«Думаю» не равно «Чувствую»

Глава 1

Мамин дневник

Однажды, разбираясь в информации, хранящейся на мамином компьютере, я наткнулась на необычный файл. Язык повествования, эмоциональный накал, суть изложения – все это было настолько нехарактерно для моей мамы, что я поначалу даже подумала, что это текст какой-то книги. Но чем глубже я погружалась в него и узнавала события, которые в действительности происходили в нашей семье, тем меньше у меня оставалось сомнений в том, что я читаю дневник моей мамы, и тем больше меня мучила мысль: как я могла не почувствовать, что с ней происходит, как не увидела, какие эмоции разрывали ей сердце?

Я жила рядом, видела ее почти каждый день, разговаривала, интересовалась ее работой, но ни на йоту у меня не промелькнуло ощущение, что в ее жизни могли кипеть такие страсти. Как такое могло произойти? Или я была настолько погружена в свои мысли, проблемы, занятия, что не обращала внимания на самого близкого для меня человека?

Для меня этот жизненный период был не то, чтобы сложный, нет, его, скорее всего, надо было бы охарактеризовать как этап обновления: я только что устроилась на новую работу: соответственно, новый коллектив, погружение в рабочий процесс; недавний наш переезд на новую квартиру тоже давал о себе знать, приходилось подстраиваться под новый режим, заниматься организацией пространства и созданием уюта для семьи. То есть было много новых вводных, подстройка под окружающую изменившуюся действительность, решение внутрисемейных вопросов, и я, видимо, мало обращала внимания на то, что происходило у мамы.

Но как я могла это не почувствовать? Мне всегда казалось, что у нас с ней очень тесная духовная связь, что я очень тонко ощущаю любое изменение ее настроения, состояния. Почему в этот раз ниточка, которая нас связывала, не передала сигналы?

Но начнем с небольшой вводной информации. Итак, я разбиралась в фотографиях и документах, сохраненных на мамином моноблоке, и наткнулась на папку с файлами. Название папки было достаточно говорящее: «Моя», но я подумала, что в этой папке могут быть сохранены фотографии, и поэтому заглянула в нее. Внутри было сформировано три подпапки, в одной из которых действительно хранились наши семейные фотографии, аккуратно разложенные по годам и темам. Во второй папке обнаружились так же отлично структурированные документы, и я подумала, как хорошо, что я нашла место, где хранится все самое важное с точки зрения юридической составляющей.

А вот в третьей папке было несколько файлов без названия, только с нумерацией: 1, 2, 3. И когда я погрузилась в смысл написанного, я поняла, что это мамины дневники, написанные, скорее всего, за последние пару лет, в которых она выплескивала свои страсти, эмоции, мысли и переживания.

Дату написания она не ставила, только «…бря 202_ года», а в конце записей обычно указывала: «На сегодня все», видимо, для того, чтобы самой видеть, где началась и закончилась ее предыдущая запись.

«..бря 202_ года.

Что со мной произошло? Почему я проснулась в два часа ночи, третий час лежу в постели и никак не могу уснуть? Почему я все время кручу мысли об одном и том же человеке, и не могу ни на что переключиться?

У меня всегда все было четко: если просыпаюсь среди ночи, то достаточно начать обратный отсчет, допустим с 300, и, не доходя до 250, я уже засыпаю. Но после встречи с ним, этот способ уже не работает.

Как произошло, что я, такая здравомыслящая, рациональная, живущая исключительно разумом, не могу понять, разложить по полочкам то, что со мной сейчас происходит?

Неужели и меня накрыло с головой то самое чувство, которое называется любовью?

Я не могу этого понять, это не поддается психологическому анализу.

Почему? Что такого в этом человеке, что я которую ночь не могу сомкнуть глаз, вспоминая эпизоды наших встреч, звонков, переписок?

Он не похож на тех мужчин, на которых я обращаю внимание. Мне всегда нравились мужчины совершенно другого типажа, похожие на Киркорова: красивые, с яркими чертами лица, живой речью, высокие, статные, энергичные, харизматичные, целеустремленные, уверенные в себе и успешные,

распространяющие вокруг себя позитивную энергию.

Хотя… Если подумать, то мой любимый обладает практически всеми перечисленными качествами и не подходит под описание только чисто внешне.

У него есть и уверенность, и решительность, и умение брать на себя ответственность, что особенно удивительно и ценно.

Он такой… Да, чисто внешне он не очень интересен: невысокий, щуплый, седой, с морщинками у глаз. Хотя в нашем возрасте (мы ровесники, и нам уже за пятьдесят) уже странно ожидать гладкой кожи, копны шикарных волос и отсутствия болячек.

Но его энергетика! Она потрясающа! И она так совпадает с моей! Как здорово чувствовать рядом с собой мужчину, который умеет принимать решения!

Ладно, пойду лягу в кровать, попробую уснуть. Завтра все-таки на работу.

На сегодня все»

«..бря 202_ года.

Как я тебя чувствую! Какой восторг! Я ощущаю в тебе родственную душу! Мы любим одну и ту же музыку, у нас одинаковый взгляд на самые разные темы, которые мы с тобой обсуждали.

Мне кажется, что я могу рассказать тебе все-все про меня, и ты меня поймешь, и не осудишь, а еще пожалеешь, когда это мне будет нужно, и прикроешь своей спиной, когда мне понадобится за тебя спрятаться.

Я постоянно веду с тобой внутренние диалоги, рассказывая тебе всю свою жизнь, до самых мелочей. И, удивительное дело, в памяти всплывают такие подробности, о которых я очень давно не вспоминала. При этом в каждом диалоге я пытаюсь тебе (точнее, самой себе) доказать, что жизнь моя прожита не зря, что все мои действия были значимыми, рационально оправданными.

Да, я понимаю, что это мой мыслительный процесс, это обработка поступков мозгом, рассудком, совсем не чувствами и ощущениями.

Для меня рассудок всегда был и остается на первом месте. Каждое действие должно быть целесообразно, логически оправдано, подтверждено разумом.

Нет смысла плыть по течению чувств и ждать милости от окружающей действительности. Надо ставить достижимые цели и идти к ним, не взирая на трудности и препятствия. И тогда по истечении многих лет, глядя на пройденный жизненный путь, можно будет самой себе сказать, что я – молодец! что каждый отрезок пути был пройден под эгидой достижения определенной цели, и теперь можно двигаться дальше к следующей вершине.

Недавно мне на глаза попалась фраза Конфуция: «Человек, находящийся на самой вершине горы, не упал туда с неба». И я подумала: как же это совпадает с моими мыслями, представлениями о целеполагании.

Да, цель – это твоя гора, и ты идешь к этой вершине, цепляясь за отвесы, ставя ноги на уступы, хватаясь за ветки, чтобы не сорваться. Но даже если ты срываешься и летишь вниз, то все равно потом поднимаешься, приходишь в себя и снова принимаешься за покорение этой вершины.

Зато какой восторг обуревает тебя, когда ты понимаешь, что достиг той самой цели, к которой так стремился! Какая гордость переполняет тебя, какое ощущение счастья!

И я хочу поделиться с тобой этим ощущением! Хочу, чтобы ты мной городился, восхищался!

Мне почему-то кажется, что для тебя стремление к достижению цели тоже стоит на первом месте. На мой взгляд, человек, достигший определенных руководящих должностей, не может в жизни просто плыть по течению, он обязательно стремиться выложиться на все сто, чтобы достичь результата в своей работе, чтобы его старания были замечены и оценены окружающими.

И это твое качество меня очень цепляет, и я влюбляюсь в тебя все сильнее и сильнее.

Ладно, надо заканчивать, пора ложиться спать.

На сегодня все»

Воспоминания о целеустремленности

Да, мама всегда была очень целеустремленной, подчиняла свою жизнь достижению целей, которые сама себе ставила.

Как-то, помню, она рассказывала, что, придя на работу в органы и поняв карьерный трек, она решила, что обязательно станет начальником отдела и в 45 лет выйдет на пенсию по предельному возрасту. Потом, правда, законодательство поменялось, предельный возраст подняли до 50 лет. И я помню, как она сетовала, что этот факт не вписывается в ее планы, и после пятидесяти еще сложнее переключаться на обычную жизнь, чем в сорок пять.

Но тут, о чудо! когда ей исполнилось 45 лет, пришел новый штатный приказ, и ее отдел реформировали в отделение, т.е. сократили количество сотрудников, оставив тот же объем задач. И мама тут же воспользовалась предоставленным шансом, и подала рапорт на увольнение по сокращению штатов, естественно, с правом на пенсию.

Интересная мысль меня посетила, пока я вспоминала эту историю. Как она не боялась выйти из зоны комфорта, уйти в неизвестное будущее?

На тот момент она занимала хорошую должность, приносящую стабильный доход, уважение коллег, определенные властные полномочия. Ее очень уважали в коллективе, прислушивались к ее мнению, без согласования с ней ни один документ не попадал на стол начальника. Девчонки, мамины подчиненные, говорили, что с ней очень легко и комфортно работать.

Помню, возвращаясь с работы, она рассказывала, что ее уговаривали остаться, но предложить иную должность, чем начальник отделения, не могли. Просто не было таких должностей, которые могли бы ее заинтересовать с учетом ее компетенции и опыта.

Мама предпочла уйти в никуда. И, помню, была счастлива и довольна собой. Она часто вспоминала людей, с которыми работала в тот период жизни, рассказывала о каких-то интересных событиях; созванивалась, встречалась с бывшими коллегами, называла прекрасным тот период своей жизни. Но иногда говорила, что, только выйдя на пенсию, она наконец ощутила себя свободной, как будто с ее плеч сняли тяжелый гнет, который давил на нее, избавив ее от огромной ответственности за выполняемые задачи и за людей, которыми она руководила, так, как снимают пальто, войдя в теплое помещение.

Помню еще, как она ворвалась в IT.

Однажды, ни с того, ни с сего, мама вдруг заявила: «Я хочу работать в сфере IT!”

Как ей вообще пришла в голову эта мысль? Как она не испугалась? Я даже представить себе не могу.

Она, человек с гуманитарным образованием, абсолютно далекий от разработки программного обеспечения и даже не понимающий, как устроен компьютер и какое волшебство происходит для того, чтобы программы загружались и работали так, как надо…

И вот она купила курсы, сначала одни, потом другие, потом выбрала стажировку, прошла собеседование и вышла на проект.

Как ей все это удалось буквально за полтора-два года? Какая сила ее толкала на достижение поставленной цели?

Впрочем, надо отдать должное, практически все время мама тратила на то, чтобы освоить новую профессию, разобраться в технологиях, изучить язык программирования. (Правда, она говорила, что выбрала самый легкий язык – Python, но это не умаляет ее усилий. Для меня она все равно – герой и образец для подражания).

Естественно, она очень хотела, чтобы я тоже была такой, целеустремленной, умеющей идти к цели, не обращая внимания на препятствия. Мама периодически повторяла, что жизнь сейчас очень сложная, с быстроменяющимися ориентирами, прорывными технологиями, и нужно всегда держать руку на пульсе, держать нос по ветру, ощущать ресницами, в какую сторону он подует, и именно туда направлять свою энергию.

Я же всегда была немного безалаберна, плыла по течению, пока это течение меня несло в том направлении, которое меня интересовало.

Хотя надо отдать должное маминому воспитанию, в те моменты моей жизни, когда это самое течение прекращало меня устраивать, я начинала активно грести туда, куда мне хотелось.

При этом у меня есть спина, за которой я могу спрятаться от бурь и непогоды, а у мамы никогда не было такого мужчины, с кем бы она могла расслабиться и почувствовать себя слабой женщиной.

А может быть, как раз наоборот, она сама была слишком сильной женщиной, чтобы позволить мужчине принимать за нее решения, направлять и планировать ее жизнь, и именно по этой причине выбирала мужчин слабых и бесхарактерных?

«_бря 202_ года

Эти бесконечные качели! Конца-края им не видно! Но чего ты хотела? Сама в это вляпалась. В надежде на что? Что не будет больно? Что он готов тратить на тебя все свое время?

Он сразу определил границы: у него семья. Ты – просто отношения. Все остальное не имеет никакого значения. Он говорит тебе ту правду, которую ты не хочешь принимать.

Так чего же ты ждешь? Кого винить в этих твоих качелях?

И почему голова никак не возьмет верх над чувствами и эмоциями? Все понятно, все просто и ясно. Будущего нет! Ни сейчас, ни потом! НИКОГДА!

Кому нужно, чтобы ты страдала и переживала? Тебе самой тоже ни к чему эти переживания.

И самое главное, что в основе этих мучений и страданий лежат совсем не факты и здравый смысл, а тобой же придуманные истории. Зачем ты их сочиняешь? Почему не можешь просто принять данность?

Почему не можешь чувствовать себя счастливой постоянно?

В твоей жизни все так, как ты хотела: дочь с семьей переехали и живут отдельно, а значит строят свои отношения самостоятельно так, как считают нужным, не оглядываясь на поколение родителей и не подстраиваясь под их ритм жизни У сына все нормально, учится, хорошо сдал сессию, ответственно относится к процессу, которым занимается в данный момент

У тебя тоже все хорошо. Ты свободна. У тебя интересная работа, ты изучаешь новую технологию. Написала бота, получила отклик от девчонок-аналитиков. Вечерами вышиваешь свои любимые картины. Вдобавок ко всему этому тебя любит мужчина. Он присылает тебе музыку, думает о тебе, когда выбирает композицию. Делится с тобой своими переживаниями по поводу работы. Это же счастье!

Чего тебе еще надо? На данном этапе отношений в принципе все идет так, как должно идти. Подумай, готова ли ты пустить его в свою будничную жизнь? Представь, что он будет сидеть на диване, ходить на кухню, что-то там готовить, а ты будешь раздражаться от того, что предметы снова лежат не так, как тебе этого хочется

Будет много-много говорить, а ты любишь сидеть в тишине, слушая фоном ту музыку, которая идет на рандоме.

На настоящем жизненном этапе все идет нормально. Ты свободна. Ты сама планируешь твою жизнь. Ты сама придумываешь, чем тебе заняться.

О чем твои качели? О глубинных проблемах? Зачем сейчас в них ковыряться? Какова цель?

Гораздо важнее в настоящее время приложить усилия и освоить дополнительную технологию. Если ты планируешь работать еще около десяти лет, то надо быть востребованным работником на рынке труда. Значит нужно хватать удачу за хвост, стремиться к вершине знаний. Сейчас прекрасное время. Тебе никто не мешает. Никто не раздражает. Не пожирает твое время на дела, которыми ты не хочешь заниматься.

Так вперед! Волшебный пендель, немного усилий, и ты на вершине!

На сегодня все»

«_бря 202_ года

Интересный пост сегодня прочитала. Смысл его в том, что мы приходим на эту планету на мгновение и затем уходит обратно в небытие. И какой смысл переживать из-за того, что ты не соответствуешь чьим-то правилам, не накопил достаточно средств и не обладаешь тем уровнем благосостояния, который навязывается тебе средствами массовой информации.

Ты – это только ты. Твоя жизнь - это только твои задачи и твои цели. Единственно ценное для тебя – это только то, чего ты достиг за это короткое мгновение твоего бытия на этой планете, летящей в кромешной тьме бесконечного пространства.

И получается, что на свое прошлое нужно смотреть сквозь призму своих же достижений и благих поступков.

На сегодня все»

«_бря 202_ года.

Кому ты врешь? Зачем придумываешь все эти сценарии, которые никогда не сбудутся?

Есть слова, и за ними кроется однозначный смысл: никогда я не уйду из семьи!

У этой фразы нет никакого подтекста. Она однозначная и прямая.

Все остальное – лишь внешний шум, который значит только одно: да, это интересно, да, это острое ощущение, но под всем этим нет никакого будущего.

Прими как данность. Совместного будущего нет.

Даже совместного времяпровождения нет. Ничего нет. Один пустой треп.

Прими как данность и успокойся. Прекрати качаться на качелях. Незачем придумывать какие-то невозможные сценарии. Нет ничего.

Живи свободно. Будь так же активна.

Что у тебя в приоритете? Обучение? Карьера? Освоение новых технологий?

Дерзай! Тебя никто не ограничивает. Ты никому ничего не должна. Ты самодостаточна и самоценна. Никто и никогда не имеет права понижать твою самооценку, принижать твои достижения.

Ты так многого добилась сама, своим усердием, трудолюбием, своей настойчивостью и энергией. Никто из мужчин не был тебе опорой в твоих стремлениях. Ты сама всегда перла на своей внутренней силе. Сейчас ничего не изменилось. Этот экземпляр – тоже проходящая история. Что он тебе дает? Мужской взгляд на мир? Голос, иногда объятия и поцелуи? Удовольствие от занятий сексом? Принимай это как данность, получай удовольствие. Будь счастливой в эти часы встреч. И достаточно. Зачем в другое время расковыривать раны и насаждать в своей душе надежду на то, чего быть не может? Кому надо, чтобы ты страдала? Что ты сама приобретаешь от этих страданий? Или от своих бесконечных фантазий?

Фантазии – это конечно здорово, если ты их положишь в основу своих рассказов, а еще лучше хорошо продаваемых рассказов. И больше никакого профита в этих фантазиях нет.

На сегодня все»

«_бря 202_ года.

Сегодня весь день витала в облаках и придумывала разные сценарии нашего совместного счастья. Вот дура-то. Но мысли были очень приятные, и мозг, воспринимая воображение, как реальность, давал сигналы эмоциональной составляющей, чувственному началу. Я чувствовала себя счастливой. Прекрасное ощущение полета ввысь, к солнцу, свету, восторгу. Как жаль, что, когда останавливаешь поток придуманных историй, приходит отрезвление, и после этого падаешь в яму дофаминовых качелей еще более глубокую, чем до процесса фантазирования.

Например, сочинения о совместном времяпровождении.

Мы вместе едем отдыхать. Куда бы нам отправиться? Придумала! Мы едем за границу. В Китай. Садимся в самолет, летим долго-долго, часов десять. Я кладу голову ему на плечо и засыпаю, а он сначала сидит спокойно, стараясь каким-нибудь неловким движением не разбудить меня, а потом сам начинает задремывать, его голова склоняется на мою голову, и мы мирно спим, обволакивая друг друга своей нежностью, заботой и любовью.

Мы приезжаем в отель, и все вопросы он решает сам: какой номер нам достанется, как организована система питания, как записаться на экскурсии, какие достопримечательности обязательно посетить, где проходят тусовки. А я стою с ним рядом и позволяю ему вести все эти переговоры, не вникая в суть происходящего, потому что мне очень легко и свободно, и я рада сбросить груз ответственности с себя, и позволить себе жить по тому плану, который для меня выстроил мой любимый мужчина.

На сегодня все»

«_бря 202_ года.

Девочки! Никогда! Слышите, никогда не любите женатых мужчин! Так, чтобы с мясом не отодрать, чтобы сердце постоянно кровило, чтобы хотелось кричать и выть от боли, потому что слез уже не осталось!

Можно себе позволить только так, немножко, легкая влюбленность, получение удовольствия, ощущение исключительности и желанности. Приятно, когда мужчина осыпает тебя комплиментами, еще лучше, когда одаривает подарками, говорит, какая ты исключительная, замечательная.

Не самое лучшее сравнение, когда говорит, что ты лучше, чем его жена, потому что о другой женщине слушать ничего не хочется.

Совсем смешно узнавать, что с женой он не спит, по какой-то суперсерьезной причине. Но ты милостиво позволяешь ему думать, что поверила в эту его ложь. Пусть порадуется, что его фантазии (или откровенную ложь) я воспринимаю за чистую монету, что я ему верю, что поддакиваю ему в том, что очень его жалею в его несчастной семейной жизни. Пусть думает, будто я верю его словам о том, что он чувствует себя счастливым только когда я рядом с ним!

А на самом деле сердце должно быть защищено броней отстраненности и здравого разума. Только тогда мы, девочки, сможем сберечь свою душу, свое эмоциональное состояние для самих себя.

Потому что никто кроме нас самих не сумеет вытащить нас из душевной ямы. Я имею ввиду, что только сама женщина способна себя вытащить. Никто и никогда не поможет ей в этом. Эта технология действенна для мужчин: мы скажем им слова поддержки, одобрим их действия, добавим, какие они замечательные, умные, и они, подпитанные нашей энергией и одобрением, готовы свернуть горы и достигать поставленных целей.

А нас, женщин, просто так не вытащишь из ямы, в которую (сказать ради правды) мы сами себя и засунули.

Вот так. Сами себя в яму сунули, сами себя и вытащили.

Или не смогли вытащить.

Тогда совсем труба, потому что мы нужны нашим детям, родителям, мужчинам, друзьям и подругам, а мы сами копошимся где-то на дне, и никак не можем быть поддержкой нашим близким.

Смешно. Сейчас перед глазами нарисовалась такая интересная картинка: стоит женщина в глубокой яме, на плечах у нее муж и дети, и она пытается вылезти. Хватается за края, обламывает куски земли, цепляется за корни, скользит ногами по дну, пытаясь подпрыгнуть и зацепиться за край, но только глубже увязает в мокрой глине. И если ей удается переставить кого-то из детей со своих плеч на сухую землю, то они с улыбкой оборачиваются, машут рукой и уходят в свою самостоятельную жизнь. Женщина радостно смотрит им вслед, радуясь, что ребенок обрел свой собственный жизненный путь. А сама остается стоять по колено в грязи в этой яме, задавленная гнетом бытовых проблем, да еще и с мужем на шее!

И, поскольку, мне эта перспектива совсем не блазит, то надо скорее выбираться из той ямы, в которую я сама себя скинула.

На сегодня все»

«_бря 202_ года.

Рисовала сегодня мандалу. Какая все-таки хорошая вещь! Успокаивает, настраивает, уводит от больной темы куда-то в далекие размышления!

Не так давно в одном из каналов коучей попалась на глаза информация о «Мандалах женской силы» Ларисы Ренар. Собственно, пост коуча был о нейрографике – одной из техник, которая помогает понять себя, разобраться в своем состоянии, и, поскольку, меня всегда занимали разного рода коучинговые практики, то нейрографику я тоже попробовала. Была на открытых онлайн-занятиях, рисовала по инструкциям, выложенным в сети, как-то наш вендор для сотрудников организовал занятие по нейрографике. Очень интересная техника, во время работы над картиной ты действительно находишься в спокойно-погруженном состоянии, мысли перестают прыгать от одной к другой, все процессы организма текут в плавном режиме. Хотя, надо честно сказать, если смотреть на эту технику как на своеобразную диагностику состояния и способ определения дальнейшего вектора движения, то без помощи специалиста ничего не получится.

Да, ты порисовал, ты стабилизировал свою нервную систему, свое эмоциональное состояние, то есть в какой-то степени помог своему организму, но так и не разобрался, что означают эти круги, полосы, цвета, и все-равно не понимаешь, куда тебе надо двигаться дальше, какие шаги стоит предпринять прямо сейчас, а от каких лучше отказаться. Да, ты повесил картину где-то перед глазами, как советует коуч, и каждый раз, когда твой взгляд натыкается на рисунок, ты вспоминаешь о своем умиротворенном состоянии, о своих мыслях и надеждах, вложенных в нейрографику, и те процессы, которые происходили в тебе во время рисования, запускаются снова. Картина работает, но не на все сто процентов, как это должно было быть, если бы ты отработал эту картину с коучем на личной сессии.

Так вот, возвращаясь к мандалам. Как я уже упоминала, в одном из постов про нейрографику упоминалась книга «Мандалы женской силы» Ларисы Ренар в таком ключе: очень хорошая проработка различных направлений женской энергии, многогранности женской психологии и ее связи с различными стихиями.