Улыбка внутри нас

1. Предисловие

Вам никогда не казалось, что вашей жизнью управляет кто-то или что-то? Помимо и вопреки вашей воле, вашим устремлениям, вашим усилиям. Оно твердо чертит зигзаги, петли и линии вашей судьбы. Нам кажется, что это происходит случайно, но в последнее время я все больше убеждаюсь, что ничего случайного в происходящем нет. Если присмотреться внимательнее, то все, что происходило со мной в последнее время, имело особый смысл и определенную цель. Все было очень тесно переплетено, взаимосвязано и имело свое определенное значение. И все происходило очень точно во времени и пространстве. И все происходило стремительно. Как будто кто-то складывал пазл. Кусочек за кусочком, фрагмент за фрагментом. Огромный пазл моей жизни, во всяком случае второй ее половины. Полностью осмыслить все это я пока не могла, поэтому решила, принимать все как есть, наблюдать, как будут разворачиваться события, пытаясь жить полной жизнью. Не изменять своим привычкам и убеждениям, но и не противиться судьбе, не противостоять ей, а слиться с ее ритмом, пульсом, попытаться ее разгадать.

Немного о себе. Меня зовут Елена. Точнее Елена Николаевна. Я – экономист. Мне уже сорок шесть лет. Немало! Но своего возраста не стесняюсь. Я все еще неплохо выгляжу и стараюсь следить за собой. Обычно мне все же дают лет на десять меньше, чем есть на самом деле. Я не располнела, как многие мои приятельницы и вообще одногодки. Шея, лицо и руки все выглядит пока достаточно молодо. Я со вкусом одеваюсь, на меня все еще заглядываются мужчины, хотя внешность у меня не модельная. Я обычная миловидная блондинка. Да, женщина в возрасте, но не на излете. Забыла сказать, я разведена. Никогда не думала, что вот так внезапно останусь одна. Я была замужем больше двадцати лет. И думала, что это навсегда. Но что-то вмешалось в привычный ход моей жизни и переломило его. Судьба по-своему распоряжалась моим настоящим.

Развод с моим мужем Игорем стал неожиданным и для нас самих, и для окружающих, хотя сейчас я думаю, он был неизбежен, даже просто необходим нам обоим. Долгое время наша семья была вполне благополучной, но со временем наши чувства с мужем притуплялись, угасали, пока совсем уж стали невыносимо привычными. Появилось какое-то странное ощущение, что вроде ты живешь, ходишь на работу, что-то по дому делаешь, какие-то проблемы решаешь, но все это происходит будто не с тобой, а в фильме, который ты смотришь и оцениваешь со стороны. Мы с Игорем жили рядом, бок о бок, но в разных мирах. Каждый сам по себе. Уже давно у каждого из нас был свой круг друзей и интересов, мы даже в отпуск ездили отдельно и в разные места. За двадцать три года, что мы были женаты, мы не уберегли или растеряли что-то главное. А ведь когда-то была и любовь и страсть. Нам было чуть больше двадцати, когда мы поженились. Мы радовались каждой минуте, проведенной вместе. Очень ждали появления на свет нашего ребенка, ликовали, когда смогли купить собственную квартиру. Мы были обычной семьей с обычными проблемами и радостями. Не все, конечно, в нашей жизни было просто и гладко. Но когда и что произошло с нами? Когда ушла любовь и появилась привычка? Даже не привычка, а безразличие? Нет, не безразличие, конечно. Что-то другое. То, что уже не созидало, а разрушало нашу семью. Но все же мы прожили вместе довольно долго, привыкли и притерлись друг к другу, сохранили доверительные и уважительные отношения. Не осталось только любви. Но ведь и это не приговор отношениям. Многие так живут.

Мы сыграли достойную свадьбу сыну, и он с женой съехал от нас в однокомнатную квартиру, оставшуюся от моей мамы. Я даже подумала, что вот теперь-то все встанет на свои места, образуется. Мы остались вдвоем с мужем и, возможно, теперь сможем наладить наши отношения. Но стало только хуже. В семье вдруг образовалась пустота, а заполнить ее нам было уже нечем. Мы почти не разговаривали с Игорем дома, встречаясь вечером после работы. Ужинали и разбредались по комнатам. Утром он уходил на работу раньше, оставляя в раковине немытую посуду. После работы я забегала в магазин, покупала что-нибудь к ужину, готовила, почти в тишине мы ели, говорили спасибо друг другу и разбегались каждый в свой угол. И так изо дня в день. Мы не ссорились и не давили друг на друга, старались не раздражаться по пустякам. Наверное, это могло бы продолжаться довольно долго. Многие семьи пережили и такое вот привыкание, и бытовую рутину, и разобщенность. И все же продолжали жить вместе. Но не в нашем случае. Что-то все же вмешалось в нашу жизнь и полностью ее перевернуло. Однажды во мне просто как будто кто-то повернул выключатель. Я сама за ужином неожиданно завела речь о разводе. Я даже всерьез не обдумывала этот шаг и его последствия. Не знала, как Игорь воспримет мои слова, поэтому выразила свою мысль очень осторожно.

– Игорь, послушай. Я тут подумала…. Как-то мы неправильно живем последнее время. Как будто находимся в разных углах одной комнаты. Вроде вместе, но порознь. Я даже не помню, когда это началось. Вот сын уехал, мы остались вдвоем, но мы все равно не вместе. Что с нами происходит? Что с этим делать-то? Может, лучше нам пожить раздельно? Или развестись?

Игорь вдруг посмотрел на меня очень внимательно, помолчал немного, кивнул и согласился:

– Ты, наверное, права. Я тоже об этом думал. Но не решался озвучить. Не хотел тебя обидеть. Живут же как-то другие. Но у нас правда, что-то не то и не так. Но я все равно тебя очень ценю и уважаю, мы родные и близкие люди. У нас общий сын и, надеюсь, будут внуки. Мы все равно чем-то крепким связаны. Прошлым, наверное. – Он замолчал, потер подбородок и опустил глаза.

Мы помолчали, потом я произнесла:

– Ну что, разводимся?

Он кивнул и какими-то щенячьими глазами посмотрел мне в лицо. Это может показаться странным, но мне стало легче. Мне даже не захотелось выяснять, была ли у него другая женщина или, может, иная причина так быстро согласиться на развод. Но он был согласен, видимо осознавая, что наши отношения закончились. Я ему благодарна за это. Я вообще последнее время благодарю судьбу за все, что происходит в моей жизни.

Мы развелись довольно скоро и все последующее время были заняты решением квартирного вопроса, в результате чего я переехала в новую однокомнатную квартиру. Игорь уехал в квартиру, где раньше жил наш сын, а тому с женой, совместно с ее родными, мы купили двушку. Все как-то разрешилось само собой. Теперь моя жизнь потекла своим чередом, но совсем по другому руслу. Мне кажется это стало самым началом тех стремительных изменений, которые стали происходить в моей жизни. Первый элемент пазла лег на стол.

2. Свобода

Мне нравилось жить одной. Очень. Моя квартира мне сразу пришлась по душе. Не было ощущения, что теперь я живу в чужом, новом, неустроенном доме. Как-то сразу я там почувствовала себя комфортно. Мне даже не хотелось куда-то выходить лишний раз. Я и в гости-то ездила с неохотой. Зато с какой радостью я возвращалась в новую, мою и только мою, квартиру. Конечно, я к ней привыкала какое-то время, что-то доделывала, переделывала и переставляла, а что-то так и оставалось недоделанным до конца. Но все равно это было ощущение полной защищенности, своего угла, своего пристанища. Я, наконец, обрела внутреннюю опору, островок своего личного пространства. И я была счастлива своим одиночеством.

В моей новой жизни мне нравилось все. Мне нравились окрестности, двор, многолюдье новостройки, детская площадка, магазины, новые люди. Я с удовольствием любила поболтать с консьержкой, здоровалась с незнакомыми мне соседями, улыбалась младенцам и собачкам, прогуливалась одна по скверу. И все это приносило мне огромную радость. Я почти летала. Оказалась, что я могу делать все то, чего мне, именно мне, хочется. Я с удовольствием готовила какие-то изысканные блюда и баловала себя шампанским, которое я обожаю, или вином. Накрывала себе, любимой, ужин или обед, сервируя стол красивой посудой. Я включала и слушала любимую музыку. Смотрела фильмы и передачи по телевизору, которые раньше и не смотрела никогда. Сидела на своем большом балконе, наслаждаясь видом из окна. С годами я уже и забыла, как это, чувствовать себя счастливой. И никому ничем не обязанной. И свободной. Я начала вспоминать себя, познавать себя и изучать. Это оказалось таким увлекательным делом. Мне стало очень интересно жить, я радовалась каждой прожитой минуте. Настроение почти всегда было отличным. Я улыбалась жизни. Надо сказать, что раньше моим жизненными приоритетами всегда были семья и работа. Я много занималась воспитанием сына, на себя просто не оставалось времени. Работа и дом всегда являлись важными составляющими моей жизни. Теперь все это как бы отошло на второй план. Сын вырос. Мужа нет. Сейчас я жила одна и могла наконец полностью посвятить свою жизнь себе, любимой. Да, правда, я училась любить себя.

Работала я экономистом-аналитиком в небольшой компании уже около десяти лет. Работа мне нравилась, зарплата устраивала, коллектив тоже. Я начинала там простым сотрудником отдела и уже через четыре года возглавила его, правда, сам отдел сократился до пяти человек, включая меня, и работы прибавилось. Но работать я любила, работала много и увлеченно. Ничего не предвещало перемен.

Но ничего не бывает вечным, все однажды заканчивается. Работа тоже. И как всегда неожиданно и внезапно. Пока я занималась своими переменами в жизни, переездом и упоительным самосозерцанием, в нашей фирме происходили кадровые перемены и сменилось руководство. Наступал период реорганизации и обновления. Мне сообщила об этом наш секретарь. Оказывается все сотрудники уже давно все знали, а до меня, если и доходили слухи, то я их не оценивала правильно. Я наслаждалась своим одиночеством и свободой. Расслабилась, одним словом.

Однажды утром на планерке нам официально объявили о кадровом обновлении фирмы с сокращением нескольких сотрудников и назначением новых руководителей-кураторов отделов, молодых специалистов, появившихся из ниоткуда, извне. Пока сокращение меня не коснулось. Но я же понимала, что это ненадолго. Я экономист с большим стажем и сразу уволить меня было просто невозможно, вернее, нецелесообразно. Все сводные аналитические отчеты и формы были в моем ведении, многие мною же и разработаны. Слишком большой поток информации замыкался на моем отделе. Для начала мне представили моего нового куратора, который мне не понравился с первой же минуты нашего знакомства. Да и его имя мне тоже не нравилось – Вадим. Но, в общем, я понимала, что именно он и станет моим преемником в дальнейшем, так сказать займет мое кресло. Сказать, что я расстроилась – ничего не сказать. Работа была для меня всегда важной частью моей жизни. Я отдала ей много сил, времени и профессионализма, в конце концов. Проработав около десяти лет в этой фирме, я по праву считала себя частью команды и была не последним человеком в компании. Правда, теперь не оставалось и команды, да и компания становилась уже совсем другой. И я решила не ждать увольнения, сама написала заявление об уходе, с двухнедельной отработкой. Шаг резкий, но, на мой взгляд, правильный. Последние недели на работе были для меня пыткой. Я пробовала объяснять Вадиму специфику наших таблиц и графиков. Он ничего не понимал, а может, и понимал и только делал вид, а на самом деле, наверное, ждал, когда же я наконец покину офис. Через две недели я ушла. Мое увольнение тоже стало очередным звеном в цепочке последующих событий. Еще одним кусочком пазла. Все это я осознала гораздо позже. А пока я оставалась безработной, разведенной, немолодой и одинокой женщиной.

Работу я искала долго. Все-таки возраст. Да и работать где попало мне не хотелось. Даже мой опыт и образование сейчас потеряли свое приоритетное преимущество. Работу мне искали все. Знакомые были в курсе и помогали, чем могли. Иногда подкидывали мне разовые работы, иногда обращались ко мне за профессиональной помощью. Я консультировала, анализировала, давала экспертную оценку. Получала какие-то деньги. Но все проекты были для меня какими-то чужими и радости не приносили. Обычно я погружалась в работу, прямо вгрызалась в цифры, перепроверяла каждую мелочь, предлагала варианты решений, пыталась обнаружить причины финансовых потерь. Теперь же все сводилось к формальной аналитике. Я делала заключение, указывала слабые места. За это платили гонорар. Получала я теперь хотя и значительно меньшие деньги, но жить на них как-то было возможно.

Но что меня удивляло по-настоящему, так это то, что отсутствие работы и неудачи в ее поиске, совсем меня не трогали. Совсем! Я сохраняла в душе спокойствие. Просто наслаждалась своей жизнью, наслаждалась одиночеством и свободой. Я получала от жизни огромное удовольствие! Меня это спокойствие даже пугало. Пугало оно и моих знакомых, хотя друзей у меня было не много. Самая близкая из них – Машка, Машуня. Я уже точно и не помню, как давно мы познакомились. Лет двадцать назад, наверно. И знали мы друг о друге все. Или почти все. Наши мужья когда-то дружили, но потом их раскидали судьба и время, а мы с ней продолжали общаться, и все также доверяли друг другу самые сокровенные секреты, делились всем, что казалось нам интересным и важным: от кулинарных рецептов до сердечных переживаний, своих и не только. Мы с ней обсуждали новинки моды, музыку, фильмы, телевизионные передачи. Правда, редко встречались, преимущественно общение происходило по телефону. Могли часа два трепаться. Она одна радовалась, что я, наконец, перестала жить исключительно только работой и семьей. Хотя странно, ведь сама она жила именно так. Еще об одном друге стоит рассказать подробнее. Его зовут Лёня. Мы одно время работали вместе с ним в одной компании и очень сдружились. Потом он уволился, но связи с ним мы не потеряли. И хотя говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, наши отношения с ним этот постулат опровергают полностью. Он моложе меня, холост, и мы просто дружим. И дружим давно. Нас даже наши общие друзья зовут Лены (что-то среднее между Леной и Лёней) Николаевны. Мы знаем друг о друге очень много и доверяем друг другу. Мы делимся порой очень сокровенными мыслями, как подружки. Знаем мы и о слабостях друг друга. Вот ему, например, не везет с женским полом, не везет фатально. Лёня был женат лишь однажды, но довольно быстро развелся. Все его последующие женщины, которых знала я, оказывались просто фантастически корыстными и черствыми эгоистками. Но он как будто не видел ничего. Он позволял им все. И пренебрежительное отношение к себе и своим проблемам, и необоснованные капризы, и использование его в качестве ходячего кошелька. Все это было видно невооруженным глазом абсолютно всем. Всем, кроме Лёни. Он искренне влюблялся, ухаживал, принимая все за чистую монету, потом страдал от измен и предательства, но никогда никого не слушал. Даже меня. Это было странным, потому что в работе он был другим. Он был прирожденным лидером и успешным бизнесменом. Он мог совершить какой-то, на первый взгляд необдуманный поступок, который потом оказывался нестандартным разрешением очень сложной ситуации. Он генерировал идеи прямо на ходу и умел их реализовывать с большой выгодой. Он твердо, порою как танк, шел к цели. За это его ценили. Это и приводило его к успеху. Сейчас у него была своя фирма, в которой он был соучредителем, и она успешно, насколько мне известно, развивалась. Правда, на данный момент она тоже реформировалась и обновлялась. Там происходили какие-то процессы слияния или деления, я точно не знаю, но сейчас Лёня был все время занят и в последнее время часто ездил в командировки. Виделись мы редко. О моих проблемах с работой Лёня, конечно, знал. Пока ничем помочь мне он не мог, но я была уверена, что обязательно, если только появится возможность, с работой Лёня мне поможет.

3. Новая работа

Этот день начинался как-то лениво. Утро было хмурым и прохладным. За окном была зима, но погода напоминала скорее холодную осень. Снега почти не было, а синоптики обещали усиление морозов. Вставать мне не хотелось. Я повалялась и понежилась немного в постели, посмотрела почту на телефоне, свои подписки на Facebook и Instagram. Не нашла ничего интересного. Включила телевизор – тоже ничего. Придется все же вставать. Я умылась, сварила кофе и, наслаждаясь его ароматом, подумывала, как мне провести этот день. Выходить на улицу мне не хотелось, да и необходимости такой не было. Продукты дома все были, хлеб тоже. «Наверное, почитаю или посмотрю фильм какой-нибудь. Устрою себе день отдыха», – подумала я. Надо сказать, что таких дней становилось в моей жизни все больше, я даже стала бояться, что желание работать пропадет вовсе, а я окажусь затворницей в своей любимой квартире. Я заставила себя все же сделать легкую уборку квартиры, отварила курицу, проверила подписку вакансий, впрочем, опять не нашла ничего интересного для себя. И со спокойной совестью, включив компьютер, нашла фильм с моим любимым актером, назовем его Алексом.

Кстати, Алекс отнюдь не последнее, если не основное, звено в неожиданной цепочке тех событий, которые в последнее время необычайным образом стремительно складывали мозаику моей жизни. Я узнала о его существовании случайно, посмотрев однажды фильм с его участием. Раньше такого рода сериалы я не смотрела вообще – не хватало времени. Они все были как под копирку сняты, с небольшими вариациями, и интереса у меня не вызывали. Теперь же времени у меня было более чем достаточно. Почему-то именно этот сериал, с участием Алекса, просто приковал меня к экрану. Смотрела я его даже не с начала, а почти с середины. Но потом уже не могла оторваться, потому что увидела его, Алекса, лицо. Чем оно меня так зацепило, я сказать не могу. Произошло нечто странное. Когда он появлялся на экране, особенно крупным планом, я начинала беспричинно улыбаться. То есть мои губы сами расползались в улыбке, и я ничего не могла с этим поделать. Это было неконтролируемо! Само по себе! Он был красив, конечно красив, но особенными были его синие глаза, и улыбка, и голос, и все остальное. Мне показалось, что я вообще сошла с ума. Я не видела или просто не замечала его раньше на экране, даже не знала ни его фамилии, ни фильмов, в которых он снимался. Ничего я про него не знала. Пришлось рыть Интернет, собирать информацию. После этого я посмотрела почти все фильмы с его участием, интервью, подписалась на его страничку Instagram. Даже написала ему однажды, и он мне ответил! Короче, мне потихоньку сносило голову, как тинейджеру. Такого не было со мной даже в молодости. Всякий раз, когда я видела его лицо, я беспричинно улыбалась во весь рот, настроение мое улучшалось, я чувствовала себя просто счастливой. Сначала я подумала, что просто запала на красавца, и стала искать фото других актеров с красивой внешностью. Отбраковала всех, кроме Ален Делона, который все же оставался номером один в моем реестре красавчиков. Но даже ему я так не улыбалась. Зато Алекс был вторым. Все остальные мою проверку не прошли. На всякий случай я все же оставила в своей фотогалерее несколько современных актеров, которые мне нравились, но такой реакции, как на Алекса, у меня не было ни на кого. Как не было никогда и на других мужчин в реальной жизни. Мне никогда не сносило голову с первого взгляда на незнакомого мне человека. В мужчинах мне вообще-то больше всего нравились ум, талант, чувство юмора и харизма. В последнюю очередь это была внешность. «Почему? – спрашивала себя я. – Что случилось со мной? Может какая-то болезнь или уже маразм? Или все это от безделья?» Но я все же образованная и, смею надеяться, умная женщина, с опытом отношений и, как мне казалось, умеющая контролировать свои эмоции. В случае с Алексом это не работало. Посмотрев до одурения множество фильмов с его участием, я все же заставила себя сделать перерыв. Ровно на три дня. Больше я не выдержала. Мне просто захотелось вновь увидеть его лицо. И как только это произошло, губы мои вновь расползлись в улыбке. Я во весь рот улыбалась ему не только снаружи, но и внутри! Он был наркотиком. Со мною явно происходило что-то странное.

Когда я посмотрела очередной фильм с участием Алекса в главной роли, настроение мое сразу улучшилось. Я поболтала по телефону со своей приятельницей Анютой, которая только что вернулась из отпуска и была наполнена эмоциями от курортного романа. Она была в приподнятом настроении, полна оптимизма и романтических впечатлений. У меня было точно такое же состояние, но, в отличие от нее, у меня не было романа, не было романтических отношений. Вообще ничего не было. Я оставалась без работы, жила довольно замкнуто, и никакого мужчины на горизонте тоже не было видно. Но я прямо парила в небесах и улыбалась, была просто вся наполнена счастьем. Объяснить себе, что со мной происходит, у меня не получалось, и я вообще перестала задаваться этим вопросом. Повторюсь, иногда важно просто плыть по течению, предоставляя право самой судьбе распоряжаться вашими жизненными сюжетами.

Настроение у меня было прекрасным, я двинулась на кухню, налила себе бокал вина, порезала сыр, достала оливки. Вообще-то, моя слабость – это шампанское и сыр, хороший сыр, впрочем как и шампанское, которое всегда водилось в моем холодильнике. Но сегодня я пила вино. Красное сухое итальянское вино. Я решила остаток дня провести именно так. Наедине сама с собой. Допивая третий бокал, я услышала звонок. Это был Лёня. Я взяла телефон.

– Привет, Ленок. Ты дома? Говорить можешь? – услышала я знакомый, немного уставший голос.

– Привет, Лёнечка. Я конечно же дома. Говорить могу. Очень рада тебя слышать. Как дела?

– Как у тебя дела? Как с работой? Не нашла еще ничего?

– Лёня, ты узнал бы об это первым.

– Чем занята? Хотя давай я угадаю. Ты сидишь дома и в одиночестве пьешь шампанское. Я прав?

– Прав, как всегда. Только не шампанское, а красное вино, неплохое, кстати. Вот услышала твой голос и поняла, как мы давно не виделись. Месяца два, наверное?

– Не уходи никуда, я к тебе заеду. Часа через полтора. Покормишь меня?

– Лёнечка, правда приедешь? – обрадовалась я. – Я тебя не только покормлю, могу и рубашку, если что, погладить, и ботинки почистить. Только приезжай, очень тебя жду.

Лёня был человеком «мясным» и вообще любил такую «мужскую» пищу. «Ну вот и отлично, сделаю ему стейк с рисом, овощи, сыр, оливки. У нас были похожие вкусовые предпочтения. – Вино есть, шампанское в холодильнике». Я действительно была рада его видеть. Только странно, что он ко мне домой едет. Обычно мы встречались где-нибудь в кафе или ресторане. Просто так было удобней. Я вскочила с дивана, убрала следы моей трапезы и лишние вещи. Достала два стейка из холодильника. «Все, буду готовить! Надо же сделать что-то полезное за день наконец». Поставила в духовку мясо, отварила рис, помыла овощи, накрыла стол. Все было готово достаточно быстро. «Хотя пить, скорее всего, он не будет. За рулем все-таки», – подумала я. Теперь надо было привести себя в порядок. Я зашла в ванную, взглянула на себя в зеркало. Мне показалось, что как-то выгляжу я неважно. Я подкрасилась, причесалась, надела джинсы и модную футболку, привезенную из Италии еще три года назад, и которую так и не носила почему-то. Взглянула в зеркало еще раз. «Теперь уже гораздо лучше», – подумала я и в этот момент услышала звонок в дверь.

Лёня был каким-то неожиданно красивым, даже торжественным, в приподнятом настроении. С небольшим букетом цветов для меня и с пакетом, в котором оказались фрукты, бутылка шампанского и бутылка коньяка. Он как-то загадочно улыбался, и меня вдруг пронзила мысль: «Да он, наверное, влюбился в очередной раз. Или даже жениться надумал. Вот так дела!»

– Лёнечка, привет. Рада тебя видеть. – Мы трижды чмокнулись, как полагалось. – Ты такой загадочный. Что-то случилось?

– Ленок, все разговоры потом. Принимай продукты. Ужин готов?

– Готов, Лёня, готов. Иди мой руки и садись за стол.

Лёня пошел в ванную, а я на кухню, где уже был накрыт стол, шампанское охлаждалось, а мясо доходило в духовке. Лёня налил мне шампанское, а себе коньяка. Я удивленно вскинула брови: все-таки он за рулем, – но промолчала. С мужчинами так! Надо иногда ничего не спрашивать! Сдержаться и промолчать! Это хороший совет, поверьте!

Он подал мне мой бокал и как-то тожественно произнес:

– Елена Николаевна, сейчас я должен сказать тебе что-то очень важное. Это касается тебя, ну и меня, конечно. Надо за это обязательно выпить.

– Лёня, ты за рулем вроде. Тебя это не смущает? – тихо произнесла все же я.

– Не проблема, – отмахнулся Лёня.

Я не стала спорить. Еще один совет: с мужчинами иногда лучше не спорить и не перебивать их. Я это тоже хорошо усвоила. Им, мужчинам, надо дать возможность договорить до конца свою речь. Если они вдруг по своей инициативе заговорили, надо обязательно набраться терпения и дать им договорить. Мужчины очень любят, когда их внимательно слушают. Желательно молча.