- -
- 100%
- +
Вот уже пять лет, как я спокойно подхожу к зеркалу, так как сейчас я не боюсь увидеть в нем то, что день за днем, год за годом каждое утро омрачало мое настроение. А точнее, мои 117 кг, отвисший, заплывший жиром живот и двойной лоснящийся подбородок.
В очередной раз, как и в случае, когда я избавлял себя от сигаретной зависимости и разбирался с моим чрезмерным пристрастием к алкоголю, я благодарю Бога за то, что он дал мне силы найти свой путь и разработать свою простую и эффективную методику, которая помогла мне привести своё тело в порядок и расстаться с избыточным весом.
Я благодарю Бога за то, что наконец-то ушли в прошлое ежедневные терзания относительно тех 20 килограммов лишнего веса, с которыми я безуспешно боролся с переменным успехом на протяжении последних 12 лет, перепробовав более десятка новомодных методик похудения и многообещающих диет.
Я не сразу достиг результата, но за время работы над собой понял одно: нет ничего более желанного в жизни человека, теряющего свою привлекательность из-за лишних килограммов, как стремление вновь увидеть своё тело в красивой, привлекательной форме. И при этом не разрушить свой внутренний мир, нанося себе опустошающие психологические травмы постоянными изматывающими опасными голоданиями и отказом от любимых блюд.
И пусть сегодня эти строки будут для вас хорошим открытием, потому что гармоничный, самодостаточный и, самое главное, безопасный путь борьбы со своим лишним весом существует, и о нём вы узнаете на страницах этой книги.
Андрей Лэд
Кому посвящена и адресована эта книга
Эта книга посвящена людям, не смирившимся с судьбой и не опустившим руки от разочарований из-за безрезультативности большинства диет и систем похудения, которые они пытались использовать в борьбе со своим лишним весом.
Эта книга написана для тех, кто вовремя не заметил, как когда-то комфортное для него тело постепенно стало терять свою привлекательность, потому что количество лишних килограммов начало незаметно проявляться в отвисшем животе, бёдрах и ягодицах, двойном подбородке и стало ощутимо вносить дискомфорт и постепенно омрачать когда-то вполне спокойную и безоблачную жизнь.
Она посвящается людям, которые уже почувствовали, что в действительности борьба с лишним весом намного сложнее, чем она казалась до того момента, когда это стало проблемой, когда язвительные замечания твоих друзей и знакомых на тему «О, как ты поправился!», «А животик-то надо убрать, убрать!» в мгновение ока портят тебе настроение на весь оставшийся день, оставляя тяжёлый, неизгладимый осадок.
Эта книга адресована также тем, кто, когда-то подойдя к зеркалу и взглянув на себя, раз и навсегда решил вступить в борьбу со своими лишними килограммами, поставив основной целью вернуть себе комфортную, гармоничную жизнь, – жизнь, в которой не будет места стеснению и терзаниям по поводу своей фигуры, а будет только яркое и позитивное видение себя и своего будущего без лишнего веса.
Эта книга станет хорошим, а зачастую единственным подспорьем для людей, уже перепробовавших десятки новомодных, хорошо разрекламированных диет и систем похудения, следование которым не дало им никакого долгосрочного положительного результата, зато показало, каким поистине тяжёлым и изнуряющим испытанием может стать запрет на так полюбившиеся на протяжении десятилетий блюда и вкусности, отказ от которых зачастую перечёркивает большую часть мотивации и желания вобще что-либо делать на пути в борьбе с лишними килограммами.
Именно для этих людей была разработана и успешно воплощена мною в жизнь методика, которой я дал простое жизненное название: «Похудей на зависть всем!» – методика, в которой вы не найдете ни загружающих голову своей путаницей подсчетов калорий и килокалорий, ни зачастую доходящего до смешного ежедневного взвешивания дневных рационов пищи с подсчётами и разделениями её на белки, жиры и углеводы, ни (что самое страшное!) необдуманных решений относительно многодневных изнуряющих голоданий, способных впоследствии нанести непоправимый урон вашему организму.
Описываемая в этой книге методика основывается на наблюдениях и простой жизненной мудрости людей, достигших в борьбе со своими лишними килограммами положительных результатов и раз и навсегда обуздавших процессы своего неконтролируемого переедания. Мудрость, сведённая мною воедино, позволила абсолютно по-новому взглянуть на то, откуда и как появляются лишние килограммы, кто и в какой степени это контролирует и каким образом можно просто и безболезненно взять лишний вес под контроль. Контроль, который в результате последовательной целеустремлённой работы над собой без изнуряющих и выматывающих голодовок позволит вам раз и навсегда расстаться с избыточным весом и со страхом его возврата, достичь основной цели – обретения вновь своего здорового и красивого тела и уверенности в будущем.
Андрей Лэд, май 2006 г.
Разговор с холодильником
Холодильник резко вздрогнул и, разрезав тишину комнаты своим урчанием, в очередной раз напомнил о своем существовании. На этот раз монотонный шум его двигателя не просто заявил о себе – он вызывающе, с ликованием обозначал своё присутствие в тишине квартиры. Я судорожно посмотрел на часы и с грустью отметил для себя, что стрелки, показывающие всего лишь 21.30 часов, словно замерли на циферблате.
Господи, как долго тянется время! Оно фактически перестало двигаться с момента принятия мною в очередной раз решения найти в себе силы попробовать снова не принимать пищу поздним вечером. И не открывать после шести вечера дверцу холодильника, где за её тонколистовой сталью, как за стальной броней сейфа, отгородились от меня вожделенные бутерброды и аппетитный кусок сала, обильно нашпигованный дольками чеснока.
Господи! Невозможно слушать, как гудит холодильник! Почему мне раньше казалось, что он работает бесшумно? Его присутствие не даёт мне покоя. Он то судорожно вздрагивает, вибрируя, то затихает, то вновь оживает, торопливо урча какие-то только ему понятные фразы, но одно я знаю точно: этот монстр издевается и смеётся надо мной! Всё, что он говорит, адресовано мне и имеет только один смысл: «Отступись! Отступись! Отступись и открой дверку холодильника – на этом все твои терзания и сомнения будут развеяны, как утренний туман. Вряд ли от маленького кусочка бутерброда с колбаской, который ты сможешь достать из моего чрева, мир перевернётся».
Господи, и всё же как долго тянется время! Кто вообще придумал этот полный бред, что после шести часов нужно прекращать прием пищи, чтобы начать борьбу с лишним весом?! Прошло лишь три с половиной часа после последнего приема пищи, а мне кажется, что прошла целая вечность и вместе с ней я в сотый раз борюсь с собой и со своим уже почти неконтролируемым желанием в очередной раз плюнуть на все и открыть эту вожделенную дверцу – дверцу моего холодильника.
И вообще, кто вправе принимать какие-либо решения за меня? Почему после шести, а не после пяти или после семи? Может быть, этот чудо-диетолог ложится спать в семь вечера, в таком случае почему бы ему не есть после шести? А у меня и в двенадцать ночи жизнь бьёт ключом.
Холодильник в очередной раз вздрогнул и в этот раз уже тихо, как кот в полудрёме, мягко и убаюкивающее начал мне что-то мурлыкать. Да и, по большому счету, что я ломаю голову – от одного съеденного маленького копчёного куриного крылышка принципиально ведь ничего не изменится. Зато завтра с утра я обещаю себе бесповоротно и однозначно поставить жирную точку и прекратить мои регулярные вечерние переедания.
Ну и прекрасно! Пусть эта точка отсчета начнется завтра. Главное, чтобы не сегодня. Компромисс найден! Теперь никто не сможет помешать мне сделать то, что в данный момент занимает большую часть моих мыслей, – открыть холодильник.
И вот дверка холодильника мягко, почти беззвучно, понимающе и заботливо отошла в сторону. Озорной огонек лампочки дружелюбно подмигнул мне, как бы говоря: «Привет, дружище! Я ждал тебя! Угощайся!»
Стоп! Стоп! Стоп, стоп! А как же принятое мною сегодняшнее утреннее решение о том, что я не открою холодильник после шести часов вечера и что именно с сегодняшнего дня я начну худеть?!
Господи! Кто тебе мешает это делать?! Ведь мы уже нашли компромисс и договорились – пусть это произойдет не сегодня, а завтра. Тем более что врачи правильно говорят – резко начинать ограничивать себя в приёме пищи нельзя, а один маленький бутерброд (пусть это будет вот тот, самый маленький!) принципиально ничего не изменит и не сможет повредить принятой сегодня общей установке на похудение.
Господи, как вкусно! Не ел ничего вкуснее за последнее время! Кажется, что пока жуёшь, время останавливается. Останавливается всё – всё, кроме меня и моего желания есть.
Как все происходит незаметно! И настолько незаметно, что я уже взялся за второй, третий бутерброд. Да какая разница: второй, третий, десятый?! Главное – как вкусно!
Вот и финал – все бутерброды, что были в холодильнике, съедены. И съедены с таким удовольствием, что мне даже нисколько не стыдно.
А почему я должен стыдиться – я что, украл их!? Своё ем! Да и какое сейчас это имеет значение! Хорошо, пусть не сегодня – начну худеть завтра. Раз уж так получилось, что съел уже не один, а практически все бутерброды, доем-ка я и сыр с колбасой. Какая теперь уже разница… По большому счету, начну днём раньше или днем позже… По крайней мере, сегодня в последний раз вечером наемся до отвала!
К тому же, день выдался очень тяжелым. Сколько было переживаний! Я заслужил себе маленькое вознаграждение.
Опять лгу себе! Да, да, да, лгу. Я всего лишь в очередной раз придумал себе хорошую отговорку, что заедаю стресс.
А почему бы и нет!? – Да, заедаю! Пусть будет так – главное, что сейчас, в этот момент мне от этого становится легче… А дальше – хоть трава не расти!.. Поживём – увидим…
Всё хорошо, если бы не одно «но» – как тяжело дышать! Трудно дышать оттого, что тяжесть в животе, кажется, вот-вот разорвет меня изнутри! Господи, зачем я так объелся! Полный абсурд! Я насиловал себя полдня какими-то бредовыми, эфемерными мыслями о похудении, а в итоге всё заканчивается каждый раз одним и тем же – первым маленьким бутербродом, после которого содержимое холодильника практически полностью уничтожается с фанатичным пристрастием, движимым необузданным чувством голода, словно я не ел не три с половиной часа, а три с половиной недели.
Господи, как тяжело дышать! Тяжело дышать не только оттого, что я за раз съел, наверное, в три раза больше того, что может съесть без вреда для здоровья нормальный человек.
Мне тяжело дышать еще и оттого, что в очередной раз придется признать свое поражение, – я снова сорвался, и ни о каком приведении веса к нормальному состоянию не может идти и речи. Все снова рассыпалось, как карточный домик. И очередная разрекламированная новомодная диета на практике показала свою несостоятельность. Не надо мне обманывать себя – лучше откровенно признаться, что я опять делаю что-то не то, чего-то не понимаю в этой загадочной игре под названием «Сбросить лишние килограммы».
Я в очередной раз не понимаю чего-то самого главного и поэтому вновь выбрал ошибочный путь, который ведёт меня куда угодно, но только не к достижению поставленной мною цели. И этот путь вновь приводит меня к закрытым дверям, открыть которые, используя существующие методики похудения, я не могу. Из всех дверей на сегодняшний момент передо мной распахивается только одна – это дверца моего холодильника.
И все бы было неплохо, если бы не грустная действительность, говорящая о том, что за этой дверью никогда не окажется моя сокровенная мечта – рано или поздно сбросить лишние килограммы, убрать отвисший, заплывший жиром живот и двойной подбородок и привести своё тело и душу в самодостаточное гармоничное состояние.
Где эта дверь, которая мне нужна? Кто ответит мне на этот жизненно важный для меня вопрос? Как найти мне свой путь, который сможет привести к такой вожделенной и так необходимой мне цели – красивому и стройному телу? Телу, в котором мне будет комфортно жить и уверенно, без страхов и сомнений, смотреть в будущее?
Мечты! Мечты! Мечты! А что ещё остается делать?
Всё, чтобы набрать лишние килограммы, уже сделано. Остаётся только, превозмогая тяжесть в животе, постараться заснуть, чтобы в очередной раз проснуться утром с угрызениями совести и пониманием того, что ещё одна попытка начать борьбу с лишним весом потерпела полный крах.
Одно утешает – всё это будет только завтра.
Судьбоносная встреча со старым другом-отшельником, похудевшим до неузнаваемости и помолодевшим на пятнадцать лет
Вот и всё! Ещё одна очередная новомодная, гарантировавшая стопроцентный результат диета, в которой одним из непременных условий было не принимать пищу после шести часов вечера, потерпела фиаско. Я все-таки не удержался и открыл запретную, но такую вожделенную дверцу холодильника, и всё, что можно было съесть, отправилось в мой желудок. Поэтому, закрывая вчера опустевший вмиг холодильник, я не испытывал ни тени сомнения в том, что в ближайшие две недели ко мне вновь вернутся, как это было уже не раз, сброшенные с таким трудом несколько лишних килограммов. Я, конечно же, пытался себя успокоить, убеждая в том, что это всего лишь избыточный вес и заплывшее жиром тело и отвисший живот не должны ввергать меня в стресс. Мой вес и мой внешний вид еще вполне сносны, я еще далек до состояния депрессии, в которое может впасть отчаявшийся человек, когда лишние десятки килограммов сначала превращают его тело в бесформенную жировую массу, а потом ломают волю и желание бороться за себя.
К несчастью, в моей жизни уже был близкий мне человек, в судьбе которого проблема лишнего веса, как огромный плуг, пропахала глубокую борозду, разделившую его жизнь на два абсолютно разных отрезка. И этим человеком был Матвей – мой старый добрый школьный товарищ, шутник и балагур, жизнь которого очень тесно переплелась с моей, прошла сквозь беспечные студенческие годы.
Глядя на него в то безоблачное время, после окончания института, сложно было и в самой отдаленной перспективе представить, что поначалу весёлый и разбитной образ жизни этого человека, его казавшееся безобидным чрезмерное пристрастие к пиву и зачастую практически неконтролируемое обжорство смогут подвести к той черте, после которой когда-то полностью самодостаточный молодой мужчина превратится в малопривлекательного человека, тело которого станет больше похоже на что-то бесформенное, облачённое в безразмерные одежды, напоминающие балахоны.
Начало этой грустной истории, произошедшей с моим школьным товарищем, было смешным и безобидным и не вызывало ни у кого ни малейшего беспокойства и опасения, и в первую очередь у самого Матвея.
Шло время… Мы взрослели. Чрезмерно весёлая и разбитная жизнь Матвея всё больше становилась обыденностью, чем исключением. Одна пивная вечеринка сменялась другой, праздники обжорства следовали друг за другом… И месяц за месяцем, год за годом килограммы набираемого веса постепенно превращали моего товарища со спортивным телосложением в человека, тяжёлая поступь и постоянная одышка которого в какой-то миг раз и навсегда перевернули его внутренний мир и, к сожалению, изменили отношение к нему многих окружавших его людей.
Как-то в одночасье он стал не просто тем, чьё появление приковывало к нему большинство взглядов, – дело было в другом: всё то внимание, которое было направлено на него, рождало только негативные ассоциации и до боли ранящие его душу насмешки и комментарии: «человек-гора», «ходячее пузо».
Я не могу сказать, что на тот момент Матвей не понимал, к чему может привести путь, по которому он шел. Десятки книг и журналов, постоянно носимых им с собой, были посвящены только одной тематике – диеты, борьба с лишним весом, новые методики похудения.
К сожалению, последняя наша с Матвеем встреча перед долгим расставанием констатировала только одно: дальше прочтения работа по борьбе с лишним весом не продвигалась.
И та короткая встреча оставила в моей душе огромный тягостный отпечаток. Я почти полгода не видел Матвея, и меня поразили произошедшие в нём за столь непродолжительное время перемены.
То, о чём он мне говорил, было больше похоже на крик души, чем на обычный ответ на привычный для всех нас вопрос: «Как живёшь?». Только увидев меня, он быстро и судорожно выпалил, словно боялся, что я не дослушаю его: «Это не жизнь, Андрей, это не жизнь!»
Да, прошедшие шесть месяцев практически до неузнаваемости изменили Матвея. Я видел перед собой опустившего руки и полностью отчаявшегося человека, заплывшего жиром, с огромными синюшного цвета отёками под глазами, – даже не мужчину, а уже старика, поскольку вид его не соответствовал тому возрасту, на который он должен был выглядеть. Я видел человека с большим брюхом (приношу извинения за это выражение, но назвать это пивным животиком было уже просто невозможно), в просторной бесформенной одежде, которую можно было охарактеризовать одним словом – «безразмерная» (или, как он сам иногда с грустью в голосе шутил, «чехол для танка»), потерявшего надежду вернуть свой прежний вид.
Его глаза выражали не просто боль и страх – в них читалась какая-то безысходность. Он судорожно тряс мою руку, ещё и ещё раз повторяя одни и те же фразы: «Андрей, ты не поверишь, я здоров, как бык… я проходил обследование в больнице. Мой лишний вес – не следствие какого-либо заболевания. Проблема в другом: проблема во мне…
Я ем, ем, ем, ем, ем… и не могу остановиться! Более того, я не то чтобы не хочу прекратить объедаться – рано или поздно моему обжорству и пивному алкоголизму надо будет сказать категоричное «нет». Вопрос в другом – как это сделать? Я перепробовал уже практически всё. Знал бы ты, сколько денег я потратил на всю эту литературу по похудению! Теперь я знаю про всё это больше, чем кто-либо на свете. Но не знаю только одного, самого главного – как мне вытащить себя из этого кошмарного ада, в который сам себя загнал.
Андрей! Андрей… от меня ушла Светлана… Какая женщина сможет находиться рядом с тем, во что я превратился?!..
Андрей, ничего не говори – я не жалуюсь тебе. Для себя я уже всё определил, просто пока об этом никто не должен знать, иначе я не смогу сделать то, на что решился».
Всё это: и его слова, и смысл того, о чём он говорил относительно своего решения,– не были поняты мною в тот момент. Не распознал я и не почувствовал тогда, что слова моего школьного товарища были чем-то большим, чем просто откровение,– они были последним криком его души перед нашим расставанием, затянувшимся на долгие годы.
Буквально через неделю от друзей я узнал, что Матвей ушёл из дома, оставив работу, на которой его ценили и уважали как высококлассного специалиста-компьютерщика. Ушёл быстро, без объяснений, бросив в одночасье всё то, что окружало его долгие годы и в большинстве своём было смыслом его жизни.
Наши попытки узнать что-либо о том, что произошло, от его родителей или бывшей супруги не увенчались успехом. Он, словно призрак, ушёл в густой туман, «выпал» из нашего круга общения так тихо и так быстро, что поначалу никто и не воспринял всерьёз его исчезновения.
Пару раз в течение года я еще пытался навести справки у родителей Матвея, где сейчас находится их сын и что послужило истинной причиной его внезапного бегства. Но обет молчания был непреклонен. Родители явно знали, где он, но на все расспросы отмалчивались.
Ещё через год прошел слух, что наш бывший товарищ осел где-то в далёкой глуши, откуда не высовывает носа, полностью отгородив себя от внешнего мира. Впоследствии мне рассказали, что из города к Матвею переехал отец и они стали заниматься фермерством. Но правда это или нет – никто толком не знал.
Время не стояло на месте… Свои собственные проблемы и заботы брали верх, и постепенно при встрече друзей мы уже не так рьяно интересовались друг у друга, нет ли новостей от Матвея? И если редко-редко в памяти смутными очертаниями всплывал его образ, то тут же возникал и риторический вопрос: «А был ли мальчик?» Как ни печально это звучит, но к чему лукавить: мы потихоньку стали забывать о Матвее…
Звонок из далёкой деревни, напомнивший о существовании старого школьного товарища
Шло время… Как это бывает в нашей жизни, если чему-то суждено случиться, то это обязательно произойдёт. Вопрос только в том, когда это будет. Так и моя встреча с Матвеем была предопределена судьбой.
И наступил тот час, когда утренний телефонный звонок разрезал тишину комнаты, нарушив обет четырёхлетнего молчания в удивительной судьбе этого, как оказалось, незаурядного человека.
К своему стыду, я не сразу смог узнать голос звонившего мне. Одно я почувствовал точно: потревоживший меня ранний телефонный звонок сделан человеком, который хорошо знает меня. Выдержав небольшую паузу, через несколько секунд звонивший скромно представился, назвав себя фермером Матвеем, после чего, как мне показалось, улыбнувшись в трубку, добавил, что в нашей прежней жизни, ещё в беспечные школьные годы, я иногда в шутку называл его Матвеем Анатольевичем.
Я машинально взглянул на электронные часы – зелёные цифры показывали без четверти семь утра. Именно поэтому услышанные в столь ранний для меня час из телефонной трубки слова скорее были похожи на розыгрыш, чем на правду.
И еще одно обстоятельство немного удивило меня – это энергетика голоса звонящего мужчины. Она больше соответствовала голосу 20-летнего юноши, чем на когда-то невнятное и не вызывающее желание общаться нудное бурчание моего старого товарища, который на момент нашей последней встречи перед его исчезновением походил на измученного жизненными трудностями, несчастного и больного старика с лицом, на котором тройной подбородок практически сполз на шею, а тело превратилось в бесформенную груду жира.
Но так или иначе, это был не сон, и мелким почерком я записал на попавшийся под руку листок бумаги название ранее неизвестного мне населённого пункта, куда меня так неожиданно пригласил в гости этот человек, представившийся Матвеем. Это название, которое я с трудом произнёс, не говорило мне ни о чем, и только знакомое направление Тюменского тракта в действительности подтверждало серьёзность предложения и говорило о том, что происходящее в тот момент со мной – не розыгрыш.
И ещё одно важное обстоятельство не давало покоя моей душе: мне была далеко не безразлична судьба моего старого школьного товарища – уж слишком много хорошего было прожито вместе, слишком много лесных троп пройдено с этим весёлым и жизнерадостным когда-то человеком. В одном я был уверен точно: если звонивший человек не Матвей, то, скорее всего, он звонил по его просьбе и наверняка всё же что-то знает о нём и сможет, по крайней мере, пролить свет на столь загадочные обстоятельства исчезновения моего старого школьного товарища, оказавшегося ещё при жизни в забвении.
Сомнения сомнениями, но я чувствовал за собой небольшую вину по отношению к Матвею и тяжесть на душе, поэтому, отбросив все раздумья и сомнения, невзирая на неблизкое расстояние до указанной деревни, которую я обнаружил на карте в 220 км от Екатеринбурга в Богом забытом месте, я однозначно решил ехать. В ближайшую же субботу, отменив все запланированные ранее дела, я сел в машину и отправился в путешествие, которое, как я надеялся, раз и навсегда прольёт свет на тайну исчезновения Матвея и расставит всё на свои места.
Машина медленно, километр за километром удалялась от Екатеринбурга. Тюменский тракт постепенно уносил меня далеко от шума большого мегаполиса с его проблемами, заботами. Мелькали столь привычные глазу родные уральские пейзажи, унылые населённые пункты с заброшенными домами и заросшими бурьяном огородами… И чем больше увеличивалось расстояние от города, тем сильнее менялся придорожный ландшафт, тем более остро я ощущал, что постепенно попадаю в несколько иной мир, незнакомый мне, городскому человеку. Проехав очередную дорожную развязку, я привычно сверил своё местоположение с маршрутом, который заранее нанёс на карту автомобильных дорог. Через некоторое время, следуя дорожным указателям, повернул машину с трассы на грунтовую дорогу. Одна за другой мелькали маленькие, казалось, Богом забытые деревни и покосившиеся от времени мосты.
И дорога! Разбитая дорога с ее ухабами и ямами всё дальше и дальше уносила меня от цивилизации. На какой-то миг мне вдруг вообще показалось, что я провалился во времени, и только старый указатель у дороги с еле выговоренным мною названием деревни и маячивший на отдалённом пригорке глухо рокотавший трактор говорили о явном присутствии здесь людей.