Делай меня счастливым

Он практически за шкирку притаскивает меня к зеркалу: "Посмотри, какая ты ох..ная!!!" "Скорее ох…шая"– проносится у меня в голове… Друг практически трясет меня, а я лишь мысленно мямлю выученные за 7 лет фразы: "Тут бы подхудеть, зубы выровнять, волосы уложить… ". В отражении на меня смотрит "побитая собачонка", главное- взгляд: тусклый, напуганный и уставший от жизни.

«Я прожил с тобой столько лет, а даже не знаю тебя»

С этой фразы, брошенной в меня при расставании, я вступила на мой долгий путь поиска себя. Мне предстояло в течение нескольких лет «зализывать свои раны». Я не могу сказать, что я сейчас здорова. Само осознание, что я- дура только потому, что была в этих отношениях, пришло совсем недавно. На место все расставила моя последняя запись в дневнике тех лет: «Мы вместе уже 5 месяцев, он вроде бы хорошо ко мне относится, но я его не люблю. Я не знаю что делать…». Этот тот момент, когда надо было «валить». Но я оттягивала, а вернее затягивала- «поводок» на своей шее.

«Узел на шее» начал проявляться явно, когда мы впервые начали жить вместе. Через месяц я рыдала на подоконнике со словами «Я ухожу от тебя». Я тогда была уверена, что не смогу с этим человеком прожить всю жизнь. Это и было последнее проявление моей личности, на входе в «семейную клетку». Дальше понеслось- я постоянно в слезах и в растерянности. Как человек, с обостренным чувством справедливости, не понимала, почему я виновата, что убралась? Не «по его правилам», а значит НЕ ПРАВИЛЬНО. Но я мирилась с этим… Ведь « это мои первые отношения с совместным проживанием, наверное, так и должно быть» … В моей голове «устаревшая социальная рамка»: я его выбрала для жизни, а значит, весь этот быт не должен быть причиной, чтобы расстаться. Мы часто ссорились из-за столкновения наших взглядов. Впоследствии я приспособилась- пригибалась (тогда мне казалось- это был мой компромисс), я берегла свое душевное состояние.

Давайте называть своими именами.

Страшно, от одного этого слова страшно… Его произнесла моя подруга. До этого я все время обвиняла себя- со мной что-то не так, я не нормальная, я плохая, из-за меня мы расстались… Я бы назвала его «чудовищем», но общество придумало более формальную «упаковку» -АБЬЮЗЕР. Честно говоря, слово «чудовище» тоже не укладывается в голове – мозг упрямо вычеркивает плохое и оставляет какие-то теплые моменты- самозащита срабатывает. Но, глядя со стороны на свою жизнь тех лет, становится безумно жалко себя и хочется обнять ту девочку, просто спрятать ее. Доказательство «внутренней побитости» –фото тех лет. На меня смотрит большеглазая девчушка, за улыбкой которой страх. Ощущение боязни любого действия и слова. Она знает, что она плохо выглядит, плохо готовит, да и встает она не с той ноги, а уж про то, как она себя ведёт вообще стоит вызвать «инспекцию по этике».

Даже когда мы мылись в душе вместе, у меня был ряд инструкций, как следует мыться, в какой последовательности. Инструкции и правила- так мы и жили. Какие-то вполне логичные, и помогли мне в дальнейшей жизни, но чаще абсурдные: тряпку для стола только так класть, после душа не ходить по квартире в полотенце. Сначала мыть пол, а потом пылесосить, стирать белье только в определенной последовательности… Это кажется забавным при совместном проживании, до тех пор, пока тебя унижениями и ссорами не вынуждают жить по этим правилам. А после нескольких лет таких наставлений, ты ощущаешь себя беспомощной и абсолютно не готова к принятию решений без своего абьюзера. После расставания я в течение пары лет будто училась ходить заново- училась жить без его правил и рамок.

«Посмотри на себя»

При этом я тоже не была «чистенькой» в этих отношениях. Я многое делала вопреки своим внутренним правилам, и с ужасом сейчас вспоминаю, что я творила. Во время ссор я уходила из дома, потому что я понимала, что эту «стену» из обвинений в мою сторону я не смогу переубедить, а рыдать в одной комнате с абьюзером похоже на то, когда тебе вручают лопату и говорят «Давай рой!». Я уходила из дома ночевать к близким подругам. Тогда мне казалось именно так я берегу отношения: «я же могу на эмоциях наговорить лишнего». По факту я просто убегала… как, в моем детстве, убегала к нам в квартиру наша соседка от своего мужа, который ее бил.

У меня всегда среди друзей много мужчин, но именно в этих отношениях я именно ИСКАЛА общения с ними и даже флирта. Я добирала любовь, которую не могла получить дома. Я даже Его спрашивала «Почему другие, на стороне рассказывают мне о том, что я красивая? А дома я слышу только унижения?», он отшучивался. Ему было неприятно мое общение с другими, именно поэтому «узел на шее» становился еще туже, а значит, унижений было больше и мое место мне показывали чаще. Я уже не так мылась и не так ела. А когда я опаздывала на ужин, стоя в пробке с работы, то получала порцию упреков о том, что я о нем не забочусь и шляюсь где-то, а он голодный сидит дома.

Комплименты и хорошие слова я получала исключительно детским тоном «Это кто у нас надел короткую юбку? Это куда ты такая красивая собралась?». И я опять же чувствовала себя неловко, что оделась лучше, чем вчера… Самый любимый его комплимент «Большое красивое лицо». Я пыталась отшучиваться и объяснять серьезно, что комплимент сомнительный и слегка обидный для меня… Потом просто воспринимала это как факт.

Еще одна фраза, после которой я не могла «отмыться» от чувства вины за этот разрыв «Ты не делаешь меня счастливым». Порадовать, не накосячить (чтобы не выслушивать наставлений и упреков), свои желания и радости- на стороне, «в тихаря». Тогда нескучание во время его командиров я оправдывала тем, что всем нужно отдыхать. Я скучала, но скорее по привычке и потому что так надо. Мне было стыдно за свои желания общаться с людьми, а тем более с мужчинами.

«Зовите зрителей, мы ссоримся?»

Мне часто было стыдно, как Он вел себя с нашими друзьями. Он часто обижал их, доводил до слез своими шутками, я после всегда успокаивала, оправдывала его, писала извинительные сообщения. Пыталась ему объяснить, что нельзя такое людям говорить, что они «жирные» или ржать над их прошлыми ошибками, особенно, если это- друзья. Он даже вроде что-то понимал и чувствовал вину, но все повторялось… Особое удовольствие- это прилюдное унижение меня. «Почему такая корявая?.. Ну ты, как всегда,». Когда я знакомила его со своими друзьями, особенно с коллегами, я испытывала внутренний страх, что он что-то скажет или опять выставит мои недостатки напоказ. Он без проблем мог уничижительно спародировать мой смех или улыбку, назвать меня глупой.

Я вечно сидела на диетах и пыталась похудеть. Когда я пошла к персональному тренеру, он начал ревновать и, несмотря на мои результаты (сейчас я вижу, как я преобразилась тогда), он говорил «Ну ты красивая, щас еще немного похудеешь»… А этого «немного» было бесконечно много. Я постоянно «насиловала» подруг вопросами, как я выгляжу. Я судорожно искала подтверждения или хотя бы зацепку, что я выгляжу не так плохо.

Руки у меня всегда были кривые: если я что-то роняла, как ребенок, слушала упрек, что вообще-то крепче нужно держать и смотреть под ноги и «С тобой всегда так».

Как-то за ужином он опять начал изливать на меня свой поток обвинений и обидных шуток. Я тогда уже устала защищаться и просто спросила прямо «Че ты до меня доеб..ся??? что тебе сейчас надо?». В ответ: «Мне просто скучно. На работе я же не могу никого подкалывать. У тебя хоть ровесники и друзей много здесь… ». Тогда я попыталась найти выход и купила абонемент в спортзал, чтобы хоть как-то его развеять, и снять опять с себя вину за то, что лично мне хватает общения. Но как можно у человека отобрать хобби, которое он очень любит? А он очень любил меня…доводить.

Мое утро вообще начиналось с вопроса «Что ты хочешь на завтрак?», в ответ слышала «А ты?». Если я что-то называла, он обычно кривился, и я все равно готовила что хочет он. Позже я приучилась отвечать «Мне всё равно».

Во время одного из ужинов он невыносимо унижал меня своими мелкими упреками- не вовремя сели, не так одета, не так приготовлено, не так мыслю, и вообще мне пора бы уйти с работы, чтобы успевать ему готовить. «Если ты не успеваешь готовиться к моему приходу, значит вставай раньше!» . Я не отношусь к ленивым хозяйкам- и у плиты я стояла регулярно (мой мужчина всегда должен быть сытым). Тем более в этих отношениях, расписание готовки было выработано четко. Но вот однажды он пришел, а обеда не было. Эту ссору застал наш друг, который уже не выдержал: «А у тебя рук что ли нет? Самому приготовить?». Эта фраза меня тогда отрезвила: значит, Он не всегда прав!

Когда у меня в отпуске украли телефон, я была ужасно напугана , набрала Ему с телефона подруги из номера отеля, сказать, что все со мной в порядке. В ответ: «Как можно так ходить, что у тебя украли телефон? Кукушка! Саш, ну вообще-то смотреть нужно!» . Я , как ребенок начинаю рыдать. Подруга в шоке успокаивает меня: «Главное, что все живы и здоровы! Телефон- фигня», а я просто готовлюсь по прилету к порции упреков. Тогда подруга обратила внимание, что Он не всегда прав, опять.

Тогда я не рассказывала своим друзьям многое. Да ничего и не надо было- все всё видели, но молчали. Не потому что не хотели меня вразумить или обратить внимание, просто не знали. Мы- первые , кто начали жить вместе, первые выстраивали быт(ремонт, покупка мебели, техники), никто просто не знал как надо, но что ТАК точно НЕ надо, я поняла уже в отношении с другими мужчинами.

Помню, я часто жаловалась своим подругам на него, по пустякам. Но понимания я е находила, только вопрос «Зачем ты вообще с ним живешь?». Я не давала себе право на ошибку и была уверенна, что он-тот единственный. Я говорила всегда, что его забота обо мне перекрывает все эти унижения. И он действительно старался меня встречать поздно вечером, заботиться при болезни. Я была уверенна, что так живут все…

Так живут все, но отдыхают все вместе… А я предпочитала находить причины не совмещать отпуск. И ездить отдыхать с друзьями, родными. Сейчас я понимаю, что это было от «духоты», я просто хотела на 2 недели выбраться из этой «клетки». Я с удовольствием флиртовала, но никогда не изменяла, я просто удивлялась, что вообще во мне мужчины находят? Я же такая неказистая, ничего не умею, удивительно даже! Я до сих пор жалею, что тогда берегла эти отношения. Отношения, которые меня уничтожали. Единственный наш совместный отпуск был за месяц до расставания. Я тогда все поражалась его заботе. Таким он заботливым никогда не был. И, наверное, я почувствовала себя счастливой.

У меня до сих пор остался страх перед телефоном. Вернее, страх пропущенного звонка. В этих отношениях я боялась не взять трубку, я сразу сталкивалась с массой упреков и указаниями, что «Нужно слышать, когда я звоню». Поэтому от него я всегда брала трубки , иначе первые пять минут мне приходилось что-то мямлить типа «здесь шумно, телефон на вибрации, держалась за поручень». Казалось мелочь, но не когда ты бросаешь все, в том числе и вещи в руках, чтобы ответить на звонок.

Иногда я настолько проникалась его «играми», что сама начинала открывать в себе новые стороны. Но чаще, какая-то часть меня (видимо оставшийся «стержень») демонстрировал свою личность:

В очередной раз, во время уборки, он начал мне объяснять, как нужно правильно что-то делать. Я его попросила прекратить, он продолжал, я трижды повторила фразу «Прекрати, я тебя прошу!» и после швырнула порошковое чистящее в его сторону. Он тут же начал кричать, что я могла попасть ему в голову. Но, зная свою меткость, я, молча оделась, и в очередной раз ушла к подруге.

На его день рождения у нас дома собрались друзья. И одна из приятельниц перепив, в порывах нежности начала на него руки складывать… Заметили все, после, кстати, она просила у меня прощения. После ухода гостей, я его спросила, почему он позволил ей это делать? В ответ я получила порцию обвинений, что это я- бездушная женщина, не вмешалась. И нужно было при всех как-то отреагировать. Единственное, что ему так не удалось «прогнуть»-это мое принципиальное отношение к публичным ссорам. Он всегда любил делать это при друзьях. Основная цель -не поиск правого, а очередное унижение меня и показательные выступления «мужчины».

Что-то идет очень не так…

«Ты слишком независимая и сильная!» говорил Он мне при расставании. А я просто многое старалась делать без его участия. Мне проще самой убираться, до его прихода, нежели слушать, что я мою пол не той стороной тряпки, я проще сама схожу в магазин, нежели слушать, что «Это дешевле!».

Однажды Он заговорил о расставании, о том, что чувства остыли… Я в слезах и соплях пыталась объяснить, что после стольких лет не может быть , как в «первый раз». Он достал из шкафа платье, заставил меня надеть, чтобы заняться сексом… тогда я все равно уехала к подругам… Мне нужно было просто поржать с ними и снять с себя это унижение… Только временно, я постоянно чувствовала страх, что опять сделаю что-то не так, даже в постели. Я просто боялась его, не хотела его. Но решила, что это на всю жизнь. За все эти годы я купила один комплект красивого нижнего белья, но так его и не надела. Я чувствовала, что вообще не достойна его. Я еще слишком не под него… Сейчас у меня такого «богатства» целый комод и надеваю я его без повода, для себя, чтобы всегда чувствовать себя готовой для таких комплектов.

Кстати, на вопросы друзей про замужество, тогда честно отвечала, что я не хочу. И это было правдой, я представляла, что мы женимся рано или поздно- так надо, все к этому идет. Но я не видела нас после 30… Так оно и случилось, к счастью для меня.

При расставании я получила с собой «чемодан обвинений» – я все делала не так, на всех фронтах. Плюсом ко всему фраза «Ты не делаешь меня счастливым, с тобой просто удобно». Бонусом месяц оскорблений и желание общаться, как друзья. Я отказалась, это было единственное мое внутреннее решение, в котором я была уверена. Многие хотели нашего воссоединения, но они видели только верхнюю часть- картинку, которую мы умело создавали. Технически мы расстались по его решению, но фактически ушла я… сколько «помоев» я получила напоследок- он потерял свой объект для унижения. Ушла я, оставив свой дом, который мы обустраивали для нас, часть вещей, несколько лет жизни и кота… Последнего он просто выкрал. Когда речь зашла, что я его заберу, я получила очередную порцию истерики. Приехав за своими вещами, кота в квартире не было. Он подсуетился и увез его к родителям.

«Привет, свобода! Чем займемся?»

Первое, что я купила в свой новый дом, были тапки. Обычные домашние зеленые тапки из Икеи! Но я так хотела их! Мне всегда нравилось ходить по квартире в тапочках, но на мою «хотелку» задавался вопрос "Зачем они тебе? У тебя же есть вязанные следики!". Я молча соглашалась: "И правда, это лишнее…". И тут эти дешевенькие тапочки, которые придавали мне уют, после я их передала «по наследству», при переезде в другой город, подруге, которая только что рассталась с парнем и заняла мою «холостяцкую квартиру».

Вторая моя покупка была дорогая (!!!) сковородка и плойка (в голове рефлексом маячила его фраза "Вот ты вроде красивая, но на голове надо бы что-то делать…"). А когда я пошла в продуктовый магазин… Я просто покупала то, что мне хочется, а не то, что дешевле! Денег не было- вместе с потерей дома, я переживала смену работы и внезапные траты на съём жилья. Но я просто брала сыр с плесенью, который всегда хотела ДЛЯ СЕБЯ, бесконечные тележки шоколада (я как-никак, но все-таки в депрессии) и множество сортов чая и вина- для уютных вечеров. После сюда добавились траты на такси и бары- мне очень хотелось почувствовать себя живой и нужной (тогда эту нужность я ощущала только в толпе незнакомых людей).

Еще одним важным моим приобретением, после тапок и сковородок, стал смех, МОЙ смех! Мы тогда просто сидели с коллегой, монтировали сюжет, и вдруг я засмеялась! В голос! Я даже испугалась этого звука- звука собственного смеха! До этого я всегда восхищалась людьми, которые заливисто смеялись, а особенно актерами, которые делают это "по заказу", а тут я сама заливисто хохочу над обычной шуткой! Раньше моё любое проявление эмоций вызывало "черный подкол" или кривляющуюся пародию… А тут смех- самая искренняя эмоция, которую я так ждала!

После расставания я начала узнавать, чем хочу завтракать я. А после мне просто нравилось готовить что-то необычное мужчине, удивлять его, даже когда он просил что-то простое. Эпизод после расставания: я прибегаю в ужасе с работы и начинаю извиняться перед другом, что не приготовила ему ничего(тогда мы снимали квартиру вместе). В ответ получаю: «Сань, я вообще-то и сам могу что-то приготовить, ты НЕ ОБЯЗАНА это делать …»

Дальше я была только ОБЯЗАНА общаться с теми, кто мне приятен, надевать красивое без повода, получать удовольствие от готовки и нравиться себе в зеркале. Я начала знакомиться с собой, узнавать свои желания и влюбляться в себя каждое утро…

«Оно тебе надо?»

«Чего ты хочешь? Вскрыть очередной «нарыв»?»– вопрос справедливый.

Меня почти уговаривают не копаться в этом, забыть-

я в этом слишком долго.

А причины есть,и я их вижу каждый день:

Смотрю на подругу, опускает глаза в пол, на мой прямой вопрос, бормочет: «Я боюсь уйти от него…» дальше называется ряд причин- дети, квартира, срок отношений, общие друзья(тут главное выбрать, какая весомее для тебя)… Тяжело вздыхаю- самое страшное для меня- это бессилие. Хочешь помочь человеку, сделать это не можешь, здесь как на воде– «Спасение утопающего дело рук самого утопающего».

Ситуация критическая. Лично для меня. Я вижу все эти признаки, я знаю их и «на зубок», я уверена и в «решении» этой проблемы- оправдания, причем больше не себя, а Его … Внимательно смотрю на собеседницу и в ближайшие полчаса, час, стараюсь говорить только о ней, какая она красивая, умная, самодостаточная, хороший друг и т.д.– по списку. Внутри себя знаю, что хватит ей этой «дозы любви к себе» только на дорогу до дома, потому что дверь ей откроет ее «личный монстр».

На прощание только крепкие объятья и обещания быть рядом в любое время суток и открыть дверь своего дома. Это максимум, который я могу предложить, чтобы помочь в борьбе с ЕЕ личной жизнью. При этом я также знаю, какой она ВЫЙДЕТ из этого, но главное здесь глагол, лишь бы ВЫШЛА…

К сожалению, это и есть домашнее насилие. То, о чем мое окружение привыкло слышать скорее в новостях. Я раньше даже не допускала мысли, что сама могу оказаться в такой ситуации. Мама с самого детства мне говорила «Никогда не терпи. Уходи сразу!». Только вот она не объясняла (наверное, сама не знала) о том, что существует другой вид домашнего насилия. По моему мнению, самый страшный – психологическое насилие. Это не побои и физические увечья на теле (все доказательства и факты на лицо). Большой плюс для морального насильника в том, что его жертва даже не понимает, что с ней происходит. Она сама методично затягивает узел на шее своей личности.

Здорова ли я сейчас? Нет, иногда у меня бывают «возвращения» меня той- неуверенной в себе и ничтожной. И узел на шее начинает затягиваться снова. И основная проблема в том, что мне тогда никто не помог справиться с самой собой и собственным уничтожением, которое шло по энерции. Мама вытаскивала меня, друзья поддерживали, но «диагноз»я поставила себе не так давно. Потеряла много времени на самобичевании и самокопании – «я же сильная!». Нужно было всего лишь обратиться за профессиональной помощью, потому что это и есть ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ, просто оно прикрыто «физическим бездействием». Девочкам (а именно такими выходят из этих отношений) нужно оказывать скорую психологическую помощь.

«А журналисты хорошие психологи?»

Я ни в коем случае не претендую на звание «лекаря души», скорее у меня есть опыт, не самый радужный, но который помогает мне держаться на расстоянии от таких «хоронителей» и немного реабилитировать тех, кто живет с ними.

Я прекрасно понимаю, что я попала в такие отношения по своей вине. Так уж сошлось, вернее сошлись… Сошлись 2 нездоровых человека. Я- накрытая и раздавленная переживаниями первой большой любви, просто нашла своего абьюзера. Допускаю и тот факт, что я помогла ему сама, позволяя такое отношение к себе. Может быть, в других отношениях он и ведет себя по-другому. Только что-то подсказывает, что потребность уничтожать проснется, может приобретет уже другую форму. Но это уже его «внутренние демоны», с моими, частично, я попрощалась, свой «узел» я положила в «пыльный сундук» тех воспоминаний, к которым стараешься обращаться в редких случаях.

Мы не общаемся, но пару раз виделись, и меня просто начинало внутренне трясти, у меня опять появлялся этот внутренний страх и выученное чувство вины. Даже на мимолетной встрече, он всячески пытался обратить на себя моё внимание подтруниваниями и репликами в мою сторону, пытался поиграть со своей привычной жертвой (а может быть , конечно, просто хотел привычного общения). Я держалась хорошо, старалась не замечать его. Он стал для меня обложкой- знакомой книгой из прошлого, которая отдает теплыми воспоминаниями, но открывать ее, а тем более перечитывать не хочется. Это мой личный(внутренний) враг, мой личный абьюзер.

И, да, по поводу прощения. Мой ответ: «У меня его никто не просил…»