Пятничные ответы. Многое становится понятным

Сейчас он им помогает в пределах разумного. Любит их и скучает.

Я, напротив, благодарю небеса, что они далеко и очень мало присутствуют в моей жизни. Понимаю, что они могут вернуться, жениться, родить детей, им снова потребуется помощь и т. д. Сами обеспечить желаемый образ жизни они не смогут ещё очень-очень долго, может быть, никогда. Они не в отца.

В свою жизнь пускать их снова я категорически не хочу. Своими наследниками не считаю. А считаю, что мы с мужем должны позаботиться о своей комфортной старости и даже в малом не стать для них обузой.

Пресловутый стакан воды налить и подать себе сами.

Это лучшее наследство, которое могут оставить родители детям: не заедать их жизнь своей немощью.

Свидетельство такого убеждения – 10-летний опыт инсультов и болезней моего отца, которые целиком легли на мои плечи. Денег было мало и приходилось каторжно работать, но я справилась. Но такого никому не пожелаю.

Мой вопрос. Старший сын намерен жениться на женщине, с которой он в отношениях четыре года. Она не хуже других.

Его выбор настолько не соответствует нашим ожиданиям (воспитание, поведение, жизненная позиция, ее семья), что мы даже не можем общаться с ней. Я виделась с ней три раза. Мой муж – два раза. В первую встречу он просто встал и ушёл.

Мы не вмешиваемся, никогда ничего не советуем и не комментируем, вообще не произносим ее имя. Как будто ее нет. К нам ее никогда не приглашаем и не пытаемся наладить общение. Он приезжает всегда один.

Отношения со старшим сыном у мужа всегда были сложнее, чем с младшим. И с появлением этой девушки все только ухудшилось и зажалось.

Вот сейчас свадьба. Я не знаю, как не участвовать в этом мероприятии и не сделать больно моему мужу и свекрови. С ней у меня родственные хорошие отношения.

Я могу пойти на свадьбу и потерпеть.

Но ведь и молодые не хотят видеть меня в числе гостей. Я так думаю, мы не обсуждали это. Виновником холодной войны негласно считаюсь я.

Все понимают, что моя (и только моя) добрая воля могла бы изменить ситуацию кардинально. И все бы «обнялись и прослезились».

Как бы то ни было, этот день принадлежит молодоженам. А мне он не нужен вообще.

Какой совет у Вас для мачехи? Буду очень благодарна за Ваш взгляд.

Ваша помощь заблудшим уникальна и бесценна. А неординарные ответы на сложные ситуации вызывают восхищение и надежду.

Всех Вам благ.

Этот день не принадлежит молодоженам.

Это ритуал, в котором участвует весь клан.

Не пригласить на свадьбу кого-то из близких родственников или, наоборот, не прийти на свадьбу близкого родственника – это жест. Даже, я бы сказала, демарш.

На фига вам эта бразильская драма?

Это абсолютно формальный праздник, где от участников требуется только одно – соблюдать приличия.

А совсем не обняться и прослезиться. Вы не в деревне.

Вы жена отца жениха. Вам полагается присутствовать именно поэтому. На таких мероприятиях действует формат приглашения «с супругой».

Вы присутствуете как супруга приглашенного. Холодно, с американской улыбкой. Ничего сложного.

Не надо драматизировать отношения, которых не существует.

Малка, как быть счастливой?

Недавно я вышла замуж за любимого мужчину – счастье. Незадолго до свадьбы мы узнали, что ждём ребёнка – счастье. До декрета у меня есть три месяца, и это время, до переезда в столицу, я проживу в своём медвежьем углу, где лес, родники и при этом знакомые и хорошие врачи, а также любимые кафе и другие сервисы – счастье. Да просто на улицу выйдешь – первый снег выпал, растаял, пахнет влагой – счастье.

Вместе с этим я просела по карьере, этот процесс, видимо, был долгий, и я пришла к тому, что просто не понимаю, куда мне идти. А это важное для меня понимание. Вот сейчас у меня было хорошее предложение, уже в столице, и я не могла себя взять в руки, чтобы заняться им. А время уходит. Страдаю, что не делаю, но и заставить себя не могу. Ничего не хочу.

Потом, близкий родственник обещал прийти на свадьбу, помочь с организацией и т. д. В итоге слился за день до мероприятия (нам пришлось срочно и с нуля решать вопрос, который он взял на себя), перестал отвечать на звонки и не пришёл, естественно, как мне потом сказали, за какие-то прошлые обиды на меня. Месяца за три до этого я перечислила его жене небольшие деньги на лечение, много лет подарки его ребёнку привозила – невольно ты вспоминаешь это, как будто и вправду есть какой-то счёт. Я настолько охренела даже вот просто от этого манёвра: «радостно смеялся в трубку, говорил: да конечно, сделаю – полная тишина», что, видимо, буду заканчивать отношения с этим человеком. Это тоже не самые радостные чувства.

В общем, на мощные поводы радоваться накладываются разные неприятности, и они закрывают от меня чувство счастья, отравляют его. Условно говоря, выйдешь на улицу, видишь первый снег, радуешься, а через три секунды тебя накрывает: блин, у меня же карьера просела! И всё.

Как быть счастливой?

Вам сейчас дали передышку – попробуйте это осознать.

Передышка – это само по себе такое счастье, которое мало что может отравить.

Вы имеете право сейчас вообще не заморачиваться карьерой. Вы в санатории, и надолго. Ваш телефон выключен.

А вы себя ведете как человек в санатории с включенным телефоном. Ему массаж делают, а он в это время психует, как там дела на фирме.

Между прочим, человек за этот санаторий заплатил. И довольно много.

Если он не лечится, а отвечает на звонки, то это выброшенные деньги.

В дорогих ретритах вообще телефон отбирают, чтоб народ медитировал без помех. Иначе это не медитация, а черт знает что.

Про родственника я вообще не знаю, что сказать. Ну ок, обещал и не сделал, ну скотина. И что теперь? Это первая скотина, с которой вы знакомы? В конце концов вы же не за него вышли замуж.

Вы принимаете за неприятности события, которые не имеют к вам никакого отношения.

Малка, здравствуйте!

Я снова к вам – оптику подправить. Ну или пошлите меня к окулисту, потому как специалисты по мне, возможно, плачут.

В общем, стукнуло мне 40 и всё как-то изменилось. И я изменилась. Неужели кризис среднего возраста и вправду существует… Я писала вам три года назад. За это время я рассталась с гражданским мужем. Тяжело было, но мы сделали это. Лишилась двух подруг (одна осталась дружить с бывшим, а другая приревновала меня к своему мужу). Пишу и сама охреневаю, какая насыщенная у меня жизнь… Короче, заставила себя отпраздновать развод, ну и начала оглядываться по сторонам… Причем нет, чтоб взглянуть в сторону поездки в Лондон, который я так люблю. Или в сторону изучения английского, который я так же любила и изучала, пока жила с бывшим… В общем, всё, что я так любила, резко поблекло и перестало быть интересным, когда я оказалось одна. Включилась программа «заполни пустоту мужиком». Причем надо, чтоб сразу замуж, семья и много радости. Но вот не получается… Возникло две проблемы: во-первых, всего сразу нет – либо радость, либо семья и замуж попадаются. А во-вторых, не могу – все время сравниваю с бывшим. Изведя себя окончательно, выбрала семью и замуж и живу сейчас с программером-задротом, абсолютно безруким интровертом, с которым даже в гости к друзьям не хожу, потому что на людях ведет он себя испуганно. В целом радости от этого совместного проживания не скажу что много, просто есть пересечения в наших интересах, безумствах, сексе, а может просто в фактах биографии. И чего-то вдруг мне так спокойно и безмятежно стало. Впервые за 40 лет моей жизни, мне, наконец, предложили замуж и детей. Мне предложили предсказуемость и совместные планы на будущее, совместный бюджет. Видимо, этого очень не хватало моей контролирующей душонке. Впервые за всю мою жизнь я нашла способность в себе любить не только Лондон, но и отражение осени в питерских лужах. Я наслаждаюсь от того, что я могу ничего не делать, в моей уютной норке ни одна с*ка мне не скажет, почему я, разбросав свои вещи – лежу и читаю книжку до полуночи. Я знаю, что будет завтра, я могу договариваться и я могу быть услышанной. Что это Малка? Почему я сбежала от классного мужика, с чувством юмора, умного и рукастого, опытного и приспособленного в бытовом и житейских смыслах. И нашла спокойствие в паре с подкаблучником, которого позволяю себе причмаривать иногда… в одиночестве (без подруг, оставшиеся подружки детей нарожали и сидят с детишками). Подзабросила ухаживать за собой. Это привет от мамы? Да, я выросла в матриархате… Но что мне делать… я же понимаю, что это сказка моей мамы… зачем я сделала это своею сказкой. А если будет ребенок… Это будет такое же несчастное и неправильное дитя, как я?

ЗЫ. Малка, скажите еще… что вы думаете о даче? Вдруг стала мечтать о загородном доме (этакая американская мечта:)

Именно о доме для постоянного проживания, даже присматриваю участок вблизи города, чтоб со временем начать строиться. Но я городской человек… боюсь, что просто витаю в иллюзиях и плохо понимаю, что такое загородная жизнь.

Если вы планируете будущее с вашим программером, про загородную жизнь забудьте. Он мужчина абсолютно не того формата, который требуется для жизни на фронтире (а загородная жизнь это именно она, а не пикник на лужайке), а одна вы эту жизнь не вытянете. Или вытянете, но озвереете либо рехнетесь.

Вам уютно с этим мужчиной, потому что от него не исходит никакой угрозы.

А угрозы чаще всего не исходит от того, кто слаб. Это цена безопасности.

Радоваться виду из окна и забить на внешность – это поведение человека, который наконец-то в безопасности. Которого отпустило.

Если для этого надо жить с мужчиной, которым нельзя похвастаться, – значит, придется жить с таким мужчиной.

Это слишком сладкое чувство, чтобы торговаться.

Если вам этого чувства не добыть на собственном ресурсе, а чужой ресурс оказался годным топливом – значит, поедем на этом бензине.

А там жизнь покажет.

Может быть, вы в спокойных условиях отрастите свой ресурс и этот мужчина станет вам не нужен.

А может быть, окажется, что именно этот формат вам действительно подходит.

Просто наблюдайте за собой. Если со временем начнете дергаться и беситься – значит, ваш бак полон и шланг пора вынимать. Если спокойствие никуда не денется – значит, вы дома.

Малка, здравствуйте! Как вы думаете, существуют ли те самые отношения, которые описываются в сказках и романах? Нужно ли бежать от неидеальных к поиску тех самых?

Да, такие отношения существуют.

И вы можете в них находиться от рождения до смерти. Или в любой момент в них вступить.

Более того, вы можете находиться в этих отношениях одновременно с другими, неидеальными отношениями. Ну, если хотите, конечно.

В этих отношениях вам всегда будут рады. Вами будут восхищаться и гордиться. Вас будут жалеть и баловать. Вам никогда не будет скучно и вас никогда не обидят.

Любовь к себе – это роман, который длится всю жизнь. В болезни и здравии. Пока смерть не это самое.

Здравствуйте, Малка!

Спасибо огромное за рубрику, за Ваш труд.

Мой вопрос: как отпустить бывшего мужа в сердце своем? Предыстория такова: в начале года сильно повредила ногу. В результате пять недель гипса. За это время муж разительно переменился. Из терпимого домашнего тиранчика превратился в изрыгающего ругань и претензии монстра. Потом и вовсе завел роман – изворачиваясь во лжи, обвиняя меня во всех смертных грехах… Я подала на развод. И вроде все отплакала-проработала; все о нем, слабохарактерном, поняла; предметы, о нем напоминающие, из дома выбросила; маршрут на работу сменила; у мозговеда время от времени появляюсь… А не идет из головы. Каждый день (и по многу раз) вспоминаются светлые моменты замужества (семь лет вместе). Каждый раз приходится себе напоминать, что предал, бросил в трудную минуту. Может, есть какая-то мантра? Или рецепт: как перестать вспоминать такого человека? Будет ли свет в конце тоннеля?..

Знаете, у меня тоже есть к вам вопрос.

До того, как этот ваш муж т. н. превратился в монстра, предателя и какие там есть еще слова. Вот когда он был всего лишь домашним тиранчиком.

Вас это правда устраивало?

Не, я понимаю. Люди и не с таким живут. Жить больше негде, например. Или денег нет. Да мало ли причин.

Но вы это правда любили? Может быть, даже уважали? За человека держали, боюсь предположить?

Вот это вот, которое тиранчик?

Что-то мне подсказывает, что для человека, которого считают мужчиной, выбирают какие-то другие названия.

Вам не то обидно, что ваш мужчина обошелся с вами несправедливо.

Вам обидно, что эта говорящая водоросль почуяла вашу слабость и начала куражиться.

Вас обидела говорящая водоросль.

Конечно, это оскорбительно. Этак вас каждый микроб обидит.

Но, с другой стороны, микробы всех нас время от времени обижают. Например, если у вас вскочил прыщ – это именно микроб вас обидел. Очень больно обидел, между прочим, особенно если прыщ на жопе.

А теперь попробуйте сказать: не могу забыть этого стафилококка. У нас было столько светлых моментов, как он мог их предать!

А теперь посмейтесь.

Применять три раза в день после еды.

Уважаемая Соня, помогите, пожалуйста, придумать мантру, чтобы не ревновать мужа к его прошлому и бывшей жене. Объективно причин нет, расставание произошло по ее инициативе и далеко не мирным способом, общения между ними нет. Но меня терзает то, что живем мы в месте их жительства, ездим на их машине по их маршрутам, я работаю на ее прежней должности. Личная встреча с ней в будущем (мы коллеги, и на конференциях это неизбежно) меня не пугает, мешают химеры в голове. Если вкратце, то мысли крутятся вокруг того, как он смел быть с ней счастлив, что он в ней нашел и не самозванец ли я, учитывая условия жизни. Переехать возможности сейчас нет, сменить работу – тоже. К мужу я переехала в другую страну. Мантра «до меня, прекрасной, он бросался на что попало» работает плохо. Буду признательна за совет.

Ну раз не работает эта мантра – возьмем другую.

«Теперь он мой, я ее победила, я лучше, бебебе».

На самом деле все эти истории про ревность на ровном месте – это борьба за свою подраненную уникальность.

Вообще сам факт, что на свете существуют другие женщины – вопиющ и оскорбителен.

Но если не выходит этот факт игнорировать, если нам этим фактом буквально тычут в нос – ок, мы его признаем.

Другие женщины существуют, ок. Но все они хуже меня. Почему? По определению!

Дорогая Малка, здравствуйте! Ваши ответы – бальзам на душу, спасибо Вам)

Малка, прошу ваших умных слов.

Мой МЧ уехал в другой город. Перед его отъездом мы решили жить вместе (смешно, да) и я переехала в его квартиру. Сначала у него был план «на лето», это было неким приключением для него, видимо. Уже октябрь, и он там. Я ездила к нему, прожила там с ним месяц и уехала обратно. Мне нравится в моем городе, и тут у меня любимая работа. Он нашел работу в интересной ему сфере и я понимаю мозгами, по-человечески, что надо дать человеку заняться карьерой, пусть и в другом городе. Он же не просил, чтобы я бросила работу ради него. И я его люблю и хочу, чтобы у него все получилось, конечно же. Но по-женски, Малка, по-женски я не могу принять эту ситуацию. Что он там, а я здесь, и хоть живу в его квартире, но по сути на отношения это мало похоже. Я номинально в отношениях, а по факту – одна. Что он выбрал большой город и возможности, а не меня, получается.