ahc

Посвящение: таинственному незнакомцу в моей голове.

В этом незнакомце (не подумайте, здесь нет ничего безумного) я вижу своё подсознание, способное на всё и даже больше. Незнакомец, владеющий всеми мирами, рождающимися во мне – вот, кто он такой. Исследующие и изучающие свой внутренний мир довольно часто его встречают, не так ли?

«04.04.21.»

«Хочу сохранить в своей памяти каждый разговор с тобой, каждый разговор с самой собой, хочу сберечь всё до мелких крупинок… Это кажется чем-то важным… Почему моя жизнь всё ещё кажется мне чем-то важным?»

«Знаете ведь, самая тяжёлая профессия в мире – быть человеком, а самая трудная работа – размышлять об этом»

«Мир, каким вижу его я, через призму моего мировоззрения. Такой мир, каким больше его не видит никто»

Такое-себе вступление.

«11.04.21.»

«Всю свою сознательную жизнь я хотела сделать что-то значимое, чтобы остаться в памяти людей хотя бы абзацем учебника по искусству или литературе. И я всегда любила писать. Любовь к письму не описать в двух словах, но дальше, на следующих страницах ещё не раз встретится упоминание об этом. Итак, я решила, что хочу написать книгу. Причём, решила уже в который раз, но теперь гораздо серьёзнее (все мои прошлые проекты либо не годились к прочтению даже маленьким детям, либо так и оставались идеей с парой набросков).

Как я уже сказала, в этот раз всё серьёзно, насколько написание книги вообще может быть серьёзным делом. Пусть эта книга станет попыткой (хотя бы попыткой) описать мои чувства, и, быть может, она поможет ещё кому-то осознать, что чувствует конкретно он.

Это разговор о чувствах.

Это разговор по душам.

И вот я снова сажусь за свой старенький ноутбук и открываю вордовский документ с полной уверенностью в том, что на этот раз всё действительно серьёзно. И вот на пустом листе появляются первые слова.»

Anxiety.

Тревожность.

Глава 1. Замешательство.

«19.10.20.»

«Обычно я думаю только о том, о чём думаю я, и забываю о том, что творится в головах у других людей. Как они живут, что ими движет, о чём они мыслят и мечтают, что хотят и что любят делать, какие они внутри, что чувствуют на самом деле и как относятся к разным вещам. Теперь мне кажется это действительно важным. Я смотрела на людей, пыталась представить, как они повели бы себя в той или иной ситуации, но люди непредсказуемы…»

Есть так много вариантов начать мой рассказ, и так сложно выбрать всего один. Скажу вот что: город, простилавшийся под моими ногами, был прекрасен.

Глава 2. Я думаю слишком много.

«25.12.20.»

«Мне всегда нужно было узнать и осознать, что это не какое-то серьёзное психическое расстройство, и что я не особенный человек, что многие так делают. Что не одна я лежу ночью, представляя разные ситуации, будущую жизнь, мечтая, придумывая свои сценарии событий, которые никогда не произойдут, не одна я даю интервью в пустоту, рассказываю о себе, записываю свои мысли и эмоции, классифицирую всё, составляю планы и списки, не одна я разговариваю с выдуманными людьми на других (раньше даже несуществующих) языках, не одна я различаю разные эстетики, не одна я имею потребность запечатлеть каким-либо образом все предметы, которые держу, все звуки и запахи, все ощущение, все мысли и эмоции, все действия, всё времяпровождение и вообще всю мою жизнь, не одна я по-разному веду себя в разных ситуациях и сама толком не знаю свою личность, не одна я много думаю, СЛИШКОМ много. Другие люди тоже люди, и они тоже имеют способность думать, и у них в головах столько же запутавшихся нитей, сколько и у меня. От осознания этого мне становится легче.»

Я повернула голову и отложила дневник в сторону. Он стоял в паре метров от меня и смотрел вниз. Смотрел хорошо знакомым мне взглядом: отстранённым, словно он не принадлежал этому миру. Когда только успел здесь появиться? А может, стоял тут с самого начала? На эти вопросы ответа не было, как, впрочем, и на многие другие.

«10.04.21.»

«Странные штуки эти наши мысли, фантазии. Вот что угодно можно представить и сколько угодно об этом размышлять, да только ничего толкового из этого всё равно не выйдет. Странно, непонятно и безумно интересно, как это всё работает. Кто бы мне только рассказал…»

Глава 3. Незнакомец.

«22.03.21.»

Старый знакомый и новый знакомый. Друзья детства, которых ты знаешь, как облупленных, и которые точно так же знают тебя, всю твою жизнь и все секреты. И кто-то совершенно новый, появившийся на горизонте. Загадка, тайна, которую хочется разгадать. Ты ничего не знаешь об этом человеке: ни характер, ни привычки, ни его историю. И от этого становится только интереснее. И почему-то именно эти люди начинают занимать всё свободное пространство в голове, и, если вовремя не остановится и не успокоится, этот человек может стать вам гораздо ценнее и дороже, чем вы сами. Никто не знает, что принесёт это знакомство, никто не знает, чем оно закончится, и как сильно вас будет тянуть друг к другу. Ждёт ли в конце пути счастье или боль? Может, эти встречи уготованы судьбой или чем-то вроде того, может, связь между вами гораздо сильнее, чем вы думаете. Никто пока что ничего не знает, и это самое интересное.»

Он стоял там с пустым выражением лица, а потом тоже повернул голову в мою сторону. В этих глазах было что-то, что я могла почувствовать каждой клеточкой своего тела, но не могла описать. Так я встретила человека, который наконец смог бы меня понять, точнее, тогда я так думала. Мы, два незнакомца, стояли на одной из многочисленных высотных крыш города, и без слов прекрасно общались между собой.

«Ты тоже?» — спрашивал мой взгляд.

«Да, и ты?» – отвечал его.

Глава 4. Социум.

Но момент взаимопонимания через секунду был утерян. Я вернулась из своей прострации в реальность и, уж поверьте, лучше бы оставалась отстранённой и апатичной, думая о своих вещах.

«04.02.21.»

«Так странно и сложно пытаться существовать в социуме. Меня постоянно преследует смущение и стыд, и я восхищаюсь людьми, которые и правда уверенны в себе, а не как я просто притворяются, и которым плевать на мнение окружающих. Я пытаюсь любить себя, но не могу перестать себя ненавидеть, презирать и быть самой себе противной, когда мне кажется, что я сделала что-то не так.

Я слишком часто испытываю такие эмоции как неловкость, стыд, смущение, самобичевание, нелюбовь к себе, неуверенность, страх, что другим ты станешь противна, неприятна, или они перестанут тебя любить и начнут игнорировать, ненавидеть или презирать. Да, это ещё один мой самый страшный страх. На самом деле я довольно зависима от мнения окружающих и пытаюсь понравиться всем, со всеми быть добра (только если эти люди не бесят меня, но даже перед такими я боюсь быть опозорена). Возможно, это и есть причина моего отшельничества, то, как я вела себя раньше, и, хотя очень стараюсь скрывать, но веду себя так и сейчас. Только потом этот авторитет начинает немного давить, и люди начинают думать, что слишком правильная и хорошая, чтобы с ними общаться. В основном так было в младшей школе, я даже практически не смеялась. Начиная со средней решила поменяться, стать более открытой и весёлой, эдакой душой компании, и знаете, когда ты хочешь быть кем-то – просто начинаешь притворяться, и тогда это сработает. Но не со мной. Это стало моей маской, а внутри я всё ещё закомплексованный подросток, очень неуверенный в себе. По крайней мере моя маска спасает меня от жестокого общества, хоть это радует.»

Так даже здесь, в такой ответственный момент жизни, мне не сбежать об неловкости из-за присутствия посторонних?

«24.03.21.»

«Почему мне так стыдно делать любые вещи, даже обычную рутину, перед другими людьми? Если не стыдно, то, как минимум, некомфортно. Готовить я могу только при закрытой двери и молясь, чтобы никто не зашёл. Уборка идёт лучше и продуктивней, если никого нет дома, и так далее. Я думаю, у меня есть талант к приспособлению жизни в другой среде, то есть, в обществе я могу притворяться, что со мной всё в порядке, даже если на деле мне максимально дискомфортно. Я завидую людям, которые проще относятся к таким вещам, и сама хочу быть такой (но пока только включаю актрису). Думаю, только люди с очень особенными близкими и тесными отношениями могут делать друг при друге любые вещи, при этом чувствуя комфорт и уют, и абсолютно не смущаясь.»

Я пришла сюда, чтобы побыть в комфортном одиночестве, но…

Увы, даже на краше высотки в отделённом от центра районе города мне не спрятаться от чужих глаз, как бы я не хотела разделить этот момент сама с собой.

Надо же, этот странный незнакомец выглядит даже хуже меня. Должно быть, жизнь потрепала его куда больше.

Глава 5. Другим ещё больнее.

«21.02.21.»

«Иногда я чувствую вину за то, какой хорошей жизнью на самом деле живу. Слушая проблемы всех других людей, понимаю, что постыдилась бы я жаловаться на такие мелочи. У меня было счастливое детство, да и сейчас отношения с родителями нормальные, меня всегда окружали хорошие люди. У меня есть крыша над головой, много вкусной еды, одежда и даже свободное пространство, родственники всегда стараются делать как лучше. Да, бывали, конечно, разные ситуации, но в основном все мои сложности сейчас – как пережить физику и что завтра надеть. Все мои серьёзные проблемы обычно даже не мои, я больше переживаю из-за несуществующих героев, за чьи-то другие жизни, или же просто думаю слишком много, а это может принести достаточно боли, поверьте. И, слушая других людей про постоянные приставания, домогательства, издевательства и буллинг, про ужасных родителей и серьезные травмы (физические и психологические), я чувствую укол совести, что даже при нормальных обстоятельствах умудряюсь ещё и сама жаловаться. Да, мне тоже тяжело. Но есть люди, которым в разы тяжелее. Поэтому я должна быть благодарна за свою спокойную и местами скучную жизнь, а не искать приключений на пятую точку и не придумывать способы ухудшать ситуацию.

(Моя подруга отругала меня за то, что я обесцениваю свои проблемы, но ничего не могу с собой поделать)»

Придётся отвлечься от чтения. Придётся вступить в разговор. Знаю, что раздуваю из мухи слона, но чувствую себя так, словно была поймана на каких-то чрезвычайно интимных вещах.

– Ты…

– Ты…

Мы начали одновременно. Так неловко, что даже смешно.

– Ты первый.

– А… Прости, кажется, я помешал, – голос у него был такой искренний и смущённый, что мне стало немного легче.

– Ничего, у меня нет права собственности на эту крышу.

– Тогда я побуду здесь ещё немного. Если ты вдруг захочешь что-то мне рассказать, ну, знаешь, поделиться чем-то с человеком, которого больше никогда не увидишь, – просто расскажи, я буду счастлив отвлечься от своих собственных мыслей.

С этими словами он сел на парапет и свесил ноги вниз. На удивление, ни я, ни моё подсознание не возражали.

Глава 6. Ода людям.

Возвращаюсь к чтению и пытаюсь не обращать внимание на нарушителя моего спокойствия.

«25.02.21.»

«У каждого человека есть своя собственная атмосфера, аура, которая его окружает. И даже если это хороший человек, он может просто не подойти тебе, не прийтись к душе, так что ничего страшного в этом нет. А есть такие, которые комфортят тебя с первого взгляда, и тебе нравится в них буквально всё.»

«19.01.21.»

«Хотела написать о людях. Они прекрасны.

У каждого человека, помимо особенностей его языка и культуры, есть своя манера речи, свои примечательности, своя манера одеваться и краситься, вести себя в разных ситуациях, выражения лица, какие-то мелочи, которые определяют его характер, привычки и склонности, сам процесс того, как человек что-то делает (что угодно) у каждого проходит по-своему. И все эти мелочи, по сути, и составляют образ человека, он состоит из них, и подмечать такие штуки стало моим небольшим хобби с недавнего времени.»

«11.02.21.»

«Я люблю людей (?). Люблю людей, с которыми можно поговорить обо всём на свете. Не имеет значения, знакомы ли вы долгое время, или не общались тесно до каких-то пор, или даже только встретились, вы просто можете говорить на общие темы любое количество времени. Я, конечно, так же люблю одиночество, но люди из реального мира, которые правда понимают вас, с которыми вам всегда есть что обсудить, – это прекрасно. Когда вы просто внезапно думаете об этом человеке и хотите ему что-то рассказать, а когда встречаетесь, беседуете на протяжении всего времени, и с ними можно обсудить буквально ВСЁ, при этом вы получите от этого массу удовольствия и наконец выразите все эмоции, которые обычно прячете в себе. Люди, которые вовлечены в те же темы, что и я, а я довольно разносторонний человек, я вас обожаю, слышите?»

Люди, которые мне нравятся. Их правда не много. Но бывают моменты, когда я готова обнять весь мир. А бывают, когда мне омерзительны все, включая саму себя.

Я склонна думать, что каждое знакомство очень значимо. Моя голова автоматически поворачивается, и я пытаюсь разглядеть внутренний мир моего нового компаньона в его профиле.

Глава 7. Моё твоё безумие.

– Какой сегодня странный день, – снова откладываю дневник в сторону и мысленно хлопаю себя по лбу: а какой же это странный способ начать диалог.

– Пожалуй, ты права.

– Ну… Раз уж ты сам вызвался побыть моим эмоциональным туалетом, я только за. Почему бы и не обсудить мои мысли с незнакомцем?

– Это уж тебе решать.

– Всегда было интересно поделиться своими записями с кем-то, но делать это со знакомыми как-то смущает, а вот с первым встречным – в самый раз. Надеюсь, ты меня правильно понимаешь.

– Вполне. Пусть даже тебе некомфортно или неловко, всё же я – просто незнакомец, которого ты больше скорее всего никогда не встретишь.

– Ага. В общем, если тебе интересно, то держи. Я как раз практически дошла до конца.

«20.04.21.»

«Как люди живут, не думая об этом, не сжирая свой мозг в попытках понять всё, и не ощущая себя обдолбанными, ни разу в жизни не употребляв? Как люди живут, не зная, что такое «Вопль»? Ведут блевотные беседы про бросивших их мужей, про жизни детей подруг двоюродных сестёр знакомых, про рассаду и семена, про мальчиков из класса и прочий бред, вспоминают советское время, ругаются из-за подгоревшей каши… Как они смеют жить в своём счастливом неведении, не пытаясь осознать большего, делают свои рутинные дела и видят весь центр в семье, состоящей из трёх человек разных поколений? Сказать честно, я не люблю, нет, я не понимаю, не могу понять этих людей, которые окружают меня со всех сторон, жалуясь, что я не читаю их мысли и не утешаю их, веду себя, как эгоистичное говно. Они не стремятся к высшему, просто довольствуясь этой тупой обыденной жизнью, следуя всем нормам и правилам, пытаясь казаться идеальными людьми. Они льют слёзы жалости к себе, ходят на мало оплачиваемую работу, сидят с престарелыми матерями, держатся за своих детей, как за последнюю соломинку, и… Они тебя не понимают. Эти люди без той самой крупицы безумия от осознания всего мира никогда тебя не поймут.

Красиво ли безумие? Оно, чёрт возьми, прекрасно.»

«25.04.21.»

«Как же повезло вам, люди, которые остаются на поверхности своего сознания, а не закапываются всё глубже и глубже, ныряют к самом дну. Хорошо, что вы не мучаете себя дни на пролёт анализом всего, окружающего тебя. После каждого прочитанного или просмотренного чего бы то ни было я страдаю от попыток выяснить что-то, что сама не знаю, и в конечном итоге остаюсь с ощущением недосказанности, словно упустила что-то важное. Я ищу смысл во всём, при всём не зная даже, что он из себя представляет. Повезло вам, не страдающим головными болями на пустом месте. Или, всё же, повезло мне?»

– Ну как, что думаешь? – сказать, что я изнывала от нетерпения – ничего не сказать.

– Если честно, я думаю точно так же.

– Серьёзно?

– Ну… То есть, одинаковых мыслей у людей быть не может, но в целом я тебя понимаю.

– А я уже и не думала, что лично встречу кого-то, кто сказал бы подобное…

«13.04.21.»

«И опять я чувствую, будто упустила что-то важное.»

Глава 8. Моя жизнь в целом… Разве она хоть что-то представляет?

– Чего так листаешь? Хочешь найти что-то определённое?

– Ага. Что представляет из себя твоя жизнь в целом.

«25.10.20. – 25.11.20.»

«Я долбанная перфекционистка, вот кто я.

Моя жизнь наполнена чувством стыда, я чувствую его практически за всё, что делаю. У меня слишком много сожалений, даже если по этим поводам вообще можно было не волноваться. Как выключить стыд, вину и сожаления? А ещё свою неуверенность, гиперответственность и асоциализм??

Обожаю самокопание. Обожаю узнавать себя, давать определение и классификацию своим чувствам, эмоциям, поведению и вообще всему, что со мной или с другими людьми происходит.»

«14.01.21.»

«Я такой человек, которого привлекают другие миры больше, чем мой собственный. Вы понимаете, о чём я.»

«12.06.21.»

«Охраняю свой внутренний мир. И эти заметки как способ его сохранения. Точнее, способ заставить себя думать, что так и есть, хотя мой внутренний мир и так вне опасности, разве что существуют всякие лабораторные методы вмешательства и всё в этом роде.»

– Вижу. Похоже, проблема того, почему ты здесь сидишь, заключается в том, что ты слишком много думаешь.

– Так и есть.

Глава 9. Мигрень.

«30.01.21.»

«Почему моя голова… такая маленькая? В ней становится сложно умещать всё, кажется, будто она сейчас взорвётся. Сколько себя помню, всегда думала, что там всё сортируется по полочкам (в детстве я говорила так даже про желудок), а сейчас там будто полная каша из всего, и я всё никак не могу в ней разобраться, хотя стараюсь. В этом мне и помогает дневник, кстати – записывать свои мысли – лучший способ сортировки для меня. Мне просто нужно понять, что я – это я, а мир – это мир, и всё, что я знаю, должно иметь своё место. Вот поэтому у меня и появилась склонность всё фотографировать и сохранять. Мне нужно попытаться как-то принять и осознать всё, что уже знаю, и жить с этим дальше, так как в будущем накопится ещё больше. Есть что-то важное, об этом мире, что я не хочу забыть, но не могу ухватиться, так как этого всего много, из разных тем, всё про моё мировоззрение. Я хочу сохранить это и не могу понять, что я – это я, какой бы не была, и что мозг человека так просто не меняется. Моя противная тревожность, фу, уйди, прошу.»

Я наблюдала, как солнце медленно закатывалось за горизонт – до окончательной темноты время ещё есть. Разговор не клеился, чего и следовало ожидать, однако сидеть в тишине тоже неплохо. Парень читал записи, тихо шурша страницами, а я просто думала. Голова начала болеть.

Глава 10. Пассивное безумие.

– Но знаешь, я рада, что не одна такая. Есть ещё люди, которые меня бы поняли, и от этого легче. Все эти безумцы, которые называют себя писателями и художниками, чтобы выражать в своих творениях этот непонятный сложный мир. Благодаря им я ещё не сдалась полностью.

– Теперь я жалею, что не уделял больше времени искусству.

– Ну… Думаю, у тебя ещё есть немного времени для этого, – на мои слова он ответил лишь слабой улыбкой. Я не знала, что ещё мне ему сказать.

«08.03.21.0.13.»

«Я чувствую себя, как коробка (шкатулка, сокровищница, сундук, хранилище и т.д.?). Будто я – не просто я, а всё, что меня наполняет. Культура не только моей страны, но ещё нескольких, разные менталитеты – словно всё это уживаются во мне одной. Различные хобби, интересы, знания, местами глубокие, местами поверхностные. Люди, с которыми я общаюсь, и всё то, что они мне рассказывают. Я рада, что люди делятся со мной своими историями, что говорят со мной, и эти истории также наполняют меня. Аналогично, сценарии кино и книг, что я видела. Всё это словно скапливается во мне, капля за каплей, формируя таким образом моё сознание, мышление и поведение. Словно я состою из миллиарда маленьких вселенных, и осознать это было весьма интересно.»

Глава 11. То, что повлияло на меня больше всего.

Наконец он первым нарушил молчание:

— Можно попросить тебя?

– Ну попробуй.

— Покажи мне то, что повлияло на тебя больше всего.

«21.02.20.»

«Знакомо то чувство, когда просто сидишь с пустотой на сердце, и ничего больше…? Песня, которая заставит тебя плакать. Песня, которая коснётся твоей души и сердца, ты правда можешь почувствовать это. Внутри всё сжимается и на глаза наворачиваются слёзы. Это и есть настоящая песня. Это и есть настоящая любовь. После ТАКОЙ песни твой мир не останется прежним. Ты будешь смотреть на вещи уже другими глазами. На фотографии, на исполнителей, на смешные картинки. В душе у тебя уже живёт кусочек того самого сокровенного чувства, которое невозможно забыть. И каждый раз, слыша эту песню, ты будешь плакать. Ты будешь успокаиваться и чувствовать опустошение внутри. Это ощущение сложно передать словами, но я по крайней мере попыталась. Просто это и есть настоящая музыка, ради которое стоит жить.»

– Моя любимая.

– Вижу.

– Это лишь крупица. Дальше пойдёт полнейший бред, хочешь взглянуть?

– Ещё спрашиваешь?

Глава 12. Эскапизм.

«05.02.21.»

«Когда меня переполняют какие-либо эмоции, мне хочется писать. Писать на бумаге, или печатать, но мне так хочется выразить всё, что я чувствую, излить свою душу. Именно из-за этого здесь столько бесполезный записей, хотя я стараюсь делать вид, что каждая из них несёт определённый смысл. То, что меня наполняет сейчас – это очередная история, прекраснее слога которой я ещё в жизни не наблюдала (пусть это даже и перевод, но и он имеет свой стиль и колорит). Когда я сталкиваюсь с новой историей, она поглощает меня целиком, я забываю обо всём остальном, пусть это даже важно, как, например, учёба. Мне приходится сдерживать и немного ограничивать себя в том, что я чувствую, иначе это закончилось бы тем, что я кричала бы на всех, кто меня отвлекает, и не спала бы несколько дней, пока не закончу, а затем мог бы быть куда более трагический конец от понимания того, что новелла окончена, и подобной ей больше не найти. Конечно, таких историй на самом деле огромное множество, но каждая из них особенная, и каждой не найти превосходящей, так как всё остальное кажется жалкой подделкой. Размышляя над этим, я правда стараюсь сделать так, чтобы моё сердце не болело слишком сильно. Ещё одна причина, по которой я пишу эту заметку – возможно, я слишком одинока, чтобы иметь людей, с которыми я могла бы всё это обсудить, или мы уже это обсудили, но теперь на меня нахлынула новая волна эмоций, и, если некому высказаться, – я выскажусь сама себе. Эти эмоции правда нельзя никак скопировать или сохранить надолго, они доступны лишь в тот самый момент чтения, и больше уже не будут прежними (даже если ты уже позабыл всё содержание, к тому времени ты точно изменишься и станешь другим человеком, так как мы меняемся каждую секунду, и больше не представится возможности испытать именно то, что было в первый раз). Каждое прочитанное мною предложение меняет и мой стиль письма, вы, должно быть, думаете, что этот текст построен немного странно, но мои мысли сейчас сами складываются таким образом, они под огромным влиянием книги, так что с этим я уж ничего не могу поделать. Моё желание – сохранить те самые эмоции, которые я испытала непосредственно при чтении, однако теперь я более точно доказываю себе, что это невозможно, наоборот, попытки могут даже испортить послевкусие, так как не удовлетворят моих ожиданий. Всё, что я в силах сделать – трепетно хранить воспоминания об этих чувствах глубоко в сердце, оберегать частицу этой истории внутри себя. И каждой истории. Я просто буду надеяться на свою память и на своё сердце, которые обязательно сберегут эту теплоту, которая правда очень много значит для меня, и к которой я смогу прибегнуть в будущем.»