Дневник будущего

© Нелля Максимова, 2023

ISBN 978-5-0060-3392-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

11—03 понедельник, утро весна.

Утро. Понедельник. Я иду на работу. Кажется весна в этом году особенно холодная. Настроения никакого. Хочется тепла и солнца. Хочется влюбляться, отдыхать и быть молодым. Хочется жить. Да, хочется жить. Я иду мимо большого театра, я никогда не был в театре. Мне 40 лет и я не знаю даже на что потратил столько лет. Учеба, работа, вот и всё, что я помню. Попытки наладить отношения, создать семью. Ничего не вышло. Я один. Сегодня особенный день, я будто проснулся другим. Я впервые осознал, что живу как-то неправильно. Мне не нравится, я не чувствую себя живым. Да, будто умер внутри и таскаю свою оболочку на работу и с работу, потому что так надо. Иду вместе с этой толпой в метро или еду на машине с той же толпой. Где моя свобода? Где я собственно во всем этом? Я потерялся, растворился в этом бесконечном потоке необходимых вещей. Заработать, чтобы ходить на работу. И я не какой-то работник без образования, я учитель. Я мечтал им стать. Собственно на этом мои удачи закончились. Я не хочу идти на работу, я опустошен, но мне надо быть там. Дети… да дети, они такие невинные в своих познаниях мира, им кажется, что повзрослев они станут свободны. Да… я тоже так думал. Моя жизнь сейчас меня не устраивает, но я совсем забыл о своих мечтах и теперь мне сложно сформировать хоть какое-то свое желание. У меня есть только надо… надо работать, чтобы заплатить за аренду, чтобы оплатить счета, чтобы есть и ходить на работу. Мой отдых – это лежать дома и ничего не делать. Но я все равно уставший и я не знаю почему. Поэтому я обратился к доктору, ее зовут… а в прочем это неважно. Я буду называть ее мой доктор. Это она сказала мне записывать все, что я думаю и особенно о возникающих желаниях. Я бы не хотел, чтоб кто-то видел мои записи, особенно она. Она милая. Сейчас мне безразличны любые человеческие взаимоотношения. На работе я общаюсь с детьми, но я для них не друг. Думаю они даже боятся меня или уважают. Не знаю… но я с ними не сближаюсь. Вне урока я предпочитаю всегда уходить из класса, чтобы остаться одному. Я хочу чувствовать себя живым.

14.03

Сегодня был у доктора. Она просила рассказать о записях. Я рассказал, что писал о депрессивных вещах, она попросила постараться замечать положительные вещи и записать их. Сегодня обычный день. Я иду на работу, сажусь в метро и пока я в метро, я пишу. Что здесь может быть положительного? Посмотрел вокруг, такие же невеселые люди, сидят и смотрят в телефоны, как и я. Думаю, даже если я начну танцевать сейчас, никто даже не посмотрит в мою сторону. Они так же не выспались, как и я, у них энергия на нуле. Они точно не будут ни минуты тратить на сумасшедгего, который танцует в метро, потому что им еще работать весь день на ненавистной работе. И что же? Думаю мы забыли как быть счастливыми и что танцевать, когда тебе хочется – это вполне нормально и это не значит, что человек сошел с ума. Быть счастливым – это нормально. Мой доктор говорила, что надо замечать малейшие положительные моменты, но я даже не помню было ли они у меня в моей жизни. Я не помню как я опустился на самое дно в своей депрессии. Когда это началось? В какой момент? Вы тоже этого не поймете. Оно начинается постепенно и медленными шагами вы идете вниз, а на самом дне вы просто не вспомните, а были ли вы наверху. Вот и я не помню, не могу представить как это чувствовать счастье и замечать какую-то радость. Вот еще одна станция… одни люди вышли, другие зашли. Но кажется они все одинаковы, да у них разная одежда, разные лица, но выражение их лиц… да, они одинаковы, будто их рисовал один и тот же человек и я могу разглядеть руку одного и того же мастера. И сейчас много свободных мест. Вы замечали как люди предпочитают сидеть в одиночестве? Неужели мы устали друг от друга, что предпочитаем сесть подальше от других? Я тоже так делаю, но не могу объяснить почему. Поезд метро несется, еще одна станция и еще люди. Всё те же. Я пытаюсь рассмотреть что-то. Увидеть хотя бы улыбку, услышать смех, но слышно только шум вагона и объявление о станциях. Следующая моя, кажется и сегодня тоже я написал только о депрессивных вещах. Может завтра…

15—03

Сегодня пятница. Я снова еду на работу в метро. Кажется я застрял в каком-то моменте и живу в нем изо дня в день. Но все было бы не так страшно, если бы не мое осознание, что я старею. Сегодня в метро меньше людей и в моем вагоне только одна девушка и два парня подростка. Даже подростки выглядят как усталые взрослые. Они смотрят в телефоны и даже не говорят. Девушка сидит с книгой, но кажется она задремала. Люди во сне выглядят как дети. Они беззащитны и безобидны. Они не могут ни напасть, ни защититься. Я запомнил ее шарф, он был ярко-красный. Я вышел на станции, а она поехала дальше, может проспала свою станцию и уехала дальше, чем надо, а может просто едет до конечной. Но думаю эти минуты сна были самыми приятными. Завтра выходной и я не знаю, как мне еще найти время, чтобы что-то записывать. Пока я еду в метро меня ничего не отвлекает и я могу потратить 10—15 минут на свои наблюдения. В остальное время меня затягивает рутина. Хотя я осознал, что я просто занимаю свое время, занимаюсь разной чепухой, чтобы у меня не было возможности ничего не делать. Даже, когда в выходные я лежу на кровати, то я либо смотрю фильмы и сериалы, либо пролистываю ленту новостей в социальных сетях. Да я использую социальные сети, но там нет моих фотографий или информации обо мне, чтобы меня не нашли мои ученики или их родители. Сейчас начнется урок, что-то я увлекся.

16—03

Сегодня у меня выходной и я не хотел писать, потому что писать особо нечего. Я дома. Дома я чувствую себя в безопасности и не надо выходить из зоны комфорта и искать глазами «положительное». Я смотрел в окно. Люди гуляют сегодня. Мимо шла парочка влюбленных, я пытался увидеть в них что-то приятное для себя, но не смог. Одно дело, когда ты влюблена сам, ты можешь оценить чьи-то чувства или когда твое сердце разбито. А когда ты не влюблен и твое сердце не разбито, то тебе абсолютно все равно на них, как и на всех других. Доктор говорит у меня слабо развита эмпатия, но мне кажется многие люди такие же как и я – безразличные ко всему. Я не могу спать, потому что мне кажется, что я что-то упустил, может как раз я упускаю каждый день видеть «положительное». Это чувство, когда ты что-то забыл, я думаю всем оно знакомо. Ты пытается вспомнить, проговариваешь про себя, но нет… ничего. Но стоит тебе уйти от дома подальше и оп! Где мои ключи от машины? Или я забыл кошелек. Вот у меня такое чувство, будто я что-то забыл. Оно очень сильно мне мешает. Я не хочу его чувствовать, но я чувствую, постоянно. Оно сильно выматывает. Доктор говорит: сфокусируйте внимание на чем-то другом, отпустите эти мысли и возможно как с ключами, вы вспомните важное. Но я не могу сфокусироваться на другом, даже сейчас я зачем-то написал здесь это.

Ладно, попробую по-другому. Погода сегодня хорошая, солнце светит, я видел снегирей, странно, что они прилетели сюда. Они были красивыми, я наблюдал за ними. И это меня увлекло даже больше, чем парочка влюбленных. Но обещали дождь, я люблю дождь, лишний повод не выходить на улицу. Завтра я пойду к своему доктору, поэтому сегодня я дома весь день. Буду читать и лежать. Я не могу перечитывать свои записи, надеюсь доктор это будет делать сама. Мне кажется мои мысли несвязны, я перескакиваю с темы на тему и никак не могу сфокусировать свое внимание, чтобы думать о чем-то одном, о чем-то важном. Надеюсь, что доктор мне поможет и из этого что-то выйдет. Я подготовил одежду на завтра, у меня много деловых костюмов для работы, но на прием она попросила надеть то, в чем мне будет комфортнее. Я купил себе неделовой костюм. Он мягкий и теплый и еще новую футболку. Я всегда носил костюмы, сколько я себя помню. Школа, университет и потом работа. Да у меня была и повседневная одежда, но это были в основном джинсы и кофты более похожие на классический стиль. А мне нужно что-то другое попробовать. В общем доктор хочет найти для меня зону комфорта и уюта, чтобы я был полностью расслаблен и мне не мешало мое чувство, будто я что-то забыл. Из-за того, сто я сам не знаю в чем мне комфортно и где мне хорошо, она попросила писать записи и замечать, где, когда и в каких обстоятельствах, я чувствую что-то приятное или удивительное. Она удивительная. Знала бы она, что моя зона комфорта это дом и кровать и телик до поздней ночи в одиночестве. Это сложно объяснить. Но я пытаюсь оградиться от внешнего мира, но это меня не спасает. Я всё равно испытываю страх и постоянно думаю, что что-то может всё равно нарушить мой покой. Сейчас мне пора спать. Я в предвкушении встречи с доктором.

18—03 снова понедельник

В воскресенье не было времени писать. Я был у своего доктора. Она не читала записи, сказала, что еще не время. Может лучше, чтобы она и не читала их. Я снова в метро, утро понедельника всегда немного противное, особенно темное и холодное, даже если на улице лето. Сегодня особенно много народу в метро. От большого количества людей становится меньше воздуха и дышать тяжело, тем более, что мы под землей. Я снова видел красный шарф, она села где-то чуть дальше меня. Если бы мне не приходилось записывать что-то, то я бы ее и не запомнил. Это та девушка, что спала в прошлый раз и мне было интересно проехала ли она свою остановку. Мне и сейчас хочется узнать на какой станции она выйдет. Не знаю даже чем вызван мой интерес. Мне надо просто сосредоточиться на чем-то положительном и мое любопытство не вызывает во мне тревоги или негатива. Жаль мне отсюда ее не видно, я видел только ее шарф и не видел лица. Еще здесь полно людей, но они безликие и иногда мне кажется наш мир это как компьютерная игра, где есть персонажи неважные как массовка и важные, которых ты никак не сможешь пропустить, у них есть яркий шарф. Хотя конечно эта девушка для меня неважная, это я просто привел пример, насколько это толпа безлика и неинтересна ничем. Когда я говорю об этом доктору, она говорит что это не так, что я просто не хочу увидеть в них что-то, что-то особенное. Я даже не хочу пытаться сегодня. У меня много работы. И вот девушка выходит на станции перед моей. Я увидел ее выходящую из вагона. Значит тогда она проспала свою остановку и уехала дальше. А может оно было и к лучшему, кто знает. Жизнь такая странная штука. Вот и мне выходить. Ничего удивительного я не заметил.

19—03 вторник

Я снова еду в метро, моя жизнь так скучна, что я просто не знаю, что писать. Я смотрел фильм вчера после работы. Там было про космические путешествия. Я бы хотел увидеть космос своими глазами. Вот так бы сел в вагон и через час в открытом космосе, видишь планеты, звезды. А ведь когда-то кто-то верил, что к 21 веку такое точно будет возможно. Смешно и грустно. Сегодня я не вижу девушку с шарфом, может она без шарфа и я просто ее не узнаю. Да и вагонов много, это удивительно, что мы ездили несколько раз в одном вагоне. Рядом со мной сидит дедушка лет 80, кажется он очень плохо видит. Глядя на него, мне становится грустно. Мне 40 лет, вероятно я прожил уже половину жизни и он… такой старенький… неужели наша жизнь так коротка? А когда-то мне казалось, что еще так много впереди времени. Лет десять назад я считал себя молодым, а уже в 40 считаю, что прожил точно половину. И ничего не видел удивительного и ничего удивительного не чувствовал. Все в какой-то гонке со временем, все куда-то бежал и прибежал, а сам не знаю куда. Наверно в тупик. Теперь хочу выбраться. Поэтому надо находить что-то положительное в каждом дне. Вчера в школе одна коллега предлагала пообедать вместе с ней. Я даже не знал как отказать, я не люблю обедать с незнакомыми людьми. Она улыбнулась и сказала: мы работаем в одном месте с тобой уже 10 лет, а ты ничего и никого вокруг себя не видишь. Это меня зацепило, она кажется права. Я никогда не интересовался ни ею, ни кем-то другим из школы. Я просто работаю и участвую только в рабочих процессах. Она ушла и я был доволен. Она мне не интересна, но я решил, что могу что-то изменить и должен меняться. Я пригласил ее в кафе послезавтра. Она улыбалась и согласилась. Мне кажется она одинока, иначе это бы скомпрометировало бы ее. Хотя может она просто была дружелюбной. Вдруг она подумала, что я с ней заигрываю. Не знаю, теперь только одни переливания из-за этого приглашения. Мне было бы лучше ничего ей не говорить и продолжить свою жизнь в том русле, в котором я так долго жил. Но я надеюсь приятно провести время с ней. Она учитель английского. Постоянно бывает заграницей, это все что я знаю о ней. Я даже не знаю есть ли у нее семья, парень или дети. Кажется ей лет 35 или около того. Она высокая и не худая. От нее всегда приятно пахнет, хотя я бы не сказал, что она красивая. Но красота тоже относительна. Может мне и стоит узнать ее поближе. Мне нужно нарушать свои правила и менять свои взгляды на мир. Вот и моя станция. На сегодня это всё.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.