Парк. Парк? Парк!

Обложка создана автором как коллаж. Отдельные изображения созданы по запросу автора нейросетью "Шедеврум".

«Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно»

Парк.  Парк?  Парк!

 Это небольшие зарисовки, из жизни одного из учреждений культуры. Я очень хотел бы избежать ненормативной лексики, но, к сожалению, некоторые слова и выражения не передают весь глубинный смысл происходящего, Да и если запикивать многие фразы героев, то рассказы будут выглядеть примерно так: Эй пи, пи, пи, пи, куда ты пи, пи, пи, пи, пошёл в грязной обуви, Там пи, пи, пи, директор на Пи, пи, пи, идёт, а ты тут все полы затоптал, я, что с утра, пи, пи, пи, пи, с полами. Пи, пи, мне опять их пи, пи, пи, заново.

«Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно»

Девочка Лена на лифте каталась,

Ноги уехали жопа осталась,

Анжела Георгиевна работала смотрителем. Она очень усердно работала смотрителем. Она следила за всем и за всеми. Всегда знала, сколько в зале посетителей и подозревала, когда они покинут стены экспозиции. Она очень любила наставничать, и всегда наставляла вновь устроившихся как нужно работать, что нужно делать и как это нужно делать. Она всегда носила тёмные очки, за что, некоторые коллеги называли черепахой, а некоторые Пиночетом. В один из майских дней она взволнованная ворвалась в дворницкую комнату к дворникам. Дворницкую называли стекляшкой или ещё аквариумом. Потому что она была за стеклом. Со стороны это выглядело так: помещение длинной 6 метров два метра в ширину и 4 метра в высоту, с ярким освещением выглядело как аквариум – ширма и люди (извините дворники) находящиеся там казались людям с внешней стороны стекляшки питомцами этого аквариума. Дабы не привлекать к себе внимания дворники, ( в стенах храма культуры они назывались культурно – «уборщики территории») сорвали в экспозиции чёрный занавес и завесили изнутри экран аквариума, дабы скрыть моменты переодевания, сна, употребления пищи или горячительных напитков, от глаз сотрудников и посетителей.

…. И так в аквариум ворвалась Анжела Георгиевна, глаза ее были расширены так, что выглядывали из – под крупных темных очков.

Там, там, – говорила она быстро, взволнованным голосом, Там ребенок.

Павел Адольфович работающий младшим научным дворником находился в аквариуме. Он любил восточные практики, практиковал цигун, и в данный момент ощущал пустоту снаружи, пустоту внутри, то есть находился в нирване. К нирване он пришёл через стрижку одуванчиков, которые в невероятном количестве расплодились на газоне, вернее в том месте, где изначально находился газон. Теперь здесь произрастало одуванчиковое поле, И с этим полем Павел боролся при помощи газонокосилки, истребляя с ее помощью жёлтые цветы. Он невероятно жалел одуванчики, как детей природы, но порученное одного из своих многих начальников Владиславовичем старался выполнить , хотя и проигрывал эту битву с желтоголовыми цветами, вернее вроде бы побеждал, жёлтые цветки на какое то время пропадали но на следующий день их армия восстанавливалась и даже увеличивала свою численность. В глубине души Павел был рад этому – Природа побеждает всегда.

Вот и Паша выбросил из головы все мысли о бессмысленности борьбы с природой и вообще все мысли, расслабил зрение и как я уже говорил, впал в нирвану.

Из этого состояния его вырвал резкий голос черепахи. Там, там беспокойно бормотала она Ребёнок!

–Что ребёнок? Родился? Женился? Обоссался?

–Там ребёнок в лифте застрял!

–Иииии?

–Ну идите к нему! Что – то надо же делать.

Хорошо, я пойду к нему, и в щёлочку буду рассказывать ему, как он будет медленно умирать. Умирать от обезвоживания, сначала будет пить мочу, потом….

– Как вы можете Павел Адольфович?

– а что, мне кто – то показал, как нужно вскрывать лифты, как их подключать или отключать, Все вопросы к главному инженеру или энергетику.

–Но их нет

–Ну их постоянно нет – будут к вечеру, наверное. Так мне с лекцией идти?

–Да ну Вас сказала Анжела Георгиевна и побежала искать спасение ребёнка, куда – то дальше по коридору….. Ребёнок в лифте!!!

 Литавры для оркестра

Верни мне музыку, без музыки тоска.

Очередной бредовый праздник отмечала партия голубых полярных медведей. По этому случаю был приглашён симфонический оркестр, который рассадили в просторном вестибюле второго этажа при входе в пионерскую комнату, (которая именовалась в парке – «Конференц-зал».) Про конференц-зал я рассказывал в рассказе (открытие).

Оркестр исполнял что-то очень классическое и негромкое. Пока партийцы собирались на своё мероприятие. Присутствовали передовики, руководители районов, святые отцы, молодогвардейцы и военные из различных военизированных структур. Были даже ряженые казачки, с орденами. Выданными за заслуги перед отечеством (вероятно) но почему-то без сабель. И то хорошо, порежутся, не дай бог.

В это самое время команда Младших научных дворников выгружала железные ящики и внесла их в вестибюль первого этажа. Руководил этим процессом Илюша спец по ремонту зданий и одновременно правая рука Олеся Вольдемаровича его глаза, уши, склад, курьер за горячительными напитками и запивкой для них в ближайший гастроном, и ещё множество других функциональных возможностей, тех которые Вольдемарович, после очередного возлияния выполнить никак не мог.

Железных ящиков было четыре, это сейфы для бухгалтерии, отдела кадров, директора и ещё кого то. Выгрузили и выгрузили поставили в сторонке, после мероприятия растащим по норам подумал младший научный дворник Альберт Вадимович ( которого свои звали Мольбертом)и только тронулись на пару с Павлом Адольфовичем в научную дворницкую, где все было оборудовано для научной работы, (стол собранный из трупов столов, оставшихся после партии голубых медведей) разномастные стулья два шкафа и различный необходимый для научной работы материал собранный в несколько ящиков материала было много и сильно несортированного, разномастные гвозди, шурупы, дюбеля, кишки от замков, отвёртки, гаечные ключи молоток и трос для прочистки канализации). Научные дворники дойти до места постоянной дислокации не успели. Навстречу им попался нисколько не трезвый Олесь Вольдемарович, смутно представляя, какой сейчас, час, день, а может быть и век, и вообще кто все эти люди, и что они все от него хотят. Он сделал умное лицо, собрался с мыслью, она не давала ему покоя. Ведь он слышал на планёрке о сейфах, которые важно было, ОЧЕНЬ ВАЖНО установить как можно быстрее. Он пошатываясь вышел из кабинета № 114 нащупал взглядом Илюшу и начал ему что-то объяснять , тот похоже спорил , потом махнул рукой и резво направился куда то в лево. «Левый уклонист» подумал Альберт только и думает как съебаться, но сказать ничего не успел. Дурнопейко в очередной раз оправдал свою фамилию и, дыхнув спиртовым свежачком с примесь аромата «Байкала» Владиславович расплескался речью:

– Так. Эти ящики нужно наверх – один директору, эт – самое, другой секретарю.

– Да пусть постоят, пытался ответить Мольберт, – там же мероприятие, народу полно.

– Эт самое, мне сказали установить сегодня. И срочно. Давай, давай бери и неси!

Научные дворники взялись за сейф и подняли его.

– Там же мероприятие, пытался вразумить Владиславовича Мольберт.

Но Дурнопейко вдруг рассердился, так бывает с чрезмерно пьющими людьми, они быстро впадают в гнев, потом могут также быстро из него выйти, и вступить в меланхолию или ещё в грусть, грусть широкая как степь-по всему человечеству, а больше всего по животным, собачкам, или кошечке.

Он не дослушал фразы и не терпящим возражения голосом скомандовал – БЕГООООМ!

Мольберт возмущённо остановился. Команда «бегом» всегда заставляла его сделать паузу, хотя бы для того, чтобы сразу не взорваться и не садануть командующего носком ботинка по яйцам. – Постой Паша. Дворники поставили ящики на пол. Повернувшись к Олесю тихо так по- семейному, спросил «Те че, бля Олимпийские игры?». В то же время прокручивая в голове план въебать ему справа в челюсть или лучше ногой в живот и добить на полу сев на грудь и постучав кулаками по мусалам.

Дурнопейко уже вышел из состояния гнева и вошёл в состояние искренней доброты ко всему живущему, любви к солнышку, и близким. «Да отнесите вы» – сказал он – «шеф велел».

 Младшие научные дворники понимали всю глупость переноски железных ящиков во время происходящего мероприятия. Но … Подняли и пошли. Пошли. Это не мы дураки, мы исполняем Вашу Волю, о мудрейшие.

Подъем на три пролёта прошёл более чем удачно, ничего вокруг не предвещало ничего необычного. Остался один последний пролёт. Музыканты играли спокойно и вдохновенно, когда Паша распахнул ногой дверь (руки, то заняты). Вошёл в холл, где так красиво играл оркестр.… В следующий такт музыкальной композиции Мольберт поднялся на верхнюю ступень лестничного пролёта, ящик принял горизонтальное положение, что то в нем ожило и зашевелилось под действием музыки или другим физическим явлениям. Железные полки нутра сейфа решили принять своё исходное положение и громко звякнув, упали внутри. Раздался звонкий железный лязг похожий на удар литавр. Совершенно не ожидавшие такого продолжения партии ударных, музыканты встали со своих мест. Зависла недолгая но насыщенная пауза. Стоящий у дверей священник, что то сказал про маму и перекрестился.

«Оваций не надо» – подумал Мольберт. Наступившая на мгновение тишина была нарушена скрипкой, и постепенно оркестр ожил и, доиграл, так внезапно прерванную композицию.

Дворники, оставив сейф в кабинете, ретировались в дворницкую.

Дураками, скорее всего, остались научные дворники. Уж не знаю как, но в этот вечер Олесь на свой «хобби пост» гардеробщика не вышел. В этот вечер маленького тщедушного Олеся Владиславовича, зажав в углу, пиздила в своём кабинете зам. по науке и православная поэтесса Василиса Олеговна, дама крупная склонная к непредвиденной ярости, а обычно тихая, кроткая и отзывчивая в быту. Вечером из-за закрытой двери кабинета слышались тычки, вскрики и требовательные возгласы :

– Что твои сейфы завяли бы до завтра?

– Нет, но там поп…. Эт самое, Велел…

– Сука!  Не Попы, а батюшки!

– Ух

– Учи "Отче наш"

– Ой

– Не попы, а батюшки

– УУУУ

– Учи "Отче наш"

– Ай бля.

– Надо говорить «блудница».

– Ох

– Учи "Отче наш"

– Ах….

В это время, за стенкой, а я рассказывал о том, что стены из гипсокартона имеют чисто декоративную функцию, да и общий со всеми помещениями потолок не способствует звукоизоляции, За стеной разделяющей помещения давился от немого хохота самый галантный охранник Андрей Владимирович. Наконец всегда тактичного и галантного охранника прорвало, и он отчётливо произнёс:

–«А вы его в угол на коленки да на горох, на весь вечер поставьте. Сразу выучит не только «Отче наш» а все 4 Евангелия с Откровением Иоановым.»

За стеной все затихло. И послышался голос Василисы Олеговны; Спасибо за подсказку Андрей Владимирович. Так и сделаем. Андрей почесал лысину, ещё раз убедившись, что в этих стенах нельзя говорить даже шёпотом, и тем паче на некоторые темы – тут же включается запись или режим диалога.

Очень бы хотелось посмотреть на все это, но это показывают далеко не всем. Несмотря на обилие камер наблюдения. Даже доктору стесняются такое демонстрировать.… Но учение возымело действие, Олесь стал с трепетом относился к просьбам и пожеланиям Василисы Олеговны, Да и она прикрывала его беспросветное пьянство своим добрым пушистым крылышком.

Реконструкторы против старшего экскурсовода

Бой пересветы и Чалупая. Подражание,

(реконструкция слога былинного) Я извиняю себя за такой слог по нескольким причинам.

Мы пишем письма и говорим разными языками.

Смутно понимаем, как звучали былины. Да и переписывались они в 19 веке.

Реконструкторы средневековые позволяют себе ходить в кроссовках «Puma» конечно, когда этого не видят другие. А они видят.

Водку пьют исключительно «Русскую» с 10000 наименований, да и самогоном с коньяком не брезгуют.

По кошелям и в сапогах кожаных носят "Dyrex", а никак не кишки бараньи для защиты, а защиты чего собственно то?

Вот и мне простите этот каприз.

Поспорили однажды в грустную минуту очередного домашнего фестиваля реконструктор средневековых воинов и рукоделов, Рома по прозвищу Челупай, инструктор местных экскурсоводов и воительница стилей древних Ирэна по фестивальному прозвищу ПереСвета побиться на мечах шутейных поролоновых в касках защитных безопасных. Что для отроков малых сделанных, чтоб значит, дурь из себя выгоняли путём побития друг друга по бокам да башкам бестолковым. А народец вокруг разбредаться начал, скучно, посетители на обед ушли, вот и решили развлечься, добрый молодец да красна девица, да не молодыми задорными плясками да заигрываниями молодецкими, а боем бесхитростным до победы, до правдушки. Видно, что поспорили где-то голуби сизые, видно нелады какие вышли в беседе молодой. Ой, не знаем мы той правдушки давешней. Одели шлемы да латы на головы, взяли мечи шутейные да вышли в круг поединишный….

Ой ты Гой еси добрый молодец!

Да ты сам соси, отвечала Девица.

Ухмыльнулся Челупаюшка, решил удаль молодецкую показать. Закружился в танце басурманском, как дервиши восточные пляшут, помахивает палицей своей, страх нагоняет. Плясал, плясал да выпад сделал, хотел дубиною по боку правому легонько, шутя так, полоснуть, да промах вышел. Сделала шаг назад да влево ПереСветушка, и упал с дубиною своей на все конечности Челупанушка. Вот самый тот момент по головушке дубинушкой Черепанушке настучать, да пожалела его ПереСветушка, засмеялась только да в сторонку отошла. Рассердился Черепанушка, взыграла кровушка молодецкая, замахал дубиною не шутошно.

Да боязнь берет ближе подойти, а с такой дали не дотянется.

Не дотянется, руки коротки, ножки длинные ножки длинные да прыгучие. Да подпрыгнуть вверх видно надобно с высоты небес бросить молнией, словно грома бой свою палицу. И задумал он хитрость хитрую, хитрость хитрую да коварную.

Как подпрыгнул он молодец лихой. Да на сторону ПереСветную. Размахнул дубьём, чтоб обрушилось, то дубье девице на головушку.

Снова шаг пришлось делать девице, только вправо шаг под десницу врага десницу левую.

Промахнулся вновь удалец лихой, повалил веерку ограждения.

Опечалился, озадачился, озаботился да озлобился. Злоба лютая не помощник в бой,

Да залезла в кровь не избавиться. Свила гнёздышко злоба лютая на горячем сердце Черепанушке. И сестра ее обида горькая, повисла боль жуткой да на шеюшке. Закручинился удалец лихой, что с девицей шустрой не может справиться. На колено сел, голову склонил, притворился, мол, жутко раненный….

ПереСветушка подошла к нему споможить ли чем, иль на мир сойтись…

Но обида лютая не даёт успокоиться ему, не даёт ему Черепанушке просто так стерпеть, просто так простить, не смотреть на мир от обиды той, не увидят очи свету белого. Да как подскочит он Черепан лихой да нанёс удар Пересветушке, по ноге, ее да по сахарной.

Ах ты сука, гад, пидор долбаный, мне же поутру на работушку, как же я приду, с синяком таким в кроткой юбочке да на экскурсию, Али я страшна, али я дурна, чтобы ножки белые в джинсы облачать. Ну, держись теперь добрый молодец, Огребёшь ты ныне много разного, много синяков, ссадин и тычков, готовь деньги гад, для аптекарей.

Встал на ноги наш богатыр лихой, богатыр лихой ПереСветушка и рукой махнул и дубье поднял, порешил он вдруг, что с бабой справился…..

Размахнулася ПереСветушка, нанесла удар по головушке, по колено вбила ПереСветушка, во сыру землю Челупанушку. Вновь подпрыгнул витязь Черепанушка, оторвал стопы, от земли матушки и подпрыгнул вновь, чтобы вбить дубьём ПереСветушку в землю Русскую. ПереСветушка не растерялася, а дубинушку свою подставила, аккуратно так да прямо промеж ног, богатырь попал всей промежностью, прям на дубинушку. Ах ты, гадина подколодная, сука вредная ПереСветушка, как же я пойду к молодой жене, как же покажусь своей зазнобушке. Ничего пройдёт, все пройдёт как дым, снова слюбится, позабудется, не забудь и ты как наскакивать на красных девиц, с глупой мыслею с непотребною.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.