Автобиография автора Лутовой Виктории

© Виктория Лутова, 2025

ISBN 978-5-0067-7672-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1. Воспоминания о детстве

Своё раннее детство я плохо помню. Но помню, что я была у мамы очень нервным ребёнком. Я много плакала, и животик постоянно болел. Эти воспоминания о беспокойстве и страхе стали основой моего внутреннего мира. Когда я чуть подросла, меня все называли артисткой, так как я любила читать стихи и даже знала сказки наизусть. Я открывала книгу и, не умея читать, рассказывала сказку. Это было моё первое знакомство с миром слов, который стал моим спасением.

Папа читал мне сказки перед сном, а мама учила составлять слоги. Эти моменты были для меня важны, они создавали тот мир, в котором я чувствовала себя в безопасности. Бабушка учила собирать грибы и ягоды и разрешала помогать ей готовить. Моё детство было хорошим по большей части, но были и тёмные моменты, когда меня оставляли с бабушкой или тётей.

Когда я плакала, бабушка хватала веник и била меня. Тётя била по рукам и губам за то, что я выплевывала кашу, от которой меня тошнило. Так я перестала есть при людях. Я говорила, что не хочу есть, хотя на самом деле была очень голодна. Эти побои не прекращались. За любое неповиновение тётя жестко избивала меня, я плакала, но никто не шёл мне на помощь. Так я стала закрытым и тревожным ребёнком.

Это были 90-е. Мои папа и мама много работали, чтобы было что покушать. Я ела мало, любила больше всего просто макароны со сливочным маслом, только сваренные. В школе я почти не ела из-за фобии. У меня часто кружилась голова и меня тошнило, но я не подавала виду. Единственное, что меня спасало, это сладкий чай или какао.

Наступили сложные времена. До наступления перестройки у нас было 6 соток – это были волшебные 6 соток с маленьким домиком. Там с бабушкой и дедушкой я проводила счастливые дни, но каждый раз, когда родители уходили, я устраивала истерику. Мои фобии росли. В 90-е папа задолжал денег, и за нами гонялись бандиты. Нам помогали родственники, но и они стали хуже бандитов в какой-то момент. Я помню, как меня трясло, как я боялась за маму и папу, как мечтала, что всё это закончится. Мне пришлось стать сильной, очень сильной.

Бандиты не давали нам прохода. Я помню, как мой отец на последние деньги покупал нам окорочек на всю семью, а с нас требовали огромные деньги. Мой двоюродный брат со своими уголовниками-друзьями разбили ему машину, и нам просто не на что было жить. Мы выживали, а не жили. В детстве все конфеты, которые мне давали, я собирала в коробку и боялась их есть, думая, что если я их съем, случится что-то плохое. Я показывала их всем, но никому не давала их есть, потому что так совпало, что когда я их ела, моя мама плакала, и мне казалось, что виноваты волшебные конфеты.

Так я начала погружаться в мир фантазий. У меня была вымышленная подруга Наташа. Да, с детьми я играла, но расслабляться я не умела и не могла из-за постоянного страха. Я откровенно боялась людей. Я уходила в мир иллюзий, разговаривала с цветами, как девочка из мультика. Считала себя повелительницей цветов. Я считала, что ветер слушается меня, а гул в небе – это со мной говорят облака. Да, моя жизнь стала другим миром для меня.

Глава 2. Страхи и фобии

К сожалению, со сверстниками отношения не складывались и до сегодняшнего дня. Но тогда мне было всё равно. Я могла идти по тропе под елями и считать, что я принцесса в замке, собирающая грибы для своего королевства. Меня всё пугало и тянуло, как и сейчас. Я боялась коров, но мечтала её подоить. Я боялась воды, но мечтала переплыть озеро или пруд. Всегда находились люди, которые причиняли мне зло.

Когда дела наладились и бандиты отступили, мы купили домик в деревне, туда уехали бабушка и дедушка. Там мне было интересно, с одной стороны, огромные просторы, с другой – новые люди. Деревенские дети меня не приняли, они дрались, не принимали меня в компанию. И я уходила всё дальше в мир фантазий.

Мне было примерно 7 лет, когда я играла в кофейни, мешала грязь до состояния капучино и подавала гостям кафе. Я с удовольствием поливала грядки, помогала сажать картошку, полоть и ворошить сено. Помню, как я создала кружок по культуре для детей, а они просто смеялись надо мной. Позже мы начали ходить в клуб, он был рядом с домом. Мне нравилась громкая музыка. Я словно погружалась в неё, и это был ещё один мой волшебный мир. Я могла одну песню заслушивать до дыр.

Самое интересное, что я всегда видела в парнях таких принцев из сказки. Везде появлялся принц и похищал моё сердце. Мальчики, которые мне нравились, вызывали у меня страх и скромность, я не могла с ними общаться. Когда все девочки имели отношения с детского сада и называли мальчиков мужьями, я же пыталась с ними дружить как мальчик. Мне нравились самые красивые мальчики, а я им не нравилась, у меня были кривые передние зубы, и я тряслась при общении.

Глава 3. Подростковые испытания

Позже я выросла, и двоюродная сестра помогла найти работу. Я совсем не хотела учиться, мне нравилось работать, но учиться надо было. Учёба мне не нравилась из-за буллинга. Буллинг в школе был жестоким, у нас не было много денег, и это высмеивали семьи с средним доходом и выше. У меня была длинная коса, и её постоянно высмеивали, даже пытались отрезать. Позже буллинг начался и в колледже. Пришла знакомая учиться со мной и испортила мне все отношения с однокурсниками. А постоять за себя я не могла.

Несмотря на это, в дальнейшем я всё-таки получу два высших образования. Я много работала, так как на работе я была нужным человеком. Я брала ответственность, у меня были цели, и было всё понятно. Но потом я влюбилась в красавчика, который меня подло обманул. У него была невеста, а мне он сказал, что она просто подруга.

Я снова ушла в свой мир, мир иллюзий. Я училась, работала и забыла про мальчиков. Тем временем моя внешность очень изменилась, и из подростка я уверенно превратилась в красивую девушку. Парни кишели вокруг меня, но построить серьёзные отношения мне что-то не давало, скорее всего, страх близких отношений. Я просто не могла расслабиться. Я не могла доверять не близким людям, никому, и жила в своём выдуманном мире.

Глава 4. Алкоголь как спасение

Я приходила на работу и считала, что должна работать так, как если бы она была моей. Я стремилась и росла. Я стала прибегать к алкоголю, и у меня появилась уверенность в себе. Страх отступал, появлялась весёлость и беззаботность. Но, конечно, алкоголь наносил вред моей психике. И помимо плюсов, были и истерики, и нервные срывы. Я никому не рекомендую пить алкоголь, хотя в своей жизни замены я ему не нашла. Психотерапия мне помогает, но не так, как бокал пива.

В дальнейшем мне пришлось отказаться от алкоголя. Итак, подведем некий итог: детство, отрочество и юность полны испытаний, но мой мир фантазий меня спасал. Перед сном я прокручивала все события и выстраивала идеальную картину своих дней. Сейчас это называется аутотренинг, но тогда таких слов я не знала. Но его я использовала постоянно. Я просто говорила себе: «Иди и не сдавайся».

Траншея или даже пропасть стояла между мной и другими людьми из-за страха, недоверия и тревожности. Но, несмотря на это, я дружила и заводила краткосрочные отношения, из которых убегала при любом удобном случае. Я жила от попойки с друзьями к попойке. Мы обычно собирались компанией, пили алкоголь, курили сигареты, и это давало чувство лёгкости. В последствии многие из этой компании имели проблемы с зависимостями.

Эти отношения были суррогатом настоящего общения. Мы все были глубоко травмированными людьми. Каждый убегал от чего-то своего. Мы были в компании, но были глубоко одинокими людьми. У меня было множество знакомых и друзей, но, как потом оказалось, и эти друзья были лишь моими врагами, которые при удобном случае нанесли мне удар в спину.

Глава 5. Сбывшиеся мечты

Я много работала. И вот начали сбываться мои мечты. Я водила машину, она была у меня даже не одна: сначала старый автомобиль, потом новая кредитная. Я обожала водить машину. Потом у меня была поездка к Атлантическому океану и Карибскому морю. Средиземное море, Чёрное море… Море – моя страсть. Но я продолжала быть в своих фантазиях, которые пугали меня и давали мне силы, цели и надежды.

Фантазии – это как океан, они притягивают своей красотой и устрашают своей глубиной. Так вот, главная моя фантазия была, конечно, о любви большой и бескрайней, как океан. В один из дней я встретила парня, которого казалось тогда я полюбила. С ним мы были чаще всего вместе, казалось, что одиночество кончилось. Но на самом деле наши травмы были сильными, и мы не могли быть вместе, хотя тянуло обоих.

Вне алкогольного опьянения мы с ним были другими людьми, как ежи на своих иголках. Так долгих 10, а то и 12 лет существовала эта связь, и мы даже чуть не поженились. Но что-то пошло не так. Я остановилась в своей алкогольной зависимости, а он перешёл барьер на наркотическую. Этого принять я не смогла. Моя фантазия рисовала ужасные картинки, что и я перейду, и мы вместе погибнем. И я убежала, убежала от него навсегда.

Глава 6. Психоз и новые испытания

Но вот тут начинается самое интересное. Сначала в течение 10 лет я долгое время была одна, но потом находились парни, затаскивали меня в отношения и требовали любви к себе. Я открыто говорила, что люблю другого человека. Но всё равно отношения они не разрывали, и когда завоевывали интерес, угасал, и тут появлялся он снова. Это был калейдоскоп: он возвращается, ломает мою жизнь и уходит – и так постоянно.

И вот тут самое интересное. У меня начинаются панические атаки, я ищу их причину. Узнаю, что причина в аденоме гипофиза. Я иду с этим к неврологу, а тот говорит: «У вас биполярное расстройство или шизофрения». Я, конечно, не принимаю это всерьёз, ведь я работаю, всё нормально. Да, были срывы, но у всех бывает.

Я поехала в деревню, и у меня случился первый приступ психоза. Я начала нести бред. Бред был несусветный: что я суперагент, который переодевается, нападает на людей, а потом каким-то образом опять перевоплощается. Мне, вместо того чтобы вызвать скорую, ставят подножку, и я очень сильно ударяюсь головой об пенёк. Иду домой, всё кружится, проснулась – голова болит. Уехала обратно домой. Что это было, я не поняла. Но случился приступ панической атаки, давление, и я вызвала врачей, про травму не сказала.

Я поехала и к лучшим неврологам, сделала МРТ и проколола уколы. Но лучше мне не стало, мне прописали антидепрессанты. И о, чудо, жизнь наладилась, но я продолжала пить алкоголь. Конечно, постепенно моё состояние ухудшилось. Я начала петь, много петь, танцевать, потом просто лежать в депрессии. За это время я отучилась, получила 8 переподготовок по психологии. Но так началась моя болезнь.

Глава 7. Конфликт с соседями

И вот можно сказать, самый смак моей автобиографии. Соседи на моё состояние отреагировали неадекватно. А именно, они решили меня оставить без квартиры. Мои соседи просто решили, что если с помощью связей они докажут, что я мешаю всем жить, то они меня выселят и оставят бомжом. Их следующие действия были такими: они представлялись полицейскими, звонили моим друзьям, родственникам, придумывали истории и просили на меня писать заявления, всячески говорили от моего лица гадости, что можно мне отомстить, каждому свою историю придумывали, и те на это шли.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.