но вроде легчает немного. Истерика проходит, слезы высыхают. Глаза болят. Но это фигня по сравнению с тем, что было пару минут назад. Мне лучше, решила пить чистый виски, без колы. Выпила ни много, ни мало, но видимо из-за боли не могу опьянеть совсем. Ладно, не важно.

Думаю, на сегодня хватит, пойду скорее спать. Спокойной ночи, до завтра…

4 из 366

Доброе утро. Именно доброе, на часах десять утра и у меня выходной. Так не хочется вставать, хочу отдыхать и валяться. Чувствую себя пока не понятно как, я же только проснулась.

Спустя минут пятнадцать, поняла, что у меня температура. Пойду пить таблетки. Взяла аспирин и антибиотик. С сегодня начинаю их пить, на этот раз нужно пропить курс полностью.

Умылась, кое-как почистила зубы, распухшее же все.

Налила кофе, нужно позавтракать, но не знаю чем, ведь твёрже воды ничего не лезет. Ха-ха. На самом деле это не смешно. Ну да ладно.

Решила разогреть рис. А горячий он вкуснее, чем холодный. Решила добавить вчерашний соус. Вкусно. Жую очень медленно, по-другому не могу.

Завтрак окончен, пойду прибраться.

Приехали гости, снова пью. Прости, но сегодня я больше не напишу.

5 из 366

Здравствуй. Надеюсь, ты не в обиде за вчерашний день.

Да уж, вчера я прилично напилась. Много даже не помню, оно и к лучшему. Помню, что много плакала, и говорила по телефону с давней подругой. Чую, мозги я ей знатно потрепала.

Сегодня меня мучает похмелье. Слегка подташнивает, но это полбеды. То, что меня трясёт и всё из рук валится это да. Состояние не из лучших. Ты, возможно, знаешь, что это за состояние, не так ли? Как говорит один мой знакомый, во рту кака, головка бобо. Смешно, да? Но так оно и есть.

Слушай, я, наверное, выпью таблеток, горячего чаю и пойду спать. Это то, что мне сейчас нужно.

Я постараюсь написать тебе вечером, не хочу рушить традицию о пожелании приятных снов. Отдыхай, а я пока посплю…

6 из 366

Пишу тебе снова. И снова мне не спокойно. Чувство необъяснимое. Словно меня сковали цепями, даже дышать тяжело. Кажется, я стала пленником собственных мыслей. Я знаю, ты скажешь, что мне просто нужен отдых. И эмоциональная разрядка. Но, два дня назад. Я думала, что выплеснула всё. Дак, почему же мне не стало легче? Откуда эта подавленность? Что ты молчишь? Ответь?

Прости. Прости, что накричала. Прости, опять ты видишь мои слезы, я не могу их остановить. Солёные. Глупо, да. Но ты улыбнулся. Знаешь, я этого не вижу, но чувствую, как ты переживаешь за меня. И это приятно, правда.

Я рада, что ты рядом, и что я могу писать тебе каждый день. Возможно, я буду что-то пропускать, поэтому, прошу, не обижайся на меня. Ты единственный кто остался рядом. И я надеюсь, ты пойдёшь со мной до конца.

Может кофе? Сегодня я предпочла капучино, с корицей. Вкусно. А ты? Какой кофе любишь?

Я съела половину пирожного, да опять. Я покупаю их всегда. Ты же знаешь, я не могу без сладкого. Психологи утверждают, что это от недостатка любви и внимания. В отношении себя, я считаю психологию полным бредом. Она мне не помогает. А в отношении других людей, это работает. Почему так? Неужели нам свойственно разбираться в чужой жизни? Почему мы можем сделать других счастливыми, а себя нет? Не знаешь? Вот и я не могу найти ответ.

Знаешь, я очень хочу услышать твой голос. Мне кажется он приятный. Я понимаю, что прошу многого, но со временем, я надеюсь, услышать тебя.

Как бы ни хотелось расставаться, но мне нужно работать. Скоро придёт Ксюша, буду терпеть её. Как будет время, я тебе напишу. А пока, не скучай…

Я снова тут, у меня обед. Ну как обед, кофе и тишина. И ты рядом. Хотелось бы, что бы это было так…

Так тихо. Никого нет. Прекрасно. Ксюша приходила, но быстро свалила. Рассказала мне очередную басню нашей начальницы. А что я? Вздохнула, пожала плечами и промолчала. А что я скажу. Это уже норма, и я не обращаю внимания…

Ко мне пришла Яна, девушка, что работает в киоске. Мы с ней довольно близки. Но не так как с тобой. Она рассказывала про свою дочь, про то, как она за неё переживает.

Мы много болтали, я даже смеялась. Забавно да.

Она ушла, и снова тишина. Пишу тебе. Допиваю свой кофе. Он уже остыл. Нужен кипяток. Нет, пирожное я не стала трогать, оставлю его на вечер.

Как же хочу услышать тебя, у меня ощущение, что я знаю тебя всю свою жизнь. Звучит глупо, но это так. Мне кажется, ты всегда был рядом, но по собственной глупости тебя не замечала. И вот, сейчас ты здесь. Ты замечательный.

Извини, если смутила, но это так.

Мне пора, зашёл покупатель. Не скучай, я скоро вернусь…

Я вернулась.

Хочу тебе написать, но не знаю, что. Дурочка, да? Чувствую себя эгоисткой. Постоянно говорю о себе, а ты просто читаешь это, и не просишь ничего взамен. Это немного пугает…

Знаешь, у меня есть глупая мысль. А может и не мысль. Может и не глупая. Пообещай, что не будешь смеяться, ладно?

Скажи, ты тоже слышишь этот голос в голове? Ну, тот самый, когда думаешь о чем, то или прокручиваешь диалоги в голове. Здорово, да? Этот голос кажется таким спокойным, тихим, приятным. А главное идеальным и выразительным. Говорят это наше подсознание. Честно никогда об этом не думала…

Я, наверное, пойду, выпью кофе. Я помню, что мне его много нельзя, но так хочется. Ладно, не злись. Я пойду, а ты отдохни…

Я уже дома, сегодня полный дом гостей. Надоели. Никого не хочу видеть. Я уткнулась в свой ноутбук, и пишу тебе. Я скучала. А ты? Снова молчишь? Что ж понимаю. Прошу простить меня, возможно, я сегодня сказала лишнего. Надеюсь, твоё отношение ко мне не измениться. Ты дорог мне. Не хочу, что бы ты исчез.

Хочу сегодня лечь пораньше. Думаю получиться. Расскажу об этом завтра, а пока, хочу пожелать тебе приятных сновидений…

7 из 366

Сегодня просто ужасный день. С самого утра все наперекосяк. Мне особо нечего тебе рассказать. Сегодня я была очень зла. И в итоге накатились слёзы. В этот момент я набирала воду в вазу. Даже смешно, льётся вода и слезы. Внезапно я почувствовала присутствие человека. Он стоял за моей спиной. И положил руку мне на плече. Меня словно током дёрнуло. На секунду, я подумала, что это был ты. Но обернувшись, я увидела лишь пустоту. Там никого не было. Что это было? Фантазия? Или мой собственный разум играет со мной? Я не знаю, что думать. В голову лезет всякое. Я даже стала бояться собственных мыслей. Что мне делать? Скажи. Позволь мне услышать тебя. Думаю, мне тут же станет легче…

8 из 366

Не знаю, что и сказать тебе. Решила послать всех, куда подальше и спать до часу дня. Мать свалила в город. Как же хорошо, что она меня не позвала с собой. Такая тишина. Хорошо. Решила развалиться на диване, с котом. Так классно, даже засыпать начала. Ты можешь, не верить, но я вновь почувствовала твой взгляд на себе. Я знаю, это был ты. Мне это нравиться. Так волнующе. Поэтому я не оборачивалась. Сердце так сжалось, приятно.

Тишину нарушила мать и тётка. Они вернулись с магазина. Решили отметить Рождество. Я решила не пить. Пока помогала им готовить, решила выпить немного.

Спустя какое то время застолья, у нас случилась дискуссия и я наорала на мать. Потому что она окончательно меня довела. Я высказала всё. И в итоге она обиделась. Мне уже пофиг. Вот честно. Надоело. Не хочу даже говорить с ней. Выпила ещё пару стопок и немного успокоилась.

Сижу, пью чай. Смотрю на этих двух пьяных дур. Хочу уйти. Уйти. Уйти. Уйти. Уйти.

К тебе. В тишину и покой. Где же ты?

Сидят, рассуждают о том, как надо жить. Смешно так. Слушать замужнюю бабу, которая хочет тусить. И почти одинокую женщину, выносящую мне мозг. Жаль что даже уйдя к себе в комнату я не найду покой.

Нужно искать вторую работу, и валить отсюда. Сменить номер и не говорить никому адрес. Мне плевать, что я буду всегда занята, но я буду в спокойствии. Возможно, вскоре бы и ты присоединился бы. Это было бы круто.

9 из 366

И снова привет. Пишу довольно поздно, почти полночь. Сегодня был довольно хороший день. Меня никто не трогал. Я делала то, что хочу. Смотрела сериал, спала до обеда, ни с кем не говорила. Идеально. Вечером приняла ванну, и чуть не утонула. Я знаю, что это смешно. Я просто уснула. Никогда б не подумала, что горячая ванна так расслабляет. Вообще мне понравилось, так классно было и тепло. Даже мыслей никаких не было.

Кстати, хочу сказать тебе спасибо. За то, что ты рядом, и что слушаешь меня. Звучит эгоистично, зато правда.

Ой, совсем забыла. У моей давней подруги сегодня день рождения. Поздравила эту бабку. Отметить не сможешь, она в другом городе.

Зато я рассказала ей о тебе, она сказала, что это странно. Я не стала обращать внимания.

Она ещё и на работе сегодня, она работает в салоне сотовой связи. И сегодня ей попался трудный покупатель так сказать. Она попросила помочь ей. Позвонив ей, сыграть роль её начальника. Мне даже понравилось, правда, не особо сработало, но зато мы посмеялись. Глупо конечно, но потом нам будет что вспомнить.

Однажды я хочу, что бы и с тобой у нас были воспоминания. Ты же тоже этого хочешь, правда?

Ты наверное уже спишь. Что ж не буду тебя тревожить, и сама отправлюсь спать. До завтра.

10 из 366

Вечно она будит меня не в то время. Просила же будить после того как она высушит волосы феном. Сейчас придётся слушать её жужжание. И так разбудить не может, ещё и вечно её это вставай, нет, что бы сказать просыпайся. Достала.

Наконец-то она закончила. Пришлось налить кофе и ей тоже. Иначе бы пришлось слушать её истерические вопли. А этого я меньше всего хочу.

На работу еду с девизом "чхать на всех". Ну, серьёзно, просто достали.

Зайдя в салон, почуяла небольшой запах перегара. Ах, точно. Вчера же был корпоротив. Я не пошла на него по двум причинам. Во-первых, я болею. Во-вторых, идти просто не хотела даже. А к кому идти то? К прогнившему, до костей, коллективу? Где все меня и так ненавидят? О да, именно ненавидят. Я бы высказала все каждому тут, и коллектива бы больше не было вовсе. Так что это очень даже хорошо, что я не пришла. Зато они мне все кости перемыли. Обсудили, какая я плохая и не хорошая. А знаешь мне пофиг. Просто пофиг, потому что они в этом виноваты сами. Сами одели мне корону на голову и теперь жалуются. Но только жалобы свои обосновать не могут. А скорее всего это лишь зависть. Да и вообще, столько внимания к моей персоне, даже приятно.

Пока пила кофе, заметила, что ничего не изменилось за два дня моих выходных. Начала снова показывать Ксюше, что она плохая управляющая. А ей все по боку, она ходит, молчит. Потому что возразить не может. Обиднее всего то, что я указываю на то, что не сделала моя сменщица, она ей не говорит об этом ни слова. Поэтому ничего и никогда не меняется.

Навела порядок, снова выпью кофе. Пойду, почитаю книгу, которую давно уже не брала в руки. Вечером постараюсь рассказать немного о том, что я прочитала, надеюсь, тебе будет интересно.

Моё чтение было не долгим. Зато были эмоции, я плакала, снова. Знаю, но просто было очень грустно. У главного героя медленно и мучительно умирал отец. Это ужасно. Возможно, я заплакала, потому, что мне была знакома эта ситуация. Нет, у меня не умер отец. У меня умер дедушка. Просто болезнь одна и та же. Хоть и прошло уже много лет, но я всегда его вспоминаю. Он был хорошим человеком. А я ни разу не сходила к нему на могилу. Чувствую себя дрянью. Но он приходит ко мне во сне, и не злится. Последний раз это было где то осенью прошлого года. Мне снилось, что мы с ним, куда-то едем, как раньше в детстве. И увидев его печальное лицо, я спросила, что с ним. Он просто сказал, что хочет кушать. Я проснулась в слезах и долго не могла прийти в себя. Я позвонила бабушке и попросила что бы дядя принёс ему что-нибудь из еды. Я бы и сходила сама, но он похоронен в посёлке, который за шестьдесят километров от города.

В этот же день, дядя съездил и привёз ему еду. И не большую бутылку водки. Он любил выпить за обедом пару стопок, и все приговаривал, что это для аппетита. Я скучаю по этим временам. Иногда я думаю, какой бы я сейчас была, если бы он был жив? Я бы сейчас не писала бы это тебе, и не заливалась бы слезами.