Пятничные ответы. Многое становится понятным

Чтобы отвлечься, надо первым делом перестать романтизировать этот унылый караул, в котором вы оказались.

У вас есть двое мужчин. С кем из них вы спите и как часто, это совершенно неважно. Можете вообще ни с кем не спать, это ничего не меняет.

Есть двое мужчин, которые входят в вашу жизнь в качестве составных элементов. Довольно громоздких, кстати.

Вопрос: на каком основании и с какой целью другой человек может быть допущен в вашу жизнь?

Нет, про тех, с кем на горбу вы родились и про тех, кто родился сразу к вам на горб, мы здесь не говорим. Мы говорим только о тех, кого мы в свою жизнь допускаем по доброй воле.

Мы их зачем допускаем? Чтобы они приносили пользу.

Если вы берете попутчиков, чтобы они наносили вам ущерб, то поправьте меня. Думаю, что все-таки нет. Все-таки ради пользы, а не ради ущерба.

Если один попутчик приносит пользы как полпопутчика – значит, попутчиков должно быть двое.

Если каждый эквивалентен трети попутчика – значит, берем троих.

Вот как мусульманин берет столько жен, сколько может прокормить, так и женщина берет столько мужчин, сколько способны совместными усилиями прокормить ее. Прокормить материально, морально, эмоционально – неважно. Если один не тянет – второй его дополняет. Потому что наша цель – получить определенное количество пользы. И нам, в общем, все равно, откуда она возьмется.

Под пользой мы здесь понимаем конечный результат всех этих взаимодействий, т. е. чувство радости, спокойствия и вдохновения.

Что мы имеем в вашем случае? Мы имеем двух индивидов, которые бодро соревнуются между собой, кто нанесет вам больше ущерба. Кто вас сильнее морально измотает.

Вместо удвоенной пользы мы имеем удвоенный ущерб.

Мы их для этого брали? Мы их брали совсем для другого.

Так и записываем: эти люди оказались допущены в нашу жизнь по ошибке.

Это не значит, что мужа надо зарезать сонного, а любовника прогнать на мороз. Это вообще не значит, что надо срочно что-то делать.

Надо просто их переименовать. Ущерб 1 и Ущерб 2.

Вы можете продолжать с ними жить. Живете же вы, к примеру, с псориазом. Или с гастритом.

Кстати, тоже отличные имена. Сегодня я встречаюсь с Псориазом, а вечером надо еще для Гастрита напечь блинов.

Попробуйте, мозги прочищает на раз. Ибо Логос творит мир.

Я никак не могу понять, что нужно сделать для того, чтобы «выглядеть дорого». Для меня это важно. Я люблю холеных женщин и всю жизнь пытаюсь одной из них стать. И никак. Я слежу за собой, хожу на стрижки-маникюры-массажи куда чаще, чем, наверно, большинство барышень в моей ситуации (маленький ребенок + отсутствие нянь и бабушек под рукой). Спортом занимаюсь. Я понимаю, как работает косметика, какой макияж мне идёт, как не переборщить. Своим чувством вкуса я тоже довольна. Одеваюсь достаточно осторожно, минимализм, недешёвые вещи, натуральные ткани. У меня своя машина, нет необходимости толкаться в метро, жизнь благополучная.

И при всем при этом я себе кажусь ужасной оборванкой. Даже если продумать образ до мелочей, то здесь что-то торчит, то там помялось. Нет никакого ощущения собственного лоска. Большинство выходов на улицу, не говоря уже про мероприятия, сопровождаются мыслями «все вокруг такие красивые, аккуратные, стильные, а я – сиротка Хася». Выгляжу так, будто постоянно куда-то лечу, все впопыхах. И это очень угнетает, тяжело жить, когда себе настолько не нравишься.

Можно ли, как вы считаете, исправить ситуацию? Как добиться пресловутой «холености»?

Я думаю, это вопрос терминологии.

То, что вы называете холеностью – это не вылизанность и даже не ухоженность.

Вылизанность, кстати, часто производит обратное впечатление, так же как любой вариант overdressed. Потому что за этим стоит суетливость, старания и вообще неравнодушие.

А то, что вы называете холеностью – это как раз отсутствие суетливости.

Это достоинство и безмятежность, которые нельзя подделать.

Холеной выглядит женщина, которая не нервничает, не раздражается и не спешит. Не мельтешит и не заискивает. И главное – не боится.

Никто ведь не замечает вашего маникюра, поверьте на слово.

Замечают совсем другое: походку, посадку головы, выражение лица, взгляд и интонации.

Ваша благополучная жизнь не настолько благополучна, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. И вы не чувствуете себя настолько сильной, чтобы самой эту безопасность генерировать.

Вот в эту сторону я бы подумала.

А макияж и прическа – это уже так, вишенка на торте. Был бы торт, как говорится, а вишенку найдем. В крайнем случае съедим и без вишенки.

Здравствуйте! Вы чудесно умеете дать взгляд на ситуацию с другой стороны, с которой все куда удобнее для жизни.

Я никак не могу справиться вот с чем – успехи и неуспехи на работе очень сильно влияют на мою самооценку. Вот просто хорошо вышло что-то – и ощущение, что могу все, свернуть любые горы. А любая ошибка или неидеальность – я чувствую себя ни на что не способной, причем не только в работе, но и в жизни вообще, умру под забором, заброшенная и никому не нужная. При этом в остальных областях жизни такой реакции и близко нет. Очень раздражает такая сверхчувствительность к банальным повседневным моментам, хочется как-то эти качельки хотя бы притормозить в размахе. Может у вас будет волшебный образ, за который я смогу себя стабилизировать?

Представьте, что вы едете в такси. На свидание, например. Или там, не знаю, в балет. И таксист попался дебил: приехал не туда, потом свернул опять не туда, попал в пробку, заставил вас нервничать плюс рассказал вам всю свою жизнь за каким-то лешим. Короче, это была не самая удачная поездка.

И вот вы вышли из долбаного такси и вошли в ресторан, где вас ожидает кавалер. Или в театр, где вам сейчас покажут балет.

Вы все еще помните этого таксиста? Точно? Эта поездка смогла вам испортить настроение на весь вечер?

Вы точно уверены, что таксист достоин того, чтобы занимать ваши мысли?

Его задача была доставить вас туда, куда вам надо. И где вам хорошо, заметим в скобках.

Он вас туда доставил. О его существовании вам полагается забыть в ту же секунду. А не размышлять о том, хорошо ли он вас доставил и нельзя ли было это сделать лучше. Нельзя ли было, например, эту поездку в такси сделать тоже маленьким праздником.

Такси не для праздника, такси для ехать.

А работа для денег.

Вы заработали денег – вы доехали до пункта назначения. Вспоминать, как вы их заработали и нельзя ли было это сделать как-то поизящнее – все равно что продолжать мысленно препираться с таксистом, сидя в оперной ложе.

Уважаемая Малка, спасибо вам за мудрость, однажды я уже задавала вам вопрос и у меня хватило мозгов последовать вашему совету, вы были абсолютно правы! Если можно ещё чуть-чуть вашего терпения, то вот мой вопрос: есть у меня любовник, очень хороший, я после встреч с ним просто свечусь, правда, хоть на паспорт фотографируйся. Но бывает это раз в неделю-две, а сейчас, на карантине, понятно, вообще не бывает. Работает эта магия только при личном контакте, на расстоянии перебрасываемся ничего не значащими сообщениями, как малознакомые люди (по сути, ими и являемся). Как перестать сходить с ума между встречами, отвлечься и жить своей жизнью? Я пытаюсь о нём не думать и, самое главное, не душить его своими мыслями (во-первых – сбежит, а во-вторых – много чести), но что-то плохо получается. Пыталась его разбавить другими, но тоже не выходит, никто так не цепляет. Интересует он меня только в качестве любовника, ни на что другое он, увы, не годится, головой я это чётко понимаю, хотя в мечтах, конечно, уже умерли в один день. Скажите мне, пожалуйста, волшебное слово, чтобы меня отпустило.

Любовник, с которым хорошо и светишься, но который не годится ни на что другое, это либо женатый любовник, либо нищий любовник.

Близким он вам тоже не стал – и с женатым, и с нищим можно сродниться и сдружиться так, что даже по телефону не скучно. Не ваш случай.

Почему вы о нем думаете? Почему вы светитесь после встреч?

Он сам ничем не заслужил такого внимания. Может быть, дело не в нем?

У меня есть один маленький текст, который за пять лет перепостило пол-интернета. Он начинается словами: «Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе».

В нем самом ничего нет. Но в нем есть что-то, что включает в вас этот режим. Режим, когда вы себе нравитесь. Когда вы себя любите.

Вот по этому вы и тоскуете. Вам не чувак этот нужен. Вам нужно, чтобы он пришел и нажал эту кнопку.

Поищите, где у вас эта кнопка.

Если приловчиться, можно нажимать ее самой.

Дорогая Малка!

Читаю вас уже несколько лет, восхищаюсь вашей мудростью и ресурсностью, хочу ваш ответ-совет-точку зрения на мою ситуацию.

Мне 32. Пять с небольшим лет назад влюбилась с первого взгляда. Взаимно, потрясающе-романтично-красиво, как в фильме «Римские каникулы». Провели день вместе, и через шесть недель он прилетел ко мне (он из Западной Европы), затем я к нему. Наши семьи сразу приняли наш союз (его родители считают меня дочерью, мои родители его – сыном). Два с половиной года летали друг к другу, виделись по крайней мере раз в месяц, все отпуска вместе. Как только стало возможно из-за бюрократии, я к нему переехала.

Два с половиной года живем вместе. Люблю его, и он меня любит. Идиллия.

А дальше много «но».

Мы не расписаны. И я не уверена, что когда-либо будем. Он сомневается, что вообще хочет детей. Я не то чтобы очень, но в перспективе хочу, – и без детей нормально, но чувствую, что если их никогда не будет, лишусь будто важной части жизни. Я сама из смешанного брака – мама русская, отец из Дагестана – и сожительство для меня «условный окей», чувствую себя «пассажиром по пути». Это меня мучает.

Пропал секс. Вот уже два месяца ничего. Мой мужчина до меня в этой сфере ловеласом не был, и с презервативом у него падает. Секс с нескольких раз в день во время влюбленности сошел на несколько раз в месяц, после чего я отменила таблетки – и уже два месяца вообще ничего. Обнимает, целует, не более. Я, впрочем (после того, как несколько раз была «отшита» + его чувство вины за неудачные ПА), и сама прекратила соблазнять.

Живем в маленьком городке, почти в деревне, это меня душит – я родилась и выросла в Москве. Этот городок – в 10 раз меньше моего района Мск. Мужчина категорически не хочет жить в большом городе. На словах он согласился переехать в пригород столицы (на другом конце страны от нас), но воз и ныне там (нехватка жилья, денег снимать жилье выше среднего). Моя работа все еще в России (усиленно учу язык, скоро будет уровень B2. Без языка в нашем регионе работу только самую низкоуровневую найти, пока так), готовлюсь к поступлению в магистратуру (моих часов специалиста в России недостаточно, прохожу заочную переквалификацию).

Быт в большей степени на мне. Работаю удаленно из дома + порядок + стирка + готовка + посуда – по мелочи же, я ж дома, мне ж больше этот самый порядок надо.

Начала вдобавок замечать, что он на меня проецирует свою маму (заботливая, но и контролирующая тоже, спасибо моей ма).

И вот из-за этого всего быта, отсутствия интима и заботы, которая именно мне нужна, начинаю потихоньку разлюбливать. Думаю досидеть год до гражданства, а дальше можно и в закат. Дела, которые творятся в России, мне категорически не нравится. Беспокоит, что если он на мне не женится, я потеряю российское гражданство, а у меня старенькие родители, которым надо помочь, если что.

…Или у нас что-то может с ним получиться?

У вас с ним уже что-то получилось.

Другой вопрос, устраивает ли вас то, что получилось.

Смотрите: не будь вы приезжей, вопрос женитьбы вас бы не заботил вообще – в Европе большинство пар живут без этого.

А вот все остальное вас заботило бы ровно так же.

Нет секса – ок, секс у многих пар сходит на нет через пару лет, ненаказуемо. Но если для вас это проблема – вы должны понимать, что эта проблема с вами навсегда.

Нет детей – ок, таких пар тоже много. Но если для вас это проблема…

Жизнь в деревне – ок, многим нравится. Но если для вас… и т. д.

Дело даже не в том, что праздник кончился. Дело в том, что кончился он совсем не тем, на что вы рассчитывали.

У вас слишком много отобрали. Или, иначе говоря, вам слишком много пришлось отдать за право быть с этим человеком. Это право столько не стоит.

Вот это и называется словом «разлюбливать».

Похоже, все будет именно так, как вы думаете.

Чувак вас получил и дальше не то чтобы не знает, что с вами делать – просто не считает нужным что-то с вами делать.

Значит, он вас потеряет. Таков закон природы.

Решила написать спонтанно, а поводом стало прочитанное письмо про мужчину, которому мало секса. Точнее, комментарии к нему (особенно на фейсбуке). В основном все сходятся на том, что это очень важная часть жизни. Да ещё и у многих солидный опыт (если верить тому, что пишут:) я помню анекдот про «вот и вы тоже так говорите», но всё же:). У меня первый мужчина был в 28 лет. С ним даже два раза было приятно…:) Потом вышла замуж. Вначале муж был довольно активен (а меня даже в начале знакомства назвал страстной – чем немало удивил:), но через пару лет брака все приставания с его стороны улетучились. Совсем. Дальше живём и за разводом никто не бежит, друг друга не пилим, даже крупных ссор было лишь две за семь лет брака. Обнимашки и нежности остались, в остальном дружеское партнерство. На сторону меня не тянет, у него если что и было, то скрывает виртуозно. Но когда читаю, как у людей бывает, что мужчина – не просто человек, а ещё и половой партнёр, начинаю порой думать – не прошло ли мимо меня что-то важное? Не в смысле, можно без этого жить или нет – жить-то можно, но можно жить и не побывав ни разу в другом городе, стране, театре, не попробовав ничего сложнее жареной картошки с огорода и так далее. То есть с точки зрения жизненного опыта – можно ли считать, что человек постиг, что такое быть человеком, без полноценного сексуального опыта? Всё-таки мы не только душа, но и тело. Может, это открывает что-то очень-очень важное? Помогает познать/узнать себя или открыть с новой стороны? Словом, много ли я в этой земной жизни потеряла без секса с большой буквы С? Комментаторов попросила бы по возможности отвлечься от выставления диагнозов (хотя я понимаю, материал тут очень благодатный:), лучше скажите, чувствуете ли вы себя более счастливой, более полноценной, более… что-то ещё, после того (и если) как познали шикарный оргазм? Открыло ли это что-то прям вах? Или удачный секс это скорее как попробовать прекрасное вино – да, вкус отличный, послевкусие ещё лучше, вспомнить приятно – но в целом в жизни ничего особо не изменилось? Проще говоря, отличный секс для вас выше ли всех остальных земных наслаждений и телесных переживаний или только в десятке (пятёрке, двадцатке…) лучших (а потому, если его – условно – заменить на нежнейшую отбивную или концерт любимого исполнителя – сумма слагаемых жизни не изменится)?

Вы не поверите, но в мой список земных (читай – телесных) наслаждений секс не входит вообще.

Потому что это, к сожалению, не телесное наслаждение.

Вы же говорите не о тех оргазмах, которые человек получает наедине с собой или с техническим средством, я правильно понимаю? Вот эти оргазмы – это действительно телесное наслаждение из того же ряда, что отбивная, ванна с пеной или, для некоторых безумцев, велопробежка. И я бы не назвала эти ощущения какими-то выдающимися. В этом ряду они находятся где-то между чистым бельем и бутербродом с селедкой.

Телесная радость – это радость, в которой участвуете только вы и ваше тело. Двое в комнате – я и Ленин шницель.

Когда в радости участвует кто-то еще, эта радость перестает быть телесной.

Простой пример. Вам нравится, когда вам чешут спинку? Это одна из самых приятных вещей на свете, правда же? А теперь представьте, что школьный директор вашего сына, да-да, вот эта крыса, подошла и принялась чесать вам спинку. Как ощущения?

Это мой ответ на популярные рассуждения насчет того, что оргазмы можно добыть из любого встречного и sex only – это разумный выход, коль уж нет другого выхода.

Никакого секс-онли не существует, это самообман.

С кем бы вы ни взялись за дело, вы к этому человеку что-то чувствуете. Даже если это разовый флирт и маленькое безумство – вы все равно чувствуете кучу всего к этому человеку персонально и к ситуации в целом. Вас заводит не вид мужского члена. Что вы, членов не видели? Тоже мне диковина. Вас заводит, что этот мужчина вас хочет. И что вы такая свободная. И чувство всемогущества. И азарт игры. И может быть, даже внезапная нежность. Из этого состоят 90 процентов вашего оргазма. И только 10 приходятся на возвратно-поступательные или какие он там еще придумает телодвижения.

Это я описала идеальное романтическое приключение, солнечный удар. Т. е. случай нерядовой.

В рядовом случае вы тоже чувствуете много чего, как-то: немножко страха (кто его знает, что у него на уме), немножко брезгливости к чужому телу (безотносительно кубиков, чужое есть чужое), немножко скуки и бесконечное, безбрежное, бездонное унижение. И вот из-под всего этого вам предстоит добыть свой оргазм. Удачи.

Я не против экспериментов, сама не без греха. Я против иллюзий.

Секс – это та сфера, где жизнь тела неотделима от жизни духа, и дух в этом тандеме уверенно рулит.

Не существует никакого классного секса.

Есть любовь – пусть маленькая, пусть на минуточку, но любовь, – и есть ее отсутствие. Больше вариантов нет.

Отвечая на первый ваш вопрос – да, это потеря. Вы живете с мужем в дружеском союзе, это тоже отличная штука, но любовный союз – вещь совершенно особенная, и жаль, что его нет.

Но не ищите отдельно секса бонусом к тому, что имеется. Отдельно секса не бывает, это все идет пакетом.

Здравствуйте, уважаемая Малка. Огромное спасибо за Ваш труд, читаю Вас с большим удовольствием, Ваши советы бесценны! Очень надеюсь на Ваш саркастичный рационализм при оценке моей ситуации.

Мне 38 лет, шесть лет назад я эмигрировала; подала заявление в университет, сдала квартиру, сняла все накопления и переехала в Италию. Окончила университет с отличием, нашла работу, взяла в ипотеку небольшую квартирку, появились друзья. Но если с экономикой у меня все неплохо, то с любовью полный швах. Возможно, я не могу трезво оценить сложившуюся ситуацию, потому что я очень хочу ребёнка и понимаю, что это мой последний шанс.

Пять лет назад я познакомилась с А. Красивый, умный, на семь лет старше. Шесть месяцев спустя я забеременела. Я была так уверена, что он тоже будет рад, что, когда он мне сообщил, что лучше сделать аборт, я не могла в это поверить. Я решила сохранить ребёнка, стала собирать информацию по декрету, смотреть подработки на дому. Через месяц он появился и сказал, что не против быть отцом. Я уже знала, что у меня близнецы. Замуж он меня не позвал, за месяц этих переживаний я чуть с ума не сошла, поэтому сказала ему, что мне от него ничего не нужно и хер тебе отцовство. На что мне прилетели письма, которые он написал в адвокатские конторы (одна в Италии, вторая в Беларуси), и сказал, что за этого ребёнка он будет бороться до последнего. Ещё через месяц все закончилось выкидышем, в больнице я была одна, он в это время отдыхал на тёплых морях. Ответил, что ему жаль, что в последнее время смотрел на пары с детьми и думал, что ему хочется того же, и мы должны попробовать ещё раз. Мы сошлись, но продлилось это недолго, мы расстались окончательно.

Окунулась в работу, занялась собой. А потом я встретила Б. На 12 лет старше меня, состоятелен, мужчина-рыцарь, щедр на все – слова, ухаживания, секс, эмоции, досуг. За четыре месяца мы побывали в Бразилии и на Мальдивах, меня никто никогда так не баловал. Однако, когда он мне подарил кольцо и попросил выйти за него замуж, меня накрыло. Я чувствовала себя виноватой, потому что он столько делал для меня, и единственное, что просил взамен – любить его, а я этого совсем не чувствовала. В этот раздрайный период я получила длинное письмо от А. Он писал, что сожалеет о том, что так вышло, объяснил причины, почему на тот момент не мог себе позволить иметь детей и жениться, и хотел бы увидеться. Сказала, что могу увидеться пять минут на вокзале по возвращению с работы. Встретились. Он сказал: «Раз у меня только пять минут, буду краток: выходи за меня». Я растерялась, что-то промычала, сунула ему в лицо руку с кольцом и ушла. А через два дня написала ему, что люблю, что хочу быть с ним, вернула кольцо Б., и мы начали все заново.

Прошел год после этого. Ни о какой свадьбе речи больше не шло. Я сказала ему, что мне 38, что я хочу ребенка, и нужно решаться сейчас. Он неохотно согласился, три месяца мы пытались, ничего не получилось, и я спросила, согласен ли он на ЭКО. Он отказал, и я ушла, стала узнавать возможности и стоимость ЭКО от анонимного донора. Стали общаться опять с Б., он в отношениях с другой девушкой. Рассказала ему про свою идею ЭКО, и тут он говорит: раз замуж не захотела, давай совместного ребенка. Расходы возьму на себя, воспитывать будем вместе, не пара, но родители. И я задумалась. Раз не получается у меня нормальная семья и любовь, может, и правда это для меня оптимальное решение. Начала сдавать анализы, подбирать клинику… И тут опять объявился А. Он мне ничего не предлагает и вряд ли предложит, но я понимаю, что люблю и детей хочу с ним и от него, а это невозможно… И это мое идеальное решение с Б. перестало казаться идеальным, и опять меня зашатало…

Буду очень рада Вашим комментариям, простите за такое длинное письмо.

ЭКО есть смысл делать, когда невозможно забеременеть естественным путем. А не тогда, когда невозможно забеременеть от конкретного мужчины.

Вы пытаетесь усидеть на двух стульях – и ребенка, и от любимого. Да еще, чего доброго, в браке. На трех стульях.

У вас нет времени на эту эквилибристику.

Если вы хотите ребенка сейчас (потом будет действительно поздновато), то придется расставить приоритеты.

Первое – сам ребенок. Второе – деньги на ребенка. Все остальное – опционально и по мере поступления.

Я не буду тут рассказывать, что ваш А мудак и чмо, это и так понятно. Вы можете забавляться этой любовью и дальше.

Но это история, совершенно отдельная от жизни. Это как сериал по вечерам. Все дела переделаны, можно и в телек повтыкать. Тупо, да, но приятно и волнительно.

Ваш Б предлагает вам идеальную схему: у вас будет ребенок и деньги на ребенка плюс будет куда ребенка скинуть, когда вам захочется одной посидеть в сортире (одинокая мать такого люксуса лишена). При этом в нагрузку к ребенку вы не получите мужчину, круглосуточно сидящего у вас на голове. Вместо этого у вас будет товарищ и компаньон, на которого можно рассчитывать. На его деньги вы возьмете няню – выпишете из русской провинции смирную неизбалованную женщину, и будете вообще в шоколаде.

Главное, не расслабляйтесь и оформите его отцовские обязательства так, чтобы ему было не откосить.

Здравствуйте, дорогая Малка.

Мой вопрос о взрослых тридцатилетних сыновьях моего гражданского мужа.

Я их не люблю и никогда не полюблю Своих детей у меня нет и никогда не хотела.

Образование, работу и квартиры мой муж с моим большим участием им обеспечил. Обоих удалось пристроить в Европе в крупных рейтинговых компаниях.

Их переезд за границу – моя инициатива. Я изо всех сил толкала их к этому шагу, стараясь избавиться от них выгодным для всех способом.

Там они работают, имеют хорошие перспективы. Больших денег не зарабатывают.

Видимся пару раз в год. Не ссоримся. Все ровно, холодно с американской улыбкой.

Первые годы были прекрасные отношения. А я просто ждала и очень старалась. Я сразу поняла, что они чужие и по духу и сути. Но мужу хотела и должна была помочь.

Все, о чем он для них мечтал, и даже больше, мы для них сделали. Никто из их окружения такого старта не получил. Но они этого как-то не понимают, что ли…

История нашего знакомства:

Я в стадии развода с предыдущим супругом, на руках отец с первым инсультом.

Он – бедный офицер из провинции с детьми и горько пьющей женой (несколько лет назад она умерла).

Бурный роман и т. д.

Он сразу сообразил: если материально не укрепиться, общего будущего не будет, и кинулся в бизнес. Все получилось.

Я тоже не сидела сложа руки. Добилась многого.

Стаж отношений и совместной жизни 19 лет. Все прекрасно, благодарно, поддержка, хорошее взаимопонимание, взаимная нежность. Мужу 56. Мне 49.

Брак официально не оформлен. Сначала не хотел и не мог он, сейчас он говорит об этом, но теперь против я. Мне лучше как есть. Не хочу.

Мы никогда не жили с сыновьями вместе в одном доме.

Вместе с очень дорогим зачислением в университет на самые престижные факультеты они получили ключи от собственных новых классно отремонтированных квартир. Муж полностью оплачивал их жизнь, отдых, развлечения, одежду и т. д.