Твой поезд не ушел. Счастье – внутри тебя

Введение

«Я не волшебник,

Я только учусь,

Но ради тех, кого люблю,

Я способен на любые чудеса»

(Евгений Шварц, «Золушка»)

Моя дорогая девочка, девушка, женщина! Я не могу знать, сколько тебе, уважаемая читательница, лет, но подозреваю что около 20-30. Именно на эти годы выпадают самые значимые жизненные события: окончание университета или колледжа, серьезные отношения, заканчивающиеся или замужеством, или неожиданным расставанием, борьба между образом девочки-ангела и девочки-демона, возможно, развод, а, возможно, рождение детей. Первая работа, первое увольнение, первый муж (звучит довольно-таки иронично, но и такое бывает), первые серьезные жизненные поражения, уход в депрессию, опускание рук, обесценивание себя и сравнение с другими. Да, что-то из этого придется пройти каждой из нас, и каждое испытание одновременно причиняет душевные раны и делает сильнее. Но как, будучи израненной в глубине души, подняться с колен и продолжить свою жизнь дальше, несмотря на то, что проигрыш кажется фатальным, вера в себя угасает, а злые языки так и желают подбросить дров в костер?

Если ты держишь в руках эту книгу, то с большой вероятностью прямо сейчас ты испытываешь какие-то смешанные чувства, которые, скорее всего, отдают непонятной тяжестью в груди. О такой тяжести можно сказать следующее: «Болит душа». Мы примерно знаем, где она болит, но абсолютно не понимаем, как с этим быть. Особенно, когда нас настигают кризисы.

Кризис четверти жизни, когда вы уже преодолели взросление, но при этом до конца не стали взрослыми, один из самых психологически тяжелых кризисов, который проходит практически каждый из нас.

Я, автор этой книги, совсем недавно пережила этот нелегкий период и пожинаю до сих пор его плоды. Не скажу, что это было слишком болезненно, но это было неприятно и ассоциировалось с жуткой неизвестностью, не ведая того, правильно ли ты прожил уже прошедшую значительную часть жизни, и что тебя ожидает в будущем.

Сразу скажу уверенно: да, это можно пережить. И я хотела бы помочь тебе пройти этот период менее болезненно. Вместе с тобой. А ты – вместе со мной.

Не сочти меня дилетантом. Да, я не такая опытная женщина, как многие современные писатели, но за моими плечами есть нужные знания и мысли, помогающие решить наши насущные повседневные проблемы.

И еще скажу по секрету: я имею психологическое образование, очень люблю людей и мечтаю сделать нашу жизнь чуточку лучше.

И вот ты, молодая, красивая и перспективная, но уже ни во что и никому не верящая стоишь, как кажется тебе, и смотришь на пепел собственной жизни.

«И это лучшие годы?» – подумаешь ты.

Да, дорогая. Возможно, не самые лучшие, но твои. Быть женщиной во взрослом мире, который требует от тебя силы, выносливости, терпения вперемешку с мудростью и мягкостью – задача не из легких.

Открою сразу небольшую тайну: в 99,9% тебя никто не спасет. Принца на белом коне не будет. Нет, возможно, ты войдешь в эти 0,1%, встретишь того, кто будет решать все твои проблемы, запретит работать, будет одаривать каждый день дорогими подарками и говорить, что ты самая прекрасная. Ах, да, и умрете вы в один день. Напоминает позицию ребенка, как думаешь?

Эта книга – ответы на многие вопросы для девушек, которые только-только начинают свой жизненный путь, но очень часто им начинает казаться, что все потеряно и они настоящее ничтожество. Эта книга – для тех, у кого нет рядом того, кто поддержит в трудную минуту и даст верный совет. Эта книга – и для тех, у кого есть партнер, но который, возможно, не обладает достаточной эмпатией и не понимает причин для грусти.

На время чтения я, автор этой книги, стану твоей подругой, которая поделится жизненным опытом, наблюдениями, а также знаниями в области психологии. Уверена, в этих главах ты найдешь ответы на многие вопросы, обретешь уверенность в себе и посмотришь на мир совершенно другими глазами. Думаю, мы приятно проведем время.

Я твердо уверена, что даже в 90 лет наш поезд еще не ушел. Неважно, сколько тебе лет, важно, что в этот момент внутри тебя. А если внутри тебя счастье, то никакие невзгоды нестрашны.

Поэтому я предлагаю тебе зайти в поезд, который следует в прекрасное будущее.

Да, я не предложу тебе мгновенное решение всех проблем. Но я поделюсь с тобой болью, которая, возможна, схожа с твоей. И вместе нам станет обязательно легче.

Ну что, начинаем наше путешествие?

Глава 1. Чего я хочу?

Если не знаешь, чего хочешь,

Умрешь в куче того, чего не хотел

(Чак Паланик, «Бойцовский клуб»)

Иногда меня дико удивляют некоторые люди, после разговора с которыми я задаюсь вопросом: «Они что, собрались жить вечно?». Действительно, среди нас очень много людей, которые и в 20, и в 30, и в 40, и даже в 50 не понимают, чего же на самом деле они хотят. Я называю таких людей «плывущие по течению». Нет, они не безработные, да, им даже есть где жить и что есть, у многих из них – семьи и дети, но им до сих пор непонятно, чего же они на самом деле хотят. Представляете?

В нашей стране система образования обязывает выбрать профессию

в возрасте 15-18 лет (кто-то уходит после 9 класса, а кто-то – после 11). Мне до сих пор тяжело понять, как в таком возрасте человек может сделать осознанный выбор и не ошибиться. Чаще всего выбор за него делают родители.

Во-первых, потому что они, безусловно, лучше знают, что нужно их чаду, во-вторых – бюджетных мест в университетах и колледжах не так много, и выбрать такое место, где есть возможность поступить по какой-то льготе или по более выгодной цене – тоже важный аспект. В этом плане мне повезло больше. Лично я знала, что хочу стать либо следователем, либо военнослужащей. Нестандартный выбор для девочки, согласна. При этом мои родители уговаривали поступать в Бауманку, один из ведущих технических вузов страны, зная, что я на все 100% гуманитарий, и с математикой и физикой не дружу вообще. Мне повезло отстоять свой выбор, поступить на желаемую специальность (и даже на целевое бюджетное место), окончить университет с красным дипломом и получить очень хорошую должность в пресс-службе.

Но так везет не всем и не всегда. Кто-то слушает родителей, а кто-то идет по зову сердца, как и я, но в итоге, отучившись 4-6 лет и еще проработав столько же, понимает, что это не его.

Понять, что ты сделал не тот выбор или сделал тот, но разлюбил то, что казалось тебе крутым в семнадцать – нормально. С возрастом мы меняемся, меняются наши ценности, взгляды. Сегодня, в отличие от советских времен, мы можем получить неограниченное количество профессий, увольняться, вновь устраиваться, работать в найме или быть фрилансером, присутствуя на онлайн-совещании вместе с мурчащим на руках котом. Да, это нормально!

Я никогда не думала, что смогу заниматься в своей жизни чем-то, кроме связей с общественностью. Я отучилась на факультете журналистики и утроилась работать в силовое ведомство, позволяющее мне осуществить свою мечту – служить Родине. Так что связи с общественностью у меня были не очень и простые. Представляя организацию, связанную с погонами, я должна была понимать многие тонкости, и получаться у меня началось далеко не с первого раза, хотя на руках был тот самый желанный красный диплом. Спустя полгода, после окончания университета, я поняла, что мне просто необходимо понимать людей и помогать им. И я, накопив какие-то деньги, умудрившись взять первую в своей жизни рассрочку, подала документы на обучение психологии и коучингу. Казалось бы, для чего мне это? Внутри я понимала, что хочу. Хочу усовершенствовать свою работу, хочу взаимодействовать с людьми лучше, хочу понимать вещи, которые не видны без определенных знаний и, в конце концов, иметь еще одну профессию.

Сейчас мы коснулись темы работы, но, уверяю, коснемся еще и темы отношений, что тоже немаловажно.

Я предлагаю задуматься, в какой точке ты сейчас находишься. И что чувствует твое сердце. Занимаешься ли ты тем, что тебе по душе? Может быть, ты только что окончила университет и поняла, что эта специальность – совершенно не про тебя, а, может быть, ты устроилась на высокооплачиваемую работу, но все, что тебя держит – только высокая зарплата? Остановись в моменте, сделай глубокий вдох и выдох и задумайся, где ты сейчас. Однажды у меня была работа, на которой я получала очень неплохую зарплату для специалиста моего уровня. На эти деньги я могла позволить снять себе однокомнатную квартиру в Москве (да, за МКАДом, но все же), модно одеваться, ходить в рестораны чаще, чем раз в неделю, скупать весь знаменитый вайлдбериз, летать в путешествия, но было одно большое «но». Я не любила. Представляешь, ты каждое утро открываешь глаза, собираешься и едешь на нелюбимую работу. В среднем рабочий день человека длиться 8 часов с перерывом на обед. Только задумайся, 8 часов! Примерно 1,5 часа я тратила на дорогу в одну сторону с угнетенным настроением, в общей сумме – 11 часов на негативный настрой, который пожирал меня изнутри. Ездить на нелюбимую, но хорошо оплачиваемую работу, где зарплата выше рыночной, – это то же самое, что жить с нелюбимой женой или мужем, но при этом вас связывают обязательства (ипотека, общий бизнес, воспитание детей), и вы просто не можете развестись. Конечно, с одной стороны, по меркам общественности быть замужем – это прям вау, это круто. Быть «разведенкой с прицепом» – дизлайк. Так что терпим друг друга, сдерживая мучительную тошноту и дичайшее раздражение! Дурацкая логика.

Ответ на вопрос «Чего я хочу?» связан не только с работой и отношениями, но и с другими жизненными аспектами, например, в каком городе я хочу жить, с какими людьми дружить, как провести свой очередной день рождения, что съесть на ужин… Конечно, эти вопросы не крутятся в нашей голове 24 на 7, иначе мы бы давно сошли с ума. Долгое время и я была в числе тех, кто не знает, что хочет, а потом узнала один действенный секрет, но о нем я тоже расскажу позже.

Итак, философски мы порассуждали на этот вопрос. О нем можно рассуждать бесконечно. Но ситуации и жизненные перипетии могут вносить свои коррективы.

Предлагаю по полочкам рассмотреть все важные вопросы, которыми задается современная девушка. Я же приоткрою закулисье и своей жизни, хотя, честно говоря, такая откровенность дается мне с трудом, хоть и учитывая, что я активно веду социальные сети, и моя профессия обязывает активно коммуницировать с людьми.

Глава 2. Родители

Никогда не жалуйтесь на вещи,

Которые родители не смогли дать вам.

Возможно, они отдавали вам все, что у них было

Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.

Обратила ли ты внимание, что последние лет пять появился тренд на детские травмы, их проработку и прощение родителей? Проработай папу, прости маму, улыбнись деду, забудь, что в детстве дралась с сестрой.

Если без шуток, то да, судьба у каждого человека абсолютно не похожа на чью-то другую, и многое идет из детства. Действительно, девочки, у которых не было отца или у которых был холодный в общении отец, тяжелее выстраивают отношения с мужчинами, а вернее ищут того, кто очень на него похож. Представляете, маленькая девочка с самого детства не видела и не знала, каково это жить с мужчиной. Девочки, жившие с отцами, очень удивятся, но да, девчонки, воспитываемые мамой и бабушкой совершенно не знали о жизни с мужчиной на одной территории. В их квартире не было папиной зубной щетки, ботинок, парфюма, на дни рождения папа приходил и уходил или не успевал вовсе. Бывало, что у папы появлялась новая семья и новые дети, и он совершенно забывал о существовании родной старшей дочери. Ситуации и правда бывают разные. Бывает и так, что развод родителей, хоть и был травматичным для ребенка с элементом драмы, но все же сделал жизнь и его, и родителей лучше. Семья осталась семьей, пусть и не проживающей вместе, и девочка знала, что такое отношение с противоположным полом. Да, она не жила с отцом, но все равно была папиной принцессой.

А у кого-то из нас появился и отчим, с кем наша мама была как счастлива, так и подавлена. Есть истории, где новый мамин мужчина становится полноценным отцом, есть истории, где он отравляет жизнь как мамы, так и дочери. Историй масса. Решение – одно.

Может, для тебя это не будет секретом, но в моей голове эта мысль возникла приблизительно к 24 годам, когда я внезапно увидела несовершенства своих родителей. Нет, они очень любили меня, баловали и делали все, чтобы я была счастлива, но будучи взрослой я увидела, что, например, моя мама излишне тревожна или слишком меня опекает, бабушка – хоть и мудрая женщина, но не всегда смотрит на жизнь так же оптимистично, как мы с мамой, ну а отец – вообще не интересуется моей жизнью и, когда я пробовала выйти с ним на контакт, не ответил мне взаимностью.

Так вот, к чему я веду? Наши родители живут эту жизнь первый раз, как и мы с вами. В те времена, когда мы появились у них, не было книг по психологии, психологов, никто не рассказывал им о наших личных границах, никто не подсказал, что ставить в угол, не разобравшись в ситуации, может стать причиной травмы.

Сейчас мы, современное поколение, не стремимся жениться и стать родителями во время или после окончания университета. Тогда же наши мамы и папы, в возрасте примерно 20-23 лет в первый раз становились родителями. И требовать от них идеальной системы воспитания – полное безумие.

Если ты чувствуешь внутри себя обиду, злость, гнев, раздражение, нежелание выходить на контакт с родственниками – да, я советую проработать эту тему с психологом. Я ни в коем случае не хочу оправдывать людей, о которых ничего не знаю. Возможно, они не просто ставили тебя в угол, но били, закрывали на балконе, унижали и делали страшные вещи, которые никак нельзя совершать по отношению к ребенку.

Но… Взгляни в зеркало. Перед тобой стоит уже взрослый и состоявшийся человек. Да, маленькая девочка внутри все еще вспоминает о тех неприятных вещах, случившихся в детстве. Обнимите ее и станьте для нее той защитой и опорой, которой этой малышке так не хватало. Сейчас ответственность за свою жизнь несешь ты и только ты.

Прости. Прости тех молодых маму и папу, которые осознанно или неосознанно совершили ошибки. И отпусти обиды. Они были такими, ты выросла другой.

Истина в том, что, как бы мы ни старались, нам не удастся их переделать. Нам не удастся доказать что-то маме и папе, потому что они, как и уже мы, взрослые и сформировавшиеся личности, со своим мнением и взглядом на жизнь. Что-то доказывать и спорить – бесполезно. Лучше улыбнуться на любой упрек в вашу сторону, поблагодарить за совет и сделать все равно по-своему.

Снять этот камень с души, который мешает двигаться дальше, – важное начало для обретения счастья и гармонии. И никогда не поздно это сделать.

Я не буду долго останавливаться на этой теме, о ней сказано не мало слов, написано много книг, посвященных именно детско-родительским отношениям.

Резюмируем: есть обида – избавляемся. Идем в легкость. Какие бы они ни были, это наши родители. И они подарили нам жизнь. Не хочешь с ними общаться – не стоит. Делать что-то насильно еще хуже, чем не делать ничего вообще. Но отпусти. Отпусти все, что было в прошлом. Ведь это уже прошло, ведь так?