Хитрости воспитания. Как мягко направлять ребёнка к успеху

Правильно ценить своего ребёнка — это не значит терпеть его ошибки и не значит слепо баловать его, а означает правильное воспитание на основе любви. Если постоянно ругать ребёнка за то, что он не оправдывает ожиданий, и постоянно сравнивать его с другими детьми, это приведёт к тому, что наш ребёнок будет всё больше страдать от комплекса неполноценности, потому что для ребёнка весь мир может над ним смеяться и издеваться, но только родители — нет. Представьте себе: как должно быть больно маленькому ребёнку, если его не признают самые близкие и самые доверенные люди.

Нет ни одного ребенка, который был бы совершенно бесполезен. В любой момент нужно давать ребенку мужество и уверенность в себе. Признание родителей поможет ребенку трезво смотреть на свои слабости и относиться к себе позитивно и здоровым образом. Когда ребенок научится самостоятельно надевать носки, когда нарисует птичку, когда сэкономит карманные деньги… не стесняйтесь сказать: «Ребенок, ты молодец, я тобой горжусь».

5. Чем хуже ведет себя ребенок, тем больше ему нужна ваша поддержка

В детском саду или школе часто проводятся различные мероприятия, на которых родители и дети иногда объединяются в команды и соревнуются друг с другом. Во время таких мероприятий всегда случаются неприятные моменты: родители часто критикуют своих детей за плохие результаты или даже прямо говорят: «Посмотри на такого-то, он гораздо лучше тебя». Родители, возможно, в порыве эмоций, желая пробудить в ребёнке боевой дух, и впоследствии забывают об этом, но для ребёнка любые слова, сказанные в такой момент, оказывают огромное влияние.

Сын Чжэн Цимина учится в пятом классе лучшей начальной школы одного из городов; он довольно озорной и любит играть, а на экзаменах всегда показывает средние результаты. Чжэн Цимин из-за загруженности на работе не может ежедневно следить за учебой сына. В результате после одного из экзаменов успеваемость сына упала на десять позиций, что очень разозлило Чжэн Цимина, и он отменил все внешкольные развлекательные занятия сына. В итоге сын впал в уныние, несколько дней не разговаривал с Чжэн Цимином, а результаты итоговых экзаменов оказались ещё хуже.

Психологическое стремление родителей «увидеть в сыне дракона» вполне понятно: они хотят, чтобы их ребенок превосходил других во всём, но невозможно, чтобы все их желания сбывались. Ребёнок ещё так мал, да и, в конце концов, он не инструмент для соперничества, как у взрослых, поэтому нельзя показывать ему «недоброжелательное отношение», когда он показывает плохие результаты. Если, когда ребёнок ищет утешения, он встречает строгий взгляд и серьёзное лицо, его самооценка сильно пострадает.

Ни в коем случае не думайте, что поведение ребенка ставит вас в неловкое положение, и тем более не показывайте этого ребенку. Плохие результаты ребенка обусловлены множеством причин, и родители должны поощрять и утешать его, помогать ему найти источник проблемы, а не жаловаться и обвинять. Помните: не только отличный ребенок нуждается в вашей похвале и поддержке — именно ваша похвала и поддержка помогут ему становиться всё лучше, а жалобы, напротив, приведут к ухудшению его результатов и создадут дистанцию между вами и ребенком.

Даже если ребенок действительно в чем-то не справляется, родители могут умело и разумно «обмануть» его, чтобы он не потерял уверенность в себе. Например, если ребенка постоянно дразнят одноклассники, мы можем сказать ему: «Это потому, что одноклассники тебя любят и хотят с тобой дружить, тебе нужно дружелюбно относиться к ним». Если ребенок постоянно не может запомнить то, чему учит учитель, мы также можем сказать ему: «Дело не в том, что ты не можешь запомнить, а в том, что у тебя слишком умный мозг; если ты потратишь на это время, ты сможешь запомнить гораздо больше, чем другие». Давайте рассмотрим следующий реальный и успешный пример воспитания.

Тайваньский писатель Лу Сувей в детстве переболел энцефалитом. Поскольку его родители не имели достаточного опыта, они приняли болезнь за простуду, что привело к задержке лечения. Лу Сувей едва не оказался в состоянии «растения», и только после выздоровления ему постепенно удалось обрести контроль над своим телом.

Родители настояли, чтобы он пошёл в школу. Лу Сувэй целый год тренировался писать своё имя, и даже к окончанию начальной школы он по-прежнему часто перепутывал иероглифы и в иероглифе (Су). Учитель наконец не выдержал и сказал: «Лу Сувэй, ты что, свинья? Я повторял это больше десяти раз, даже свинья бы поняла, а ты почему до сих пор не понял?»

Как только Лу Сувэй услышал слово «свинья», он оживился: «Учитель, а где здесь свинья?» Учитель пришёл в ярость и выругался: «Ты настоящая свинья с сотрясением мозга!» Как раз в этот момент пришла сестра Лу Сувэя, чтобы забрать его домой, и учитель отругал ещё и её, так что она расплакалась.

Вернувшись домой, сестра рассказала об этом отцу, и тот сказал: «Если мой младший брат и свинья, то он — самая умная свинья в мире». Сестра ответила: «Учитель назвал его свиньей с сотрясением мозга». Отец ответил: «У других при сотрясении мозга чем сильнее «тряска», тем больше они путаются, а у твоего брата чем сильнее «тряска», тем умнее он становится».

Услышав эти слова, Лу Сувэй просветлел. Раньше он каждый раз получал по нулю баллов, но в следующий раз, впервые в жизни, набрал 10 баллов. Отец был так рад, что объявил об этом счастливом событии всем соседям, а мама Лу Сувея оторвала ему большой куриный окорок. Ребёнок соседей, который был старостой класса и каждый раз получал сто баллов, на этот раз набрал всего 90 и получил от отца по попе, из-за чего плакал, а Лу Сувэй, набравший 10 баллов, с радостью грыз куриный окорок.

Позже Лу Сувэй стал известным писателем, издал более десятка книг, в том числе «Увидеть свой талант», «Ценить себя» и «Увидеть бунтарство ребёнка», и стал образцом для подражания для целого поколения.

Когда у ребёнка не всё получается, не стоит его упрекать и перекладывать на него ещё больше давления. Нам самим нужно взять это бремя на себя, создать для ребёнка непринуждённую атмосферу и своими поступками утешить и воодушевить его. Можно поступить так же, как отец Лу Сувея: оказать, казалось бы, простую и незаметную, но исходящую из глубины души поддержку — всего несколько «обманчивых» слов могут дать ребёнку почувствовать мощную поддержку со стороны родителей.

Когда ребенок постепенно вырастет, он осознает, что это проявление глубокой заботы со стороны родителей, и станет стараться еще больше. Это гораздо лучше, чем подвергаться критике при каждой неудаче. Не позволяйте ребенку из-за временных неудач остаться недовольным жизнью на всю жизнь — всегда помните о необходимости поддержки и поощрения.

6. Будьте честны, чтобы ребенок доверял вам

Возможно, некоторые родители считают, что ребенок еще так мал, и что обманывать его — это для его же блага, ведь вы не причиняете ему вреда, да и он сам не понимает, что его обманывают, так что в этом нет ничего страшного. Но это значит сильно недооценивать ребенка: у маленьких детей тоже высокий IQ, они могут казаться несообразительными, но на самом деле бывают очень сообразительными. Если вы обещали отвести ребенка в парк или купить ему игрушку, но не выполняете обещание, то со временем, как в сказке «Волк пришел», вы в конце концов утратите его доверие.

Сын госпожи Чжан в последнее время стал очень непослушным, он даже постоянно противоречит ей: когда она говорит ему не трогать провода или не играть в песок у входа, он упорно не слушает. Госпожа Чжан очень испугалась, боясь, что сыну грозит опасность.

Анализ эксперта: у госпожи Чжан есть привычка пугать ребёнка. Например, когда сын был маленьким и плакал, она говорила: «Перестань плакать, а то большой тигр зайдёт в дом и унесёт тебя». Или: «Перестань плакать, завтра я отведу тебя в парк». Поначалу такие методы были эффективны, но со временем перестали работать, потому что сын начал понимать, что большого тигра нет, и в парк они так и не пошли. Как только он осознал, что мама не держит слово, он перестал ей доверять.

Как гласит пословица, «поставь себя на место другого», и в воспитании детей тоже следует руководствоваться этим принципом. Мы хотим, чтобы дети доверяли нам и делились с нами всем, поэтому сначала стоит задуматься: а честны ли мы сами по отношению к ребенку? Если поступать так, как госпожа Чжан, то, естественно, доверия ребенка не добиться.

Некоторые родители, возможно, порой даже не осознают, что обманывают ребёнка, а просто не уделяют ему должного внимания. Например, обещают в какой-то день отвести ребёнка в какое-то место, но в тот день у них появляются другие дела, и они отмазываются; или обещают купить ребёнку что-то, но в итоге забывают об этом. Когда возникают такие ситуации, не стоит относиться к ним легкомысленно, думая, что ребёнок ничего не понимает и можно просто отмахнуться — именно с этого и начинается утрата доверия со стороны ребёнка.

Если вы хотите, чтобы ребенок продолжал вам доверять, ни в коем случае не говорите следующие три вида лжи:

(1) Нельзя говорить эмоциональные ложь

Это самый распространённый случай: часто это непреднамеренные слова, которые, однако, становятся источником кризиса доверия. Например, когда ребенок сильно плачет, мы можем не задумываясь сказать: «Перестань плакать, а то я тебя брошу и выкину за дверь». Такие слова также обманывают ребенка и приводят к двум последствиям: во-первых, ребенок начинает плакать еще сильнее, а во-вторых, он боится что-либо сказать, и в его душе остается плохое впечатление: родители могут легко от него избавиться.

(2) Нельзя говорить ложь, направленную на запугивание

Когда вечером ребенок шумит и не хочет ложиться спать, взрослые пугают его: «Быстрее ложись спать, а то старый монстр придет и заберет тебя». Такие слова совершенно не нужны: во-первых, они заставляют ребенка бояться призраков и духов, а во-вторых, у ребенка постепенно возникает чувство недоверия к родителям, и он начинает думать, что родители постоянно его пугают. Когда в следующий раз вы скажете ему: «Не трогай розетку», — эффект будет гораздо слабее. Поэтому, когда ребенок не может заснуть, лучше рассказать ему несколько сказок, чтобы он спокойно уснул.

(3) Нельзя говорить ненаучные ложь

Родители часто сталкиваются с тем, что дети не дают им покоя, задавая вопросы на все подряд. Некоторых родителей это доводит до крайней раздражительности, но, как бы ни было тяжело, нельзя отмахиваться от ребенка, и уж тем более нельзя выдумывать ерунду. Например, один мальчик спросил папу: «Папа, а откуда я взялся?» Папа ответил: «Тебя подобрали в мусорном баке». С тех пор у ребенка появился комплекс неполноценности, он перестал общаться с кем-либо, и только после долгих объяснений его состояние улучшилось, но он больше не доверял родителям.

Поэтому, сталкиваясь с необычными вопросами детей, мы должны подходить к этому с пониманием: можно поискать информацию, можно посоветоваться с другими, как ответить; а если действительно не знаете ответа, честно скажите ребенку: «Детка, прости, я не знаю, но я могу вместе с тобой поискать ответ».

В тот день Яя подарила папе наклейку с красным цветочком и попросила его бережно хранить её. Папа с улыбкой засунул её в кошелек и сказал: «Смотри, я ношу её с собой».

Через несколько дней папе пришлось обмениваться визитными карточками по делам, и он посчитал, что наклейка с красным цветочком в кошельке выглядит нелепо, поэтому положил её на рабочий стол. Спустя некоторое время, убирая мелочи, он выбросил наклейку вместе с бумажным мусором в корзину.

Однажды Яя радостно спросила: «Папа, а где наклейка с красным цветочком, которую я тебе дала?» Папа поспешно отмахнулся: «Ну… я забыл её в офисе. А что?»

Яя сказала: «Учительница сказала, что только хорошо себя ведущие дети могут получить наклейку, а собрав 10 наклеек, можно стать «ребёнком с красным цветком». Я хочу стать таким ребёнком. В последние дни я вела себя очень хорошо, у меня уже 7 наклеек, а с твоей будет 8. Ещё две — и я стану «ребёнком с красным цветком»!»

Папа: «Хм…»

Яя продолжила: «Папа, ты же их не потерял?»

Папа поспешно ответил: «Нет, нет, я завтра принесу её обратно». Глядя, как дочь радостно уходит, папа Яя поспешил вернуться на машине в офис и заглянуть в мусорное ведро, но обнаружил, что его уже вывезли уборщики. Ему пришлось снова поехать в детский сад, найти воспитательницу Яя, объяснить ситуацию и, смущаясь, попросить ещё одну наклейку, которую он отдал дочери. Папа про себя вздохнул: «Чуть не потерял доверие ребёнка».

Родители — первые учителя детей; их познание мира и доверие к нему начинаются именно с родителей. Если ребенок теряет доверие к своим первым учителям, это очень плохо. Поэтому родители должны внимательно относиться к каждому своему слову и поступку, выполнять обещания, данные ребенку, — и не только по отношению к нему, но и к другим людям, чтобы подавать ребенку хороший пример. Дети так же невинны, как ангелы, и мы ни в коем случае не должны подводить их из-за неосторожных слов или небрежного отношения.

7. Умные родители умеют создавать ребенку возможности проявить себя и раскрыть его потенциал

У родителей может возникнуть такая дилемма: их ребенок дома очень активный, умеет петь и танцевать, но в присутствии посторонних людей ведет себя совсем иначе. Иногда родители хотят, чтобы он проявил себя, или посторонние подшучивают над ним: «Слышал, ты умеешь танцевать, давай, станцуй дяде». Но ребенок упорно отказывается танцевать, а если его продолжают подначивать, то начинает плакать. Некоторые дети в школе не разговаривают, не общаются с одноклассниками, не проявляют инициативу на уроках и не могут ответить на вопросы учителя. В чем же дело?

Характер Ниннин, как и её имя, очень спокойный, но это только в школе или перед посторонними. А дома, когда Ниннин начинает разгуляться, её никому не остановить. Каждый день после школы, возвращаясь домой, Ниннин начинает своё «SHOW TIME»: берёт швабру вместо микрофона, надевает мамино платье и перед зеркалом поёт и танцует. Каждый раз, когда мама возвращается с работы, ей приходится долго убирать за дочкой. Мама очень терпелива и даже иногда присоединяется к Ниннин в её безумии.

Но маму озадачивает то, что, как только Ниннин попадает в школу, она как будто превращается: становится тихой и сдержанной, боится даже дышать. На классных мероприятиях она не проявляет инициативы: когда другие выходят на сцену петь и танцевать, она остается в рядах зрителей. Мама думает про себя, что Ниннин поёт гораздо лучше всех, и хочет, чтобы дочь вышла на сцену, но Ниннин не произносит ни слова и даже готова расплакаться. Мама не знает, что ей делать.

Причина такой ситуации в большинстве случаев заключается в том, что родители обычно слишком строго воспитывают ребёнка и упускают из виду необходимость развития его индивидуальности. Проще говоря, когда ребёнку нужно принимать решение, родители принимают его за него; когда ребёнку нужно проявить самостоятельность, родители тоже действуют вместо него; и когда действительно возникает ситуация, в которой ребёнку нужно проявить себя, он совершенно не может к этому приспособиться. Нам нужно научиться в любой момент создавать для ребенка возможности проявить себя — например, позволить ему петь, танцевать или самостоятельно выполнить какое-то задание. Форма деятельности не имеет значения: благодаря постоянной практике уверенность ребенка в себе значительно возрастет.

В американских классах учителя очень любят поощрять учеников высказывать свои мнения. Кроме того, они с большим уважением относятся к тем ученикам, которые могут высказать оригинальные мысли. Даже если ответ совершенно неверный, его не будут высмеивать. Например, учитель спрашивает: «Сколько будет 4 + 5?», и один из учеников выскакивает и отвечает: «8». Учитель скажет: «Отлично, ты очень близок к правильному ответу, но это всё же неверно. Подумай ещё раз!» Такое поощрение и уважение могут значительно укрепить уверенность ребенка в себе.

Необходимо ценить поведение ребенка. Например, если к вам пришли гости и ребенок вел себя очень вежливо, похвалите его: «Ты такой вежливый, молодец». Увидев, что ребенок поет перед зеркалом, похвалите его за красивый голос. Такой подход стимулирует желание ребенка проявлять себя, и благодаря многократной практике он перестанет стесняться публики.

Современное образование в большинстве случаев ориентировано на формирование у ребенка послушности и сговорчивости, приучая его слушаться учителей, родителей и других людей. Послушание в определенной степени является правильным, но если во всем следовать чужим словам, у ребенка в конечном итоге не сформируется собственное мнение. Это приводит к тому, что некоторые замкнутые дети всегда боятся выражать свои мысли и не любят проявлять себя на публике; со временем это делает ребенка замкнутым и неуверенным в себе. Более того, даже подвергшись нападкам и издевательствам со стороны других, он не расскажет об этом родителям.

Поэтому необходимо поощрять ребенка решительно и смело высказывать свои мысли — это неизбежный этап в развитии ребенка, процесс перехода от боязливости и неуверенности к смелости в словах и поступках. Чтобы ребенок постепенно укрепил свои убеждения, родителям следует чаще его поощрять.

В школе, где учится сын господина Ван, прошел конкурс ораторского мастерства «Мечты и юность». Многие одноклассники приняли в нём участие, и мальчик, не желая отставать, тоже хотел участвовать, но боялся.

Узнав об этом, господин Ван сразу же сказал: «Сынок, папа полностью поддерживает тё твое участие, я очень хочу, чтобы ты вышел на сцену». Ребёнок робко кивнул. Господин Ван похлопал сына по плечу, пообещав, что они вместе справятся с этой задачей. Господин Ван начал вместе с сыном искать информацию, дорабатывать текст выступления, смотреть видеозаписи выступлений известных людей; он записывал всё, чему можно было поучиться, а затем рассказывал об этом сыну.

Кроме того, он заставлял сына репетировать перед зеркалом, снова и снова корректируя его жесты во время выступления. По мере приближения дня конкурса сын нервничал всё сильнее и начал заикаться. Господин Ван приготовил ему бульон, подбадривал его и, наконец, успокоил сына.

В день конкурса сын вышел на сцену, произносил слова чётко, его речь была яркой и увлекательной, а каждое движение было точным и впечатляющим. Он завоевал аплодисменты всех учителей и учеников школы и в итоге получил первую премию. Спустившись со сцены, сын подбежал к отцу, обнял его и сказал: «Спасибо тебе, папа».

Можно сказать, что у каждого ребёнка есть неповторимый талант, но одного лишь взгляда и здравого смысла недостаточно, чтобы понять, в чём заключается этот талант. Необходимо давать ребёнку возможность постоянно пробовать себя и проявлять индивидуальность — только так мы сможем раскрыть его потенциал. Для этого можно поступить следующим образом:

(1) Внимательно наблюдайте

Возможности проявить себя у ребенка появляются не всегда. В повседневной жизни мы должны внимательно следить за его поведением и манерами: за его выражением лица во время игр, за тем, какие игры ему интересны больше всего, есть ли у него особые предпочтения в музыке или рисовании и т. д. Записывая все эти мельчайшие детали, можно составить представление о характере ребенка, его сильных сторонах и увлечениях, а затем направлять его, раскрывая его потенциал.

(2) Создавайте возможности

Кроме того, мы можем начать с мелочей и дать ребенку возможность побольше практиковаться. Например, если у ребенка сломалась игрушечная машинка, можно предложить ему самому попробовать ее починить. Цель здесь не в том, чтобы она заработала, а в том, чтобы дать ему возможность проявить себя. Постоянно давайте ребенку возможность помогать вам в том, что ему по силам, например, мыть посуду, мыть пол или убирать белье. Так он будет становиться всё более ловким и уверенным в себе, и не закроется в углу из-за чувства неполноценности и замкнутости.

Наконец, нужно поощрять ребенка смело проявлять себя, ведь возможности других людей в этом плане ограничены. Ребенок должен сам научиться понимать свой потенциал и раскрывать его — в этом и заключается смысл и цель воспитания.

8. Помните: всегда относитесь к ребенку спокойно

Многие родители испытывают постоянное беспокойство: что делать, если у ребенка хуже успеваемость, чем у других? Что делать, если ребенок не растет? Что делать, если у ребенка нет особых талантов…? Подобные надежды на то, что ребенок станет «драконом», вполне понятны, но они создают огромное давление на ребенка. Нужно помнить, что ребенок — это всё-таки ребенок, он ещё так мал, так почему бы не относиться ко всему, что с ним связано, с спокойным сердцем?

Дочь госпожи Чэнь учится во втором классе начальной школы. Она придает огромное значение успеваемости дочери и посвящает воспитанию ребёнка практически всё своё время, особенно надеясь, что у дочери будет светлое будущее. Часто, когда дочь уходит в школу, она говорит ей: «Доченька, ты обязательно должна стать лучшей в классе. Папа и мама в детстве были отличниками, а ты должна превзойти нас!»

Каждый день, как бы ни была занята и уставшая, г-жа Чэнь настойчиво помогала дочери с уроками, купила ей множество учебных пособий и записала на несколько дополнительных курсов. Однако всё пошло не так, как она надеялась: оценки дочери так и не соответствовали ожиданиям г-жи Чэнь, они постоянно колебались в середине рейтинга, и г-жа Чэнь очень переживала: «Материал второго класса такой простой, как можно его не знать?» Раскрыв тест дочери и увидев, что девочка даже простые иероглифы написала неправильно, она очень рассердилась.

Позже г-жа Чэнь заметила, что дочь становится всё менее уверенной в себе, а перед экзаменами даже начинает нервничать и плохо спать. Накануне одного из экзаменов дочь тихим-тихим голосом спросила: «Мама, а что, если я и в этот раз плохо сдам?» Глядя в глаза дочери, г-жа Чэнь подумала: «Может, я слишком сильно давлю на дочь?»

Когда объявили результаты — опять средний балл — не успела г-жа Чэнь рассердиться, как дочь уже заплакала и сказала: «Мама, прости, я опять плохо сдала». Г-жа Чэнь сразу смягчилась: «Ничего страшного, доченька, мама не винит тебя. В будущем, даже если ты снова плохо сдашь, я не буду злиться. Главное, что ты старалась. Мама всегда будет тебя любить».

С тех пор г-жа Чэнь больше не заставляла дочь учиться, и её оценки, напротив, улучшились. Хотя она и не стала первой в классе, но достигла уровня отличниц, и на этот раз г-жа Чэнь была довольна.

Как гласит пословица, «торопливый не съест горячего тофу»: слишком утилитарный подход к ребенку и чрезмерные требования к нему не способствуют его развитию, ведь установление чрезмерно строгих стандартов означает неспособность объективно оценивать сильные и слабые стороны ребенка, что приводит к предвзятости. Все родители хотят, чтобы их дети стали выдающимися личностями, но если чрезмерно относиться к ребенку как к «супермену», это не только повлияет на его душевное здоровье, но даже может нанести вред его физическому здоровью.

Первое место бывает только одно, да и оценки — далеко не единственный критерий успеваемости. Некоторые родители начинают усиленно заниматься с ребенком с самого раннего возраста, надеясь, что он поступит в какой-то престижный университет, как будто если он не поступит в этот университет, его жизнь будет провальной. Такое отношение родителей и навязывание его ребенку — это неправильно, ребёнок — это ребёнок, и в каждом возрасте он должен заниматься тем, что ему положено: когда пора играть, он должен играть с полной отдачей. Нельзя лишать ребёнка радости детства дополнительными занятиями, и тем более нельзя ругать и критиковать его, когда он не соответствует высоким требованиям родителей.

Относитесь к ребенку спокойно, не будьте слишком строги, проявите больше терпимости, дайте ему должное чувство безопасности и обеспечьте ему относительно свободное и счастливое пространство для роста.

В августе 1942 года господин Лао Шэ написал статью о воспитании детей, в которой есть такой отрывок: «У меня трое детей, и я ни в коем случае не буду поощрять их становиться литераторами, если только они сами не захотят этого и не будут готовы приложить все усилия, потому что, на мой взгляд, быть плотником, каменщиком или писателем — одинаково значимо, и нет никакой разницы между высоким и низким, благородным и низким».

Говоря о воспитании детей в одном из писем к жене, господин Лао Шэ писал: «Я думаю, что им не обязательно поступать в университет. Я хочу, чтобы мои дети зарабатывали на жизнь своим трудом; честный извозчик или рабочий, безусловно, лучше коррумпированного чиновника, не так ли?»