Гоология

Го: Пап, а у меня с тобой гены одинаковые?

– Скорее сильно похожие.

Го: Ну, да. Только у меня немного получше…

Го: Пап, ты человек XX-го века?

– Да.

Го: А я – человек XXI века?

– Да.

Го: Ты должен мне подчиняться!

– Георг, почему ты все время по любому вопросу со мной споришь?

Го: Пап, если ты не заметил: я совершенно другой человек, а не твой отросток…

Го: Пап, я тебе в «Майнкрафте» построил дом!

– Ну, спасибо!

Го: И еще перед домом построил тебе памятник!

Го: Пап, а как люди становятся кассирами?

– Кассирами? А почему ты именно о кассирах спрашиваешь?

Го: Почему?! Да ты видел, какими они деньгами ворочают?!

Го: Папа, а ты в школе ЕГЭ сдавал?

– Нет. У нас были обычные экзамены.

Го: А зачем тогда СССР разрушили?

Го: Пап, а люди от обезьян произошли?

– Некоторые – точно.

Го: Покажешь какие?

Го: Пап, а что ты только с мамой спишь? Переходи ко мне. У меня под рукой три ящика с игрушками и планшет. Будем друг другу истории страшные ночью рассказывать и строить планы на завтрашние дни!

Го: Пап, что такое «фифа»?

– Ну, типа, девочка – воображала или хвастунишка…

Го: Пап, ты что-то путаешь. Смысл непонятен вообще.

– Ничего я не путаю. Говорят, например, эта девочка такая «фифа»!

Го: Пап, «чемпионат мира по футболу, фифа» – я вообще ничего не понимаю!!!

Го: Пап, я сегодня почти полбассейна под водой проплыл до врезания.

– Какого «врезания»?

Го: На дорожке на пути моей головы встала чья то вероломная женская грудь…

Го (сидя в машине после школы): везет же людям, домой на автобусах едут, на маршрутках, приключения имеют.

Го: Пап, дай мне триста рублей для создания тайного общества?

– ?

Го: Подробностей не будет, общество – абсолютно тайное, папа…

Го: Пап, а почему ты смеёшся, когда кто-нибудь из правительства по телевизору что-нибудь говорит?

– Ну, мне смешно.

Го: А что смешного в том, что у правительства столько разных успехов и достижений?

Го: Папа, ты зимой языком к железу приклеивался?

– Только в детстве и всего один раз к санкам.

Го: А я в детстве так и не решился. А сейчас поздно…

Го: Пап, что такое «гост»?

– «Гост» – это государственный стандарт.

Го: Не… «Гост» – это «приведение», папа.

Го: Пап, так ты, значит, родился в СССР?

– Да. Я родился в СССР.

Го: Ну, и как тебе сейчас здесь, у нас, в России?

Го: Пап, что такое «злыдень»?

– Это очень злой, нехороший человек.

Го: А добрый человек получается – «добрыдень»?

– Такого слова нет.

Го: Теперь понятно, почему зло побеждает!

– Георг, как день рождения твоего друга отметили?

Го: Играли в пейнтбол и все такое.

– Ну и как ты пострелял?

Го: Ни в кого, ни разу не попал.

– Как так?

Го: Папа, а ты бы смог стрелять в детей?

Го (шутя наставил на меня детский бластер, стреляющий пенопластовыми пульками).

– Георг, запомни, на людей направлять ствол даже в шутку нельзя!

Го: А как же вторая мировая война?

Го: Пап, «Приключения Электроника» смотрел?

– Да. А что?

Го: Я с этого фильма вообще обалдел. Понимаешь, говорящего и бегающего робота-человека изобрели, и это при том, что ни планшетников, ни даже захудалых смартфонов вообще ни у кого нет!

Го (рассматривая серьезно помятый «Геленваген» со вздохом): Да, папа, так люди и становятся социально незащищенными…

Го (готовится к торжественной линейке в школе, стоит перед зеркалом и смотрит на себя в нарядном костюме с букетом цветов и коробкой конфет в руках): Это не школьник на линейке! Это просто какое-то жениховство!

Го: Пап, у меня сегодня три пятерки: по литературе, пению и окружающему миру!

– Хорошо. Но жаль, что по математике нет пятерки. Ты же все-таки в математическом лицее учишься…

Го: Это было невозможно, папа!

– Невозможное возможно, если постараться.

Го: Папа, сегодня никакой математики не было. Понимаешь, не было! Я не смог бы получить пятерку даже по теории вероятности!

Го: Пап, помнишь, летом я под нашей машиной свободно по-солдатски прополз и даже ее дно не задел?

– Да, помню.

Го: А вот если бы мы нашу машину переделали в «бигфут», то ты бы тоже мог спокойно под ней проползать и получать это удовольствие хоть каждый день!

– Георг, как пишется слово «пароход»?

Го: «пОроход».

– Ну, как же «пОроход», когда проверочное слово «пАр»?

Го: А я имел ввиду военный пОроход, от проверочного слова «пОрох»!

Го перед школьным первым классом в парикмахерской внимательно изучает перечень услуг и цен. Долго читает по слогам весь список причесок и прочего парикмахерского сервиса. Заходим к парикмахеру. Го усаживается в кресло. Я объясняю парикмахеру, как стричь Го. Когда я замолкаю, Го (с важностью): Подстригать мне усы и бороду не требуется!

Го: Пап, как по-английски сказать паучиха «черная вдова»?

– Эээ…

Го: Не мучайся, я уже придумал: «Lady in black»…

Го: Пап, у тебя самая – самая редкая среди людей группа крови: 4-я отрицательная! Ты уникален!

– Да. Я такой…

Го: Представляю, какая будет сенсация, когда ты сдашь и другие анализы!

Го: Пап, а что бы ты попросил у волшебника: много денег, классную тачку или суперфотоаппарат?

– Попросил бы прибавления ума.

Го: Нет. Ум попросил бы я. А ты выбирай из предложенного…

Зашли с Го в маленькую кофейню. Там все в псевдорусском стиле. К посетителям обращаются «сударь», «милостивый государь» и т. п. Сделали заказ. Я сел за столик, а Го остался ждать поднос с заказом. Девушка в «бросающемся в глаза» псевдорусском фольклорном платье подает Го поднос и зычным голосом произносит: Ваш заказ, сударь!

Го осторожно берет поднос и так же громогласно: Спасибо, царевна!

Го: Пап, бабушка купила нам огромное сверхтеплое верблюжье одеяло, чтобы укрываться в машине на рыбалке.

– Ну, да.

Го: Хоть бы лето было морозным…

Го: Пап, если бы в московском планетарии раздавали посетителям космическую еду в тюбиках – цены б ему не было. И экскурсовод там хороший – почти со мной не спорил!

Го: Пап, смотри, что я на технологии из листьев и клея сделал?

– А что это, сынок?

Го: Пап, ты что? Это же заяц на поляне делает шпагат!

Го: Пап, хорошо, что я переболел. В школу отпустили.

– Ну, да, хорошо.

Го: А с другой стороны, что хорошего?

– Георг, почему ты не сказал мне про полученную вчера в школе тройку?

Го: Папа, я просто тогда подумал, неужели мы с тобой не найдем другой, по-настоящему интересной и приятной темы для разговора? Кстати, что ты думаешь о марсианской программе? Полетел бы? Со мной, разумеется.

Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?

– Зачем?

Го: Для души и радости!

Го: Пап, знаешь, что такое секс?

– ?!

Го: Это – поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.

Го: Пап, что пишешь?

– Статью.

Го: За деньги?

– Да.

Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно…

Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!

Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!

– Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?

Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!

Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?

– Да, правда.

Го: Как? Обворуют же?

– Тогда жизнь была другая, спокойная – воров, практически, не было.

Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили…

Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?

– Ну, такой, начинающийся.

Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!

Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?

– Ну, так, чуть-чуть, иногда…

Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!

Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?

– Немецкий.

Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?

Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…

– Георг, что ты там под нос шепчешь опять?

Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.

Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…

– Почему?

Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!

Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?

– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.

Го: Как у Сталина?

Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!

Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.

– Почему?

Го: Не знаю. Но все равно жалко…

Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).

Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?

– Не очень.

Го: А если в глаз?

Едем в центре города.

Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.