P.S. С любовью, твоя Вера

00110000

Мне всегда нравилась его первая любовь при нашей встречи и последующая влюбленность, его первый взгляд, его первая страсть, его первые прикосновения к моим телам.

Эти прикосновения всегда были такие робкие и в тоже время чувственные, искренние, словно он дотрагивается до чего-то сокровенного, необычного для его понимания, и прежде неопознанного в мире людей.

Я чувствовала его мысли по-своему, он, словно, ощущал на своих ладонях и кончиков пальцев прикосновение луны или чувствовал касание обжигающего солнца, которое не слепит и не оставляет ожогов, с пониманием того, что только ему одному позволено это далекое прикосновение. Но все приятное новое и нежное всегда со временем тает, притупляя прежние чувства, к сожалению, но такова человечная природа наслаждений.

Поэтому, я стараюсь всегда убежать поскорей, чтобы он не сразу понял смысл этих встреч, интриг, поцелуев и сказанных друг другу слов. Ему нужно сначала научиться оценивать, прежде чем иметь возможность что-то понять, а прежде, чем осознать понятое, ему нужно научиться отпускать его.

Идя свой нынешний путь он считает, что знает о женщинах немного больше, чем положено, но на самом деле он даже не понимает в чем заключается замысел.

Я бы даже немного перефразировала, он больше логически догадывается о каких-то вещах, связанных со связями с женщинами, но вряд ли пока точно понимает какой истинный смысл заложен во всем этом.

Хотя… Может быть я, как всегда, его недооцениваю…

Ведь каждый раз в этом долгом романтичном путешествии, которое желает и стремиться оставаться для нас вечностью он раскрывается для меня с новой стороны принимая мои чудные испытания на любовь, на верность и разлуку. Но и я не могу ничего с собой поделать, ведь мне всегда хочется быть для него особенной.

Даже сейчас, когда пишу для него эти строки, в которых он уже мысленно представляет нашу будущую встречу, и восстанавливает свои сожженные мысленные мосты для наших с ним новых чувств, переживаний и удивлений.

В этот раз, может быть, я совершу ошибку, но мне почему хочется напомнить ему обо всех наших встречах прежде, чем он вновь увидит меня во взгляде той которую сегодня представляет себе.

Может быть, во мне проснулась какая-то человеческая ревность к ней и я хочу напомнить ему обо всех случившихся событиях, чтобы он даже не подошел к ней, ведь я боюсь, что она окажется для него более значимой и я уже не смогу контролировать себя и тоже предамся чувствам, обрету тело растворившись в ней. Тогда для меня, как и для него есть большая вероятность что вся эта игра в постоянный поиск будет закончена если только он не поймёт, что это за встреча.

А может быть в этот раз мое решение наоборот заранее подготовит его к этой встречи и рассказав о том, что не было известно ему прежде, придаст новый смысл в этом взгляде, который он явно найдет и увидит там меня.

Как все было просто для меня, когда у него могли быть девушки «друзья». Я проделывала этот трюк, не раз, благодаря его близким товарищам, у которых были подруги. Я могла с ним поговорить, что-то рассказать и даже не переживала что наши взаимоотношения могут хоть как-то испортиться, потому что он воспринимает это находящиеся перед ним тело, как не принадлежащее ему и от этого нет никаких интриг или обид, страсти, или приятных чувств. Но сейчас, он выбрал путь, по которому должен идти один, дабы дойти до своей цели и в его окружении почти нет никого через кого бы я смогла прикоснуться к нему, а мне ведь просто нужно чувствовать что он не погас и не очерствел.

А если он пройдёт все это один, без ласки и нежности? Что будет после? Его любовь к людям и завершенная цель не даст ему совершенно ничего кроме потраченного времени на тех, кто не оценит его стремление и отдачу ведь в толпе всегда найдется тот, кто осудит, и к сожалению, к нему присоединятся недовольные и даже не потопу что они согласны, а потому что им захочется не быть в одном ряду с общим мнением по истине понимающих замысел. И даже тогда, не кто и не задумается над тем, что он это понимал и предвидел, даже когда решился идти до конца.

Та ли это любовь? И стоит ли эта жертва такой любви? Может моя запись и наше встреча поменяет его судьбу? А может истинная любовь так и выглядит, чтобы несмотря ни на что, зная о грустном финале, о неизбежном расставании все равно продолжать идти вперед и верить в нее?

Может быть, за столько раз, когда мы были в разлуке и вновь встречались я его так и не поняла?

Не поняла о том, что моя любовь только мешает ему дойти свой путь до конца и разобраться в чем-то чтобы вытащит нас из этого замкнутого круга?

Теперь я просто обязана написать ему все, и встретиться с ним.

Тогда я точно пойму, что же он ищет в этот раз, но надеюсь мы сможем продолжить это бесконечное путешествие, ведь он мне так дорог, как и я ему, просто он пока не помнить наш замысел.

Я ведь помогала ему писать все эти подобие стихов, его записки, которые он называет книгами. Он же может называть это как хочет, влиянием женщины, определённых событий, любовью, вдохновением, музами, в конце концов которые дарят ему какие-то заколдованные строки.

Но я на самом деле не одна в его голове, ему просто удалось разглядеть во мне нечто большее однажды, и он до сих пор продолжает искать концы этого нечто, потому что пока я для него настоящая, но не осязаемая.

Невозможно увидеть меня в толпе и с уверенностью сказать о том, что я и есть та самая мечта, которую стоит так долго ждать и к которой можно ласково прикоснуться рукой или прильнуть щекой чтобы ощутить чувство глубокой близости. Я всегда убегала чтобы оставить после себя след в его судьбе. След встречи.

Когда-то я задерживалась чуть дольше чем остальные, потому что у него горели глаза, и он верил в меня, он верил в нас. Мне это нравилось, но я не хотела, чтобы он привязывался к женщине больше, чем к сути которой была в этой встречи.

Все они были не при чем, он формировал в своей голове лишь образ и кое какие представления о жизни в головах этих образов, все остальное делала я, чтобы он ничего не понимал, и продолжал дарить мне свое искреннее чувство нежности, грубости и любви.

Да, пускай это эгоистично, но в новом теле мне тоже нужно чувствовать себя желанной и вспомнить его.

Я уверена в том, что он сейчас вновь летает в своих воспоминаниях, восстанавливая картины прошлых событий и лет, когда ему кажется, что он был более легким, но не понимает зачем он это делает.

Вспоминая то время, где он был моложе, активней, веселей, где-то даже романтичней, со своим внутренним юношеским максимализмом, в том самом мире, где у него не было врагов или конкурентов, но ему все равно хотелось проверить, получиться ли, иногда бросая вызов даже самому себе. Придумывая своеобразную игру, в которой приз для многих окружающих его людей казался чем-то невозможным, из ряда вон выходящий с точки зрения того, кто пытался выслушать его сомнительные на первый взгляд идеи.

Мне когда-то он тоже показался странным в своих действиях, но все всегда становиться более понятно только спустя время.

00110001

Перемещаясь в этих хаотичных вспышках, смутно напоминающих последовательные мысли, которые я так любила рассортировать и раскладывать у себя в голове по местам, мне вдруг вновь попалась эта мимолетная картинка, которая заставила меня зацепиться хоть за что-то в этом бескрайнем пространстве.

Где-то, между всем происходящим, если это можно так назвать - «происходящим», проскользнул тот самый жаркий июльский день, когда мы приняли с ним общее решение - выйти прогуляться по набережной, что находилась недалеко от нашего дома.

Мне нужно сосредоточиться.

Я стараюсь…

… и вижу эти стены, вижу, как выходя из подъезда во двор, мне за считанные мгновения становиться понятно, как мы с ним оба ошиблись, думая, что вечером будет лучшее время для прогулки.

Ощущая этот теплый ветерок на своей коже, проникающий в подъезд через открытую дверь, которую придерживает для меня мой мужчина, чтобы я смогла беспрепятственно выйти на улицу, мгновенно становятся для меня стартовым кадром моей реальной жизни.

Осознавая эту секунду происходящего, соприкасаясь с мыслями прошлого мира, я буквально в это же мгновение посмотрела на него с улыбкой на лице.

Я не готовила ее… Мне просто хотелось поделиться с ним своим внутренним ощущением, потому что я была точно уверена, что он поймет, что со мной произошло. Переводя свой взгляд на него, я встретилась с его как всегда задумчивым лицом. Видимо он уже начал анализировать то, что могло вызвать у меня эту улыбку. Соприкоснувшись взглядами, он словно прочитав то, о чем я пишу сейчас, еле заметно улыбнулся, словно понял без меня, без объяснений.

От этого мне всегда становилось хорошо, когда я понимала, что мне ненужно ничего объяснять и рассказывать, как было у меня с другими молодыми людьми. Мне ненужно тратить время на то, чтобы передать свой мир ощущений тому, кому это не важно, а спустя время и долгие разговоры об общем понимании станет вообще не интересно.

Я вспоминаю что не раз сгорала в своих чувствах, но мне повезло, что я бессознательно смогла спрятать для сохранения маленькую частицу настоящего ощущения, которую невозможно было отыскать тому, кто не знает, что он должен найти.

Наше с ним состояние, это не везение, не судьба, и не любовь, это гораздо больше, чем все существующее и подвластное объяснению.

… Мне нужно сосредоточиться… А то он ничего не поймет, читая этот текст.

В тот вечер улыбнувшись друг другу и поняв существующее мгновение, я продолжала смотреть на него и вспоминая наш разговор в квартире хотела в шутку сказать ему что «мы ошиблись» - по поводу того, что на улице будет немного прохладней чем дома.

Я лишь успела прокрутить это диалог в своей голове и мои губы в улыбке слегка приоткрылись, чтобы выразить мысль, но стоящий у двери человек, продолжая смотреть на меня, со своей полу заметной улыбкой, пожал плечами и согласился без слов с моим не выраженным наблюдением.

Поняв, что своими мыслями он опять попал в точку, на его лице растянулись теперь уже более очевидная улыбка. И я не сомневаюсь, что он понял меня, ведь я тоже понимала то, о чем мог молчать он.

На детской площадке в это время смеялись и кричали маленькие детки, которых нам было слышно ещё в квартире. Уличный шум и все эти действия вокруг, начали растворять внутреннее спокойствие нашей домашней обстановки и разрывать сосредоточенность, наполняя меня какими-то новыми не обдуманными прежде мыслями о природе.

Возможно, это погружение было связано с очередным нашим разговором без слов.

На лавочке, как всегда, сидели знакомые друг с другом соседи по лестничной площадке, из нашего же подъезда, и не слыша нашего безмолвного диалога о чем-то разговаривали между собой.

Они лишь на секунду отвлеклись от своей беседы чтобы повернуть к нам свои лица, и улыбаясь словно близкие нам люди поздоровались кивком с нами. Каждый по своему, и почему-то это было так забавно что я невольно улыбнулась и так же кивком поприветствовала их, не сказав не единого слова. Они же, как ни в чем не бывало, будто никто и не выходил из подъезда продолжив свой важный разговор.

Не смотря на такое быстрое приветствие с нами, я заметила по их мимике на лицах и жестам в разговоре, что эти взрослые на первый взгляд люди в этот вечер жили какой-то другой жизнью, будто они стали моложе чем прежде, когда я виделась с ними.

Перед глазами у меня пролетел школьный возраст, когда мы на летних каникулах собирались с моими дворовыми подружками и мальчишками, живущими в нашем дворе, и допоздна сидели на лавочках, обсуждая что-то или играя в карт.

Все это было здорово и тогда мне казалось, что это время не закончиться никогда.

Что мы каждый вечер до старости будем собираться во дворе, смеяться, разговаривать, наслаждаться своей уже взрослой жизнью, грустить вместе, если это понадобиться, но знать, что грусть это всего лишь что-то временное.

Эти взрослые люди, сидящие у подъезда, напомнили мне о моей молодости. Возможно, друг для друга они не просто соседи по лестничной клетке, возможно они проживают ту самую жизнь, которую я представляла в своем школьном возрасте, и вот уже пятьдесят или более лет, эти люди собираются вечерами на лавочки и обсуждают свою прожитую жизнь, делятся своими наблюдениями, услышанными новостями, радуются и грустят если нужно, зная, что все это всего лишь что-то временное.

В этот вечер, в моем воспоминании, погода словно призывала каждого быть немного счастливее в окончании этого жаркого дня, а может мой предстоящий полет заставлял меня думать так.

Я собиралась лететь в город на день рождения нашей общей с ним знакомой.

Тем летом ей исполнялось тридцать лет.

Подготовку к этому празднику она начала за пару месяцев, и я сама была в предвкушении этого события, потому что тоже принимала своеобразное участие в подготовке, обзванивая своих знакомых. Кого-то чтобы заказать закуски к празднику с хорошей скидкой, кого-то для сюрприза.

Я решила в качестве подарка пригласить для нее пару кумиров чьи песни ей очень сильно нравились.

Зная свою затею, я была приятно взволнована предстоящим событием и мне хотелось поскорей увидеть реакцию Надежды на приглашенных мною звезд.

Я хотела быстрей попасть в город, а у него не было особого желания тратить несколько дней на эту пафосную суету.

Оно и понятно, у них в организации поджимали сроки по выпуску игры, а он не хотел подводить свою команду, тратя драгоценное время на веселье, пока запланированное дело не сделано до конца.

Никто ни на кого не обижался, у нас с ним не было такого понятия, поэтому я решила поехать на четыре дня в город одна.

Мне предстояло там множество дел. Помочь Надежде с вечеринкой, навестить своих и его родственников, встретиться со своими подругами, повидать моего крестника - сына сестры и поприсутствовать на долгожданном дне рождения.

Поэтому приятно вдохнув чуть теплый и в тоже время радостный запах июльского вечера, я прихватила своего спутника под ручку, перебирая эти приятные мысли и ощущая его ладонь на свое руке, и мы с ним отправились на долгожданную прогулку, которая как мы думали нас немного освежит.

Вернувшись примерно часа через полтора домой, мы сели перекусить и на его лице я снова заметила грусть. Это не могла быть обида на мой отъезд…

- Ну ты чего? – поинтересовалась я.

- Да не могу понять. Вроде как будто не успеваю, но в тоже время знаю точно, что справлюсь. Вроде как будто хочется поехать с тобой, и заехать к нашим родным, но в тоже самое время понимаю, что сейчас очень нужно сосредоточиться на делах.

- У тебя все получиться, родной мой. Я думаю, ты даже успеешь все сделать и прилетишь через пару дней как раз на день рождения Нади. Вот тогда я тебе там устрою праздник... – подбодрила я его намеком, с радостной улыбкой потрепав за щеку.

- Ну тогда я буду стараться сделать все еще быстрей. – улыбаясь в ответ подхватил он мой игривый настрой.

Мы пошутили на этой волне, покушали и я отправилась в душ, чтобы привести себя в порядок перед полетом. Когда я обвернулась в полотенце и вышла из ванны, я увидела его сидящего на диване в нашей гостиной, он будто не слышал, как я вошла и продолжал смотреть задумчиво в окно.

У него периодически, бывало, такое, в такие моменты он решал какие-то мысленные задачи, поэтому я не стала его тревожить, выводя из мыслей своим расспросами, взяла фен и пошла обратно высушить волосы. Внутреннее ощущение у меня складывалось такое что его заботят далеко не рабочие дела. Вернувшись обратно минут через пять, я застала его в том же положении. Ну это уже было странновато.

- Ты сегодня какой-то слишком задумчивый, тебя еще что-то тревожит? – подсев к нему на диван и обняв, поинтересовалась я. – Расскажи… Я не хочу уезжать и оставлять тебя в таком состоянии...

Он повернулся, и я увидела тревогу в его глазах.

- Я не знаю, что происходит. Просто не понимаю. Страшно. Не могу ответь почему страшно, потому что не знаю, как объяснить или передать… - его губы задрожали, и он вновь отвернулся к окну.

Его слезы были беззвучны для меня, но я чувствовала каждое мгновение этой печали, перенося это состояние необъяснимой тревоги через себя, только я так же как и он не могла понять, что не так. На секунду я почувствовала себя даже чужой в его мире, только лишь потому что не смогла сама понять, что с ним происходит и с чем он борется внутри себя. День рождение Нади и вся поездка сразу вылетели из головы.

- Давай я останусь если тебе так будет легче? Хочешь?

- Нет, нет, ты чего? – пытаясь сдерживать свои чувства произнес он как бы стараясь улыбнуться. – Какой-то гон в голове, не могу разобраться с мыслями...

- Ты столько ночей плохо спал… - поцеловав его в мокрую щеку, проговорила я. - Все трудишься. Может это просто усталость? Может в этом проблема твоего настроение?

- Может и в этом Вер, я не знаю. – немного помолчав, он повернулся ко мне и с грустными глазами, но с улыбкой на лице добавил. — Вот что с людьми делает расставание…

Я ответила ему улыбкой.

- Все будет отлично. – проведя по его волосам рукой подбодрила я. - Ты справишься со всем что задумал. Я в тебе уверена.

Если бы не время вылета рейса, мы бы так обнявшись просидели до самого утра, но время не ждет.

Пока мы собирались и ехали в такси его настроение изменилось, и он стал более жизнерадостным словно дома его вообще ничего не тревожило. Я была несказанно рада этому и в тоже самое время переживала, потому что прежде видела его усталость, и она проявлялась далеко не так. Но чтобы не возвращать его в мысли, от которых как я думала ему удалось сбежать я не задавала лишних вопросов.

Тогда я объяснила себе все тем, что это и правда для него важный момент в жизни. Они с командой почти закончили свой долгожданный проект, и общая усталость коллектива давала именно такой результат.

Получив билеты, мы прошли с ним до пункта досмотра и поцеловавшись расстались, помахав друг другу на прощание.

Он, как всегда, дождался пока я уйду и за мной закроется дверь, а потом на следующем пассажире, идущем за мной, когда двери открывались он смотрел на меня еще раз и уходил.

Сообщение от него о пожелании приятного полета и мягкой посадки, почти пять часов среди облаков, рассвет, и вот, я уже в нашем родном городе, сажусь на посадку, затем в такси, и еду к своим родителям домой.

Они удивлены что я приехала одна, но после моего доклада о его рабочих задачах понимают, что через пару дней они встретятся и с ним.

Это конечно очень хорошо, но у меня иногда складывается впечатление что это он их сын, а не я их дочь. Мне весело, потому что я понимаю, что они чувствуют, когда встречаются с нами. Его родители тоже относятся ко мне точно так же, как и мои к нему. Они словно не видят, между нами, разницы. В поведении, во взглядах на жизнь, в мыслях, в действиях. Мы воспитывались в разных жизненных условиях, он воспитывался как мужчина, я воспитывалась как девушка, но когда мы прошли свои жизненные пути и встретились, мы стали одним человеком, который совершенно не менялся для другого. Все было настолько близко, что первое время мы с ним были очень удивлены что такое вообще может быть. Поведение и отношения наших родственников к сделанному выборы, еще больше укрепляло состояние внутреннего спокойствия и это было приятным дополнением к существующему, между нами.

История нашей встречи кажется мне до сих пор какой-то сказочной. Нас словно кто-то специально свел, дал время подумать, и потом свел вновь чтобы принять окончательное решение.

Первых два раз мы встретились с ним в кафе, но первый раз он застеснялся, подумав о том, что один из двух парней, с которыми пришла моя подругой, был моим. Он подумал, что у нас было парное свидание, но это было совершенно не так. Друг подруги, конечно, привел за компанию своего товарища для знакомства со мной, но я уже была заинтересована тем, с кем встретилась взглядами. Что-то меня словно околдовало, и я всю встречу просидела с мыслями о нем.

Второй раз мы увиделись с ним в том же самом кафе, и на этот раз он хотел ко мне подойти, я видела его настрой и желание в глазах. Я тоже давала ему этот знак, посыл взаимной симпатии, потому что после нашей первой встречи, я очень сильно переживала что нашего общения не случилось.

Пару раз за этот промежуток между встречами я была в этом кафе и надеялась встретиться с ним, но видимо мы приходили в разное время. И вот наконец в тот день, когда мы встретились второй раз, и он уже шел ко мне за столик, а я радостная готовилась к этому общению, которое предвкушала, ко мне за столик подсел какой-то мужик, которого мне пришлось через пять минут выгонять из-за своего столика только с помощью официанта, потому что он не принимал моего отказа, делая мне свои непристойные предложения.

Вторая разлука была для меня еще хуже, чем первая. Он не знал меня, мои чувства и мои мысли поэтому так легко ушел. А я когда смотрела как он уходит уже начала сомневаться, думая о том почему судьба меня отводит от этого знакомства, но в тоже самое время я уже многое для себя понимала, как будто уже знал его. Мне оставалось только верить, что это еще не конец.

К счастью, для нас обоих, круг общения, оказался гораздо ближе, чем мы оба могли с ним предположить. Мы встретились на вечеринке общих знакомый, в загородном доме и провели эти пару дней вместе. Разговаривая и познавая друг друга теперь открыто, хотя все уже и так было понятно для обоих.

Без каких-либо дополнительных слов на прелюдию и шутки, не тратя время на удивления о случившемся, мы в тот самый вечер пока все «стояли на ушах» отмечая день рождение, обсуждали с ним свою будущую совместную жизнь. Странно, казалось бы, для других, в первый день, но мы это делали, потому что могли себе это позволить.

Я была рада, когда услышала его голос и слова при знакомстве:

- Я ждал тебя дольше чем ты можешь себе представить… – сказал он когда я протянула ему руку для знакомства.

Сначала я думала, что это было тоже самое время что ждала и я, когда приходила в кафе и надеялась увидеть его, но все стала понятней мне намного позже.

Сейчас я могу немного порассуждать о том какая наша встреча интересная штука.

Ведь мы с ним оба были с одного города, и уже сама встреча, в другом городе, на загородной вечеринке, которую устраивали люди не из нашего родного города, была для меня больше чем чудо. Но мало того, что мы могли бы встретиться на ней и увидеть друг друга впервые, мы же и до этого виделись дважды в кафе так же в этом большом городе. И если вечеринка проходила в назначенные дни и назначенное время, то встреча в кафе двух незнакомых людей, которые исходя из вводных никак не могу договориться о месте встречи, а уж тем более о времени этой встречи, разве это не чудо? Какова вероятность подобного совпадения?

До сих пор у меня не укладывается в голове, сколько бы раз он не пытался мне объяснить, как такое возможно. Думаю, скоро и я смогу все расставить по своим местам, но об этом чуть позже.

Так как моя поездка была рассчитана всего лишь на четыре дня, после того как я повидалась со своими родителями, немного вздремнула после перелета раскинувшись на кровати и привела себя в порядок, я поехала навестить своих родных теперь уже с его стороны, а вечером по плану была сестра и мой крестник.

- Была у твоих, они тебе привет передают. Жалуются, что ты им не звонишь… - с улыбкой осудила я его, когда он поднял трубку.

- Как они? Не обманывают меня по телефону? У них все в порядке?

- На вид у них все отлично. Проверку провела!

- Спасибо, родная. Как у тебя у самой дела?

- Отлично, соскучилась по тебе. Как у тебя, все по плану?

- Да! Надеюсь, что когда ты прилетишь я буду посвободней, и съездим или слетаем куда-нибудь.

- Ух ты какой! Только попробуй меня обмануть!

- Это ты только попробуй не прилететь.

- Не дождешься.

- Даже не представляешь насколько.

- Представляю, потому что сама сильно скучаю.

Мы обменялись еще парой предложений стандартных для завершения нашего разговора и отключились.

На следующий день, я проехалась по своим подругам с кем мы не виделась с моего последнего приезда, и так же созвонившись с ним перед сном, легла спать.

Дни в родном городе летят еще быстрей, когда прилетаешь на короткий промежуток времени и хочешь много кого встретить и навестить.

В этой двухдневной суете я вспомнила его мысли и еще раз убедилась в том, что он принял правильное решение оставшись дома тратя время на свои необходимые дела.

Приехав на день рождение к Наде, я так была рада встретить всех ребят.