Протокол 0411

Возможно это как-то не по-мужски писать дневники, но об этом ведь все равно никто не узнает. А может идея Веры и правда сработает, и я избавлюсь от своих периодических мыслей о том, что не могу найти спутницу жизни.

Ведь в нашем быстром мире, где, проводя пальцем по экрану смартфона можно найти или потерять партнера, мне очень нелегко сблизиться и понять истинную душу человека.

Наверное, это одна из моих причин, по которой я стараюсь избегать таких девушек, смотрящих ежесекундно в экран своего телефона, чтобы убедиться в том, что не пропустили какое-то предложение о распродаже, или сообщения от парня, который может быть им совершенно безразличен, а может, и наоборот очень важен, но только как друг.

Я очень часто сталкивался и продолжаю сталкиваться с таким статусом в своей жизни.

Именно поэтому я послушал совета своей очень хорошей подруги, и начал писать этот текст.

Как бы это абсурдно не выглядело, но, от этой девушки я и сам бы не хотел ничего большего. И дело совершенно не в том, что, например, она внешне для меня не привлекательна или глуповата.

Просто у меня к ней своя внутренняя тяга, как к близкому по мыслям человеку.

Да и к тому же, я знаком с ее парнем, и знаю ее отношения к нему. Поэтому, если бы я даже чего-то там себе навыдумывал, то у меня бы не было никаких шансов реализовать свою идею, которая смогла бы разорвать их крепкий союз, а вклинившись между этой парой людей, никогда бы не стал главным героем Вериного романа.

Тем более у меня уже был в жизни такой опыт, когда я выжидал время, чтобы начать встречаться с девушкой, у которой был парень.

Думаю, эта история и должна быть отправной точкой для этих записей. Она поможет мне вспомнить чувства прошлого, и от этого, я смогу, вернувшись к мыслям, разобраться, где именно я свернул не туда, и понять, это было до или после.

Из всех моих знакомых девушек не считая Веры, мне ярко запомнились только две, которые были между собой очень близкими подругами. Одну из них звали Вика, а вторую Надежда.

Мое знакомство с ними обеими произошло за долго до того, как я начал очень тщательно подбирать себе вторую половинку, опираясь на опыт и свой пройденный путь.

То время, было временем молодости и соблазнов, я вступал в «любовные» отношения с каждой девушкой, которая мило улыбалась на мой не скрывающий желания заинтересованный взгляд.

Я работал и в кафе, и в ресторане, встречал дорогих гостей и до этого сам подносил блюда трудясь официантом.

Сколько историй, связанных с веселыми клиентками из заведений, в которых я работал можно было бы написать в этом дневнике, но запомнились мне только две.

Но на мою жизнь повлияли только две эти гостьи. Потому что ни с одной из них, у меня так ничего и не произошло.

Познакомившись с этими двумя красавицами, я первый раз «надел» на себя маску дружбы, которая позволяла мне общаться с этими веселыми подружками, потому что у них обеих были молодые люди.

Я общался с ними и верил, что однажды настанет тот самый день, когда я признаюсь одной из них в своих чувствах, и вся моя жизнь перевернётся, но, когда тот самый день настал, моя жизнь и правда перевернулась, потому что я получил два поочередных отказа с промежутками во времени.

Столько прошло с тех пор, а я все никак не могу выбросить их обеих из своей головы.

Сколько разговор и проведенного вместе времени?

Сначала очарования, ради которого я был готов пойти на все, а затем их отказ, и мое резкое принятие этого факта. А затем, словно печать прокаженного, поставленная на мне, потянулась череда романтических неудач, будто говорящая всем девушкам, что я какой-то не такой.

Все мои отношения с женщинами до сегодняшнего дня сводятся к тому, что они либо уже состоят в каких-то отношениях, либо к тому, что они не могут воспринимать меня из-за долгого общения как своего «возлюбленного», и поэтому наше взаимоотношения могут быть только дружеские.

Обученный опытом прошлого я знаю, чем заканчиваются такие дружеские отношения, поэтому я никого не жду, и как только слышу такое, я сразу разворачиваюсь и ухожу, потому что уже сидел на скамье запасных дважды.

Из-за этих постоянных неудач, которые тянуться за мной на протяжении уже пятнадцати лет, я не раз впадал в юношеские депрессии и даже обращался за помощью к психологам, но все это не давала мне никаких положительных результатов, и вряд ли даст, если я вновь обращусь к ним за очередной помощью.

Может вся проблема в мужской гордости, которая не позволяла мне спросить у самих девушек об истинной причины такого постоянного барьера?

Может услышав их ответ, я не хотел разрушать свою самооценку чужим субъективным мнением, узнав о себе что-то, что, по их мнению, кажется им не притягательным в моей персоне.

Конечно, спустя время я понимаю, что, наверняка услышав что-то негативное в свой адрес, когда я был помоложе, я бы явно захотел это исправить или изменить, но, а вдруг поменяв, я не подошел бы еще кому-то из других девушек, по их, уже совершенно другим критериям.

Так можно было бы бесконечно менять свой внутренний мир, и потерять в конце себя настоящего, если бы я пытался угодить всем.

По моему собственному мнению, я не такой уж и ужасный, если брать внешние характеристики, не грязнуля, и с чувством юмора у меня все в порядке.

Что же тогда служит причиной? Моя внутренняя харизма, которая куда-то пропала?

Может и правда, я просто открывался не тем?

– Дело не в ком-то, и даже не в тебе, все дело во времени, которое должно наступить когда все будет готово – Именно такие слова подобрала моя очень хорошая подруга.

Несколько дней назад, Вера успокоила меня напомнив, что все в жизни происходит не случайно и все те, с кем у меня не получилось когда-то, были просто не те люди, с которыми у меня могли бы выстроиться любовные отношения или я на самом деле был не тем, кто был им нужен на тот момент.

Эти пару дней назад я решил переступить свои принципы и обнажить перед ней внутренние переживания о прошлом и настоящем не просто так.

Столь откровенное желание поделиться с ней было вызвано недавно прочитанной книги, которая вышла под издательством молодого человека Веры.

Как я уже написал, я знаком с ним, а еще, я читал его первую изданную книгу, о размышлениях, и признаюсь честно, мне бы было очень интересно пообщаться с ним подольше, но он все время как-то слишком мимолетно проскальзывает в этих буднях позволяя мне общаться с его девушкой. А я больше, чем уверен, в том, что в диалоге с ним нашел бы массу интересного для себя, только исходя из того факта, что он был с Верой, а она не подпустила бы к себе и своим мыслям, кого попало.

Я узнал ее, когда они уже были вместе, и мне понравился и нравиться до сих пор ее интеллект и принципы. Она в отличии от многих, не врет ради собственной выгоды, а уж тем более не делает каких-то двухзначных намеков, пытаясь играть на чувствах, ради своего женского самолюбования.

Та книга, которую я закончил читать пару дней назад, была написана Викторией, той самой которая когда-то была одной из тех двух девушек, которые поменяли мой мир. И пусть, она в своем написанном тексте посмеялась надо мной, потому что я предлагал ей построить романтические отношения, и услышав от нее отказ, я молча развернулся и ушел. Ну я воспринял это так как воспринял.

В этом не было ничего страшного, но ей показалось, что я повел себя как мужчина отвратительно. Хорошо это ее видение мира.

Может если рассмотреть ситуацию с ее стороны, мой следующий поступок разочаровал ее больше, чем мой уход после отказа. Просто после того, как Виктория мне отказала и улетела в Москву, я через время предложил встречаться ее близкой подруге Наде, чем видимо безвозвратно разрушил наши человеческие взаимоотношения.

Вера прекрасно знала, что в книге речь идет именно обо мне, и она узнала это гораздо раньше, чем я сам заговорил с ней об этом.

Она совершенно иначе оценивает людей и их поступки, в отличии от меня, или той же самой Вики, или любого другого человека с кем я когда-либо был знаком.

После своей успокаивающей речи о том, что для меня просто не настало подходящего времени, чтобы заводить какие-то отношения, она посоветовала мне вести дневник и не углубляться в романтические отношения, ведь вокруг так много всего интересного.

Мне ее идея показалось очень занимательной, и вчера днем купив себе блокнот, я решил сегодня начать свой первый дневник «размышлений об окружающем меня мире».

Предысторию написал, а сам дневник начну писать со следующего года.

На сегодня хватит. Вроде забавная штука.

Буду писать все что приходит на ум, и попробую прожить в таком режиме год, а в конце следующего года посмотрю, куда заведут меня мои мысли не только о любви, дружбе и отношениях, но и о других вещах, которые будут появляться у меня в голове.

Узнаем, что из этого получилось.

24 декабря 2023 г. 1:24

Нажав боковую кнопку на своем телефоне часы оповещают меня, что уже наступил новый день. Час двадцать четыре и теперь по нашему общему календарю за окном начало двадцать четвертого декабря.

Странно что ночь считается началом нового дня, а не первые лучи солнечного света, который поднимаются утром из-за знакомого нам слова горизонт рождая зарю.

Хотя, на улице зима и судя по тому, что уже несколько дней подряд снежные тучи весят над нашим городом о какой заре, вообще можно вести речь?

Мне кажется, что я не видел солнце уже целую вечность…

А жаль… Ведь в этих коротких зимних днях, где у нас есть порядка шести часов чтобы пройтись по улице, иногда очень хочется, чтобы маленький лучик солнца прорезался сквозь тучи и хоть в скользь напомнил о своем существовании.

Остается лишь верить, поднимая голову к этим серым облакам застилающим весь простор, что где-то там существует солнце и эти его лучи, которые буквально через пару месяцев уже начнут чаще радовать глаз, и вносить тепло в сердца и мысли проходящих мимо людей на улице. Которые, не смотря на окружающую обстановку все так же продолжают бежать с грустными лицами по своим делам, не обращая внимания ни на вверх, ни по сторонам. Все так же спешат, иногда даже не замечая тех, на кого они бессознательно идут, засмотревшись в свой смартфон, который так крепко держат в руках.

Я и сам, наверное, был таким же озадаченным со стороны, все эти полтора года, не замечая особо ничего размышляя лишь о работе и о том, как мне нужно найти ту самую и построить отношения.

Пару часов назад мне вспомнился наш разговор с Верой, и я захотел переключить себя. Сесть, открыть свой блокнот и что-нибудь написать.

Может это будет и правда интересный опыт, и через месяц я совершенно перестану думать о том, что сегодня заставляет меня переживать.

Мне всегда было интересно поразмышлять с девушками и со своими друзьями о чем-то, но все воспринималась как шутка. А теперь я могу поговорить с листом бумаги, не встречаясь с недоверием или смехом, не думая о том, что разговор просто пустота, которая забудется через пару часов или дней.

За этот год, я хотел бы, наверное, зафиксировать мысли, которые ежесекундно кружатся в наших человеческих головах, постоянно сбиваясь, благодаря заботам, которые уводят нас от главной сути извечного вопроса.

Зачем же запущен этот огромный механизм нашей не до конца открытой и понятной солнечной системы, не говоря уже о том, что находиться за ее пределами и зачем мы, маленькие существа, а точнее каждый из нас среди этих миллиардов похожих, здесь? Какую цель на самом деле мы несем и чем мы по отдельности можем помочь другим или оставленным после себя? Какой след знаний или открытий мы можем им передать?

Неужели это все имеет смысл на более глубоком уровне, о котором мы не задумываемся и даже не можем сейчас до конца вообразить, ведь наших знаний недостаточно, для освоения и принятия более неожиданного диалога с не материальным миром, о котором мы можем только философствовать и выстраивать теории, которые пытаемся сами себе логически объяснить.

А что если нынешние мы, ставя перед собой определенные задачи и цели, добиваясь определенных результатов на своем выстроенном пути, всего лишь вырабатываем энергию для подпитки нашего центра солнечной системы, умирая и вновь приходя сюда уже в другом обличии, забывая все собственные достижения прошлого и не обращая внимания на те подсказки, которые нам напоминают о прожитых опытах, наших же уже зацикленных перерождениях где мы продолжаем свой бесконечный путь?

Многие мысль очень сложно поймать в постоянном забеге, и может это и к лучшему, чтобы мы в общем пути не узнали не подготовленные то, что нам знать пока запрещено, дабы мы маленькие «творцы» не создали беспорядок там, где сейчас все находиться в абсолютном порядке.

И нам сегодня подвластно привести себя собственными амбициями к самому началу нашего развития.

Какие тогда будут мысли, подсказки и достижения, когда палка и камень для нас станет вновь чудом?

И нет, тут речь не о взрывах и кучке выживших которые вновь выстраивают цивилизацию, не о большом взрыве как говорят ученные. Далеко не о новом зарождении земли из вновь родившейся солнечной системы.

Моя мысль намного дальше, скрываясь за известными «системами» и за «галактиками» …

Если провести аналогию, то можно представить самое больше известное на данный момент человечеству число, и добавим к нему еще один ноль в конце.

Мы вряд ли сразу придумаем как его назвать, потому что нам как минимум нужно найти тот объект, к которому мы можем его применить, а это уже пока считается за пределами общего понимания действительности.

Так же и с пределами нашего пространства, которое мы все открываем и в котором есть предел, только лишь в наших знаниях и осознание открытого.

Спустя новое время этот предел, которого мы достигли сегодня окажется лишь очередной ступенью для толчка на следующие ступень.

И вот когда этот лестничный пролет закончится, мы должны перейти либо на следующий лестничный пролет, либо спуститься вниз если не готовы к следующему восхождению.

Это я упираюсь в одно из направлений, что известно на сегодняшний день в общепринятом понимании космоса.

Я, например, там не был, и для меня все рассказанное лишь философия, и вера тем, кто об этом рассказывает, а собственные догадки мне кажутся очень примитивными, но так же запускают дополнительные вопросы, которые периодически всплывают и тонут в бесконечном потоке информации, которая открывается постоянно, давая что-то новое и объяснимое, возможно загоняя туда, где дан очень слабый ответ, но я почему-то в него свято верю. Все это, наверное, благодаря тем же постоянной заботам, которые совсем не дают мне понять нашу возможно истинную действительность.

Я даже сегодня хотел немного отвлечься, но написал то, что хотел начать писать с первого января две тысячи двадцать четвертого года.

Сегодня этот дневник вызывает у меня даже какой-то интерес. Потому что в момент написания я словно растворился в своих размышлениях, который периодически всплывают у меня в голове, и отбросил окружающий меня мир и все заботы.

На часах три восемнадцать, все того же двадцать четвертого декабря и как бы мне не хотелось, но нужно немного отдохнуть, так что продолжение начнется со следующего абзаца, и прочитается так быстро, на сколько велика будет моя скорость чтения, к тому времени, когда я все это закончу и начну перечитывать чтобы разобраться в своих мыслях.

27 декабря

2023 г.

2:46

С моего прошлого написанного абзаца прошло около семидесяти двух часов.

Конечно же, почти за три дня, я возвращался мыслями к прошлым написанным мною строчкам и думал, почему я начал раньше, чем первого января как планировал? Почему я вообще начал о чем-то другом?

Вера натолкнула меня на эти мысли или правда я решил сменить свою мозговую деятельность в час ночи так кардинально?

Может я посчитал что в этом дневнике должна быть какая-то предыстория похожая на вступление. Но ведь я его написал…

И вот снова, «ночь и тишина» я решил продолжить свое вступление, теперь уже в начале двадцать седьмого декабря, почти с того времени, в которое я закончил в прошлый раз.

Что же будет через год?

Доброго времени суток, будущий я!

Я очень рад что мы встретились, тогда, когда ты начал перечитывать прошлые написанные строки, если у тебя появилась такая необходимость.

Ведь теперь у тебя есть возможность вспомнить, о чем мы (ты в будущем, и я нынешнем) размышляли давно, но как всегда с течением времени забыли.

У меня пока нет такой возможности, но ты перечитывая можешь оттолкнуться от наших собранных размышлений и улететь вновь в собственные мысли которые имеют какой-то предел, но я надеюсь что прожив год ты поймешь и убедишься, что его нет. Это всего лишь ограничение, выдуманное тем, кто испугался зайти дальше и рассказать об увиденном правду другим, потому что не захотел быть посмешищем.

Мне не страшно, потому что только ты узнаешь куда мы сможем прийти в конце,

и если честно, я даже сегодня не предполагаю о чем буду писать первого января следующего года и в какое время суток я это буду делать, и будут ли у меня вообще хоть какие-то мысли, или я шокированный ночными фейерверками буду смотреть в окно, вспоминая свои детские года, как мы собирались с семьей у бабушки и дедушки и праздновали новые года. Буду вспоминать как становясь старше с каждым новым годом я уже будучи подростком бежал к друзьям, чтобы отпраздновать новый год с ними.

Эти ночи.

Когда все кричат и радуются, запуская, казалось бы, нескончаемое количество фейерверков и салютов, взрывая разного рода петарды и дергая кольца хлопушек.

Аллея, рядом с которой был мой дом в те далекие годя была заполнена людьми, которые, казалось бы, вообще не проводили время за праздничным столом.

Дети, совсем маленькие, и подростки, их мамы и папы, все катаются с горок, кто-то ест шашлыки из палатки, кто-то пьет шампанское из пластиковых стаканчиков, кто-то вообще никого не стесняясь пьет из горла. Кто-то кусает сахарную вату и все радостные и такие родные, поздравляя друг друга, словно кроме радости больше нет ничего. И это очень хорошо мне помниться даже сейчас, на огромном контрасте с сегодняшним днем. И я не буду относить все к тому, что происходит в мире, даже в тот момент, когда пишу эти строки, каждый и сам прекрасно понимает, что твориться и запах праздника, елок и мандаринов просто растворяется, не доходя до ощущения радости.

А может дело не в происходящем, а просто я стал старше и переживая о происходящем по-своему, осознавая на сколько это горько для тех, кто находиться там и для их близких, просто не могу принять точную радость прошлых лет?

Не знаю какое состоянии в стране или в мире будет через год, но я надеюсь, что все станет лучше, чем сегодня.

И эти записи, плавно переходящие в двадцать пятый год будут суровым напоминанием о человечестве и о том, как все может быть и что из этого может следовать.

Очередное напоминание, о том, как в одночасье может меняться жизнь не только одного человека, а масс и целых народов.

28 декабря 2023 г. 2:49

К сожалению, руки доходят до дневника только ночью и, в какой-то определенный момент, мысли, крутящиеся в голове на протяжении всего дня, просто растворяются словно их не было вовсе, хотя пытаешься не забыть это начало рассуждений, чтобы потом разобрать его на листе бумаги более досконально. При этом даже если это появившиеся рассуждение никуда не испаряется его не возможно раскрыть до конца, потому что поток размышлений в момент написания текста, перетекает в другую соприкасающуюся тему, разрывая нить с изначальным, и может найти в затерянных уголках мышления, такие потерянные вещи, которые приведут к совершенно неожиданным результатам.

Но на все это уходит время, которое ночью иногда просто отключает разум и блокирует возможность думать.

Хорошо, что в этот момент подобного «затмения», мой автопилот выполняет заученные, привычные для повседневной жизни телодвижения, такие как принятие душа, и доход до кровати, где напоследок вновь промелькнут пару интересных мыслей уже в полу дреме, но на которые уже просто нет сил, чтобы записать их хотя бы в блокнот смартфона, а проснувшись вновь, поток мыслей уже будет совершенно другой…

И вот, очередная ночь, очередное число на календаре приближающие всех нас к вступлению в новый год, которого все с нетерпением ждут, надеясь на чудо, а со мной, в этот момент ожидания, только тишина, которая стоит на улице и позволяет мне гораздо сильней сосредоточиться, не отвлекаясь на посторонний шум, который очень ловко привлекает к себе мое внимание, переключая потоки мыслей словно по нажатию какой-то невидимой кнопки.

И, наверняка для многих людей сконцентрироваться на задачи и не отвлекаться на сторонние факторы это очень простая задача, потому что этот человек многофункционален, и считает, что все зависит лишь от стремления и желания делать то, что ты делаешь в данный момент.

Это очень хороший навык если он погружает человека в физический вакуум, но я еще только учусь абстрагироваться от окружающих меня маяков, притягивающих внимание.

Вообще, даже пару записей, которые мне удалось сделать прежде, вызывают у меня неподдельную гордость, потому что я совершенно не усидчивый человек, который всегда находит какие-то приключения, лишь бы не сидеть на одном месте.

Я могу подумать о чем-то перед сном или посмеявшись обсудить какую-то интересную тему с собеседником, или наоборот обдумать сказанное, но тратить время на написание… Это вообще не для меня.

В школе моя неусидчивость проявлялась в том, что я на дух не переносил чтение, да и не хотел я заниматься этой «ерундой» как мне казалось, ведь у меня было гораздо больше интересных мыслей в голове, на тот момент юношеских лет, чем сидеть и читать написанные художественные истории, десятки, а то и сотни лет назад.

Что в них может быть интересного для нового мира, для меня?

Да и со скоростью чтения у меня на тот момент были большие проблемы.

Ну а если уж быть полностью откровенным перед самим собой, я бы потратил кучу времени тогда на то, что читал бы те вещи, к которым у меня элементарно не было интереса, а я должен был делать это потому, что это была моя школьная программа. Почему никто не спросил о том, что я хочу?

Я был не достоин высказать свое мнение или я был слишком мал чтобы ко мне прислушивался кто-то из взрослых?

Хотя, если бы меня на самом деле спросили тогда об этом, я бы не смог сформулировать и дать какой-то четкий ответ на поставленный взрослыми вопрос, «почему я не хочу читать эти книги?».

Спустя годы я наверняка вернулся к некоторым книгам, которые считаются классической литературы и которые «рекомендовались» нам для прочтения на летних каникулах, чтобы мы стали немного умней. Но я думаю, что тогда, для меня это были бы лишь буквы, сочетаемые в слова и из-за своей опять же таки неусидчивости я бы не воспринял написанный текст как полагается.

Это, например сегодня читая книги «прошлого», пройдя какой-то свой собственный определенный жизненный путь, я по-своему воспринимаю написанные автором «прошлого» строчки. А вернись я к этой же книги еще через десять или двадцать лет, мое понимание текста будет совершенно иное. Сегодня, например, какая-то прочитанная или читаемая книга, сможет мне дать новые мысли на основании уже сформированных мыслей.

Ну а тогда?

Это было бы лишь время, потраченное на то, чтобы получить потом оценку на уроке пересказывая или вспоминая какую-то деталь из текста, чтобы ответить на вопрос учителя…

И куда дальше деть эти прочитанные строки?

Не думаю, что они как вирус разрастались бы в моем мышлении и через годы я бы осознал всю суть, изложенную авторами в их произведениях. Больше половины из прочитанного на фоне прожитых жизненных событий просто были бы названиями книг, которые я прочитал в детстве, и давно поставил как трофей на полку, не получая кроме оценки на уроке за эти знания ничего.

Наверняка, многие из тех, кто прочитал все от корки до корки (если такие существуют), сейчас живут ненамного проще от прочитанного тогда, в школьные годы чем я.

Время, как и все мы идет вперед, не останавливаясь, знакомя и навязывая нам совершенно другие порядки прогресса. Давая каждый новый день более интересные возможности и знания, где наше представление о мире теперь уже меняется, не с десятилетиями или прочитанной книгой прошлого (в которой была хоть какая-то суть), а с каждой минутой настоящего, в которой уже многие перестали ощущать себя как личность, ныне погруженную и зависимую, от созданных рамок и навеянных желаний.