Осмысления: книга из будущего, исцеляющая настоящее

«Если ты родился, значит это кому-то нужно»

Начать хотелось бы с моего появления в этом мире. Вообще, каждый, кто появляется на свет – уникален от природы. Он приносит с собой магию своей души, дар управлять своим состоянием.

Однако часто так бывает, что вокруг начинает что-то идти не так (причём с самого рождения) и человек забывает о своей индивидуальности, что он талантлив сам по себе, что он творец, и способен на многое – главное найти выход из проблем и вход к себе настоящему.

Сейчас скажу каламбур, но фишка в следующем: чтобы куда-то войти, надо откуда-то выйти.

По себе знаю, как вдруг сама того не замечая превратилась в ту, что была очень удобна окружению, жила их ожиданиями из страха сделать больно, но внутри носила обиды, разочарования, неверие в свои силы, ревность и болезни. Достаточно было только понять, что живу не своей жизнью и захотеть уйти от старой модели взаимодействия с миром, чтобы, наконец, стать вот такой, кто знает, как со всем справиться и вести за собой.

Приветствие миру

Я родилась в Волгограде.

Особенностью моей личности было то, что я много чего помню из детства. Например, как впервые встала в своей детской кроватке. Стою и наблюдаю за всеми (жили мы тогда с родителями у бабушки с дедушкой). Вижу как сейчас, где стоит моя кроватка, где диван родителей, какие обои и ковры…

Когда поделилась этим воспоминанием с мамой, она с удивлением подсказала, что тогда мне не было и года, поскольку потом мебель переставили.

Помню холодные ясли в свои полтора года…

Как меня очень больно укусил мальчик…

Как рано утром зимой по темноте шла с бабушкой в сад и пела песню: «Эсиля, эсиля кони ниня гот» («Весело, весело встретим Новый Год»). Здесь мне почти два года…

Как с удовольствием шла в другой сад, потому что там была пластиковая зелёная горка внутри группы. И тепло…

Помню вид с 9-го этажа из новой квартиры на пустырь. Мы переехали с родителями в соседний город, когда мне исполнилось три. И я всё спрашивала: «А где живёт бабушка?»

Вот мы с мамой едем в новый сад на автобусе… Боже, как я не любила этот запах выхлопных газов внутри. Меня укачивало…

И вот уже сад у дома, куда семимильными шагами ведёт меня папа, а я еле успеваю бегом его догонять…

Помню, как мы с мальчиком Ваней остались вдвоём из всех детей в группе. Мы сидели, свесив ноги сквозь перила на лестничном пролёте второго этажа, и рассуждали, что всех забрали, а про нас, наверное, забыли…

А как мы пролезали с подружкой Инной через металлические прутья забора на прогулке в саду? И ели какие-то странные ягоды… Нам повезло. Дважды. Плоды были не ядовиты, и мы не додумались пойти из сада домой, как это иногда делают современные дети…

И был момент, когда я решила, что меня бросили… Мне было года три. Мы ехали с бабушкой на поезде. Дорога была с пересадками. Остались с ночёвкой на автовокзале, потому что автобус в деревню шёл только утром. Проснулась я на следующий день, а бабушки нет. Вышла в коридор. Плачу. Подошла к лестнице, что вела на первый этаж к кассам. Спускаюсь… От слёз ступеньки расплываются. Уже реву во всю… И тут бабушка нашлась. И вот вроде всё хорошо закончилось, однако в осознанном возрасте, прорабатывая травмы, не раз выходила на эту ситуацию.

Особое воспоминание отводится моей поездке на дачу в кузове грузовика. Очень было необычно сидеть на жёсткой лавочке там, где возят груз и ехать в темноте в толпе людей. Зато меня не укачало…

Дар наблюдателя и созерцателя был со мной с рождения, позже возник дар делать ошеломительные для детского возраста выводы. Ох, и пугала я периодически родителей своими инсайтами.

Мне четыре годя. Я играю в куклы на полу в нашей однокомнатной квартире и говорю вслух то, что мне вспомнилось:

– Вот как я играю в куклы, управляю ими, решаю, куда они идут, что делают, что с ними происходит, так и в мире есть что-то, что стоит выше нас и управляет нами.

Как сейчас помню удивленные глаза мамы. По сути, её ребёнок перефразировал слова Шекспира: «Вся жизнь игра, и люди в ней актёры». Но на тот момент я понятия не имела, кто такой этот Шекспир, не знала, что такое церковь и кого называют Богом.

Дар молчания

Чуть постарше я стала видеть картинки ближайших происшествий с близкими. Было это так: мы ехали на машине мимо пивоваренного завода, где работал папа. Помимо нас с ним помню в машине папиных родителей. Внезапно мы остановились и папа побежал. Как я потом поняла, он увидел ребят, ворующих солод через забор, направился к ним и исчез, перемахнув через насыпь земли. Там была раскопана длинная траншея, поэтому создавался эффект земляных горок и мы не видели, что там за ними разворачивалось.

Буквально через мгновение я увидела образ, как папа появляется из-за бугра на костылях. Это было неконтролируемо. Я смотрела на земляную кучу, а поверх неё словно возникла голограмма, и там стал проигрываться сюжет. По ощущениям – словно смотришь сцену из кино, но этого больше не видит никто… И от осознания, что я вижу то, что мне неприятно – становилось жутковато. Испугалась сильно и даже как-то удалось отмахнуться, чтобы это «кино» прекратилось.

А позже появился уже реальный папа, он хромал, и штанина его брюк была разорвана. Сев в машину он рассказал, что у ребят оказалась собака, вот она его и покусала.

Это очень непросто для неподготовленной детской психики. Да и рядом не было того, кто бы объяснил, что со мной всё в порядке, просто особенность такая. Разумеется, своим страхом я заблокировала этот дар на долгие-долгие годы. Сейчас я понимаю, что тогда это было безопаснее для меня.

Но раз что-то дано свыше, это невозможно полностью заглушить. Поэтому важные события мне показывали во снах. Но и с этим было не всё так просто. Порой мне было сложно отделить кошмар от вещего сна. А раз так, то утром я могла встать не с той ноги и долго гонять мысли внутри себя, выстраивая диалог: мне пропустить эту информацию или морально к чему-то подготовиться?

Самый страшный ужастик для меня был, когда во сне я заходила в лифт. Потому что каждый раз я падала вместе с кабиной и разбивалась. Вот даже, когда во сне меня зарезал какой-то мужик, не так страшно было. А однажды мне удалось во сне понять, что я сплю и даже попробовать поуправлять – это было впервые, когда двери лифта открылись и я вышла… Мне тогда было лет девять, когда пришел навык осознанного сновидения, т.е. способность координировать работу сознания во время сна.

Сны всю мою жизнь приходили какие-то нереальные, наполненные смыслом, яркие, в чём-то похожие на кино. Порой в них я ощущала нечто, что меня обучало понимать устройство мироздания.

Были моменты, я видела землетрясения и цунами во снах, а потом они происходили на нашей планете. С интересом наблюдала, как перед моим носом извергается вулкан. А потом проснулся Эйяфьядлайокудль (и как они это произносят?) в Исландии, который привёл к крупнейшему кризису в истории пассажирской авиации.

Хорошо ли это – владеть такими особенностями? Уметь предвидеть, предсказывать?

Когда научилась абстрагироваться от неприятных посланий, воспринимая жизнь как то, что в принципе проходит, и не пыталась спасти то, чему суждено уйти – мне стало легче. Но шла я к этому навыку много лет.

На волоске

Мы играли с подружками во дворе возле дома бабушки. Мне было шесть, и в сентябре меня ждал первый класс.

Квартира была на третьем этаже, окна выходили на площадку. Наказ был с неё не уходить, поэтому всё вроде было под контролем и в порядке.

Вроде… Потому что в какой-то момент я заметила, как возле нас ошивается незнакомый мужчина и периодически выглядывает из-за деревьев. Видимо он стоял неприлично долго, раз я обратила на него внимание. Мы с девочками стали расходиться, и он пошёл за мной в подъезд.

Я была научена: с чужими не разговаривать, никуда не ходить, ничего у них не брать.

Заходя внутрь дома, интуитивно почувствовала неприятность и ускорила шаг. Поднимаясь по ступенькам и держась за перила, ощутила его руку на своей. Я только начала путь на второй этаж, а он почти поднялся на уровень лифта… Мы были разделены перилами. Он улыбнулся и стал приглашать подняться к нему на девятый этаж посмотреть рыбок.

– Никогда его не видела, – подумала я.

Вспомнились слова старших, что могут и украсть… Резко одёрнула свою левую руку вниз, тем самым он ударился своей о перила. Со всех ног помчалась я на свой этаж, крича: «Баа-бууш-кааа». Это меня и спасло, что не растерялась.

Но на психике сказалось… Я боялась заходить одна в подъезды. Избегала ездить в лифте с незнакомцами. Стала мечтать о немецкой овчарке, с которой было бы не страшно. А когда в родительском доме лифт не работал, и приходилось ходить по ступенькам, я всегда прислушивалась – не идёт ли кто за мной, не выйдет ли кто неожиданно из-за угла? Сплошной стресс.

Будучи взрослой, поняла, почему именно на меня тогда пал выбор. Всё дело в наличии лифта, поскольку мои подружки жили в пятиэтажках. И он ожидал, что я сама пойду к лифту, поэтому не сразу меня догнал, а потом растерялся, когда я заорала. Они ж пугливые, эти маньяки…

Чему меня это научило?

Тотальному контролю и постоянному наблюдению за людьми. Позже переросло в изучение мотивов, чтобы хотя бы себе объяснить, почему человек действует таким образом. Что им собственно движет?

Так раскачала своё восприятие действительности, эмпатию, что порой было достаточно отзеркалить позу собеседника, как я понимала его чувства.

Представьте, смотря в монитор компьютера, мы видим движущиеся картинки, буквы, символы и т.д. И вроде что-то тут перед глазами прыгает, маячит – всё это поверхностно. А вот программист видит код – то, что заставляет оживить статические символы.

Так и я, общаясь с человеком, смотрю внутрь, в душу, пытаясь расшифровать код его мотивов.

Многие признаются: чувствуют в общении со мной, будто вижу их насквозь. Я бы назвала, что научилась понимать уникальность и истину в каждом, с кем сводит меня судьба. Это помогает безоценочному принятию действий человека. Порой бывает так, что он не видит выхода из проблемы, зато я уже обнаружила и начинаю накидывать варианты. Это чувствуется и людям со мной хочется быть искренними.

Не всем конечно. А тем, кто не боится быть немножко разоблачённым и кто действительно готов узнать о себе нечто важное.

Звонок страху

Утром меня разбудил голос мамы. В полудрёме поняла, что голос странный и надо быстрее проснуться, чтобы узнать, что случилось…

Мама лежала и не могла пошевелиться. Радикулит прихватил так, что малейшее движение болью пронизывало всё её тело.

На тот момент у меня уже были брат с сестрой. Помню младшую в манеже. А значит, мне было примерно семь лет.

Мама простонала, чтоб я взяла номер телефона с папиной работы, сходила в магазин, позвонила ему и сказала, чтоб срочно приходил.

Тогда я впервые ушла одна далеко от дома. Зашла в советский магазин… А дальше не помню ничего. Только следующее воспоминание дня – как папа носит маму на руках.

Анализируя произошедшее, могу с уверенностью сказать – мне не было страшно. Потому что надо было спасти маму. Включился инстинкт, на котором ты просто действуешь. Наверное, состояние адреналина от происходящего так повлияло, что не помню в деталях: как просила позвонить, как набирала номер телефона, как вернулась…

И как мы раньше жили без телефонов?

И почему я не пошла к соседке, чтобы она сходила со мной или вместо меня?

У нас долго не было телефона. Я даже как-то особо не переживали по этому поводу до тех пор пока на первом курсе института нам не дали задание – провести социологическое исследования, для которого надо было обзвонить сто незнакомых номеров.

Приехала я к бабушке, потому что телефон был только у них.

И вот тут чётко осознала, что мне жутко страшно. Не могу поднять трубку, руки трясутся при наборе номера, голос пропадает… Но надо выполнять.

Чтобы мне было легче выходить из зоны комфорта, я написала текст-подсказку. Это сейчас называется по-модному «скрипт».

Тяжело было звонить по первым двадцати номерам. Часть людей бросали трубки, другие посылали… Было не очень приятно, откровенно говоря. Но были и те, кто согласились пройти опрос.

Мой ступор перед телефонным разговором всё-таки был «приветом из детства».

Звоня незнакомым людям, будучи студенткой первого курса, я бессознательно попадала в ситуацию, когда ребёнком звонила папе, чтобы сообщить неприятную новость. Вот и происходило своего рода наложение слоёв личности. Это всё равно, что в семь лет мне бы дали сто номеров телефона с заданием провести социологический опрос.

Посильная ли это задача? Не уверена.

Страшно? А то!

Поэтому и тело включало такую реакцию.

Юле пофигу туман

Мне лет 13-14. Папа поучает, пытается донести до меня что-то важное, как он считает…

Я не помню, что конкретно, а вот его фразу, что мне пофигу туман – запомнила.

Она меня не обидела. Даже напротив, была чётко про меня. Про умение абстрагироваться, иметь на всё своё мнение, не переживать напрасно, не делать из мухи слона, не занижать свою значимость, и понимать, что всему своё время.

Я прислушивалась к родителям всегда, но иногда позволяла делать по-своему, если считала, что хочу именно так.

Сейчас я понимаю, что пофигизм помогает мне по жизни переключаться с проблем на конструктивное их преодоление. А иногда надо просто выйти из ситуации, и всё само как-то разрешается. И это, между прочим, очень упрощает жизнь и даже приводит к успеху. Потому что для достижения высот не хватает именно возможности и умения слышать себя. Ведь только из этого состояния приходит вдохновение, муза, инсайт.

Удивительный парадокс – чтобы стать успешнее, нужно много работать, а, чтобы поймать музу, нужно научиться отдыхать и расслабляться. И чем сложнее ситуация, тем сильнее нужно расслабиться.

То есть, чтобы найти решение, не всегда нужно напрягаться в его поиске, а наоборот, попробовать переключиться, заняться чем-то другим, но при этом прислушиваться к себе. И в тот момент, когда нужная мысль придёт, схватить её и воспользоваться.

Этому нужно и можно учиться.

Пофигизм – гениальная штука.

Расслабление – тем более. Надо лишь понять, как всем этим пользоваться. А ещё иметь под рукой что-то, куда мысли записывать. Потому как они, шустрые, убегают.

Кстати, когда я пришла в астрологию, то ещё раз убедилась, что человек начинает правильно действовать тогда, когда прислушивается к себе.

Тогда я узнала, что за так называемый пофигизм отвечает преобладание воздуха в натальной карте и особенно Меркурий (мышление) в Водолее (воздушный знак). А если ещё есть аспект с Ураном (нестандартный подход), то это даёт лёгкость восприятия, умение переключаться с темы на тему, отсекать ненужное, пропускать мимо ушей, не зацикливаться на том, что приносит дискомфорт.

Но это не значит, что человек, у которого элемента воздуха дефицит – не сможет никогда научиться абстрагироваться от проблем. Здесь как раз астрология и выступает как ключик к индивидуальному подходу в решении запроса.

А ещё в натальную карту вшита формула расслабления любого человека. Если интересно, то с радостью отправлюсь с вами на его поиски. Потому что расслабленных и счастливых людей должно быть больше!

Мама = Отношения

У меня мамуля золотая. Я не понимаю, как её на всё хватало. Воспитывать троих детей во времена, когда еда по талонам, а в очередях продукты разлетаются со скоростью света до твоего прихода – это испытание не для слабонервных. Помню, что приготовив курицу, она ела только шею. Мы еще, глупые, хвалились, когда в гостях нас спрашивали, какую часть курицы нам положить: «А вот мама любит шею». Неловко…

И спину ей скрутило тогда от того, что уже надо было прекращать быть перфекционисткой и наводить бессмысленный порядок после игр троих детей.

Болезнь – это время подумать, что ты не туда направляешь силы. Тогда в нашем доме появились первые необычные книги Луизы Хей. И мне нравилось их изучать, находить взаимосвязь.

В школе я особняком держалась от детей. Мне казались странными их решения дружить против кого-то. Это особенно было принято у девочек. Мне было непонятно, поэтому выбирала роль наблюдателя. С мальчишками общаться было намного проще. Они что думают, то и делают.

Вот сказал мне Петька в песочнице отдать ему ведро, а то получу. Ну и прилетело мне этим же ведром в глаз, и в первый класс я пошла, прикрывая фингал букетом. Мужик сказал – мужик сделал.

А вот когда в восьмом классе я поменяла школу на лицей, да ещё мне поставили брекеты… Вообще отстранилась от внешнего мира. Видимо мама поняла, что надо что-то делать. Так в моей жизни появился клуб «Лидер», где «мальчишки и девчонки, а также их родители» ездили в походы.

Позже для желающих сделали курсы по тренировке мозга. Нас было человека четыре, кто мог за пять минут запомнить последовательность пятидесяти открыток, и кто с завязанными глазами отличал предметы, ориентируясь на тактильные ощущения. В общем, нам было нескучно, было этакое объединение лицеистов с восьмого по одиннадцатый классы.

Всё это благодаря маме, которая меня направляла, поддерживала во всех начинаниях, которая разрешала собираться у нас дома, что-то креативить.

И меня посетил инсайт:

Мама это наша коммуникация. Я видела, как она легко устанавливает контакт, не стесняется спрашивать, если что-то надо – это удалось и мне перенять. Было не очень просто. Казалось, а что подумают другие? А вдруг?.. А если?.. Может самой? Но когда фокус внимания переводила на себя, на свои «хочу», то было уже всё равно, что там подумают обо мне. Просто брала и делала, спрашивала, предлагала, выстраивала диалог.

С мамой у всех детей изначально симбиоз. Замечали, как мамочки хвалятся успехами деток?

«Мы покушали. Мы сделали первый шаг. А у нас вылез зуб. Мы в сад не пойдем, мы заболели. Мы выиграли школьную олимпиаду. А у нас золотая медаль».

Это про фиксацию на достижении, на значимости. Вначале с позиции «мы», потому что достижение ребёнка любая мама неосознанно считает своим. А уже потом приходит сепарация, иначе отделение дочки или сына от мамы. Лучше если это произойдёт рано. Для этого у женщины, помимо деток должны обязательно быть свои увлечения. Иначе есть риск проживать не свою жизнь.

Я сама ловила себя на мысли, что «мыкаю» и насильно отучала себя от этого. Объясняя мозгу, что я – это я, а успехи моей дочери – это её заслуга. И это не у нас выпал зуб, а у неё. И это не мы не придём в школу, а я её оставляю дома.

И вот что интересно, ни от одного папаши не слышала, чтобы кто-то из них «мыкал»… Хотя, может, не обращала внимания, либо в моём поле обычно мужчины на работе, а мамочки с детками.

Так мама неосознанно привела меня к этому открытию, что её роль – это про самооценку ребёнка, про умение чувствовать и ощущать себя в этом мире. А вот когда к ребёнку идёт пренебрежение, грубое и унизительное отношение – это накладывает отпечаток на личность, вызывает неуверенность в себе и невозможность поверить в свои силы. Как следствие отсутствие доверия к миру, сложность наладить коммуникацию с окружением.

Потому что мама – это в принципе про все отношения, умение выстраивать связи:

я и жизнь

я и счастье

я и любимый человек

я и коллеги

Но если отношения с мамой нарушены – то нарушаются все связи и искажается чувство любви.

Давайте представим ситуацию, когда мама навязывает свои желания. Тогда есть вероятность, что ребёнок вырастет несамостоятельным. Потому что его лишают навыка решать, ведь за ним всегда стоит всезнающая родительница. Вырастает такой человек и не понимает, как жить без указаний, без одобрений и начинает привлекать людей (супругов, начальников, друзей), чем-то напоминающих его маму. И если рядом вдруг не оказывается того, кто бы взял ответственность за действия, у человека может наступить апатия и даже депрессия.

Та мама, которая в личной жизни глубоко несчастлива – передаёт тревожность ребёнку. И он вырастает с неумением выстраивать здоровые отношения.