Роковые яйца (юмористический сборник)

Ребята сейчас очень занятые – весь день пропадают в гаджетах. Поэтому читать литературные произведения им недосуг, вот и публикуют для школьников "краткое изложение" шедевров мировой литературы. Я тоже решил включиться в это благотворное движение, и вот мой первый опус.

Речь идет о романе Михаила Булгакова "Роковые яйца".  Итак, начинаем…

Двадцатые годы, советские ученые (разумеется, по заданию Партии) изобрели некую лучевую установку для выведения особо крупных пород кур, гусей и прочей живности.

Чтобы достичь желаемого результата, яйца надо было некоторое время облучать той самой загадочной установкой.  И тогда куры и гуси вырастали до огромных размеров, что позволило бы достичь небывалых успехов в развитии социалистического сельского хозяйства.

Однако, какие то чиновные бюрократы в Москве все перепутали и вместо куриных яиц прислали яйца разнообразных пресмыкающихся (змеи, питоны, анаконды, вараны, крокодилы и прочая гадость). Яйца облучили, как положено, и через некоторое время изумленные ученые увидели вместо безобидных кур и гусей змеёнышей, крокодильчиков и прочих гаденышей.

Вначале все это было, довольно таки, забавно, но потом гаденыши стали расти не по дням, а по часам. Очень скоро они захотели жрать, и первым делом сожрали учёных, вместе с ассистентами и лаборантами. Но, как говориться, учеными сыт не будешь. И гады расползлись по окрестностям. При этом они продолжали расти и выросли – таки  до невиданных,  огромных размеров.

Следующими жертвами ненасытных пресмыкающихся стали труженики ближних колхозов, а  также их несчастная  колхозная скотина. По стране поползли панические слухи, ученые были посмертно объявлены врагами народа, провинившиеся чиновники  расстреляны. А гады двигались на Москву, пожирая все, что попадалось на пути.

Партия и правительство созвали срочное и чрезвычайное совещание по противодействию нашествию враждебных социалистическому строю пресмыкающихся. Решено было бросить на них Первую конную во главе с героем гражданской войны Семеном Михайловичем Будённым, при поддержке всех имеющихся в распоряжении партии и правительства артиллерийских частей.

Но это не помогло: буденновцы сражались с беззаветной храбростью, рубили гадам одну голову за другой.  Гады же в ответ пожирали их вместе с лошадьми.  Дело осложнялось еще и  тем, что гады под воздействием чудо – лучей, стали ужасно плодовитыми и размножались прямо на ходу. Более того, они с чудовищной быстротой мутировали, так что у питонов и анаконд вырастало по две, а то и по три головы.

И пока какой –   нибудь, беззаветно преданный делу партии, буденновец срубал одну голову, две другие со смаком пожирали героя (точнее, одна героя, а другая – его верного коня).

Артиллерия палила метко и безостановочно – то тут, то там у гадов отлетали хвосты и головы, но гадов было слишком много и они, в конце концов, добирались до огневых позиций и, опять –  таки, пожирали не менее преданных делу партии артиллеристов, вместе с пушками и снарядами, не говоря уже о  тягловых лошадях.

Сражение было упорным и кровавым, но к концу дня с конницей Буденного было покончено, с артиллерией тоже. Семен Михайлович  геройски погиб в  том бою, срубив целых три змеиных головы и даже одну крокодилью.

Путь на Москву был открыт, началась срочная эвакуация государственных учреждений – главное было сохранить партийные кадры. Положение казалось безнадежным, но тут наступили осенние холода, и гады сначала заснули, а потом и вовсе сдохли. Так  была спасено революция.

Теперь вы понимаете – почему присказка «бей гадов» прочно вошла в лексикон красноармейцев, и не только.

Ужасные вещи

Как то раз, в Пулково ехал я на автобусе – подкидыше к самолету. Рейс был ранний, я не выспался и уже предвкушал сладкий сон в уютном кресле – обычно я засыпаю прямо на взлете.

Нет, раньше я, конечно, живо беседовал с хорошенькими попутчицами, но то было раньше.  А подремать – это дело верное, тут возраст не мешает.

Разумеется, все происходящее в холодноватом салоне автобуса меня совершенно не интересовало, в том числе и разговор стоявших рядом пожилых дам.

Какое мне дело до их проблем и всяческих волнений! К тому же меня уже начало обволакивать. Но тут мое затухающее сознание зацепила одна странная фраза: «ты знаешь – она делает ужасные, просто немыслимые вещи!».

Мне сразу стало интересно, и я вернулся из царства Морфея к нашей грешной жизни, вникая в суть разговора.  Оказалось, что речь идет о невестке одной очень строгой, я бы даже сказал, чопорной дамы.

При этом,  невестку несчастный сын этой дамы нашел в провинции – слово это было произнесено с нескрываемой пренебрежительностью, какую можно наблюдать только у самых, что ни на есть, чопорных столичных  дам.

Я стал напряженно думать – какие же такие «просто ужасные вещи» вытворяет эта провинциальная невестка. Мое проснувшееся воображение рисовало самые разнообразные картины, одна развратнее другой.

«Неужели она…. нет, не может быть» – я терялся в догадках.  Но тут вторая дама тоже заволновалась и потребовала прямого и откровенного ответа – «так что же?».

Чопорная дама долго мялась, не решаясь сделать страшное признание и, наконец, выпалила: «она оставляет с вечера немытую посуду»!

Я задумался и решил обязательно рассказать эту поучительную историю жене, поскольку у нас немытая посуда частенько остается и на следующую ночь.

А что у вас?

39 троллейбус

Ехал я, намедни, на 39 троллейбусе в больницу Джанелидзе. Хорошо так ехал, душевно – на сидячем месте и главное –  бесплатно, по пенсионной, значит, карточке.

Это вам не маршрутка какая –  нибудь, где пенсионер, не пенсионер – все равно плати по полной. Ну и вот, еду я  себе вполне комфортабельно и внимательно озираю  купчинские окрестности.

Заходит бабушка –  интеллигентная такая, и не старая совсем, на грядки сгодится. Садится, значит, напротив и беседу пытается завести – видать разговорчивая.

А я то не очень разговорчивый, тем более – в больницу еду, Джанелидзе

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.