Любовная травма: Как пережить расставание и прочие неприятности

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)

Редактор: Нина Горская

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Анна Василенко

Художественное оформление, иллюстрации и макет: Анна Орлова

Корректоры: Анна Кондратова, Ольга Улантикова

Верстка: Кирилл Свищёв

Использована иллюстрация из фотобанка: shutterstock.com

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Ольга Малинина, 2025

© Анна Орлова, 2025

© ООО «Альпина Паблишер», 2025

Вступление

Привет. Мы – Оля Малинина и Аня Орлова, психолог и арт-директор, давние подруги и просто девушки, в чьих личных жизнях происходило всякое. Вдумчиво и с большим вдохновением, на расстоянии пары тысяч километров друг от друга мы написали книгу, которая объединила наши знания, личный и профессиональный опыт и собственные размышления о переживаниях, связанных с потерей любви. Идея этой книги не возникла спонтанно, в один момент. Она долго зрела. Наверное, все началось еще в те времена, когда мы, взрослея, сталкивались с любовными неудачами и не знали, как с ними справляться. Нам казалось, что жизнь разрушена и ничего нельзя поправить, и тогда одна из нас писала другой «Мы расстались. Я в клочья» в надежде получить поддержку.

Случаев было много, и хотя каждая любовная трагедия неповторима, в них есть нечто общее – сходный характер переживаний, похожий разрушительный тон идей, рожденных в эмоциональных порывах, и сам путь от туманной болезненной диссоциации до прояснения в конце. Сегодня мы можем назвать и описать эти процессы здесь, в книге.

Оля: Помню начальную школу и первое романтическое чувство к мальчику. Нас посадили вместе, чтобы мое примерное поведение и хорошие оценки позитивно влияли на успеваемость одноклассника. Отчасти это сработало, а я быстро влюбилась. У троечников особое обаяние, и это был первый мальчик, с которым я так подолгу сидела рядом.

Я все время придумывала поводы встретиться. Благодаря моей настойчивости мы часто вместе ходили за шоколадками в магазин, а после школы делали уроки. Однажды он даже проводил меня до дома. Я фантазировала, как летом мы поедем на дачу, и там, взявшись за руки, будем гулять, а потом однажды поцелуемся в губы, как взрослые в кино.

Но 8 Марта все изменилось. В тот день я застала его смущенным, с раскрасневшимся лицом. Перебарывая волнение, он протягивал маленькую, любовно обернутую ленточками коробку. Адресатом подарка была не я, а длинноволосая девочка из параллельного класса.

Мне было больно. Я чувствовала растерянность, беспомощность и обиду, с которыми после школы и пошла к маме. Но она лишь посмеялась, а потом строго сказала больше думать об учебе и меньше – о всякой ерунде.

На следующий день я заболела и еще неделю не могла вернуться за нашу парту. Тогда я впервые поняла для себя, что любовь – это больно, а говорить о чувствах унизительно и небезопасно.

Прошло много лет, но я так и не научилась переживать любовные неудачи. После очередного болезненного разрыва, лежа на дне эмоциональной ямы, я поняла, что мне нужна профессиональная помощь.

Мне помог психолог. Сразу следом за ним была череда тренингов, групповых работ и даже эзотерические практики. Я задалась целью разобраться, что такое любовь и можно ли в отношениях избежать боли, с которой постоянно сталкивалась я.

Так интерес к этому вопросу трансформировался в желание самой стать психологом.

Сейчас в психологической практике мы вместе со студентами и моими клиентами глубоко исследуем тему отношений и то, что происходит с нами, когда они заканчиваются. Поэтому сейчас я могу авторитетно сказать той маленькой девочке, которую когда-то не приняли всерьез: «Никакая не ерунда, а самая настоящая любовная травма. Тебе сейчас больно и обидно, так бывает. То, что ты чувствуешь, – нормально и естественно. Давай я тебя обниму, и мы вместе погрустим».

Аня: Как долго приходишь в себя после разрыва отношений? Расставалась я часто, и мое восстановление в среднем занимало не больше месяца. Но последний случай выкинул меня из жизни почти на два года. Попутно уничтожив самооценку, лишив сна и «подарив» проблемы со здоровьем. Хорошая новость – у меня появился рецепт на антидепрессанты.

За это время друзья исчерпали запасы утешительных слов, плейлист грустных песен пошел по сотому кругу, а психолог окончательно от меня устал. Я сама от себя устала. Моя жизнь превратилась в исторический музей, в котором я снова и снова разглядывала одни и те же экспонаты.

Какой же неземной любви я лишилась, раз оплакивание потери растянулось на столь внушительный срок? Что такого уникального и ценного было в тех отношениях?

Ничего.

Иронично, но идею расставания я вынашивала практически с момента знакомства. Союз был неудачным, что только подогревало мое желание его сохранить и не облегчало боли от его разрушения.

Дело сдвинулось с мертвой точки, когда я начала воспринимать свое состояние не как норму, а как заболевание, тяжело протекающую болезнь. Эта случайно подброшенная метафора внесла ясность и дала мне надежду. Такой взгляд снял напряжение, убрал категоричное требование скорее завязать со страданиями и идти дальше. Через какое-то время отметила, что меньше думаю о прошлом, лучше сплю и рыдаю не всякий раз, когда случайно обнаруживаю вещи, напоминающие о нем.

Окончательное преображение случилось, когда я перестала сравнивать всех мужчин с бывшим партнером и смогла допустить, что буду счастлива в новых отношениях.

В фильмах популярна сцена, когда главный герой, очнувшись после долгой комы, настороженно осматривается и спрашивает врачей, сколько он был без сознания и что вообще произошло.

Так же и я. Придя в себя после долгой любовной комы, я задалась вопросом – что это вообще было? Как такое могло случиться? И почему эта болезнь запустилась вопреки любым разумным доводам?

Мне повезло, ответы появились быстро: мне написала Оля и рассказала о давно занимающей ее идее – популяризировать тему любовной травмы. И мы начали работать вместе над этой книгой.

О книге

Близкие отношения – это риск. Нет гарантий, что текущий союз навсегда, и нет оснований полагать, что он никогда не принесет вам боли и разочарования.

Дело никогда не бывает только в неподходящем партнере, вашей невезучести или родовом проклятье. Это просто жизнь. Она сложная, разная, и ее невозможно спланировать. Слишком много действующих лиц и обстоятельств. Вы можете разлюбить, разлюбить могут вас, или общие ценности и смыслы в какой-то момент утрачиваются – и вот вам уже трудно или невозможно идти вместе.

Близкие отношения – невероятно красивая, сложно организованная структура и важная ресурсная опора в жизни. В такой подвижной изменчивой системе есть периоды роста, турбулентности, спада и, нередко, смерти.

Союз с одним и тем же человеком может стать источником счастья и наполненности и одновременно причиной фрустрации и истощения. Любовные потрясения оказываются неотъемлемой частью игры, в которой хочется участвовать достойно и с уважением друг к другу и, главное, к самому себе.

В нашей книге мы не будем говорить о том, как выбрать правильного партнера, поддержать здоровый союз, сохранить страсть или разрешить разногласия. Об этом уже написано много хорошей литературы.

Здесь мы разберемся, что с нами происходит в той точке, когда опора, созданная отношениями, серьезно пошатнулась или разрушилась. Мы поговорим о любовной травме – болезненном и сложном чувстве потери отношений, которую испытывает большинство людей, независимо от пола, типа привязанности, жизненных перипетий и индивидуальных психологических особенностей. Через нее проходят все, кто был эмоционально вовлечен и привязан к любимому человеку. В книге мы расскажем о том, что испытывать боль утраты – закономерно и естественно. В момент расставания мы теряем ту свою часть, которую поместили в отношения: ценности, силы, время, представления, мнения, надежды и мечты.

Мы попробуем лишить сакральности эти переживания и доступным языком объясним механизмы, стоящие за болезненными состояниями в момент разрушения близких отношений. Придадим форму бессистемной боли, сделаем видимыми внутренние психологические процессы и поможем справиться с последствиями любовных потрясений.

Мы не ставим перед собой цели подготовить любовного терминатора, натренированного легко справляться с серьезными неудачами. И уж точно не можем обещать, что книга станет магическим оберегом, способным защитить вас от боли и разочарований. Но в одном мы уверены точно: чтение этих страниц облегчит проживание трудного периода и поможет не потерять себя и веру в любовь.

Мы хотим быть рядом, когда вам это потребуется, и будем рады поделиться знаниями, опытом и мыслями.

Помните, что все обязательно закончится в вашу пользу.

«Есть ли у вас любовная травма?»[1]

Чтобы узнать, есть ли у вас любовная травма, мы предлагаем пройти несложный тест. Его придумал автор термина – доктор Ричард Росс. Мы немного модифицировали и упростили опросник. В нем всего 10 вопросов.

1. Как часто вы думаете и переживаете о бывшем партнере и ваших прошлых отношениях?

0 – все в прошлом, совсем не думаю и не переживаю.

1 – иногда случается.

2 – довольно часто, половину времени точно.

3 – постоянно думаю.

2. Чувствуете ли вы себя плохо в такие моменты? Ощущаете ли вы физические проявления боли и насколько они сильны?

0 – все хорошо, нет никаких неприятных ощущений.

1 – иногда чувствую едва заметное ощущение тревоги и напряжения.

2 – довольно часто. Мысли о прошлом вызывают сложные чувства, нервозность или неприятное напряжение, но они быстро проходят.

3 – при мысли о прошлом становится физически плохо. Я как будто снова проваливаюсь в переживания, чувствую беспокойство и сильное напряжение. Иногда это проходит через несколько минут, иногда спустя несколько часов.

3. Как вам кажется: вы приняли произошедшее?

0 – да, произошедшее в прошлом, моя жизнь изменилась, и я это принимаю.

1 – практически полностью. Бывает, когда вспоминаю, могу немного погрустить, но это быстро проходит.

2 – не до конца. Сложно, когда вспоминаю об этом, расстраиваюсь и переживаю, но вполне терпимо.

3 – нет, принять очень трудно. Мне тяжело, иногда я плачу. Я чувствую, что это непереносимо. Не могу поверить, что это произошло.

4. Вспомните, сколько лет назад произошло травмирующее событие?

0 – менее полугода назад.

1 – год назад.

2 – два года назад.

3 – три и более года назад.

5. Как часто у вас возникают мысли и переживания, связанные с любовной травмой, которые сопровождаются неприятными чувствами или напряжением?

0 – никаких мыслей.

1 – не реже одного раза в полгода.

2 – примерно раз в месяц.

3 – по крайней мере раз в неделю.

6. Насколько легко вам сопротивляться болезненным воспоминаниям о любовной травме и переключаться на другие мысли?

0 – редко бывает больше минуты, вполне справляюсь.

1 – редко возникает дольше чем на несколько минут, и я вполне могу справиться с ними.

2 – могу сопротивляться этим мыслям примерно в половине случаев, и они редко бывают дольше 10–20 минут.

3 – сложно, мысли возникают часто и не отпускают, это длится от нескольких минут до нескольких часов.

7. Считаете ли вы, что когда-нибудь преодолеете переживания, связанные с любовной травмой, надеетесь ли на полное избавление от них?

0 – считаю, что уже избавился, легкая грусть не считается.

1 – да, нужно только время.

2 – маловероятно, эти переживания меня поглотили.

3 – не представляю, что это возможно.

8. Как часто вы избегаете контактов с теми стимулами, которые напоминают вам о любовной травме и связанных с нею отношениях?

0 – никогда.

1 – обычно не избегаю.

2 – стараюсь избегать.

3 – избегаю всего, что связано с травмирующим эпизодом, в том числе самого человека и любых упоминаний о нем.

9. Есть ли у вас трудности с засыпанием и сном из-за неприятных, тревожных и напряженных состояний, вызванных мыслями, чувствами и образами, связанными с травматичными отношениями?

0 – не бывает проблем со сном.

1 – редко бывают проблемы со сном.

2 – иногда у меня возникают проблемы со сном.

3 – да, почти каждую ночь.

10. Как часто вы плачете, сердитесь, волнуетесь, думая об отношениях, в которых получили травму?

0 – никогда.

1 – по крайней мере раз в месяц.

2 – по крайней мере раз в неделю.

3 – каждый день.

От 20 до 30 баллов – любовная травма составляет значительную часть вашей повседневности, снижая качество жизни. Вам может быть особенно сложно в социальной сфере: работе, учебе, общении с друзьями или отношениях. Активная деятельность дается тяжело, и мало что приносит удовольствие. Скорее всего, вы пережили любовное потрясение недавно, и вам тяжело справляться со своим состоянием. В такой ситуации вам необходима поддержка. Подумайте, есть ли у вас возможность обратиться за помощью к близким или психологу. И обязательно прочитайте нашу книгу до конца, мы поможем разобраться с тем, что с вами сейчас происходит, и снабдим инструментами самопомощи.

От 10 до 19 баллов – любовная травма есть, но она уже не так сильно влияет на вашу жизнь. Кризис миновал, и, кажется, вы вполне справляетесь. Сейчас важно осмыслить прожитый опыт и избежать формирования разрушительных установок. Эта книга поможет обдумать произошедшее и даст инструменты утилизации и бережной проработки страданий.

От 0 до 9 баллов – кажется, проживание травмы либо закончилось, либо очень близко к финалу. Грусть, которая иногда может посещать вас, закономерна и нормальна. Вы перенесли потерю либо отношений, либо своих надежд и планов. Об этом иногда можно немного погрустить. Может, вам будет любопытно узнать, как устроена любовная травма и как в будущем пережить ее проще и безболезненнее. Но, конечно, держим кулачки, чтобы тяжелых любовных травм с вами больше не случалось.

1. Устройство любовной травмы

В этой части мы расскажем, что такое любовная травма и как она устроена. Вы узнаете, почему так больно, когда все рушится, и каких масштабов могут достигать разрушения. Мы опишем этапы проживания травмы и объясним, почему есть риск надолго в них застрять.

Глава 01. Терминология и типология

Любить – значит страдать?

Аня: В школьные годы вместе с фантазиями о неземной страсти я любила представлять неземные страдания. На них меня вдохновляли популярная музыка и школьная литература. Я быстро сообразила, что сидеть с грустным лицом, смотреть на дождь и вспоминать воображаемого партнера – классно. До 16 лет у меня не было отношений, но уже сложилось четкое представление, какими они должны быть: мучительными, пылкими, с обманами и разоблачениями, слезами и примирениями. Партнеры – недоступными, истории – запутанными, а разрывы – яркими и значительными.

Любой сценарист подтвердит, что в основе сюжета лежит драма. Никому не интересно смотреть, как спокойно живут счастливые пары, как осознанно и с большим уважением друг к другу ведут себя, когда понимают, что пора расстаться.

Больше всего притягивают герои внутренне неустойчивые и сложные. Именно они доминируют в культуре, их яркие истории формируют представления о любви, романтичных взаимоотношениях и способах решения конфликтов.

Подростком я стремилась походить на таких персонажей. Романтизация страданий делала финалы моих романов особенными, важными.

Но я взрослела. Завораживающая красота потери любви сменилась не слишком притягательными тревожными расстройствами и проблемами со здоровьем. Что с этим было делать, я не представляла. В рукаве были все те же ребята из музыкальных клипов, книг и фильмов. Знакомые и друзья, как и я, не слишком понимали, как себе помочь. Мы действовали импульсивно и бессистемно.

Парадокс в том, что, наблюдая страдания вымышленных героев в художественных произведениях, мы мало понимаем, чем их опыт может нам помочь. Когда любовная беда случается, мы в растерянности: что происходит, что с этим делать и к кому обращаться. Нам просто очень плохо, и кажется, это будет длиться вечность.

Человечество с давних времен сталкивалось с травматическим опытом любовных переживаний. Конечно, контекст был другой, и способы преодоления потери и избавления от страданий соответствовали эпохе.

Из-за Елены Троянской, когда она уходит от мужа к Парису, развязывается десятилетняя война. Волшебница Медея уничтожает все, что дорого ее возлюбленному Ясону, и даже убивает их общих сыновей, мстя за его желание жениться на другой. Страсти, убийства, месть.

С тех пор мы научились чуть лучше справляться с эмоциями и переживаниями. Сейчас, в силу все большей доступности психотерапии, мы наблюдаем рост осознанности и интереса к теме отношений. Все больше сериалов и фильмов показывают новую норму отношений, а также способы отрефлексировать тяжелые любовные потрясения.

Но также очевидно: точного понимания, что делать и как относиться к ним, не выработано. Мы живем на огромных скоростях, за жизнь у нас могут быть не одни отношения, мы стали любопытнее и свободнее, но часто бываем не готовы к новым психологическим вызовам.

Когда случается любовное потрясение, мы чаще действуем по предложенному культурой сценарию, делая выбор между походом в бар, советами бати и маминой гадалкой, которая тете Любе тогда с дядей Колей отлично помогла.

Что до врачей – психическая боль привлекает их интерес, только когда страдания перерастают в депрессию, маниакальную одержимость, панические расстройства или хронические головные боли.

Психологи могут существенно помочь справиться с тяжелыми переживаниями, но даже они до недавнего времени не выделяли феномен любовной травмы, рассматривая болезненные состояния клиентов как кризис, а в случае возникновения серьезных симптомов направляли к психиатрам.

Еще совсем недавно никто не относился к любовным страданиям как к серьезной клинической проблеме, заслуживающей отдельного изучения. Сейчас все больше специалистов говорят, что любовная травма – самостоятельный феномен, требующий внимания и изобретения методов работы.

Синдром любовной травмы

Первым об этом заговорил американский доктор Ричард Росс в 1999 году. В книге «Синдром любовной травмы» он обратил внимание на то, что по своим проявлениям любовные переживания похожи на посттравматическое стрессовое расстройство, а потеря романтической привязанности является для психики сильнейшим стрессом сродни шоковой травме или абстинентному синдрому. Книга выдержала множество переизданий и расширила взгляд психологов на терапию любовной травмы. Она до сих пор находит отклик у читателей по всему миру.

Росс описывал состояния пациентов клиники, специализирующейся на помощи пожилым людям. К нему обращались ветераны войны во Вьетнаме, отслужившие на фронте военные, которые страдали от ночных кошмаров, флешбэков, навязчивых воспоминаний, посттравматической тревоги и депрессивных состояний. Но наибольшую боль им причиняла не память о прошедших военных событиях, а любовные неудачи, такие как измена жены или расставание с девушкой. Казалось бы, что может быть страшнее, чем близость смерти и угроза нравственного распада, но, как выяснил доктор Росс, страдание из-за потери любви было намного ярче и тяжелее, чем боль от травмирующих чувств и воспоминаний о войне

Открытия, которые он сделал в клинике, кардинально изменили его взгляды на любовные переживания. Поэтому позже, вернувшись к работе с обычными клиентами, он иначе смотрел на их проблемы. Росс убедился, что любовные потрясения влияли на судьбы этих людей намного сильнее, чем было принято считать в психологическом сообществе.

Через некоторое время ему представилась возможность расширить круг исследований и поработать с зависимыми людьми. На их примере он увидел, что ломка из-за отмены наркотических препаратов похожа на эмоциональную боль людей, переживающих потерю любви. Поведение и симптомы были схожи: невыносимые страдания и желание всё вернуть. Для мозга, как оказалось, совершенно неважно, какой зависимости его лишают – от героина или от близкого человека.

Наблюдая за пациентами и анализируя любовные истории из своей жизни и жизни знакомых, Росс пришел к выводу, что разрушение любви приводит психику к состояниям, которые включают все те же механизмы, что и при травматических стрессовых расстройствах и химической зависимости одновременно.

Тогда он ввел в научный обиход термин «синдром любовной травмы» для изучения состояний, которые могут возникнуть у людей в моменты любовных крушений и разочарований.

Реакции стресса со времен жизни в пещерах не сильно изменились, мы по-прежнему откликаемся рефлекторными «бей, беги, замри», хотя за нами по прериям не гонится хищник и нам не надо спасать жизнь. Но организму все равно. Стресс по-прежнему сигнализирует о внезапном воздействии из окружающей среды, на которое срабатывают древние инстинктивные реакции.

Если в отношениях произошли существенные перемены: нас отвергли, предал партнер или ушла жена, – напряжение неизбежно. А естественным ответом на него становятся интенсивные реакции. Хоть и естественные для психики, они могут стать тяжелым испытанием. Любовные переживания бывают настолько бурными, что нередко они забирают все силы, и тогда работа, учеба, семейные связи, дружба летят к чертям.