За пределами здравого смысла… Сборник стихотворений
Издательство:
Автор
- -
- 100%
- +
так хочется правильной быть и хорошей
так хочется правильной быть и хорошей,и чистенькой девочкой с белым бантом —и в белых носочках – и хлопать в ладошии краснеть, комплиментом застигнутой в том…и несмело влезая на подставленный стул,декламировать чьи-то чужие стихи,и не брать в руки быстро и резко и дерзкосвоего же котёнка, который уснул…никому не хамить, не грубить, и циничноникому не высказывать правду в лицо,а быть молчаливой такой, лаконичной,и глядя в глаза, намекать на кольцо…вместо этого смело и резко и дерзкодля одежд выбираю исключительно чёрный,и слащавою быть не желаю невестой,притворяться не буду жеманной и томной,и стихи сочиняю неровной строкой…впрочем, мне хорошо быть такой… ноябрь 2006 г.на поле боя тишина…
На поле боя тишина – сейчас и для менянавеки взорвана она средь дня. стою, войне внимая молча незряче глядя на неё, и вижу: кто-то ставит точки, и вороньё… картинка кажется статичной, и для меня сейчас она каким-то призраком готичным так нереально далека…я вспоминаю всё родное,что было близко мне когда-то —тогда казалось, что солдатуне будет дорого чужое.…чужие дети и дома,чужие жёны, чуждый плач,чужие стены, что тюрьма,и я – палач… скорей! отсюда! с поля боя! и пусть перевернётся мир мне счастье дорого чужое, я – дезертир.сейчас войну навек покину,я – для семьи!…и слышу: мне стреляют в спинусвои…на поле боя тишина – сейчас и для менянавеки взорвана она средь дня. ноябрь 2006 г.покажите мне лето в календаре
покажите мне лето в календаре,нарисуйте мне город на карте,где сейчас начинается лето…нынче холодно в ноябремы на шубы меняем платья —и уже надоело это…покажите деревья и травы —те, что зеленью яркой растут,чтобы были – сейчас и тут,чтоб душа не просила отравы…листьев жёлтых давно уже нет,кто-то нервный меняет цвет,и уже не колышутся травы…отравы дайте, отравы!!!помогите, болею зимойдо весны дожить нет надеждыкто поймёт, что сейчас со мной?почему не такая, как прежде?сердце скрипкою в нервной игревскрикнет, вздрогнет – и снова молчитникогда не закончится это…покажите, покажите мне летов календаре… ноябрь 2006 г.виртуальная любовь
интернет. электронная почта.телефон. мобильный. и точка.только мысли. только стихи.только стук одиноких сердец.непрощённые в прошлом грехи.и отсутствие чьих-то колец.только магия голосов.только радость услышать друг друга.ожиданье любви – не любовь! —замкнутость вечного круга.только страх полюбить ещё раз,только близости новой страх,только нервный стук сердца. и голос.и любовь, приходящая в снах…нежеланье реальной встречи.нежеланье… а может быть, страх,что однажды в наш первый вечерне уловим любви в глазах…не уловим любви и надежды,пониманья, заботы и такта.и тогда снова всё, как прежде —новый поиск… и снова контакты… ноябрь 2006 г.не стучи, дай заснуть навсегда
не стучи!дай заснуть навсегдаи не помнить о боли…не стучи!мне не быть никогдане такою…не стучи!я не буду любить,я не буду жалетьне стучи!не сметь! не стучи! и не надо дурацких причин не стучи! не везёт мне по жизни, вот блин! не стучи! дай мне жить без тебя, дай мне жить не любя, дай мне жить, уходя, дай мне жить! не стучи!не стучи!о, проклятая адская трель!не стучи!я хочу услышать свирель…не стучи!я хочу увидеть апрель…не стучи!.. или нет – стучи! стучи! я хочу услышать свирель… стучи! я хочу увидеть апрель! стучи! я однажды смогу полюбить… стучи! научусь я с тобою жить — с беспокойным… стучи! ноябрь 2006 г.ты ушёл. я умерла покорно…
ты ушёл. я умерла покорно.виновата? виноват? – спорно.чуть рассвет бросил розовый свет,время таяло дымом от сигарет…ты ушёл палачом незнакомым…воскресить можно было словом —только ты его не сказал,отражаясь в огне зеркал…я сама бы воскреснуть могла,если б я не любила тогда.умирала и просто ждала,что вернёшься ещё навсегда…и другие спасти пытались,обесценить пытаясь Любовь,говорили мне тысячи слов…только тщетно они старались…ну откуда им было знать! —невозможно у смерти отнятьто, что ей добровольно отдали… ноябрь 2006 г.пустота
прости меня, я не хочу быть снежной —ни королевою, ни бабой изо льда.но только не получится быть нежной —и я боюсь, что это навсегда.да, жизнь меня любила временами,а временами – била ни за что.и чувства иногда бывали между нами,а иногда мы видели: не то…бывало, что обоим нам казалось:что вот она, судьба, любовь, мечта…но время шло, и в сердце оставаласьобъемлющая сердце пустота…так и живём, хоть иногда свободно,но в клетке, нам подаренной судьбой,хотя кому-то было так угодно,чтоб мы случайно встретились с тобой… ноябрь 2006 г.когда тебе станет грустно…
когда тебе станет грустно,когда тебе станет жаль,что в прошлом остались чувства,что в сердце только печаль,когда не захочешь проснуться,ночью ложась в постель,когда за окном – метель,и некуда будет вернуться — вспомни тогда обо мне: я твой верный и преданный друг и в стихии квадратных дней мне твоих не хватает рук. я приду, не спросив, что и как — я-то вижу, что в сердце – боль! — я приду, чтоб остаться с тобой, это будет как тайный знак.ничего не прося взамен,я не буду мешать тебеи не требуя перемен,растворюсь наутро в толпе… ноябрь 2006 г.ты не сможешь подарить мне это…
ты не сможешь подарить мне это —просто потому, что ты не знаешь,не узнаешь ты, о чём мечтаю я —снова же меня перебиваешь!говоришь, что знаешь "этих женщин",на подарках и деньгах помешанных,на цветах и бриллиантах вскормленных,и характером – чуть глупых, вздорных…точно знаешь ты, о чём мечтают женщины —о больших домах и о машинах,о солидно разодетых их мужчинах,и о собственных нарядах – ну конечно же!да, в красивом ты меня представил свете…а теперь представь, что я другая!может быть, я ничего не понимаю,но мечтаю вовсе не об этом!я люблю не дорогие розы,мне дороже полевых цветов букет,и стихи ценю гораздо больше прозы…ты об этом и не догадался, нет…мне безразлично, пуст ли, полон твой карман,мне ни машина и ни деньги не важны.я не хочу идти сегодня в ресторан —тропинки в парке мне сейчас нужны.и музыку хочу услышать смысла —и упорядочить свои немножко мысли…и я не знаю, кто такой Билан!…я лишь хочу смотреть в глаза тебе,и я хочу с тобой встречать рассветы…смотреть, как розовеет все вокруг,быть замкнутой в кольце любимых рук……но для тебя такая я, как все —и ты не сможешь подарить мне это… декабрь 2006 г.счастливый конец
расскажите мне сказку со счастливым концомобъясните, что значит «счастливый конец» —это если царевна идёт под венецс молодым удалым храбрецом?можно сказку закончить вот этим венцом —и, пожалуй, так лучше, наверно —не узнать, что царевна жила с подлецом,а сама она стала стервой…или лучше – что жили счастливо и долгои однажды сыграли в ящик?что гадать, если нет в этом толку,если сказок нет настоящих?..расскажите мне сказку со счастливым концом —в эти сказки хоть кто-нибудь верит?буду слушать я их с равнодушным лицом —на себя-то мне их не примерить…нет ни принцев, ни рыцарей в нашем кругу,ни принцесс, ни прекрасных дам…не просите, поверить я в них не могу,эти сказки я бросила в хлам.но однажды, возможно, их достану из хлама,прочитаю – в конце февраля…и поверю, что снова я – Прекрасная Дама,и дождусь своего Короля… декабрь 2006 г.мы любовники. виртуальные
мы друг другу пишем стихи —мы родные этой стихиивремя нашим чарующим встречамуделяем не каждый вечер.пусть общаемся только файлами —я рисую знакомые смайлы —ими я улыбаюсь, а ты —виртуальные даришь цветы…пусть нет запаха в них – ну и что?я ведь их люблю не за то!зато вечно их цвет будет ярок —и спасибо тебе за подарок…всё есть в наших смешных отношениях —ласка, нежность, тепло и любовь,жажда редких прикосновений,что волнуют уже нашу кровь.есть надежда, что жизнь станет лучше,есть поддержка и друга плечо.нам с тобою не станет скучно —мы умеем молчать ни о чём…нет ни зла, ни обиды, ни ревностинеизвестностинадоедливостии главное – просто не надоникому ничего объяснятьи всегда мы друг другу рады,и так просто с сети сбежать…отношения идеальные —мы любовники. виртуальные… декабрь 2006 г.чего ещё мне ждать от этой жизни?
чего ещё мне ждать от этой жизни —когда в ней больше нет тебя?и никогда не будет – признаю…я не могу избавиться от мысли,что поздно исправлять мои ошибки,а ты уже, наверное, в раю…другие будут, на тебя похожие —а может быть, не будет никогда…тебя со мною нет, и всё же, всё жемоя душа с тобою навсегда…прости меня. пожалуйста, прости.мне страшно, только если ты осудишь.мне прошлого тебя не возвратить,а будущего у тебя уже не будет…не приходи ко мне, пожалуйста, во сне,не говори мне важные слова.ты знаешь – каждый миг я помню о тебеи буду вспоминать, пока жива…не приходи, пожалуйста, мне в мысли,тебя я не забуду всё равно.ты ангел мой. мне без тебя темно.чего ещё мне ждать от этой жизни?.. декабрь 2006 г.Ромео и Джульетта в интернете
нет повести печальнее на свете —Ромео и Джульетта в интернете…ведь от того, что это виртуально,любовь не стала менее реальной.а драмы даже более жестоки —Ромео и Джульетта одиноки.из виртуального не вырваться им круга,ведь всё-таки не могут друг без друга…несдержанны эмоции и страсти —Джульетта пишет «я люблю» – Ромео счастливнапишет «sorry. я общаться не могу» —Ромео в бешенстве идёт по потолку…Ромео тоже, в общем, молодец —прочтёт стихи – те, что вообще не для него,и абсолютно ведь не зная ничего —кричит: «ну всё. теперь любви конец!»потом остынет на мгновенье,задумается о судьбе…и пишет ей стихотворенье:«вернись, я всё прощу тебе»…накал страстей, эмоций ураган —любовь и драма, смех и слёзы…со стороны посмотришь – балаган,а для Ромео и Джульетты всё серьёзно……им по фигу, что это – в интернете……нет повести печальнее на свете… декабрь 2006 г.Снежная Королева
снаружи лёд, внутри огоньи балансирует на граниво взгляде молнии и гром,но всё-таки не тает.поддерживает имидж снежныйи холод веет ледяной…но иногда так хочет нежнойпылающей любви земнойв её глазах бушует страстьнеудержимый блескчуть появился – и исчез,зажёгся – и погас…она сама об этом знает,но гасит в корне эти страсти,и хочет выглядеть холодной —прекрасной – и опасной…а если скажешь ей в глаза,что в ней огонь живёт —три шага отойди назад:достанет – разорвёт.не смотрит в зеркало она,и притворяется зачем-то,что быть не хочется ей с кем-то,что так и хочет быть одна…оставь. оставь её в покое.пусть остаётся ледяной.она не сможет быть с тобою —ты живой… декабрь 2006 г.у нашей страсти будущего нет
у нашей страсти будущего нетплевать на всё. закрыть глаза. любить.незаданный вопрос. простой ответ.мы точно знаем, что нельзя нам вместе быть.приходишь и уходишь словно сонкороткие полночные свиданьяя знаю точно – ты в меня влюблён.но это всё равно не оправданье.и молчаливо наше преступленьелюбовь порою ненависти горшекак будто разума мгновенное затменьекак будто завтра не наступит больше…у нашей страсти будущего нет.ты сам об этом знаешь, но не веришь…ты вновь придёшь. и я открою двери,и мы опять погасим в окнах свет. декабрь 2006 г.мне просто больно. просто я устала
не верь мне, если я скажу, что не люблюне верь мне, если говорю: не знаю.я в этот миг у бездны на краю.мне просто больно. просто я устала…не верь мне, если я скажу, что не хочуне верь мне, если я прошу тебя уйти.душой «останься» я тебе кричу,а вслух скажу: «с тобой – не по пути»…мне просто больно. просто я устала.я говорю, что я люблю свободуя не спешила. я, наверно, гордая,я не спешила. просто опоздала.не верь мне и не слушай этот бред.ты просто обними меня покрепчедержи, пока душе не станет легче,пока она не снимет все запреты.ты просто жди, пока я отдохну,пока сама тебе открою дверь.скажи, что любишь ты меня одну —и сам себе, пожалуйста, поверь.ты просто жди, пока моя усталостьменя покинет, уведя с собою больповерь, уже недолго ждать осталось,во мне рождается уже к тебе любовьну вот. теперь я всё тебе сказала.теперь ты знаешь, почему огонь погас.мне просто больно. просто я устала.но не бросай меня, пожалуйста, сейчас декабрь 2006 г.последнее танго
в нашем танго – последняя страстьсовместного счастья.подпадаем под эту властьпоследнего танго…мы танцуем, как будто играем,от нас не отводят глаз…мы красивая пара, и мы это знаем —и последнее танго для нас!нам с тобой уже это понятно:наша любовь ушла —куда-то ушла безвозвратно,словно и не была…но больше никто не знает,и музыка танго звучит…все за нами с тобою сейчас наблюдают,и сердце в такт сердцу стучит…тело к телу прижмётся капризно,словно так было всегда.мы-то знаем – не будем в жизнибольше близки никогда.это даже несколько странно,но сейчас нам нельзя упасть.и пока нам звучит наша музыка танго,танцуем последнюю страсть… декабрь 2006 г.прости меня. сегодня никакая…
прости меня. сегодня никакая.не собеседница. и даже не любовница.я только жду, пока бокал наполнитсяпусть даже дрянью, если не токаем. сегодня пью. за новый Новый Год — с людьми, которые ни капли мне не близки… эй, кто-нибудь нальёт мне виски? да не смотрите. я не пьяная, народ!мне просто грустно. просто я больная.и просто за окном сегодня вьюга.прости меня. сегодня никакая.я не любовница. и даже не подруга. декабрь 2006 г.пожалуйста, позвольте Вас любить…
пожалуйста, позвольте Вас любить.я буду самой робкой, нежной самой,я постараюсь быть любимой Вамиили хотя б не дать меня забыть.пожалуйста, позвольте мне быть рядом —всего на час. лишь на минуту. лишь на миг.пусть даже на виду. между людьми.да не жалейте Вы меня! не надо…я не хочу быть горечью и грустью,хотя и знаю – нам не по пути…я буду той, которая отпустит,когда б ни пожелали Вы уйти… пожалуйста, позвольте Вас любить — я буду самой нежной, самой лучшей. возможно, будете ещё благодарить судьбу за странный, невозможный случай. наверно, просто я сейчас пьяна — иначе б не пристала. невозможно. но только не от красного вина — а от любви к Вам – нежной, осторожной… декабрь 2006 г.ты ищешь только совпаденья
ты ищешь только совпаденья —найдёшь, и, как ребёнок, рад.ты ищешь – вот и результат —ты ВИДИШЬ только совпаденья.они-то есть, не в этом дело,да много разного меж нами.я объяснить тебе хотела —да разве объяснишь словами?я подпадаю под влияньетвоих желаний их найтии обаяние…ты говоришь: нам по пути.пожалуй, даже соглашусь,тебя я этим не обижуи веришь? больше не сержусь —сама лишь совпаденья вижу… январь 2007 г.вместо сказок на ночь
ты детям вместо сказок на ночь(хотя просили и такие,но забывали сразу напрочь)читала Пушкина стихи ичитала Лермонтова, Блока,Есенина, конечно, тоже.наверное, ещё кого-то,но время стёрло всё, похоже.я помню только Незнакомку,черёмуху и… что ещё?и всё. наверно, это только…но это помню хорошо.и мы с сестрой покореныпоэзией навек.и это лучшее, что мог быкому-то сделать человек. теперь сама стихи пишу и упиваюсь их дурманом. и наконец-то я скажу тебе за всё спасибо, мама! январь 2007 г.Вы ни хрена не смыслите в искусстве
однажды по теории искусствастудентам задан реферат на тему:«как понимаю глубину и важность чувствая в творчестве писателя N. N.».писать не хочется – на улице весна.и вот студент, задумавшись глубоко,берёт бутылку белого вина,идёт… ну, благо, жил N. N. неподалёку.и вот – приходит в гости он к соседу.сосед соседу (и вину, конечно) рад.вот за вином завязана беседа —писатель (сам!) черкает реферат —кому, как не ему, понять все чувства,описанные в творчестве N. N.?!ну да, студенту неудобно, грустно.но благодарен. и доволен всем.принёс он в универ свой реферат.отдал. какой-то срок прошёл…седой профессор объявляет результат.и вот – до нашего известного дошёл.сказал: студент! у Вас в башке темно и пусто.Ваш реферат – позор. и пыль. и тлен.Вы ни хрена не смыслите в искусствеи в творчестве писателя N. N.! январь 2007 г.злоключения спящей красавицы
мы все порой кого-то ждали.в надежде призрачной на чудов своём хрустальном гробе спалии думали: ну кто ж разбудит?…и в этой мирной суетемы все порою забывали,что Принцы нынче уж не те —за нами не поедут в дали…устала спящая малышкатак много лет лишь Принца ждать,лежа в постели неподвижно…и надоело ей лежать.услышала однажды – птицывстречали солнце на заре.и так ей захотелось Принца,как жаждут лета в декабре.проснулась спящая и всталаи потянулась ото снаи солнце ласково сияло,и даль чарующе-ясна…ещё помедлила немного,окидывая взглядом дом,и вот – отправилась в дорогуза тем, кто смутно ей знаком.искала долго или мало —история о том молчит.но вот… до Принца дошагала —а он – в стеклянном гробе спит.спокойно спит и ждёт Принцессу —ту, что пробудит ото сна……но я не знаю, если честно,разбудит ли его она… август 2007 г.когда кругом сплошная ночь…
когда кругом сплошная ночь,снимаю ненавистно маски,стираю с мыслей чьи-то краски,чужое сбрасывая прочь.своею проклята судьбой,её ответно проклинаю,ведь завтра – это точно знаю —я перестану быть собой.едва рассвет закрасит краскойхолодное чужое утроя, не теряя ни минуты,привычно надеваю маски —веселье, радость и улыбки,почти счастливый чей-то смех.я обрекаю на успехсуществование ошибкой.я зомби. я игрушка заводная —"сегодня у меня всё хорошо".молюсь кому-то, чтобы день прошёл —ведь ночь саму себя мне возвращает.поверь мне, ночь моя сплошнаямне не мрачна и не страшна,пусть даже мысль моя смешна —ведь утром снова умираю… январь 2007 г.чужая жизнь
ты помнишь запах пылкой страсти,ты знаешь цвет моих стихов,забытый вкус чужого счастья,и горечь сладкую духов.услышишь стон несчастной тении вспомнишь, как любили мы —мы не вершили преступлений,но ими были наши сны.лаванды нежный горький запахпоймает проклятая мысль —в последних наших чёрных датахзаписана чужая жизнь… январь 2007 г.рождённые ползать
когда-то давно я умела летать – наверное,ведь часто ночами мне снится мой смелый полёт.и мечта не оставила. я ей по-прежнему верная,она, как и прежде, в отчаянном сердце живёт. я помню последний полёт, как расправила крылья почему-то разбег не успел увенчаться полётом — рождённые ползать на землю меня опустили — не давал им покоя мой смелый полёт отчего-то.зацепились за перья взметнувшихся было крыльев,опустили обратно на взлётную же полосу,молотком по гвоздям мои крылья к асфальту прибили,и холодный злой дождь снова хлещет меня по лицу. крылья в ранах, но всё ж от земли оторвались — пусть и рваные, только жива в них сила — в них живительной кровью надежда моя осталась. и я верю, что всё же поднимут меня мои крылья.разбиваю часы – замедляется стрелок бег.взлечу как птица. пусть ветер взметнёт мне волосы.расправила крылья, и вновь начинаю разбег…рождённые ползать! освободите взлётную полосу! январь 2007 г.крошка енот
ты – малыш. ты по жизни идёшь, улыбаясь —и навстречу тебе улыбается мир.беззаботное детство уходит, играя —вот уже и мальчишкам ты не командир…подрастаешь, бунтарь, хулиган негламурный —хлопнув дверью, уходишь в закат и рассвет.ты-то видишь, что мир – непонятный, сумбурныйи отчаянно бредишь, что выхода – нет.вот ты вырос. учился. пошёл на работу —перестала жизнь выглядеть детскою сказкой.смотришь в зеркало – видишь ли ты хоть кого-то?не понять, есть ли кто за уставшею маской.вот и старость подкралась – увы, незаметно.всё тревожнее мысли: а что впереди?солнце остыло. весна неприветна.и всё чаще по крышам убегают дожди… февраль 2007 г.почему я не с тобой
я скажу тебе, зачем я не с тобой —ты ведь, кажется, хотел бы это знать?ты уже считал меня судьбойи, казалось, больше нечего желать. всё было хорошо, но ты сказал, что единственным ты станешь с этих пор, лишь тебе должны внимать мои глаза… мой мобильный вызвал твой укор. ты сказал: ночных звонков не будет от друзей, особенно мужчин. ты внушал, что я о них забуду и не будет связей без причин.ты просил поудалять контактыicq и электронной почты,чтоб друзьям я объяснила как-то —sorry, но «мой парень» так не хочет…ты просил меня забыть стихи. ру,не общаться и ни с кем не делать дел.ты хотел мне заменить собой полмира,ты быть всем мне, видимо, хотел…вот поэтому с тобою мы не вместе,и к себе меня обратно не зови —мне друзья дороже, если честно,хоть желанной, но кощунственной любви… февраль 2007 г.чудовищное взросление Музы
знакомый голос в шум дождя тебя поманит —ты этот голос знаешь наизусть…блокнот и ручку достаёшь ты из кармана,вздыхая, говоришь: «ну здравствуй, Грусть»под звук дождя и всхлип родной стихииты долго и самозабвенно пишешь —конечно, будут новые стихи, ведьты в этой грусти вдохновение услышишь.я приходила музой и во снеи волновала, горячила кровь…стихи, конечно, ты писал не мне,но говорил: «да здравствует Любовь!»и с новой силой вдруг нахлыну снова я —несбывшейся надеждой и пророчеством.достал бумагу. ручку. пишешь новое.и тихо скажешь: «здравствуй, Одиночество»ты пишешь, пишешь, пишешь до утра —и вдохновенье черпаешь в тоске…сегодня будет то же, что вчера —сегодня я усну в твоей руке…ты часто в Музе узнавал меня, наивный,но имя угадать боялся в круговерти…отбросив страх, ты назовёшь меня по имениоднажды… скажешь тихо: «здравствуй, Смерть!» февраль 2007 г.побег
как в рабстве оказалась, я не знаю — в один какой-то непрекрасный день вдруг поняла, что стала я другая, что от меня осталась только тень сама себе я стала палачом — себе я причинила столько боли! с тех пор все мысли только об одном — лишь о побеге – вверх! вперёд! на волю!я тщательно готовила побег —точила меч. убить была готовалюбого. каждого, практически, из тех,кто задержать посмеет даже словом я рада. до убийства не дошло. отчаянье в моих глазах и ярость остановили их. и всё прошло. моя свобода дорого досталасьтеперь – вперёд, зализывая раны —а впрочем, их свобода быстро лечитмне не страшны ни ливни, ни туманымне даже дышится уже намного легче я снова улыбаться научилась, душа уже не мучится вопросом и я вчера весне вдруг удивилась — увидела, что зацветают абрикосы… апрель 2007 г.ты не любишь меня-поэта
вспоминаешь, встречая рассвет —обо мне снова думал ночью…а вот то, что я тоже поэт —почему-то признать не хочешь…для тебя я всего лишь красавица —ни таланта, увы… ни ума…а стихи вот… тебе не нравятся —формы нет… смысла нет ни хрена……беспощадно меня критикуешь,по пути соблазняя, дразня…ты поэта-меня не любишь,не-поэта же нет меня…нет. не будем и спорить об этом.твой вопрос – мой жестокий ответ:ты не любишь меня-поэта,а меня-не-поэта… нет… февраль 2007 г.боль
каждый день причиняет болькаждый шаг причиняет болькаждый час добавляет боликаждый миг новой болью полоня болею круглой лунойя болею поздней веснойя давно болею тобойя болею твоею больюя болею твоими глазамия болею твоими стихамия болею твоими мечтамия болею твоим расстояньеми во мне всё болит и болеетэту боль прекратить не смею:если вдруг заживёт, занемеет —кто-то другой заболеет…я же сильная. я стерплю.кто-то другой не сможетжить с таким сердцем тревожным…мир почему-то люблю…если кому-то больно,я умею быть просто рядом…не утешайте. не надо.мне ведь такой спокойномне ведь такой привычно —лишь позвонят – в темнотуулетаю в даль на верстучужое лечить безразличьеа сама… что сама? всё равно.выживу – мне ль привыкать?мне ль этой боли не знать?я-то ведь с ней давно… февраль 2007 г.проклятие царевны Несмеяны
все знали – от добра добра не ждут,и город захлебнулся от грехов —все сбились с ног, все ищут и зовутцаревне Несмеяне женихов.а во дворце сегодня траур, как всегда —очередного погубила Несмеяна —безумна, нетерпима и гордаи в каждом видит множество изъянов.не улыбнулась – голову долой,и снова ждут и ищут, как и прежде.и не один безумец молодойжестоко поплатился за надежду.надеятся – опомнится, очнётся —ведь государству нанесла такой урон…и если Несмеяна улыбнётся,то свадьба будет вместо похорон……и всё никак ей нету жениха,никто никак не приглянётся ей,и нет пощады больше от грехацаревне той от совести своей…а по ночам приходят женихи —и ни в одном – ни одного изъяна…и ждёт расплаты за свои грехикапризная царевна Несмеяна… март 2007 г.