Куй Дракона, пока горячий, или Новый год в Академии Магии

Пролог «Как отомстить… побрить дракона?»

* * *

– СНЕЖАНА —

Месть ректору будет жестокой.

С этой кровожадной мыслью я тайком и перебежками иду в башню магической академии, а там пробираюсь в апартаменты ректора Россрэйда Эрдалла.

Я вооружена косметичкой, в которой ножницы, розовая бритва с пятью лезвиями для мгновенной гладкости, которая «шизгара», женский гель для бритья с ароматом кокоса и той же фирмы гель, но только после бритья.

Да, я сейчас очень опасна.

Если помощник ректора не соврал, то Россрэйд сейчас спит о-о-очень крепко и его не разбудит даже пушечный выстрел у самого уха.

Если он думал, что я забыла о его поступке, когда он просто взял и выдернул меня из моего мира и поставил перед фактом, что я теперь работаю на него, то он плохо знает женщин.

Или ему просто не попадался мой типаж стервы необыкновенной.

Хм. А дракон неплохо устроился.

У меня комнаты намного меньше и не такие роскошные, как у ректора. А заливал, что поселил меня в самые лучшие.

Так, я пришла не интерьером любоваться, а вершить возмездие.

Его пёс породы корги дёргает ушами и вываливает язык. Вскакивает с коврика и издаёт счастливый «Га-а-у-а-уф!»

Я втягиваю голову в плечи. Замираю. К счастью, ничего не происходит.

Из кармана достаю заготовленное лакомство и отдаю пёселю. Всё, теперь он надолго потерян для всего мира. Вон, уже жмурится от удовольствия.

Крадусь из гостиной в спальню…

Что ж, спящий ректор мне нравится больше, чем ректор бодрствующий.

Только вот эта его чёрная борода лопатой… Бе-е-е-э…

Прежде чем приступать к операции, нахожу у камина длинную кочергу.

Осторожно тыкаю спящего мужчину в высунутую из-под одеяла длинную и крупную ступню.

От щекотки он дёргает ногой, сжимает пальцы, шумно вздыхает, но не просыпается.

Я злорадно хмыкаю.

Кочергу ставлю рядом с кроватью на случай, если он всё-таки очнётся.

Тогда шмякну его легонько кочергой и скажу, что я просто мимо проходила и мух отгоняла.

Так-с, ванная комната у дракона примыкает к спальне.

Беру два полотенца. Одно расстилаю рядом со спящим мужчиной.

Едва удерживаюсь от желания коснуться его литых мышц груди, зарыться пальчиками в тёмную и густую поросль, чтобы понять, мягкие волоски или жёсткие.

А то может и на груди эпиляцию сделать?

Эх, надо было с Земли воск взять.

Потом нахожу в его спальне глубокую чашу с какой-то бурой жидкостью и без сожаления выливаю эту гадость в раковину.

Набираю тёплой воды до самых краёв и несу к кровати.

Уверенным движением руки расстёгиваю усыпанную стразами косметичку.

Достаю и раскладываю инструменты на полотенце.

А потом бесстыже забираюсь прямо на мужчину и сажусь на его талию.

О-ох, девочки, какой у него торс. Я не видела ректора без одежды, а тут прямо подарок судьбы рассмотреть этот эталон мужской красоты.

Да и моя поза очень провокационная.

Чуть попрыгала на нём, снова проверяя, как крепко он спит и хихикнула, когда с губ дракона сорвался лёгкий стон.

Шикарное зелье, которое выпил дракон. Его помощник сказал, что оно для восстановления сил его зверя. Но есть побочка – крепкий сон.

Но если вдруг ректор проснётся, то он офанареет, увидев меня на себе. Но у меня, если что кочерга под рукой. Быстро обратно усыплю.

Так-с, я приступаю к своей мести.

Сначала нужно остричь эти дикие заросли.

Беру в кулак приличный клок жёсткой бороды, которая больше походит на бесформенный кустарник, и без раздумий отстригаю – сначала с правой стороны, затем слева.

Бросаю эти клочки проволоки прямо на пол.

Потом участь бороды настигает и его жуткие усы.

Ректор не шелохнулся ни разу.

Даже когда я оттягиваю эти проволочные волосы, чтобы отрезать побольше и ближе к лицу, но при этом не прихватить кожу.

Никогда не умела стричь.

И теперь на лице Росса жуткие проплешины.

Зато черты лица, наконец, вырисовываются.

А то просто ужас был. Не мужчина, а йети какой-то.

– Никуда не годится, – морщу я нос, рассматривая дело рук своих.

Выдавливаю в ладошку гель для бритья.

Меня сразу окутывает мятно-кокосовый аромат.

Обмазываю гелем лицо и шею дракона и вооружаюсь бритвенным станком, которым я вообще-то брею свои ноги и подмышки.

Нет, то место я брею другим, отдельным станком.

Хорошо, что у меня тонна сменных кассет.

Уж не подумайте, я на станок поставила новую кассету. И после ректора её тоже сменю на новую.

Полощу станок в чаше с водой и радуюсь, что моё лезвие такое клёвое. Ни порезов, ни оставшихся волосков.

Когда заканчиваю бритьё, то смотрю на ректора в полном потрясении.

У Россрэйда, оказывается, есть губы, да какие… Они мягкие, полные, чётко очерченные.

У него высокие точёные скулы.

Челюсть крупная, но не массивная, с упрямым подбородком под стать противному характеру этого мужчины.

И вот я сижу и не могу глаза отвести.

Под жуткими зарослями таёжного отшельника обнаружился суровый красавец.

Он продолжает мирно спать, даже не подозревая, что его внешность претерпела кардинальные изменения.

А я сижу на его торсе, пялюсь на него, как чокнутая, только что слюни не пускаю.

И в моей голове появляется мысль, что вообще-то я совершаю акт возмездия. Я пришла не любоваться и не восхищаться этим наглым, беспринципным и постоянно меня критикующим мужчиной, а мстить.

Но не могу не принять тот факт, что ректор без своей чудовищной кустистой бороды просто нереальный красавчик.

Я издаю стон разочарования.

Может, для пущего эффекта и косу ему остричь?

Но потом думаю, что не стоит.

Косу, которая ему до самой поясницы он мне точно не простит. Как бы в порыве бешенства потом не пришиб меня.

Единственный нюанс, который заставляет меня зловредно хихикнуть – это цвет кожи.

Лоб, веки, нос ректора имеют золотистый загар, а челюсть, скулы, шея, которые ранее были спрятаны под густыми зарослями белые-белые.

Столь сильный контраст сразу бросается в глаза и вызывает приступы дикого ржача.

Эх, нет у меня автозагара, а то сравняла бы его цвет лица до однородного… морковного, к примеру.

Вдруг его дыхание меняется, веки чуть приоткрываются, с губ срывается какой-то неразборчивый шёпот.

Я замираю, сидя на нём. Даже дышать перестаю.

Но дракон не просыпается.

Я издаю вздох облегчения.

Нужно доделать дело и сматывать удочки.

Беру заранее смоченное полотенце и протираю его лицо и шею.

Осталось нанести гель после бритья, что я и делаю.

От мужчины хорошо пахнет – мятой и кокосом.

Я давлю в себе рвущийся наружу смех. Вот вернусь к себе, тогда и поржу от души. А сейчас… тсссс.

И вот, мужчина снова шевелится, хмурит брови, и я понимаю, сейчас он точно проснётся, откроет глаза и всё поймёт.

У меня внутри всё холодеет, сердце и душа уходят в пятки. Я закусываю нижнюю губу.

Ох, и получу я физдюлей, что буду лететь до самой Земли кувырком.

Но Росс снова не просыпается, он просто одну руку за голову убирает.

И я шумно выдыхаю:

– Ох, ты ж ё…

Подмышками у дракона тоже заросли!

И моя деятельная натура не может уйти, оставив такой бардак.

Меняю в чаше водичку, снова взбираюсь на мужчину и проделываю трюк с бритьём уже на его подмышках, сначала на одной руке.

Другую руку приходится закинуть ему за голову, и от усердия высунув кончик языка, брею ему вторую подмышку.

– Шикарно, – произношу едва слышно.

Я ужасно довольна собой.

А потом всё-таки решаю наградить себя за проделанную работу и всё-таки запускаю пальчики в поросль на груди ректора.

Ох, какие мышцы, какой он большой и сильный… так бы и облила его всего сливками… Так, неприличная фантазия, иди, куда шла, да от меня подальше.

Меня распирает сорвать с дракона одеяло и посмотреть на него целиком, но решаю, что всё-таки это слишком неприлично глядеть на бессознательного мужчину.

Хватит с него того, что я уже сделала.

Быстро убираю за собой. Воду выливаю, чашу споласкиваю и возвращаю на место.

Кочергу тоже возвращаю к горящему камину.

Свои бритвенные принадлежности бросаю в косметичку.

Остаются разбросанные по полу волосы ректора.

Собираю их, проверяю, чтоб ни волоска не осталось и бросаю в огонь.

С этими магами лучше перебдеть и всё сжечь.

А то магия, проклятия и прочая жуть…

Да уж, никогда не думала, что буду на полном серьёзе думать о проклятиях и защите от них.

С этими вредными адептами всё возможно.

Кривлюсь, когда мысленно произношу слово «адепты». У меня сразу возникает ассоциация с сектами.

Нет, чтобы называть этих отбившихся от рук подростков студентами, учащимися…

Интересно, как отреагирует ректор, когда проснётся и обнаружит, что теперь безбородый, безусый и подмышки чистенькие?

Посмеётся ли он над моей местью?

Или впадёт в бешенство?

Если второе…

А кто сказал, что я признаюсь в содеянном?

Буду всё отрицать.

Как сказал мудрый Томас Мор: «Если бы честность была выгодной, все были бы честными».

Так что…

И вообще, эта академия полным полна подростков, отбившихся от рук. Этим паразитикам место не в учебном заведении, а в психушке для особо опасных личностей.

Мало ли кто решил подшутить над грозным ректором…

С этими мыслями я ретируюсь с места преступления.

Моя женская суть блаженствует.

Я совершила свою месть.

Глава 1 «Избегай близких отношений с боссом!»

* * *

– СНЕЖАНА —

– Вас только за смертью посылать, – ворчит босс. – Проект передали? Заявление подписали?

В его голосе одна сплошная небрежность, даже голову от своего планшета не отрывает.

Мне хочется скомкать чёртово заявление на увольнение по собственному и швырнуть его точно в босса.

– Подписала, – говорю зло. И с издевкой добавляю: – Почти.

О, вот теперь гад-босс поднимает голову и смотрит на меня, как на плесень, которая вдруг появилась в его новой и чистенькой ванной.

Он пытается нахмурить брови, но тонны ботокса этого не позволяют.

Да-да, мой босс любит уходовые процедуры.

– Что ещё за «почти»? – раздувает он гневно свои ноздри. Кстати, у него одна ноздря меньше другой. И этот перекос ему совсем не идёт.

На его вопрос невозмутимо заявляю:

– Только дату поставила. Осталось подпись поставить.

Он откидывается в эргономичном кожаном кресле с подлокотниками из полированного дерева, складывает руки на груди и спрашивает:

– И в чём проблема подписать заявление? Рука отсохнет?

«Скорее у тебя твой сморчок отсохнет», – пробегает в голове злая мысль.

Подхожу к столу уже почти бывшего начальства, опускаю заявление и спрашиваю:

– За каким чёртом вы меня увольняете? Да ещё заставляете по собственному желанию! Я лучший организатор праздников! Благодаря мне этот филиал получает лучшие отзывы, у нас клиентов больше, чем у других, а вы…

– А ты переспала со мной, – усмехается эта сволочь. – Снежана, ты нарушила правило нашей компании – не спать с начальством.

Все мужчины, которые брюнеты – козлы.

Эта истина настигает меня вот прямо здесь и прямо сейчас.

Даже не настигает, а громом обрушивается на моё женское сознание.

Да, босс брюнет, хоть и не жгучий, ещё и голубоглазый. Весь такой на стиле и вообще в данный момент жутко бесячий.

– Это было всего раз, и на корпоративе. И вы, и я, мы были хмельны, – напоминаю ему. – И нет такого правила.

Начинаю злиться, ведь этот гад веселится за мой счёт.

Вон уже губы растянул в победной улыбке.

– Уже есть, – хмыкает козёл.

Я ставлю руки на его стол, склоняюсь и шиплю в холёную рожу босса:

– Что за бред? За это не увольняют! И между прочим инициатором был ты. Воспользовался моим настроением и состоянием… Все были в курсе, что я накануне рассталась с женихом…

– И я бы не увольнял тебя, не разнеси ты всему коллективу сплетню, будто я в постели полный лох, – говорит Роман Сергеевич Плохницкий и с каждым словом на его лице с ровным солярным загаром проявляются красные пятна.

Прекращаю лапать его стол, выпрямляюсь и удивлённо смотрю на мужчину.

Он из-за этого меня увольняет? Серьёзно?

И вообще, я никому не говорила, что он лох, да ещё и в постели.

Просто моя коллега видела, как мы с ним того, вместе уходим с вечеринки и всё сразу поняла.

Мне кажется, там весь коллектив всё понял. Только слепой и тупой бы не догадался.

Потом она как-то спросила: какой наш босс, в плане мужской силы?

А я взяла и, не подумав, состроила ей рожу, мол, вообще никакой.

И между прочим больше ни с кем свою ошибку не обсуждала.

Зато коллега по всему филиалу распустила эту сплетню. В итоге слух разошёлся со скоростью света по всем другим нашим точкам, что наш босс этой самой силы и не имеет.

Так Плохницкий заработал себе сомнительную славу.

Я своим поступком не горжусь.

В смысле, что была с ним.

И если честно, он реально никакой, даже стрёмный.

А тот факт, что теперь его мужскую «силу» вся компания обсуждает и хихикает над ним – не моя проблема.

Хороший маркетолог смог бы выкрутиться, но мой босс на самом деле вообще тупой.

Вдруг понимаю, что фамилия этого гада идеально характеризует его, как закомплексованного мужчинку.

Отчётливо вижу обиду в его глазах, оцениваю как-то по-новому его руки – изнеженные, тонкие, небольшие, даже вен не видно.

А руки у мужчины должны быть такие, чтобы ва-а-ах, увидела и пропала.

Чтобы набухшие вены, большие ладони, длинные пальцы.

Для меня такие руки признак силы, мужества и крепости. С таким мужчиной, как за каменной стеной.

А Плохницкий со своими потными ладошками вообще какой-то весь недоделыш.

Его-то в эту компанию мамочка по знакомству устроила, и родственнички же и помогли ему подняться по карьерной лестнице.

Хотя по факту руководить данным филиалом огромной компании должна именно я – Белова Снежана Михайловна.

И сейчас эта сволочь из-за одной ошибки меня увольняет.

Невольно передёргиваю плечами, вспоминая, как была с ним.

Хватаю с его стола дорогую ручку и ставлю в заявлении размашистую подпись.

На! Подавись, гад!

– Готово, – говорю совершенно спокойно, хотя внутри у меня взрывается вулкан.

Мужчина с деловым видом ставит свою подпись на моём заявлении.

Мне хочется выхватить из его руки ручку и воткнуть её остриём ему в ухо.

Но я всеми силами сдерживаюсь.

Успокаиваю себя мыслями, что без меня этот филиал загнётся через два месяца, максимум даю ему три.

Со своими навыками, знаниями я точно не пропаду.

Меня любая другая компания с руками и ногами к себе возьмёт.

Или вообще пойду в головной офис. Правда, там сфера другая, но мало ли…

Он придвигает лист бумаге ко мне и самодовольно усмехается.

– Могу идти? – произношу елейно.

– Можешь, – кивает уже бывший босс. – Даже разрешаю отработать положенные две недели удалённо. Отчёты, списки и так далее… И заявление в отдел кадров отнеси.

Я сдерживаюсь, чтобы не выругаться и не скривиться.

Он решил свалить на меня всю бумажную волокиту. Класс. Просто предел мечтаний.

– Не забудьте выплатить мне заработную плату, включая премии, надбавки и компенсацию за неиспользованный отпуск, – оставляю за собой последнее слово, хватаю заявление и покидаю кабинет этого гада.

В моём списке жизненных принципов появляется новое, жирное, подчёркнутое трижды правило: «Избегай близких отношений с начальством!»

Глава 2 «Это вам подойдёт»

* * *

– СНЕЖАНА —

Три месяца спустя

Бывший босс основательно попортил мне жизнь.

Распустил по всем корпоративным каналам слух, что я некомпетентная, несобранная и часто заваливаю крупные проекты по организации мероприятий.

Ох, не буду пересказывать, как я негодовала, когда узнала от добрых коллег эту информацию, а то и трёх томов не хватит.

Получив пятый-десятый-n-ый отказ, я уже решила, что мир сошёл с ума.

Три месяца без работы… и мои сбережения начали как-то быстро уменьшаться.

В итоге я временно устроилась на работу в бутик фирменных шмоток.

М-да, не о том я мечтала.

И уже две недели тружусь на благо нового босса.

Этот, кстати, пытался подкатывать, но я сразу дала понять, что ему ловить нечего. Тем более что пухлых и женатых на дух не переношу.

Так и сказала: или пусть берёт меня на работу, или пусть валит. В смысле, свалить пришлось бы мне. Думаю, суть вы поняли. Но мужик проникся и взял меня.

И вот скучный вечер в бутике.

Я гипнотизирую часы на стене, осталось каких-то сорок минут до закрытия и смогу поехать домой.

Работа, скажу честно, не такая интересная, как организовывать праздники.

Но зато работа.

А то я бы с тоски взвыла, тем более что через месяц Новый год.

Моя коллега Юля говорит, что через пару дней начнётся поток клиентов, и нам будет новогодняя премия за хорошие продажи.

Богатенькие тёти и дяди прибегут скупать наряды для корпоративов и новогодних мероприятий.

Вдруг, почти перед самым закрытием в наш магазин решил заглянуть запоздалый клиент.

При виде этого самца моя коллега делает стойку и расплывается в сияющей улыбке. Как бы мужик не ослеп.

Мужчина реально хорош собой.

Он высокий, около двух метров роста. Широкоплечий.

Жгучий брюнет. Волосы длинные и собраны… хм, надо же, собраны в толстую косу, а не жиденький крысиный хвостик.

Глаза серые, как грозовое небо и в обрамлении пушистых ресниц.

Лицо… Прямо падший ангел на выезде, только типажа кавказского самца.

У него борода лопатой, ещё усы. Не люблю бородатых. Там же столько живности, микробов, бактерий. Целая микровселенная, бррр.

Но да ладно, мне с ним не целоваться.

Одет мужчина дорого и стильно.

На нём зимняя куртка крутого бренда, которая стоит как крыло самолёта.

Модельные ботинки без единой морщинки, будто только сегодня надел.

Идеально скроенные брюки скульптурно облегают впечатляющее хозяйство.

И вот Юлия, сияя улыбкой, интересуется, чего желает этот прекрасный господин.

Я демонстративно закатываю глаза, когда мужчина отвечает что-то по типу он только посмотреть и делает какой-то банальный комплимент Юльке.

Она оборачивается и смотрит на меня, мол, иди хоть ты с ним поговори, да раскрути на покупку.

Я мотаю головой.

И вообще я спокойна как танк, зато девушка явно нервничает. Жертва харизмы этого бородатого секси мачо.

Интересно, в его коллекции много разбитых женских сердец?

Мужчина, тем временем, внимательно изучает мужской ассортимент одежды и обуви.

Вдруг надолго зависает над витриной с мужским нижним бельём, как будто впервые его видит.

Странный он какой-то.

Да и пофиг.

Я кошусь на время и уже чуть ли не пританцовываю от радости.

Осталось пя-я-а-ать минут, и мы будем закрываться.

Но меня локтём в бок толкает Юля и шепчет:

– Иди, подойди к нему.

– А ты? – хмурюсь я.

Идти и заводить разговор на тему, что вам надо… Шоколада, мармелада? Нет? Тогда килограммчик колбасы вам в трусы?

– Не знаю, мне кажется я в обморок упаду, он такой… кла-а-ассный, – очень тихо произносит девушка, чтобы клиент не услышал и томно вздыхает.

Я раздражённо хмыкаю.

Диагноз ясен.

– Иди, переодевайся, – отпускаю её. – Я быстро здесь управлюсь.

Она кивает и уходит в подсобку.

А я поправляю белую блузку и подхожу к мужчине.

С улыбкой профи говорю:

– Давайте я вам продемонстрирую новые модели нижнего белья.

Он поднимает на меня свои глаза, в которых, мне показалось, будто зрачок из круглого резко стал вертикальным, но потом вернулся в нормальное состояние.

Наверное, из-за освещения такой эффект.

Мужчина на мои слова вдруг гладит свою бороду и произносит:

– Продемонстрируете на себе? Любопытно, давайте.

Что за тупые приколы?

Но меня не смутить, даже не надейся, дядя.

Не меняю выражения лица и непробиваемым тоном произношу:

– К нам поступили прекрасные плавки с пуш-ап эффектом.

– Что значит этот эффект? – интересуется он на полном серьёзе.

Он с дуба рухнул что ли?

Но я продолжаю держать марку и объясняю:

– Мужские трусы пуш-ап позволяют добавить объёма либо на ягодичную, либо на паховую зону, но может совмещаться в обеих областях. Вот смотрите…

Открываю витрину и достаю три расцветки размером ХХХL.

– Здесь тут специальные вкладки, чтобы, кхм, паховая область выглядела больше.

У мужика брови теряются в волосах.

– Зачем? – удивляется он вполне натурально.

Теперь и я удивляюсь.

Он прикалывается сейчас?

Но что-то не похоже. Неужели мужчина реально не в теме?

Ладно, сейчас я его просвещу.

– Такие модели позволяют мужчинам избавиться от комплексов и приобрести уверенный, красиво очерченный силуэт в самых деликатных областях тела. Примерите? Или так возьмёте?

Мужчина на мгновение даже теряется.

Потом улыбается. Я думаю, что улыбается, из-за бороды не очень понятно.

Но зато зубы его вижу. Белые. Ровные. Похоже, зубы свои, а не виниры сияющего унитазного цвета.

И взглянул на меня та-а-к многообещающе, что по идее, я должна была расплыться в улыбке и начать нести чушь.

Юлька бы точно в обморок упала от переизбытка чувств и буйства гормонов.

Но на меня эти чары не действуют.

Наелась до отрыжки всяких этих сладких мачо. У меня теперь стойкий иммунитет на таких гадов.

Они же, как паразиты, присосутся к тебе, выпьют из тебя все соки и бросят, оставив с осколками вместо сердца и рваной душой.

А сами, счастливые отправятся покорять новые вершины.

Так что не-а, не проняло.

– У меня нет комплексов, – самоуверенно заявляет красавчик. – И размер этот маловат мне будет. Можете убирать эти смешные пуш-апы. Я предпочитаю свободное бельё.

О-о-о… Да, тут не просто самоуверенность, тут эго уровня Бог.

Я опускаю взгляд именно туда, куда не стоит смотреть приличной девушке и мужчина вдруг нервно дёргается.

– Свободное бельё? – переспрашиваю удивлённо. – Это до какой же степени?

Похоже он просто издевается, потому как я не вижу ни швов от семейных трусов, ни складок, ни заломов, ни бугров… Хотя последнее как раз очень хорошо видно.

– Чтобы движения ничего не стесняло, – говорит он недовольно.

Поднимаю глаза от его паха на лицо и удивлённо моргаю.

Да он порозовел!

Даже кусты на его лице не скрывают пунцового оттенка.

Обалдеть, я вогнала в краску альфа самца.

Где мой приз? Или кубок? Хоть грамотку дайте!

– Кхм… Я поняла вас, – говорю с едва заметной улыбкой и отворачиваюсь, потому как мои губы сами собой расползаются в довольном оскале.

Привожу себя в чувство и начинаю хвостиком следовать за клиентом.

Он косит на меня глазом и недовольно говорит:

– Мне не нужна консультация, я просто посмотрю, что ещё у вас есть.

И заложив руки за спину, переходит к витрине, где теперь разглядывает ремни.

Кошусь на часы.

Время вышло. Нам пора закрываться.

Нет-нет, я помню правило: работаем до последнего клиента. Но этот такими темпами тут до утра будет «просто смотреть».

И меня охватывает дикое раздражение.

– Простите, конечно, но этот бутик не рассчитан на «просто посмотреть». Музей находится в другом месте. Могу дать адрес.

«А лучше дам тебе адрес барбершопа», – думаю про себя. За углом как раз новый барбер открылся. Но про это молчу, а то может ему нравится походить на йете.

Я максимально стараюсь быть вежливой, но голос всё равно выдаёт моё раздражение.

Мужчина медленно оборачивается и вдруг делает резкий шаг в мою сторону.

Он оказывается от меня слишком близко. Между нами всего сантиметров пять вместо пятидесяти.

Терпеть ненавижу, когда нарушают мои личные границы, залезают прямо под нос и стоят так во время всего разговора.

Моя нежная кожа не выносит подобной бестактности.

И вот нависает он надо мной грозной скалой.

Его пристальный взгляд грозовых глаз отчего-то заставляет меня нервничать.

А ещё моего носа вдруг настигает его запах.

О, нет, это не одеколон.

Кажется, это просто его запах. Сумеречный, тягучий, дурманящий запах.

Он пахнет зимним утром и морозом. Сладкой ванилью, корицей и одновременно дымом. А ещё кедровой стружкой и хорошей кожей. Пахнет мужчиной.

Хочется запомнить этот запах, впитать, вкусить…