Мой принц на белом модеме или Инструкция для разведенки.

Предисловие от автора https://litnet.com/shrt/OwB-

Конец — это только начало.

Это был обычный, на первый взгляд, ничем не примечательный субботний вечер. Я лежала на диване, мои ресницы были еще мокрыми от слез, но губы уже улыбались. По телевизору показывали мой любимый комедийный сериал о папочке и его нерадивых дочках. Я смотрела и почти искренне смеялась. А тем временем мой муж складывал свои вещи в большие одноразовые пакеты для мусора. Я старалась не смотреть на него. В голове звучала пугающая своей простотой мысль: «Ну, вот наконец и все!».

Какие все же странные существа мы – люди. Сколь непоследовательными и призрачными бывают порой наши мечты и желания. Мы рисуем в своем воображении некий идеал, к которому потом стремимся всю сознательную жизнь. В чем-то этот идеал претерпевает изменения с течением времени, в чем-то он так до конца и остается неизменным. Вы спросите – до конца чего? Не знаю. Возможно, до конца жизни, возможно, до конца любви. Бывают редкие единицы людей, которым посчастливилось найти свою вторую половинку сразу. Но большинство ищут ее долго и упорно, а очень многие так ее никогда и не находят. Кто-то привыкает жить с неким заместителем своей половинки, убеждая себя в том, что идеала не бывает и надо уметь довольствоваться меньшим. А кто-то не хочет, не желает верить в данность, и пустившись на отчаянные поиски, тратит на них всю жизнь. Большинство людей рано или поздно, перебрав множество вариантов в голове или в реальности, понимают, что нет ни половинок, ни принцев, ни принцесс. Они продолжают жить простой, удобной и вполне реальной жизнью. И я даже думаю, что эти люди, по-своему счастливы в этой сугубо настоящей реальности. Но что, если им только кажется, что они счастливы? Что, если это их счастье – всего лишь миф? Что, если где-то, быть может, очень далеко живет та самая половинка, от которой тебя когда-то, в начале времен, насильственно оторвали? Что, если она также ждет, ищет, мечется, терпит неудачи в любви и, быть может, тоже уже не верит в эту странную и такую притягательную силу единения? Что, если тот самый человек нужный именно тебе, все же существует, но ты не видишь его, не знаешь, а, узнав, проходишь мимо, так и не заметив, или, еще того хуже, увидев и узнав его, отрекаешься от этого счастья в силу разных причин. А причины всегда найдутся, и не так важно, какие именно. Просто за счастье всегда нужно бороться. А ведь так легко просто взять и сложить руки, уйти прочь и сетовать на судьбу. Как слепы и глупы мы бываем. Жизнь учит нас жестокости, мы быстро выучиваем ее уроки и стараемся впредь не допускать прежних ошибок. А любить – это всегда ошибка.

Тот, кто любит – слаб, он подвластен объекту своей любви. Этот тот урок, который я вынесла из шести лет совместной жизни со своим мужем. Я не знала, что главную лекцию о природе любви жизнь приберегла на потом...

Все мои романы начинались, текли и заканчивались примерно одинаково. Вначале я выбирала молодого человека. Да, выбирать должна была непременно я! Как правило, мне всегда нравились задумчивые и очень стеснительные парни, которые мало говорили на людях и имели вид замученного ягненка с очень грустными глазами. Мне всегда казалось, что именно такие молодые люди имеют особую, тонкую душевную организацию. И я была совершенно уверена в том, что за их молчанием таится глубокий ум, высокая мораль и возвышенные идеалы. Я всегда очень хорошо разбиралась в людях и с первого взгляда давала всем своим новым знакомым убийственно верные характеристики.

Но что касаемо моих возлюбленных, то тут я почему-то сразу становилась слепой, глухой и слабоумной. С завидным упорством ослицы, я пыталась доказать самой себе, что мой выбор правильный, что человек, которого я люблю, если не идеален, то очень хорош. При этом я совершенно не хотела замечать, что в груди у моего возлюбленного Кая только осколки льда и безбрежная пустота. Я не хотела замечать, что молчание моего любимого - вовсе не признак его стеснительности, а признак элементарного недостатка ума. Я упорно не видела, что за внешней сдержанностью вовсе не стоят никакие моральные принципы, а это лишь проявление различных комплексов. Я с настойчивостью самоубийцы, пыталась дарить свою любовь людям, которые принимали ее как должное и думали, что взамен они вовсе не должны мне платить тем же, а наоборот, они считали своим долгом требовать от меня еще большего. Нет, они, конечно, по-своему любили меня. Хотя, скорее, они любили мою любовь к ним, сулившую им различные блага.

Возможно, мои слова звучат уж слишком меркантильно. Но, наверное, любой человек, который дарит свою любовь кому-то, хотел бы получить обратно хотя бы малую ее часть. Я была внимательной, нежной и заботливой, столько времени, насколько хватало моего ангельского терпения. Но в конце концов мне надоедала игра в одни ворота, и я первая рвала отношения, ничего не объясняя и не давая возможности оправдаться. Однако на понимание того, что отношения давно исчерпали себя, у меня часто уходили годы.

Давно, когда мне было лет тринадцать, я зачитывалась романами Джейн Остин. Мне нравилась неспешная жизнь английского дворянства, меня очаровывали ум и воспитанность главных героинь и просто магнетически притягивали к себе главные герои – мужчины. Я благоговела перед полковником Бренданом, вздыхала по Эдварду и была по уши влюблена в мистера Дарси. Наверное, именно тогда в моей голове и сердце зародились две заветные мечты. Первая – мне хотелось побывать на родине Джейн Остин и всех ее персонажей и воочию увидеть все те дивные места, парки, аллеи, замки. И вторая – найти, собственно, того самого «принца на белом коне», о котором так славно было написано в любовных романах.

В те далекие годы вторая мечта казалась мне куда более выполнимой и реальной. Я стала упорно искать желаемое. И со временем я нашла того самого «принца на белом коне», и даже вышла за него замуж и родила от него дочь… На этом мою историю можно было бы и закончить, но мне понадобилось целых шесть долгих лет, чтобы понять, что то ли мой принц самозванец, то ли конь у него безбожно хромает….

Еще несколько минут назад мы были семьей, вполне себе счастливой. По- крайней мере, так могло казаться со стороны. Хотя, конечно, это было неправдой. Наши отношения уже давно дали большую трещину, и я даже не могла точно припомнить, когда именно. Вы спросите, что же произошло за последние несколько минут такого страшного, что окончательно поставило точку в наших отношениях? Все до банальности просто. Я узнала, что мой верный и преданный супруг зарегистрирован на сайте знакомств «Mamba». И прежде, чем вы начнете ругать меня, хочу привести простую статистику: на сегодняшний день около 25% семей распадаются именно из-за мировой паутины. Глупость, скажете вы. Возможно. Но на самом деле этот неприятный для меня момент был только последней каплей в огромном сосуде моих обид, который давно уже был заполнен до краев. Я не желала больше ничего ему прощать. Я подарила всю себя мужчине, которому этого было мало. Я устала быть женой, домохозяйкой, матерью. Потому что меня, моего мнения просто не существовало, я устала от обид, от всего. И, наверное, уже давно поняла простую вещь – я больше не люблю своего мужа!

Я долго не могла уснуть в ту ночь. Итак, мне было двадцать семь лет. С каким же багажом я пришла к этому возрасту? У меня есть пятилетняя дочь, высшее психологическое образование и небольшой опыт работы. Я фактически разведена. Назад дороги не будет. Я не хотела начинать с мужем все заново - страдать, мучиться, без конца ломать себя, надеясь, что он оценит, поймет и сделает хоть полшажочка по направлению ко мне.

Я устала. Да, мне было двадцать семь. В сущности – молодая женщина, все еще красивая и привлекательная. Но я ощущала себя тогда, по меньшей мере лет на пятьдесят. Я не верила больше в саму возможность того, что я могу быть счастлива в любви. Сказать, что мой муж и мой брак разочаровали меня — это не сказать ничего. Я была раздавлена и уничтожена. Мое сердце разбили на такие крошечные кусочки, что склеить их было уже невозможно. По- крайней мере, мне тогда так казалось. Мне даже не было уже больно. Ян собирал свои вещи, а я молча наблюдала за происходящим, поражаясь собственному спокойствию. Наверное, за эти долгие и мучительные для меня шесть лет он сумел спалить и уничтожить все мои чувства. Я всегда считала себя жуткой плаксой. Мне нечего не стоило разреветься из-за какой ни будь ерунды. Мое сердце всегда с особым рвением отзывалось на любой внешний раздражитель и пыталось разорваться от сочувствия и боли по поводу и без. А теперь, на пороге развода, внутри царили пустота и спокойствие.

И это было так странно, но отчего-то так приятно! Мне было почти все равно, что мой муж навсегда покинет мой дом всего через несколько часов. Я всегда была так чувствительна! Но мое новое бесчувственное и безэмоциональное состояние стало меня очень радовать. Лишь бы оно продлилось подольше, думала я. Лишь бы я не сдалась и не простила его через два дня! Ян собрался и ушел. Я проводила его смехом, который невольно вырвался при очередной удачной шутке из телевизора.

Но когда дверь закрылась, в мое сердце прокрался предательский страх. Боже! И что теперь? За эти, пусть и несчастливые, шесть лет я так привыкла к тому, что у меня есть муж, семья…

Но разве я потеряла семью? У меня осталась моя дочь, мама, папа…. Нет, я не одинока. А мужчина… Настолько ли он необходим, как я думала прежде? Объективно, для чего мне был нужен мой муж, если оставить все эти романтические бредни о вечной любви? Какую практическую ценность имело мое сожительство с этой беспомощной и ленивой особью мужского пола? Я искала плюсы. Долго искала. И, честно, даже нашла, правда, только два. Среди которых было исполнение супружеского долга, который, к слову, он тоже не так уже и хорошо выполнял, и то, что мой, уже почти бывший, муж, имел машину, а ее наличие в домашнем хозяйстве и вправду было вещью нужной. Однако после того, как я стала думать о минусах моего сожительства, все довольно быстро встало на свои места. Их было столько, что я едва успевала загибать пальцы. Я даже поймала себя на мысли, что моя пятилетняя дочь, доставляет мне куда меньше хлопот и является вполне самостоятельной единицей, в отличие от моего избалованного, вечно брюзжащего супруга.

И все же стало не то, чтобы грустно, а скорее – просто непривычно. Я одна. Я свободна. И все в общем-то хорошо. Только я не вполне представляла себе, что же мне с этой самой свободой делать. Я дрожащей от волнения рукой, взяла телефон и позвонила своей лучшей подруге. Лада взяла трубку и как всегда спокойно и внимательно стала выслушивать мою накопившуюся истерику. Я все-таки заставила себя разреветься в тот вечер. Впрочем, не от того, что жалела о своем поступке, и не от того, что мне было грустно. А просто потому, что мне нужно было каким-то образом вылить наружу все, что я так долго старательно держала в себе. Лада была удивлена многими подробностями моей «счастливой семейной жизни», о которых даже ей довелось услышать впервые. Она, как обычно, выслушала меня и встала на мою сторону. Может для этого и нужны друзья, ведь хотя бы в их обществе ты можешь почувствовать себя правым.

Моя малышка спала в соседней комнате. Она не слышала наших с мужем разборок. Ей предстояло узнать завтра то, что папа с нами жить больше не будет. Я поцеловала ее в лобик и убрала со лба золотистые локоны. Она была красавицей и умницей. Словом, как и для любой матери, она была для меня самым лучшим на свете ребенком. И хотя бы за это я была благодарна своему мужу. Он сделал свое дело, а теперь пусть будет свободен!

Я легла спать. Конечно, сон долго не шел. Я вспоминала годы, те годы, когда я была моложе, когда встретила Яна и влюбилась в него. Боже! Как же это возможно, чтобы та сумасшедшая, искренняя и сильная любовь спустя каких- то семь лет превратилась в ненависть, презрение, безразличие?..

Я тогда еще толком не понимала, что чувствую к мужу, это был гремучий коктейль из весьма противоречивых чувств. И все же в моей душе было что угодно, но только не любовь к Яну. Не было даже бледной тени этого некогда сильного чувства. Как же долго я не хотела себе в этом сознаваться! Как долго я не верила в то, что все кончено и окончательно и бесповоротно разрушено. «Упрямство – достоинство ослов» - какая верная фраза!

Несколько последних лет я с настойчивостью самоубийцы пыталась доказать всем – и в первую очередь самой себе, – что у меня вполне благополучная семья. Как же трудно бывает иногда абстрагироваться от ситуации и посмотреть на все со стороны! Самое обидное было то, что я не была слепой, я просто сама, по доброй воле отказывалась видеть очевидные факты.

Больно. Больно оттого, что я потратила столько лет – лучших лет – впустую. Я отдала ему свою душу, свое тело, всю себя. Но, наверное, есть такие мужчины, которым сколько бы ты не давали, им все равно будет мало, они будут требовать, требовать, не давая ничего взамен, пока не высосут из тебя все соки до дна. А для женщины существует только два пути в этом случае: или навеки остаться рабыней и забыть о себе, растворившись в муже, или взбунтоваться и, устроив свою маленькую революцию, все же вырваться на свободу. Я выбрала второй путь. Хотя, возможно, гораздо позже, чем следовало. Но все же я сделала это! Я снова вернула себе свою свободу. В какой-то момент я даже ощутила гордость за свой поступок. И мне понравилось это чувство, у меня так давно не было никаких поводов гордиться собой!

А ночь все не думала заканчиваться. Я вспомнила один чудесный способ засыпания. Пошла в ванную, разделась и облилась холодной водой из душа. Потом вышла и, не вытираясь, подождала, когда вода сама начнет высыхать. Мое тело покрылось гусиной кожей, я задрожала, а потом легла в постель, под теплое одеяло. Стало тепло и уютно. Я закрыла глаза и спустя несколько минут все-таки заснула с мыслями о новой жизни…

Я проснулась с на удивление чистым сердцем и спокойной совестью. Моя дочурка Василиса уже бегала по дому и во что-то играла. Она не спрашивала, где папа. За долгие годы постоянного равнодушия и вечной занятости отца она привыкла, что он или смертельно занят, или его нет дома. Я не хотела пока начинать разговор. Заварила себе любимый черный кофе, сделала бутерброд с сыром и стала размышлять о своих планах на будущую жизнь.

Последние два года я работала психологом в школе. Была занята три дня в неделю. При этом на меня вешали все, что угодно, только не занятие моей профессией. И вправду, зачем детям, а тем более подросткам, психолог? Они ведь все поголовно счастливы и не имеют проблем, рассуждала моя директриса – и давала мне напечатать очередной чужой отчет или отправляла меня как курьера по каким-нибудь, опять-таки, чужим делам. Я ненавидела работу в школе всей душой. И не потому, что не любила свою профессию. А как раз наоборот, потому что мне не давали ей заниматься. В школу я подалась от безнадеги. Муж все время гнал меня на работу и говорил, что я лентяйка. А я не могла пойти работать на полный рабочий день, потому что Васька все время болела. А моего мужа не волновало, что некому будет сидеть с моим ребенком, а на нормальной работе больничных не потерпят. Так я уже потеряла одно хорошее место. Но это были не его проблемы. «Иди работать и все!» - говорил он. Тогда я решилась на компромисс и пошла в школу. Среди минусов было отсутствие возможности творческой самореализации, мизерная зарплата и очень нервная обстановка в коллективе. Среди плюсов – частичная занятость и возможность брать больничные.

Было начало учебного года, и я ни за что не хотела возвращаться на прежнее место. Но выхода я не находила. Зная жадность своего супруга, я могла даже предположить, что он не станет платить алименты, а если и будет, то лишь копейки. Что же делать?! Эта мысль безостановочно крутилась у меня в голове. Что делать? Как жить? Тут я поймала Ваську, которая пустилась в очередной забег по дому, и, посмотрев ей в глаза, четко сказала:

- Папа не будет больше жить с нами, - я старалась сделать свой голос, как можно более уверенным и мягким одновременно.

- А где он будет жить? – спросила дочурка.

Я не могла по выражению ее лица определить, что она чувствует в этот момент.

- Он будет жить у бабушки Гали.

- А, ну хорошо… - как ни в чем не бывало, ответила Вася и побежала дальше.

Я облегченно выдохнула. Такой реакции я не ожидала. Хотя, возможно, это только цветочки…. Ну, по крайней мере, пока она прореагировала спокойно. Я вспомнила, как полгода назад, при нашей очередной ссоре, когда муж, как всегда, не помня себя и что рядом ребенок, орал на меня, Василиса взяла меня за руку отвела в другую комнату и как-то очень по- взрослому сказала:

- Мама, давай мы папу выгоним. И будем жить без него…

Интересно, вспомнила ли она сейчас те свои слова?

Я поймала себя на мысли, что я уже час сижу за столом и старательно размешиваю пустую чашку, в которой уже давно нет кофе. В этот момент раздался телефонный звонок. В душе все перевернулось. Я испугалась, что это звонит Ян. Но все же выдохнула и подошла к телефону после секундной заминки.

- Ало.

- Привет, Дарина, это Вика.

- А, привет, дорогая! Сколько лет, сколько зим!

Вика была моей бывшей однокурсницей, она была замужем, но не имела детей и вполне успешно работала по специальности.

- Слушай, я сразу к делу. Мне тут недавно работу предложили. Но, ты же знаешь, у меня с местом все в порядке. Попросили порекомендовать кого- то из своих. И я про тебя подумала. Ты как? Готова расстаться наконец со своей школой?

Я опешила, мучительно перебирая в голове варианты работы и возможность выхода на нее. Ведь как бы я не хотела уйти из школы, я все еще боялась, что болезненность Васьки может мне помешать.

- А что, за работа, Вика?

- Недавно открылся семейный центр детского развития. Ну, там, по ходу, нужны услуги семейного психолога. Работа и с детьми, и с родителями. Кажется, платить должны неплохо…. Во всяком случае, лучше, чем в твоей школе…. Ты чего молчишь?

- Думаю…. А им на полный рабочий день психолог нужен?

- Кажется. А вообще давай я тебе телефон дам, и ты сама поговоришь. Там начальница классная тетка!

- Хорошо, давай! – выдохнув, решила ответить, я.

Я записала номер телефона и растерянно села на стул. Я ненавидела перемены, ничто так сильно и явно не выбивало меня из колеи, как изменения в моем привычном распорядке жизни. Я любила, когда все лежало по своим полочкам, на своих местах. А теперь развод и новая работа. Я подумала – а не слишком ли много перемен за такой короткий промежуток времени? Они пугали меня. И я не знала, как справиться с этой ситуацией, одновременно понимая, что никто, кроме меня, этого сделать не сможет. Пришло время принимать самостоятельные решения, пришло время окончательно повзрослеть и взять на себя ответственность за свою и Васькину жизнь.

Я вздохнула, но накатившую слезу подавила в самом зачатке. Я решила, что больше не имею права плакать. Что просто не буду больше этого делать. Никогда не буду!!! И мне отчего- то сразу расхотелось заниматься привычным «мокрым делом». Я решила, что за годы своего «счастливого» брака, я перевыполнила план по сдаче слез на десятилетие вперед. Довольно! Впереди меня ждет совершенно новая жизнь! И я во что бы то ни стало буду счастлива. Счастлива со своей семьей – ребенком, родителями, и без мужа!!!

Я решила, что в моей жизни больше никогда не будет ни одного мужчины! Я не буду больше верить в саму возможность и вероятность того, что есть на свете принцы, и что с ними можно прожить долго и счастливо и умереть в один день. И, как ни была для меня болезненна эта мысль, мне почему-то стало легче. Я убила свою надежду найти вторую половинку. Убила жестоко и быстро, наконец-то прекратив ее долгую агонию. И стало легче – я задышала полной грудью. Мир предстал передо мной огромным и прекрасным, полным возможностей.

Как странно. Оказывается, любовь к мужчине, которую я считала смыслом своей жизни, теперь являлась для меня чем-то мрачным и беспросветным. Я не хотела любви. Я больше не верила в любовь между мужчиной и женщиной. Все это химия – буйство гормонов, низменные инстинкты, страсть, как вам угодно. Но все эти чувства довольно быстро проходят. И одним прекрасным утром ты открываешь глаза и видишь, что рядом с тобой лежит совершенно чужой человек, который не приносит в твою жизнь ничего, кроме бесконечных ссор, разборок и боли… Я решила быть одинокой до конца своих дней. Хотя нет, я не была одинока, у меня была семья. Если быть более точной, я решила не подпускать больше ни одного мужчину ни к своей душе, ни к своему сердцу, ни к своему телу. Но при этом я приняла решение делать все для того, чтобы моя жизнь стала яркой, интересной, и насыщенной.

Я позвонила по поводу работы, и договорилась о встрече. Что ж, с завтрашнего дня у меня должна была начаться новая, свободная жизнь. Оставалось только дособирать немалые остатки мужниных пожитков, которые он забыл, и можно начать все с нового чистого листа!

Глава 2

1- й совет в кризисной ситуации.

Новая работа = новая жизнь.

И все же утром мое настроение было совсем не таким боевым, как прежде. А может, ну ее, эту работу? Да и примут ли меня? Снова появились сомнения и нерешительность. Но я выдохнула и, запретив себе думать о плохом, отправилась на встречу.

Меня встретила высокая женщина средних лет с ярким макияжем, одетая в стильную одежду, обрызганная дорогими французскими духами, с длинным маникюром и сигаретой в отбеленных зубах. Она понравилась мне с первого взгляда.

- Здравствуйте, меня зовут Дарина, я договаривалась о встрече по поводу вакансии психолога, - стараясь сделать свой голос, как можно более уверенным, сказала я, заглядывая в кабинет.

- Да, да! - обрадовано проговорила директриса, доброжелательно заулыбавшись. - Заходи, дорогая!

Я зашла и присела в кресло, на которое мне было указанно.

- Меня зовут Надежда Карповна, - представилась женщина. - Итак, расскажи мне о себе, что заканчивала, где работала.

Я стала перечислять небольшой список своих заслуг.

- Я закончила психологический факультет пять лет назад. Но потом была вынуждена уйти в декрет. Я работала в двух школах с детьми разных возрастных групп. И с подростками, и с малышами, и со старшеклассниками.

- Сколько лет твоему ребенку?

- Пять.

- Мальчик или девочка, как зовут? – заинтересованно спросила она.

Этот вопрос расположил меня к Надежде Карповне еще больше.

- Девочка, зовут Василиса.

- Ты замужем?

Я замялась. Наверное, ответ «разведена», учитывая то, что я психолог, мог бы показаться не вполне хорошо меня характеризующим, как профессионала. Ведь как я могу помогать другим людям, если не в состоянии разобраться с собственными проблемами?

- Да, я замужем, - вполне честно ответила я. В конце концов, я действительно пока не была разведена. Так что я не солгала.

- Хорошо, вот перед тобой тест. Ответь на вопросы, - сказала Надежда Карповна и протянула мне толстую стопку бумаги.

Я взяла листы и, слегка поморщившись, усмехнулась.

- Почему ты так улыбаешься?

- А вы уверены, что нам стоит тратить на это время? – пытаясь сделать свой голос очень мягким, спросила я.

- В каком смысле?

- Ну, просто все дело в том, что мне не хотелось бы быть с вами нечестной.

- А почему ты должна быть нечестной?

- Ну, потому что я знаю этот тест, и знаю, как нужно отвечать на вопросы. Стало быть, передо мной возникает непростая дилемма. С одной стороны если я отвечу, как нужно, то я солгу, с другой, если я отвечу правдиво, то мои ответы могут не совпасть с правильными.

Надежда Карповна рассмеялась.

- Ты принята на работу! Месяц испытательный срок, зарплата вполне достойная с перспективой повышения. Если тебя все устраивает, можешь начинать хоть сейчас. У нас в центре целая куча избалованных деток и невменяемых богатеньких родителей, которые просто жаждут вылить на кого- то весь свой негатив!

Надежда Карповна снова засмеялась, я ответила скромным смешком.