«Думаю» не равно «Чувствую»

Естественно, я озадачилась и приобрела эту книгу. Поначалу рисовала каждую неделю, вывешивая полученные картины над своим компьютером, и, попадая взглядом на раскрашенный круг, вспоминала о том женском качестве, которое было зашито в данном рисунке. Потом рисовать стала реже, садясь за процесс в те моменты, когда чувствовала острую необходимость сменить картинку.

В книге все мандалы разделены по влиянию стихий на различные женские состояния. Огонь – состояние любовница, Земля – хозяйка, Вода – девочка, Воздух – королева.

Когда мы познакомились с моим любимым, я только что раскрасила очередную мандалу из раздела «Девочка» - «Радость», «Легкость», «Защищенность» - такие названия у этих работ, я на самом деле ощущала себя легкой, слегка наивной, смотрящей широко открытыми глазами на этот мир. И ты меня называл: «Моя девочка!» Так было приятно это слышать! Я таяла от твоих слов, сбрасывала с себя груз ответственности, который тащу на своих плечах всю свою жизнь. Мне хотелось прижаться к твоему плечу, почувствовать твои сильные нежные руки, отдохнуть душой и телом рядом с тобой, ощутить блаженное состояние защищенности.

«Неужели и для меня есть такой мужчина, за спину которого я могу спрятаться? Забыть о бытовых мелочах, поручить себя заботе этого человека?» - с восторгом думала я, отодвигая будничные мысли о ежедневных делах, направляя все свои надежды и чаяния о будущем на мой предмет любви, строя планы, примеряя совместное времяпровождение на мое ближайшее окружение.

А потом, как гром с ясного неба: «Я не могу взять и все бросить!» «Я не готов менять налаженный быт!» «Хочу, чтобы долго продолжалась страсть, а совместный быт ее убивает!»

Что делать, когда твое сердце рвет на части, ни слез, ни голоса нет, и ты не можешь даже кричать. Ты открываешь рот и с диким напряжением выпускаешь воздух, а все тело сжимается в позу эмбриона.

Мой взгляд падает на мандалу под названием «Защищенность», и меня пронзает мысль: «Какая на хрен защищенность! Где она? Кто меня защищает? Меня больше не лечит этот круг!»

Я не могу работать, не могу писать документацию, ни одна мысль не идет в голову, и я отодвигаю в сторону ноут и достаю «Мандалы».

И тут, о чудо! перевернув страницу с мандалой «Защищенность», я попадаю в новый раздел: «Королева», и первой мандалой в этом женском состоянии является «Свобода».

Вот оно! Это именно то, что мне сейчас надо! Я достаю карандаши и начинаю раскрашивать круг от центра к краям, постепенно освобождая свои мысли, залечивая свои раны на душе, и ощущение радости постепенно наполняет меня, я сбрасываю с себя гнет и чувствую себя свободной!

На сегодня все».

Дальше в маминых дневниках записи шли сплошным текстом, без разделения на даты написания.

«Я даю тебе два месяца, чтобы ты определился.

Либо ты уходишь из семьи ко мне, либо я с тобой расстаюсь.

За эти два месяца я проработаю свои психологические травмы и подготовлю рядом с собой место для свободного мужчины.

Два месяца. Это будут майские праздники.

Первым шагом в проработке психологической травмы рекомендуют знакомство со своим внутренним ребенком: визуализировать его и понять, что он чувствует прямо сейчас.

Передо мной встал вопрос: какого возраста мой ребенок? В каком жизненном периоде мне нужно его визуализировать?

Я достала из коробки старые черно-белые фотографии, благо мой папа в нашем детстве очень много фотографировал, потом проявлял пленку, печатал фотографии. Это был такой захватывающий процесс! Нам тоже иногда разрешали заходить в темную ванную и наблюдать за волшебством проявления кадра на белой фотобумаге. Незабываемое впечатление!

Вот мне 5 лет, я счастливая, у меня открытый радостный взгляд. Помню свои ощущения: тогда я была младшей в семье, и меня очень любили, особенно дедушка. Мне было комфортно и весело жить в нашей коммуналке, с родителями, бабушкой и дедушкой, и старшей сестрой. Помню, большую темную кухню, на которой бабушка готовит что-то необыкновенно вкусное, выходит сосед со своей женой, и они тоже ставят на плиту какую-то еду, моют посуду, разбирают овощи, купленные на рынке, о чем-то разговаривают друг с другом, вовлекают меня в свой разговор. Помню наши с сестрой игрушки, книжки, совместные игры в куклы, домики, бумажных принцесс, прогулки во дворе. У дедушки был старый деревянный сарай, где у него стоял верстак, разные инструменты, он что-то мастерил, а мы с сестренкой гуляли; иногда вместе с ним поднимались на голубятню. В памяти всплывают звуки и запахи: вот ты заходишь в маленькое помещение, и тебя окружает запах птицы, перьев, воркование, и от этих воспоминаний такое теплое уютное ощущение возникло не только в голове, но и тело отозвалось, как будто его укутали теплым пледом любви и заботы. Я поймала это необыкновенное ощущение счастья, защищенности, детства, беззаботности.

Вот на этой фотографии мне 12, и я уже не смотрю на мир так же радостно и открыто. Как раз наоборот, опущенные плечи, поникший взгляд, потухшее выражение лица. Что произошло в этот период? Что так повлияло на мое мироощущение?

Мы с родителями переехали на новую квартиру, и семейная идиллия разрушилась; кроме того, появилась еще одна сестра и забрала мою роль младшенькой в семье.

Меня перевели в другую школу как раз в тот подростковый период, когда мотивация к учебе у большинства подростков резко падает до минимума, а моя – держалась на том же высоком уровне, я считала, что, то дело, которым занимаешься, надо выполнять максимально хорошо. Нельзя халтурить даже в тех случаях, когда ты на дух не переносишь какой-то предмет. Ты все равно должна прикладывать все усилия, чтобы освоить его на высокую оценку. Мне нужно было зарабатывать имя в новом коллективе, находить новых друзей, отстаивать свою точку зрения, переть, как танк, даже когда в этом не было объективной необходимости.

Мою старшую сестру не стали переводить в другую школу, и она спокойно училась в том же самом классе, с теми же ребятами, в привычной обстановке. Надо отметить, правды ради, что у нее характер легче моего, она более покладистая, более общительная, более способная, и у нее не было необходимости в адаптации к новому сообществу.

Возможно, именно эти объективные факторы наложились на мое неумение общаться с противоположным полом, да и вообще, легко и просто вести беседы в любой компании, и вылились в бурный эмоциональный подростковый сбой. Я как будто разделилась на две противоположные личности: в школе примерная ответственная тихая и ответственная ученица, а дома буря и ураган, сметающий на своем пути любое препятствие, хлопающий дверями, взрывающийся на любое указание, и изо всех сил старающийся доказать, что я имею право на свободу и свою собственную точку зрения!

Но это все о проявлениях. О последствиях. А мне надо понять, чего такого был лишен мой внутренний ребенок? Почему я завожу романы исключительно с женатыми мужчинами?

Я закрываю глаза и ищу в себе эту маленькую одинокую девочку. «Что с тобой, спрашиваю я ее? Как ты себя ощущаешь? Что тебя гложет? Я рядом. Я уже настолько сильная и самостоятельная, что смогу защитить тебя от любой бури. Я поддержу тебя в любых твоих мечтах. Я обниму тебя за плечи, прижму к себе и скажу тихо на ухо: «Не плачь! Не обижайся! Ты сильная, красивая и замечательная! Ты самая лучшая девочка на свете! Тебя любят все, кто с тобой соприкасается, потому что ты самая добрая, самая отзывчивая и очень сильная! За тобой идут люди, потому что им с тобой легко и удобно! Твоя семья всегда рядом с тобой, и в радости, когда наслаждается солнечным светом, исходящим от тебя, и в горе, когда подставляет тебе плечо, спину, протягивает руку, чтобы вытащить тебя! И твой папа тебя тоже очень любит. И очень тобой гордиться. И тебе не нужно никому доказывать, что ты достойна любви. Потому что ты на самом деле такой человек, к которому все тянутся, и с которым делятся своим теплом! Расправь плечи! Зажги свой потухший взгляд! Тебе не нужно принижать себя и вымаливать любовь. Она – твоя сущность! Ты вся соткана из любви! Бери ее! Во вселенной огромное количество любви! И ты достойна купаться в ней и дышать воздухом этого всеобъемлющего чувства!»

Сегодня остановила взгляд на свой детской фотографии и поймала себя на мысли: мне не нужно примерять на себя роли, которые, как мне кажется, должны удерживать любовь других людей ко мне.

Промелькнувшие воспоминания о моих отношениях, не только с близкими мне мужчинами, но и с другими людьми, отчетливо дали мне увидеть такую картину: для каждого из своих партнеров по общению я надевала маску, которая, как я считала, будет наиболее правильной для поддержания отношений с этим человеком.

Но на самом деле, я всегда могу оставаться собой. Я не должна ограничивать свои желания и потребности только ради того, чтобы нравиться тому или другому человеку. Я не рождественский подарок, чтобы всем нравиться! Я – это я! Если для меня так важно чувство самодостаточности, свободы выбора, отсутствия давления со стороны, то почему я должна сама себя загонять в рамки той роли, которую от меня, в принципе, мой собеседник и не просит?

Почему я не могу быть сама собой? Для чего я надеваю на себя все эти маски?

Женщина должна быть мягкой и ласковой, она должна заботиться о том, чтобы мужчина был сыт и доволен, она должна содержать хозяйство в идеальной чистоте и порядке! Зачем? Кто это придумал? Почему я должна делать вид, что живу по этим правилам, если на самом деле в своей жизни я этих правил не придерживаюсь? Кому нужно это притворство?

Я – это Я! И я не люблю готовить! И я не хочу заниматься дачами и посадками! Я хочу тратить время на свое хобби и посещение выставок, спектаклей, концертов, а на домашнее хозяйство выделять минимум своей энергии!

Это честно! Не хочу напяливать на себя роль, которая мне совсем не интересна!

Чем мне выгоден формат общения с женатыми мужчинами? Что он позволяет мне не делать?

Если анализировать мою жизненную ситуацию, которая сложилась в течение последних нескольких лет, могу сделать вывод, что она меня более чем устраивает. Меня окружают люди, близкие мне по духу, социальному статусу, отношению к жизни. Они меня принимают такой, какая я есть, ценят меня. Это касается и самого близкого моего окружения, то есть моих родственников, и тех людей, с которыми я сталкиваюсь по своей работе. На этой стороне жизни у меня все гармонично.

Я занимаюсь хозяйством в той мере, в какой мне этого хочется, не заставляя себя убираться, готовить, стирать или делать любую другую рутинную домашнюю работу, если я этого не хочу.

Я провожу свое время так, как сама для себя запланировала: хочу идти на концерт – иду на концерт, хочу идти гулять по улицам – иду гулять, хочу пойти заниматься в зал – иду в зал. Не спрашивая разрешения ни у кого и ни перед кем не отчитываясь, ни в трате денег, ни во времяпровождении.

Я самодостаточна и ни у кого не прошу денег.

Но когда я ушла работать на полный дистант, очень остро ощутила голод общения в социуме. Да, безусловно, есть ближний круг, и с ним всегда сохраняется связь, но для любого человека жизненно необходима потребность в живом разговоре с другими людьми, и онлайн встречи никогда не заменят рукопожатий, объятий, взглядов глаза в глаза, легкого трепа, темы для которого возникают сами собой просто потому, что люди находятся в одном пространстве.

Безусловно, очень не хватает общения именно с представителями мужского пола, потому что они несут иную энергетику, чем женщины, у них другая логика, совершенно свое мироощущение. Ведь не просто так Бог поселил на Земле двух разнополых существ: мужчину и женщину, они дополняют друг друга во всем: и в бытовых мелочах, и в глобальных производственных процессах.

Именно для закрытия этой пустоты мне нужен мужчина. Жизненно необходим!

Но я не вижу его рядом с собой в своей обыденной жизни, в своей квартире, в своем быту.

Да, я хочу проводить с ним время, посещая интересные мероприятия, типа концертов, выставок, спектаклей, ездить с ним в отпуск, но при этом не хочу обременять себя его постоянным присутствием на своем диване, на моей совсем небольшой кухне, заботиться о его здоровье.

Да, меня бы устроил формат гостевого брака, но при условии, что мой мужчина не ведет быт с другой женщиной. И, следовательно, для меня не приемлемо длительное общение с женатым!

Как ни пытаюсь заставить себя не думать о нем, но сегодня, как назло, в голову постоянно лезут мысли, придумываются истории со счастливым концом, прорисовывается прекрасное безоблачное будущее.

Сначала, еще утром, я его послала навсегда далеко и надолго, высказала все, что думаю о нем и о наших изматывающих мою душу отношениях! (правда только в мыслях), полдня жила с ощущением освобождения от пут, и вот снова-здорово! Как накатило: новая фантазия! Мы с подругой заходим в ее любимый секонд-хенд (я никогда там ничего не покупаю, мне не только брезгливо трогать те вещи, которые висят на вешалках, но даже сам запах в такого рода магазинах меня просто выносит!)

Так вот, мы заходим, она, как обычно, идет по магазину, спрашивает продавцов о новом привозе, они ей, естественно, советуют рассмотреть множество новинок. А я скучаю около большого витринного окна и смотрю на улицу.

И вдруг слышу: «О, привет! Помнишь, мы с моим братом вместе с тобой ходили на рок-концерт?» И мы мило беседуем с братом моего любимого (с которым я, как мы помним, рассталась). «Что выбираешь?» - «Да я так, с подругой, я не покупаю вещи в таких магазинах» - «Как в общем дела, чем занимаешься?» - «Да вот, хотим с подругой посидеть на берегу озера, тут рядом, буквально в двух шагах от этого магазина» - «Класс! Можно к вам присоединиться?» - «Да пожалуйста, только у нас нет таких напитков, которые ты пьешь» - «Не страшно, я могу купить».

Потом мы с подругой доходим до озера, садимся на лежаки, расставленные вдоль берега, достаем закуску и вино (в термокружках, чтобы не травмировать других людей), и тут появляется брат: «Привет» - «Привет». Я, естественно, знакомлю подругу с этим человеком, вкратце рассказываю, кто он и откуда я его знаю, и тут появляется он, мой мужчина. Оказывается, они вместе были в том самом секонд-хенде, и, когда брат рассказал ему о нашей нечаянной встрече, они решили обязательно к нам присоединиться.

Мы вчетвером мило беседуем о том, о сем, травим байки о каких-то смешных ситуациях. И вдруг он говорит при всех: «Родная моя, любимая! Я не могу больше пропадать без тебя! Моя жизнь закончилась, когда мы с тобой расстались!» И он тут же набирает жене и говорит ей по телефону: «Мы расстаемся, потому что я люблю другую женщину, и мы с ней теперь будем жить вместе!»

И мы, счастливые, идем ко мне домой, чтобы больше никогда не расставаться!

Глупо! Как в дурном романе! Но что делать с мозгом, который изо всех сил старается смягчить ситуацию и залечить бесконечно ноющую рану, поэтому придумывает такие низкосортные истории!

Я заставляю себя собраться с силами, сбросить с себя оковы безнадежных фантазий, освободиться от травмирующих отношений.

Заучить, как манифест и никогда больше не соглашаться на близкие отношения с женатым мужчиной:

Я не подбираю крошки с чужого стола!

Я не подъедаю еду с чужих тарелок!

Я не ношу чужую одежду!

Нашла упражнение на проработку психологической проблемы постоянной борьбы за право быть любимой. Называется «Единственность вместо первенства».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.