Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты
- -
- 100%
- +
© Александр Матанцев, 2019
ISBN 978-5-4496-6785-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Серия «Разные страны»
Самые душевные и смешные в мире
Встретились на берегу Красного моря отдыхающие: итальянец, немец, француз и русский.
Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»
Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»
Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»
Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.
Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».
Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.
Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?
Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».
Маша ахнула: «Так мы – самые изобретательные в мире!»
Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.
– Что ты чувствуешь?
– Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!
Маша захлопала в ладоши: «Теперь, я знаю, кто мы, русские! Мы – самые душевные и смешные в мире!»
Величина испуга
– Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.
– А какая надпись?
– Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!
Третий лишний
Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»
Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».
– Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.
Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там – целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место – только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»
Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!
Показывать прелести
Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину – в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.
Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!
– Всё! – закричала жена! – Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!
Конь с куриными яйцами
– Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все – мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех континентах уже женщины правят, а у нас?
– Так выборы скоро, в начале марта, женщин не успели подобрать!
– Вношу предложение! Слушайте все! Нужно устроить выборы 8 марта, тогда мужики поймут, что к чему! А то надо же своих любимых, красивых, неповторимых женщин и дискриминируют! Только одна Анна Иоанновна прорвалась в императрицы, а больше никого не помню!
– Где список жильцов? Так, смотрим внимательно. Вот, нашла, на последнем этаже живет Анна, а отчество у неё – Ивановна, все равно как Иоанновна! Так вот, мы устроим партию «Жилой дом» и продвинем её в президенты!
– А что она умеет делать?
– Она зубной врач, от неё все претенденты шарахаться станут, значит, она всех опередит, плюс поддержка всех жильцов нашего района, а в качестве солидарности, всей страны! Вот вам победа и обеспечена! Женщины торжествуйте, скоро настанет ваше время!
Бабушка на скамейке: «А это вам надо? Женщины и так торжествуют в семье, мужики – дураки, этого не понимают! А больше нам власти не нужно! Пусть мужики думают, что мы слабый пол, это так прекрасно, когда вас оберегают, лелеют и подарки дарят! А вы хотите женщину сделать конем с куриными яйцами!»
Секс для чайников
– Федя, ты что читаешь?
– Секс для чайников.
– Выходит, что ты чайник, а почему не виден твой носик?
Если умеешь ходить
Бразильцы говорят: «Если ты умеешь ходить, то умеешь и танцевать».
Американцы любят повторять: «Если ты умеешь ходить, то ты умеешь и делать деньги».
А у нас на Руси, если научился ходить, то сразу, почему-то, пить и подраться хочется!
Труселя
Вася поехал с сотрудницей в командировку за границу. От радости общения с любовницей он напевал ей на ушко стихи:
Труселя, труселя,
Погуляйте без меня!
Труселя, ой-ля-ля!
Оголяйте вы коня!
Спорили русский, француз и американец
Спорили русский, француз и американец, у кого самые лучшие женщины.
Американец: «Наши женщины образованные, умные и любвеобильные».
Француз: «Наши женщины утонченные, сексуальные и раскованные»
Русский: «Наша русская женщина любвеобильную американку за пояс заткнет, французскую раскованную под себя положит, а сама богатого мужика любой страны уведет!
Небольшая ложь
Французы говорят: «Лучше небольшая ложь, чем большой скандал!»
Русские так не считают: «Если любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть! А от небольшой ложи большие последствия бывают, особенно если месяцы считать!
Папуаса поймали
– Слыхали, папуаса поймали!
– А откуда он убежал?
– От Верки Гусевой, с третьего этажа сиганул. Хорошо, что не разбился, а только свои пальмовые листья растерял, и свое мужское достоинство на радость всем соседним старушкам продемонстрировал!
Бантик с клеем
– Леночка, ты представляешь, Люська поехала отдыхать и за египтянина замуж вышла!
– И что, счастлива?
– Какое там счастье, когда она оказалась четвертой женой, да не самой главной, и не самой любимой. Другие жены её со света сживали. Люська терпела, терпела, а потом хозяина связала и ему на самое главное место суперклеем бантик приклеила. Пока остальные жены бантик зубами отгрызали, она спокойненько домой вернулась!
Большой перец
– Какой ужас! Украинские девушки поехали в Турцию, а там их всех в сексуальное рабство забрали!
– Так может, они сами этого хотели?
– Ты издеваешься? Паспорт отобрали, и каждый день за бесплатно с турками трахаться! Да лучше под машину броситься!
– И что же было дальше?
– Дальше, они на английском языке написали в центральную турецкую газету о том, что все жены начальника стали проститутками этого заведения и указали их имена. А там с этим очень строго! Проверку назначили и наших всех рабынь выявили. Им вернули паспорта, и они поехали домой. На радостях девушки большой перец им оставили!
– Что за перец?
– Представьте себе палец размером с метр, похожий на то, о чем не говорят! Они его вырезали и особым клеем приклеили. А у них там религия не позволяет напоказ такие безобразия показывать! Теперь турки шарахаются от того места, как черт от ладана!
Потерять собачку
– Сэр, я вам ужасно сочувствую, вы потеряли жену!
– Сэр, а уж как я вас сочувствую! Вы потеряли значительно больше – собачку!
Скупердяй
Воры залезли в большой английский дом и проголодались.
– Что приготовили хозяину дома на завтрак?
– Вижу только овсянку!
– За то, что хозяин издевается над нами и кормит нас всякой ерундой, мы утащим у него все, кроме овсянки! Пусть ест сам, скупердяй!
Лошадь англичанина
– Сэр, у Джона Ливерпульского пропала жена!
– Сэр, ладно с женой, расскажите лучше о её лошади, она не исчезла?
Русский человек
– Молодой человек, мы трое поспорили, из какой вы страны! У вас на майке написано «Paris», на кроссовках – Adidas, и пьете вы итальянское вино. Скажите что-нибудь.
Русский мычит и показывает жестами, что говорить нельзя, иначе они все сразу узнают.
Тогда третий сказал: «Я сразу догадался, кто вы! Ваше вино, хотя и итальянское, самое дорогое, такими расточительными могут быть только русские, но никак не скупердяи французы и не экономные итальянцы!»
– Правильно! – наконец-таки сказал русский и спел Марсельезу.
– Так выпьем же за то, что русский человек всегда оставался таким самобытным, интересным, а по широте души – самым значительным в мире!
Лучшая страна
Поспорили китаец, американец и русский, у кого лучшая страна.
Китаец: «Наш ВВП – самый большой в мире, значит мы самые значимые и лучше всех!»
Американец: «Наши запасы – самые большие в мире, значит мы самые богатые!»
Русский: «Повесим мы китайское ВВП вместо сосиски, заткнем американскими запасами бутылку и станам ждать обещанные катаклизмы. Все будут бежать, бежать со своих территорий, а у нас – самая большая страна, нам некуда бежать не нужно, мы все в Западной Сибири останемся!»
Серия «Любимая страна»
Большая душа
– Федя, почему у нас на душу населения богатств меньше, чем в Нигерии?
– Видишь ли, Верочка, у нашего российского человека такая большая душа, что на неё всегда всего не хватает!
Золотой дождь
– Вань, ты слышал, ВВП обещали в два раза повысить.
– Так и раньше обещали! Они такие обещалкины, на тебя похожие! Кто жениться обещал?
– Так ВВП еще не повысили, подождем, может тогда на нас золотой дождь прольется, и мы квартиру купим!
Увеличение ВВП
– Лиза, в газете написано, что план увеличения в два раза ВВП провален! Как ты думаешь, кто виноват?
– Конечно ты, обормот! Разве с такими руками, которые растут неизвестно откуда, увеличишь ВВП?
– Лиза, а с такими мозгами?
– Ну, если у тебя и мозги растут из того же места, то все понятно!
Не обсуждают
– Клава, наше замечательное правительство решило повысить ВВП в два раза!
– Сеня, а что это такое?
– Э! А! О!
– Все с тобой ясно, опять повышают неизвестно что и неизвестно как, полная ерунда оттого и получается, что с нами не обсуждают!
Российские туристы
– Верочка, читала, в Египте акулы нападают на людей и предпочитают наших, российских!
– Так я и знала, наши туристы кого угодно выведут из себя!
Где вход, там и выход
– Маша, у нас все делают через одно место!
– А я знаю, Феденька, у нас там, где вход, там и выход!
Фома и Ерема
– Почему у нас так много воруют?
– А почему погода плохая?
– Я тебе про Фому, а ты мне про Ерему!
– Так они вместе в плохую погоду идут на дело!
Заморская печать
– Мама, смотри на свинье заморская печать стоит!
– Я бы эту печать поставила на мягкое место тем, кто решил покупать из-за границы то, что у нас самих есть!
В любимой стране
Хорошо в стране любимой,Гладить попочку родимой!На природе вместе спатьМожно деточку зачать!Сначала жахнуть, а потом ахнуть!
– Раньше мы боролись с отставанием в области электроники, теперь боремся за то, чтобы детей по ночам от компьютера отогнать. Не случайно раньше говорили: за что боролись, на то и напоролись! Наш русский менталитет – сначала жахнуть, а потом ахнуть, а уж то, что брызги летят, об этом никто не думает!
Зла не хватает
– Зла не хватает на эти ужасные цены!
– Так ты зло спрячь до следующих выборов!
Цены
Маркетолог Гаврюшкин писал: «Потребительский патриотизм – это разновидность патриотизма, которая проявляется у покупателей товаров и услуг». Оппонент сделал замечание: «Какой, к черту, патриотизм, если цены завышаются в два раза?»
Филин с завернутой головой
Очень опытный менеджер Шустриков решил воспользоваться исключительно проходным, шоковым вариантом рекламы. Он изобразил в рекламном модуле голую девушку, повернутую спиной к читателю. Голова девушки также смотрела на читателя. Получалось так, что голова была повернута на 180 градусов. В редакцию пришел целый мешок писем такого содержания: «Это что за филин изображен на рекламе с завернутой головой? Предлагаем провести такой же опыт с рекламодателем, заранее не прощаемся, а ждем результатов эксперимента!»
Душистая коза
На международной выставке устроили раздачу пробников, пропитанных самыми изысканными духами. Инженер Ромашкин упивался запахами духов. Он набрал целую кучу пробников и положил в карман. Он и не предполагал, что на него надвигается гроза.
Дома жена стала обнюхивать Ромашкина: «Это что за запах, ты, где был?»
– На международной выставке, там раздавали пробники с духами.
Жена продолжала принюхиваться: «А это мой любимый, цветочный запах! Где духи, немедленно вынимай!»
Ромашкин промямлил то же самое.
– Покажи пробники!
К своему огромному ужасу, пробники где-то вывалились из кармана.
– Ага! – Закричала жена. – Вот я тебя и застукала! Десять лет я тебя терпела, то со светлой лохудрой видела, то с толстопузым чучелом, а теперь ты, значит, встречаешься с душистой козой!
Ромашкин божился и клялся, но жена была непреклонна. Но тут случилось непредвиденное. Один пробник, который завалился за подкладку, вывалился теперь сам на пол.
Жена подняла пробник и понюхала.
– Это что такое? Написано: «духи «Любимые», а где духи? Название есть, а духов нет! Опять врешь!
Ромашкин понял, что с тупой женщиной следует говорить по тупому.
– Ты сама вчера пришла в 9 часов вечера, а где ты была?
– В магазине!
– Врешь, наш магазин в 8 закрывается!
– Так я еще по дороге разговаривала!
– Опять врешь, у тебя сапоги прохудились, Ты не могла в такую погоду долго на улице стоять! Говори, с кем встречалась!
После долгих препирательств, Ромашкин уступил жене, а она ему. Ссора закончилась примирением. Ромашкин взял злосчастный пробник и положил его на сервант. Рядом лежала книга «Тупой и еще тупее».
Ромашкин смущенно улыбнулся: «Это про кого?».
Чужой аппендикс
Вера и Федя долго гуляли по парку. Потом они поехали на Красную площадь и вернулись уже в другой парк.
Федя стал пританцовывать, Вера стала припрыгивать. Они не хотели признаться друг другу, что им ужасно хочется облегчиться! Страна казалась им ужасной и суровой!
Внезапно Федя побежал и сказал на ходу: «У меня приступ аппендицита, мне нужно бежать!».
Вера также заторопилась: «А у меня приступ мигрени, мне тоже нужно бежать!»
Они разбежались по разным тропинкам и прибежали с разных сторон к одному маленькому домику, где было написано «М» и «Ж»,
Вернувшись, Федя сказал: «Мой аппендикс оказался не мой, а чужой»
Вера выдала не менее замечательный перл: «Моя мигрень рассосалась, её унесло ветром!».
Страна казалась им теперь прекрасной и удивительной!
Хорошо в России нашей
Семен обожал свою страну и обожал Глашу.
Он сидел на крылечке дачи и пел свою песню:
Хорошо в России нашей,Не напиться простоквашей!Хорошо с любимой Глашей.Нет на свете попы краше!Раз поехал я в Европу,Увидал большую попу,Ну, а с Глашей как же быть,Может, в очередь любить?Хорошо в России нашей,Прилетела моя Глаша!Что, какая там Европа?Убежала красной попа!Детоносный стог
Вася с Машей лежали в стоге сена и любовались природой.
Вася: «Эх, красотища какая!»
Маша: «В такой красотище я нарожаю тебе детей, здесь все бегать будут!»
– Так точно, Машуля, это место детоносным стогом прозвали!
по банкам бегать, все наши прелести показывать, пока есть что показывать!
Курам на смех!
– Ура! Пенсионерам пенсию повысили!
– Повысили, или индексировали?
– А какая разница, все равно курам на смех!
– Курам, как раз и хватило бы, а пенсионерам – только поклевать: цып-цып-цып!
Стипендию повысили!
– Вася! Стипендию повысили!
– До небес?
– До твоих помидор, а дальше карабкаться придется!
Эликсир молодости
– Жора! Тебе зарплату повысили!
– Ура! Квартиру куплю!
– Жора! Чтобы на твою зарплату купить квартиру, нужно 200 лет копить деньги!
– Ничего, я эликсир молодости найду!
– Жора, но на это уйдет еще 200 лет!
– Не беда, мы Зинку подключим, она ужасно пробивная!
Кризис
– Все кричат: кризис, кризис! А мне все пофигу! В это время жены чаще мужей пилят, мужья чаще на тещ бросаются. А я всем помогаю, помогаю, помогаю! Мои биты и дубинки – нарасхват идут!
Бита
– Вера! У нас картошки нет!
– Нет, так будет! Кто вчера хвостом крутил перед соседкой? Сейчас в нос битой получишь и картошка – готова! Только урожай собирай!
Мушка во рту
– Слышали, президент в Домодедово ездил и там всем начальникам разнос устроил за то, что в закрытую зону спокойно можно пройти любому, даже террористу!
– И что, навели порядок?
– Жди, открывай карман шире! Поехал он на Киевский вокзал, а там вообще милиции нет, и проверки вещей тоже нет!
– Как же так?
– А так, чтобы нашу российскую систему изменить, нужно каждого местного начальника на мушке держать!
– Есть более простой способ! Нужно каждому такому начальнику мушку в рот запустить и скотчем рот заклеить и гонять его до тех пор, пока он добросовестно не выполнит свои прямые обязанности! А если кто мушку проглотит, тот чумой заболеет!
Серия «Семья»
Часы с кукушкой и пушкой
Петухов сделал новое изобретение. Он решил быть оригинальным, достал старые часы с кукушкой и перед кукушкой поставил пушку.
Жертвой изобретения оказалась бабушка. Кукушка стукнула клювом, пушка выстрелила, бабушка от испуга ведро опрокинула и стала молиться: «Святая Богородица! Убереги мир от войны и дураков!»
Бензопила «Дружба»
Сеня с возрастом стал называть супругу бензопилой «Дружба».
Сосед Вася удивлялся.
– Почему бензопила?
– А потому, что пилит она меня, как дрова, с утра до вечера!
– А почему «Дружба»?
– А потому, что она говорит, что делает это по дружбе, и даже с любовью!
– Так, гордись, жена тебя уважает и любит!
– Уж, лучше бы она меня пожалела и перестала пилить!
– Для этого все дрова должны стать гнилушками! Жди, настанет и такое время! Только тогда эти гнилушки уже никому не нужны!
Как пробить дорогу
– Мамочка, я хочу стать богатой!
– Доченька, сначала нужно стать образованной, а потом деньги сами к тебе придут
– Мамочка, а как же старшая сестра, она же институт окончила, а денег пока нет.
– У неё все впереди!
– У неё впереди огромные груди!
– Вот-вот! Они помогут ей пробить себе дорогу!
Клава
– Эта Клава просто мегера! Мужа своего гоняет с утра и до вечера!
– А ночью что они делают!
– Наверное, колотит, только урчание и стоны слышатся!
Пальчики
– Мамочка, сделай мне игрушку «мальчик с пальчик».
– Ох, сыночек, по части пальчиков у нас папа специалист, у него кругом одни пальчики!
Трухлявый пень
Недовольный муж: «Пилишь меня, пилишь, скоро совсем перепилишь, что тогда делать будешь?»
Веселая жена: «Развешу твои кусочки, и играть на них стану свою душевную песенку, вот сосед Васечка обрадуется!»
– Ты и его запилишь!
– Его я только местами буду пилить, а где нужно оставлю! Это ты у нас трухлявый пень, где не тронь, везде сыпется!
Пилотка Ахмеда
Жена приезжает от матери. Смотрит, большой бюстгальтер за креслом валяется.
– Это чьё?
Муж берет ножницы, обрезает бюстгальтер посередине.
– Это красные тюбетейки для нашего друга Ахмеда.
– Скажи своему другу Ахмеду, что он здорово вырос за месяц, раньше ему детская пилотка налезала, а теперь необъятное красное корыто впору!
Долг за командировки
Муж приезжает из командировки.
– Это чья кепка здесь завалялась?
– Это я тебе подарок купила.
– А, почему внутри спрятаны 100 долларов?
– Не успел отдать!
– Кто не успел отдать?
– Сосед приходил за спичками, долг в кепку спрятал и забыл отдать.
– А за что долг?
– Э! Э! Э!
– Значит, тебе память отшибло!
– Ну, что ты, дорогой, я вспомнила, это он одалживал деньги еще раньше, когда мы не были знакомы.
– Ладно, кепку я тебе возвращаю, нехорошо человеку без головного убора в холодную погоду ходить, а 100 долларов себе беру. Так мне теплее будет. В следующий раз попроси соседа вернуть долг за предыдущую командировки и в 2 раза больше – 200 долларов, потому, как моя командировка тогда в 2 раза длиннее была!
Любовник на морозе
Муж приехал на день раньше из командировки.
– Дорогая, ты где?
– Я на кухне!
– А почему ты голая?
– Жарко, я переодеваюсь!
– А почему ты переодеваешься на кухне?
– Выбежала воды попить!
– А почему у тебя в руках вместо воды трусы мужские?
– Тебе новые купила!
– А почему такие огромные?
– На вырост?
– Ага! Залезай в них!
– Хорошо, теперь и я залезу!
– Ну, здравствуй, дорогая! Вот как хорошо! Можешь каждый раз приносить такие огромные трусы, а любовника поморозь еще на балконе, пока мы его трусы изучать будем!
Зонтик с дыркой
Муж вернулся из командировки.
– Дорогая, чей это зонтик висит?
– Это я тебе купила!
Муж раскрыл зонтик.
– Дорогая, а ты зонтик прямо с дыркой купила?
– Ну, что ты, птенчик! Я его целым купила, а пока он висел, его мыши прогрызли!
– Ага! Значит у нас мыши завелись! Сейчас твой птенчик превратится в злобного крокодила и покусает всех мышей в доме!