Лев по имени Шани

Глава

Я прыгнул со шкафа. Ту судьбоносную подушку, летевшую в меня, помню, как вчера. На ней парочка котов танцуют танго на набережной реки Невы. Перед моими глазами пронесся даже шпиль Петропавловской крепости, вышитой на ней. «Ну, здравствуй, Питер!» — машинально пропел я, падая со шкафа и прощаясь с жизнью…

Когда-то я был маленьким котёнком, как все. И Альберт, сын хозяйки, тогда был маленьким мальчиком, как все. Мы не сильно ладили друг с другом. Когда я мирно спал на хозяйкином кресле и видел прекрасные сны про гениальные полотна Айвазовского или Рембрандта и просыпался от прилетевшей подушки, я инстинктивно нападал и царапался. Наказывали, конечно же, меня. С каждым днём я искал более изощренные способы мести, но «Граф Альберт», как называла его мама, всегда оставался победителем. В общем, с самого детства у меня сформировалась психологическая травма.

Со временем я стал прятаться от битв, избегать вообще всякого движения. Растолстел. Зря сил не тратил. Урчал ровно столько секунд, сколько было необходимо для получения порции корма. За куриный фарш позволял себя даже погладить, но только хозяйке! Перестал метить углы и старался ходить в лоток, как все примерные коты. Практически исчезла моя метка со лба, единственное темное пятнышко на белой шерсти. Никакой больше «гаррипоттеровщины». (У Гарри на лбу был шрам от Сами-Знаете-Кого.) Однажды осознал, я — обычный кот, как ВСЕ!

А знаете ли вы, что в Эрмитаже есть дни, когда кошек, запускают ловить мышей, а потом раздают жителям в обмен на чуть ли не пожизненное право посещать музей. Так вот, моя мама — эрмитажная кошка. Не кошка, а Котиня, потому что она — Богиня мышеловства. Я родился где-то рядом с этим музеем. Во мне течет благородная кровь! Я это ощущал всегда по тяге к искусству, конечно же, не к мышеловству.

Я часто вспоминал рассказы моей мамы-Котини о том, как она гуляла по Питеру, ее колыбельные про величественных львов. Я спрашивал у нее, как мне стать таким же, как они. Мудрая мама загадочно отвечала мне: «Если решение верно, его начинает поддерживать и усиливать Вселенная!» Я ожидал конкретных указаний, что мне делать, какие курсы личностного роста пройти, как развить ораторство или как накачать лапы. Будучи тогда котёнком, я не мог понять смысла её слов. Сделаться ЛЬВОМ — стало моей заветной мечтой. Но волею судьбы меня увезли в город, где лев только на гербе.

Глава 1 — Я не подарок

Старший брат моего Графа Альберта, с не менее «русским» именем Роберт, написал письмо Деду Морозу, в котором просил телефон «айфон 10», «биг байк» и еще какие-то слова, понятные только молодому поколению. Дед Мороз уклончиво написал: «Будь поскромнее, есть еще детки-сироты, которые ждут чуда только от Деда Мороза, только он может им помочь и хоть что-то исполнить. А тебе, Роберт, советую учиться хорошо, воспитывать в себе лучшие человеческие качества. Когда вырастешь, мир отблагодарит, и ты сможешь получить желаемое».

Мальчик тоже не растерялся и написал просьбу «поскромнее»: «Или подари мне белого котенка с желтыми глазами». «Дед Мороз», посовещавшись с мамой мальчика, взвесил все «за» и «против» Айфона десятого за 70 тысяч рублей по тем временам и котёнка, видимо, выбрал второе.

А 16 декабря, накануне Нового Года, в Санкт-Петербурге как раз родился я.

После боя курантов, дети прибежали к ёлке с возгласами, а где же мой Айфон, ожидая явно не меня. Я мирно спал клубочком в коробке под ёлкой. Маленький, беленький пушистик с тёмной отметкой на лбу.

Вот так иронично я стал Айфоном. Не самое благозвучное имя. Но только сегодня прочитал настоящую фамилию обожаемого мной сатирика Альтова — Семён Теодорович Альтшуллер, и успокоился.

Когда я достиг 25-человеколетия... Поясню. 15 лет соответствует первому году жизни котёнка, 10 лет — второму, далее по 4 года на каждый кошачий год. Итак, мне 25 человеколет, Альберту 8. Он пошёл в школу и занялся учебой, а не мной. Ура!

Мне 25-человеколетнему лбу было даже забавно наблюдать за развитием Графа, вырастет ли из него что-то дельное или только мучитель кошек? Но еще интереснее в те времена была его мама. Не потому, что эта «прекрасная» женщина не помешала детям назвать меня Айфоном. Я ее прощаю. В те годы не называли детей Машами и Сашами. Граф рассказывал маме, что в его детском саду на шкафчиках были наклеены имена: Матвей, Глеб, Святослав, София, Ева, Алиса, Демид, Игнат и даже, представьте мое возмущение, Лев! Если детей называли так, то что говорить о котах и собаках. Я знаком с котами Банан, Децл, Гиви, Лаваш, Пряник, Томат. Вот уж кому не повезло, так не повезло. Вы думаете, во времена Петра Первого имя Пётр было распространено? Примерно, как сегодня Альберт. Что-то я увлекся именами. Изучать имена, даты рождения, влияние планет я и не собирался, да вообще считал все это глупостями. Но, как известно, домашние животные становятся похожими на своих хозяев.

Глава 2 — Почему полезно падать со шкафа

В тот день падения со шкафа я приземлился на ноутбук, прямо на клавиатуру. Компьютер работал. Хозяйка часто оставляет его включенным. Из-за постоянного закрывания ноутбука перетерся какой-то шлейф. Когда хозяйка включает его, происходит мерцание на экране. Бегают разноцветные полосочки, за которыми я обожаю наблюдать. Не ремонтируй свой ноутбук, хозяйка, пожалуйста! Хоть какое-то развлечение коту.

«Вот теперь-то меня точно прибьют!» — подумал я, прислушиваясь, не бежит ли кто-нибудь, чтобы застать меня на месте преступления. Я аккуратно стащил свой немаленький зад с клавиатуры на стол и посмотрел на экран.

На ноутбуке из-за моего падения открылся свернутый документ. Я прочитал пару фраз и понял, что читаю что-то секретное.

Читать я учился, делая уроки с Графом Альбертом. Будучи под столом, я был более внимателен к объяснениям мамы, чем Альберт на стуле. Скорость моего чтения, пока, оставляет желать лучшего, как и у него. Чтобы чему-то научиться, надо сделать это много раз. Буквы я запомнил, читать мог только хозяйкины книги с прикроватной тумбочки. Альберт учился читать по букварю, а я по бизнес-литературе.

Документ был похожим на дневник. Представляете, в наши годы, кто-то пишет дневники. «Личный дневник — один из инструментов самосохранения личности», — вспомнил я, цитируя кого-то.

Есть, оказывается, в интернете ресурс «Прожито» с дневниками прошлых лет. Среди 5-6 тысяч известных науке дневников (с середины 18-го века и до наших дней), почти каждый двадцатый — это дневник Ленинградской блокады! Если вникнуть в мотивы авторов этих дневников, многие не только пытались зафиксировать время в режиме «историка», но и не «оскотиниться», отвлечься от страха, голода, ужесточения конфликтов с окружающими. Книга под названием «Дневник Анны Франк» о девочке во времена гонения евреев, работы Виктора Франкла. Да что говорить, в годы короновирусной инфекции, также наблюдался всплеск записывающих свои переживания в дневник. Везде говорили: «Мир уже не будет другим». И дневник стал хорошим способом фиксации того, как этот другой мир наступает.

В дневнике мамы Графа не про одиночество от заточения дома из-за пандемии, и совсем не про безответную любовь, и даже не переживания из-за текущей войны, из-за которой наблюдается повышенная тревожность у людей. Не понимаю, как люди справляются со стрессом. То ли дело мы, коты! Драки за территорию или кошек, за толстую мышь — никогда не приведут к исчезновению кошачьего рода. А болезни кошек решаются нашими девятью жизнями.

Мама Графа начала этот дневник с 2018 года как «книгу опыта» для своих детей, где описывала ошибки, которые допускала в основном по бизнесу. Скучно и неинтересно. Ну это мне, коту, не интересно. Я же не собираюсь открывать кафе или школу танцев для котов.

Но кроме рассуждений про бизнес, она «искала себя». И вот тут-то мне стало по-настоящему интересно! Вроде не глупая тётка, а умудрилась где-то себя потерять. Я не сразу понял, что значит «потерять себя»!? Звери точно не задумываются о таком. Нам проще, у нас есть природные инстинкты, которые безошибочно направляют к лучшей кошке, вкусной еде и теплому уютному уголку.

Далеко немногие и люди-то рассуждают на такие высокие темы. «Я вот тут подумала, дорогой муж, а в чем смысл твоей жизни?» — представил я вопрос какой-нибудь жены своему супругу одним пятничным вечером. А он, например, целый день с восьми до шести разгружал вагоны с углём. Это ж сколько надо выпить той мерзкой и вонючей жидкости, после которой многих тянет философствовать? Люди обсуждают прошедший день, какие-то яркие впечатления, и, может быть, планируют поездку на море в Геленджик будущим летом. «Замечательный мужи-и-и-ик, меня вывез в Гелендж-и-и-и-ик!» — замурчал я себе под нос.

Честно признаться, я начал изучать дневник хозяйки и пробовать всё, что она там написала. Сначала с дичайшим скепсисом, но потом я так проникся написанным, что даже зауважал её. Она, как хороший аналитик, просеяла и обработала множество источников информации и собрала в своем дневнике только полезные знания из абсолютно разных областей. Влезла даже в астрологию, дизайн человека, нумерологию, регрессологию и, наверное, все-таки немного в психологию. Я и слов-то таких не знал. Что за «дизайн человека»? Но обо всем по порядку.

Я, как говорится, вышел с низов. Не было в моем окружении гуру-психолога, друга нумеролога, знакомого астролога, врага таролога. Поэтому я не мог «оценить» эти записи с экспертной точки зрения. Читал взахлеб, когда удавалось проникнуть к ноутбуку незамеченным.

Все чаще я стал задавать себе те же вопросы, о которых рассуждала мама Графа. Я стал размышлять. Лежа на диване, думал о смысле своей кошачьей жизни. Кто я? Кот Айфон, белый и в меру пушистый кот с пятном на лбу. Какой я сейчас? «Ленивая толстая жопа, ты, Айфон!» — раздался какой-то внутренний голос во мне. «Да нет же!» — возмутился я в ответ. «Я, я, а какой же я? Разве такой? Я плохой или хороший? Помнит ли мама-кошка? Любит ли меня хоть кто-то? А за что меня любить? Что я должен сделать в этой и последующих жизнях? Что я оставлю после себя, кроме белой шерсти на одежде? Чего я ХОЧУ по-настоящему? А КАК я хочу? Разве я хочу всю жизнь пролежать на диване, отращивая свой драгоценный зад? Разве я не создан Вселенной для чего-то бОльшего?»

Несколько недель я читал и думал, думал и читал. Мой кошачий пятисантиметровый мозг просто разрывался от количества мыслей, даже птички за окном больше не увлекали меня. Я бесился, плакал от отчаяния, от невыразимой тоски и разочарования. Я не находил себе места, перемещаясь по дому, опрокидывал хозяйкины цветы, перестал нормально есть. Хозяева думали, что я заболел.

Мама Графа очень любит Санкт-Петербург. Она нежно пишет о нём в своем дневнике: «Питер всегда как бы немного в прошлом и немного в будущем. Стремится в завтра, но остается одновременно где-то в позавчера». Приехав с очередного празднования своего дня рождения в любимом городе, она достала сувенир — брелок для ключей в виде льва! Сувенир был не мне, но глядя на эту мелкую безделушку, я вдруг вспомнил про свою МЕЧТУ — стать настоящим «ЛЬВОМ»! Я понял, вот она — моя ЦЕЛЬ!

Я, как будущий царь зверей, решил собрать вокруг себя единомышленников. (Какой же царь без свиты?) Решив воспользоваться человеческим трудом, я стал понемногу рассказывать своим немногочисленным слушателям о том, что узнал. Твердо решил оставить свой след на Земле, точнее отпечаток носа — именно он у каждого кота уникальный.

Я стал проводить своего рода «семинары» для животных, хозяева которых тоже «искали себя». Мы вместе с животными решили, что можем помогать людям, подсовывая нужную информацию, делая какие-то знаки, оставляя открытыми на нужных страницах книги, журналы, случайно нажимая на пульт телевизора лапой, нечаянно укладываясь на ноутбуке и т.д. Мы разработали целую систему помощи этим бедолагам и стали не только «стрессоснимателями» после работы. Наша жизнь обрела СМЫСЛ!

Постепенно, к нам стали подтягиваться коты с соседних домов, потом собаки с соседних улиц, потом хорьки, а однажды приполз даже удав. Так себе оказался собеседник, какой-то слишком спокойный и безразличный. Позже я узнал, что это был не удав, а мудрейший питон по имени Виктор, поначалу очень неразговорчивый. Среди «наших» — пес по имени Мани1[1] (он учил инвестированию), один Домовой2[2] (он завел свой дневник, в котором все же больше ржал над своим котом и собакой Халком, чем помогал хозяйке и её хахалю обрести себя. Но спасибо и на этом. Как мог, как говорится. В его сущности всё-таки больше вредить людям. Никак не можем его переучить.

Итак, дорогой читатель, если ты «ищешь» себя, приглашаю в увлекательное путешествие вместе со мной! Возможно, ты узнаешь себя в ком-то из героев, или будешь иногда делать некоторые «упражнения» вместе с ними. В любом случае, будет весело!

Глава 3 — Первое собрание тайного общества или костюм «унылого говна»

В столь редкий для города В. солнечный день, кот Айфон с коллегами по спасению потерявших себя людей собрались в подвале дома. Если хотите жить в вечном ремонте, начните строить собственный дом. Хозяева кота строили свой дом уже лет восемь. Зачем четырем людям с одним котом четырехэтажный дом, по этажу на брата? «Мне-то, коту, хорошо. Хочу — сплю в теплой котельной в подвале, хочу — на кухонном столе в столовой на первом этаже, хочу — в спальне хозяев на втором. После Эрмитажа мне, конечно, тесновато в этом 400-метровом доме, ну да ладно, в тесноте, да не в обиде», — рассуждал кот.

Встреча была назначена на вечер пятницы, солнце, которое обыкновенно обходит стороной город В., уже начинало прятаться. Обычно по пятницам наши хозяева заняты долгими разговорами за ужинами под какой-то волшебный напиток. В общем, им не до домашних питомцев. Что говорить, если даже питон умудрился уползти из своего дома незамеченным. Питон Виктор живет рядом, в соседнем, очень богатом доме. У него прекрасный террариум. Айфон, ради их дружбы, периодически подкармливает его. Раз в две недели договаривается с местными Котинями о поставках мышей. «Я вот хочу есть каждый день, каждый час, эмм... каждую минуту. А питон питается раз в две недели! Как можно есть раз в две недели, не понимаю», — думал кот.

Именно Виктор и именно сегодня, 22 июля 2022 года, предложил животным стать Тайным обществом. Рассказал про каких-то масонов, про замки средневековья, про заговоры против королей. Звери так и не поняли хода его мыслей, хитросплетений сюжета, но сама идея быть частью чего-то тайного, большинству понравилась.

Недоволен был только Хаки, пёс породы хаски, черный с белой мордочкой и грудкой и странными пронзительно голубыми глазами. Жутковатый ледяной взгляд, от которого действительно веяло холодом, как от дементоров, охраняющих школу волшебства Хогвартс.

— Да, ус-с-спокойся же ты, Хаки, мой монох-х-хромный друг! — обратился к нему питон Виктор, подползая ближе.

— Да как же так, почему мы должны помогать молча? — возразил пёс. — Люди даже не догадаются о том, что мы для них сделаем. Они воспринимают свои изменения, как должное, — ответил Хаки.

— В этом и суть нашей помощи! Человек должен считать, что он сам додумался до этой мысли, — возразил Айфон.

— Зачем мне помогать Андрею? — продолжил пёс. — Он вечно сидит за компьютером, что-то пишет на удаве.

— Питоне... — поправил питон Виктор, почему-то тяжело вздохнув.

Звери тихонько захихикали.

— Это язык программирования такой. Питон — в простонародье, среди программистов, хотя читается вообще-то Пайтон, — мягко прошипел Виктор.

— Так вот, мой хозяин — программист. Андрей Слоненко! — продолжил Хаки. — Ха, да он и правда СлонЁнком стал. Я до сегодняшнего дня и не замечал, насколько фамилия подходит ему.

— А давно он стал похожим на слонёнка? У него действительно фамилия Слоненко, ты ничего не путаешь? А то удавы вместо питонов, — забеспокоился Айфон, обращаясь к хаски.

Хаки почесал лапой за ухом, отряхнулся, как будто преображаясь в более серьезного и рассудительного пса (надолго ли?), и продолжил совсем другим тоном:

— Андрей рос худеньким, почти «прозрачным» мальчиком. В садике и даже в школе мальчика дразнили: «Да какой-же ты СлонЕнко, ты ТощЕнко!» Родители его всячески подбадривали и старались откормить. Со временем, Андрей подсел на сладкое. Не может обходиться без конфет, шоколада. Возле его компьютера до сих пор горы фантиков. Стал толстеть и сейчас, конечно, больше соответствует своей фамилии.

— Заедает стресс, — пробормотал кот еле слышно.

***

Айфон когда-то был в квартире Андрея. Очень хорошо её помнил и рассказывал своим друзьям с грустью:

— Прям-таки неизгладимые впечатления остались у меня на всю мою кошачью жизнь. Живут они на четвертом этаже старого пятиэтажного дома в однокомнатной квартире. Муж, жена, их сын Андрей, пёс Хаки и три кота. Три кота, три хвоста! Три абсолютно черных кота. Впервые оказавшись в этой квартире, поражаешься ее захламленностью. Мебель в количестве для большой трехкомнатной квартиры, а не для однушки. Кажется, что в ней напихано больше диванов и кроватей, чем это нужно для проживающих людей. Я подумал, что лишние диваны предусмотрены для котов. Хороший подход! Еще я узнал, что усатых в этой семье кормят исключительно куриными грудками! Не сказать, что я завидую, но я СИЛЬНО завидую и даже не очень белой завистью! Кровати никогда не бывают заправленными и получается, что эти сытые морды (я про котов) могут беспрепятственно спать даже на простынях! Меня это возмущает! Моя хозяйка закрывает даже дверь в спальню, чтобы я ни в коем случае не проник и не улегся на идеально заправленную кровать, помяв ее своим уже немаленьким телом.

«Уйду жить к соседям и буду спать на простынях» — промелькнуло тогда в его лохматой голове, но, слава Бастету (у котов тоже есть свой Бог), эта мысль не задержалась.

— В той странной квартире — разбросанные повсюду вещи, непарные носки, какие-то кофточки и подштанники, расчески и кремы для всех частей тела (даже для век), начатые книги, несколько вышивок, вязаний. Кругом хаос и грязь. Немытая посуда и крошки на столе к великой радости рыжих родственников Антона*. Хозяева настолько к ним привыкли, что даже перестали замечать. Осталось поставить им отдельную мисочку и еще одну кроватку!

*Таракан Антон живет в квартире у Домового, с которым, как утверждает Айфон, он хорошо знаком.

— Открою вам страшную тайну — продолжал свой рассказ кот Айфон, — иногда коты пьют воду из унитаза! Поэтому я страшно не люблю унитазы с рыжеватым налетом непонятного содержания. Для меня унитаз — зеркало души! Души хозяйки дома. Я видел по телевизору, что самое чистое место в доме — сиденье унитаза! А самые грязные предметы в доме — разделочная доска, губка для мытья посуды и кухонное полотенце! Губка в 200000 раз, а полотенце в 20000 раз грязнее сиденья унитаза! Моя любимая хозяйка несет кухонное полотенце в стиральную машину сразу по завершении приготовления обеда. На вид они совершенно чистые. Какие же тогда губки и полотенца в той квартире, если даже три кота брезгуют пить воду из унитаза? Кушают грудки, а запивают затхлой водой из мисок вместо проточной унитазной. Есть справедливость в этой жизни, ура! Я ем ужасный корм, но пью чистую унитазную воду.

— Чем грязнее и бардачнее в квартире, тем более творческий хозяин в ней живет? — рассуждал кот. — Битком забитые шкафы книгами или одеждой, купленной по распродаже. Какие-то «прикольные», но никому не нужные статуэтки, подсвечники, мягкие игрушки и прочие мелочи для создания «уюта». Нет, ну вы серьезно? Как перемещаться по полке, если на ней расставлены какие-то крокодилы, слоны или вазочки с сухоцветами? Эти три кота вынуждены перемещаться только по полу, причем всегда грязному и немытому. А как же шерсть? Моя белая шубка быстро бы превратилась в серую или вообще черную? Я понял! Я всё понял! Эти три кота может быть и не черные на самом деле! Один серый, другой белый, например? Первого кота зовут Шерстиком! Я бы назвал его по-другому, будь моя воля. Это настоящий Вуглусрат, ну или Вуглуссат или Вездессун! Вот вроде взрослый котина, а регулярно добавляет грязи в углу единственной комнаты этой квартиры! Второго я бы назвал Всепожрал, а третьего — Чопринёс! Одного за неуемный аппетит и не только к куриным грудкам, а другого — за привычку рыться в магазинных пакетах, пока хозяева снимают обувь. Три кота не посещают наши собрания, потому что не считают своих хозяев «ищущими» себя.

— Мужу и жене, хозяевам трех котов, комфортно в этом грязном мире, они шутят и смеются, счастливы вместе, друг с другом. Им не нужен идеальный порядок, — отвечали коту собеседники.

— Чистота и порядок у них на работе, в их операционных! Один оперирует людей, а другой — животных! Я был шокирован, когда узнал об этом! Не далее как недавно эти два гения оперировали вместе ТИГРА! Не каждый день в «солнечном» городе в 200 км от Москвы встречаются такие необычные пациенты. После спасения моего собрата, я перестал осуждать эту пару врачей за их быт.

— Главное, что люди-то они хорошие! — с этим было сложно не согласиться.

***

— Хаки, расскажи ещё про своего хозяина, пожалуйста, — попросила немецкая овчарка Аврора.

— Из дому Андрей выходит только со мной. Мы часами гуляем, — продолжил Хаки. — Нам повезло. Мы живем в районе под названием Загородный парк. Нас практически окружают сосны. Та-а-а-кой воздух, не надышишься! — Хаки протяжно потянул носом и стал похожим на волка. — Есть и пара озер, в которые я стараюсь обязательно влезть. Прохладная водичка, — Хаки мечтательно прикрыл глаза. — Моя шикарная шерстка становится…

— Дружочек, расскажи про хозяина, — аккуратно напомнила ему Аврора, заметив, что Хаки начинает себя расхваливать, забывая вообще обо всех. Была в нём такая черта. Все знали об этом и относились к этим проявлениям нарциссизма с некоторым снисхождением.

— Андрей ничего не хочет, — продолжил Хаки, — пялится в компьютер или в стену.

— Надел костюм «унылого говна», — пробурчал кто-то сзади. Обернувшись, звери увидели, что так жестко, но совершенно метко, выразился доберман Лекс.

Он всегда говорил мало, изредка отрываясь от своих наушников, из которых доносился то ли скрежет труб, то ли крик какого-то существа над унитазом после перепитого волшебного напитка людей.

— Это гроулинг! Приём экстремального вокала, — объяснял Лекс кратко, — суть которого заключается в звукоизвлечении за счет резонирующей гортани.

Не все звери понимали что за «резонирующая гортань», но сопоставляли эти слова со звуками из его наушников и больше не задавали вопросов.

— Э-э-э, ну да! — с неуверенностью в голосе отозвался хаски, который немного побаивался этого черного добермана. — В этом «костюме» Андрей, получается, уже почти полгода. Его родители очень обеспокоены. Парню 20 лет, и никто не знает, как ему помочь. Уговорили сходить к какому-то психу.

— Ты серьезно, Хаки? — спросил кот Айфон, испугавшись уже основательно. — Ты хотел сказать к психиатру, да?

— И ты действительно не видишь, что твоя помощь жизненно необходима хозяину? — вмешался питон Виктор. — К психиатру эти бедолаги ходят не просто так. Твоему гению плохо, он не чувствует себя нужным, не верит в себя. Или еще хуже, он в депрессии! А это уже серьезный диагноз!

— Опять незнакомое слово, — пропищал сзади какой-то хорёк.

— Моя жизнь не будет прежней! — отозвался очень похожий голосок. — «Масоны», «средневековье», «резонирующая гортань», «гроулинг», «депрессия», «диагноз», «психиатр», «костюм унылого...» Приду домой, заведу словарь!

— СлонЕнко, я спасу тебя! — задумался вслух его питомец, над головой которого просияло что-то золотистое. — Решено! — провозгласил Хаки. — Я с вами! Тайному сообществу быть!

— Айфон, все звери «за»! — обратился к коту Виктор.

Звери посовещались и кот решил — тайное сообщество будет собираться каждую пятницу.

Глава 4 — Аврора и учительница

— Слезьте с бильярда, на нем останутся клочья и следы! То же мне тайное сообщество! — ругался Айфон, начиная собрание.

— Он откусил мне шерсть! — всхлипнул хорек Ёсик и указал лапкой на своего друга Лёлика, который смотрел на него сверху вниз, свесив мордочку с бильярдного стола. Ёсик продемонстрировал всем малюсенький клочек черно-бурой шерсти.