Девушка, которая побеждает

Глава 1. Мне ответили положительно

В сентябре 2017 года моя жизнь ничем не отличалась от жизни миллионов других людей по всему миру. Каждое утро я просыпалась под звуки ненавистного будильника, чистила зубы, готовила завтрак, открывала шкаф, выбирала одежду и с большой неохотой отправлялась на нелюбимую работу в офис. Да, до боли скучная и банальная история.

Я представляла собой обычную среднестатистическую девушку, которая жила стабильной и удобной для всех, кроме себя, жизнью. Я уже три года встречалась с молодым человеком, любила его и знала, что мои чувства взаимны. У меня была хорошо оплачиваемая работа, которая позволяла регулярно ходить в кафе, два раза в неделю заниматься в тренажерном зале, несколько раз в год летать бюджетными авиалиниями в Европу и каждый месяц откладывать доллары в конверт под названием «Gap Year». Была только одна маленькая проблема – в моей жизни было все, кроме вкуса. И особенно это ощущалось, когда заканчивались поездки, а мне приходилось возвращаться к серым и до боли пресным будням.

Все свободное время я проводила за чтением вдохновляющих историй о путешественниках. История о русской девушке, которая бросила привычную жизнь в мегаполисе и уехала жить в азиатскую деревушку. История о парне из Америки, который взял gap year и уехал волонтером в Испанию. История о парне из Германии, который проехал весь Китай на велосипеде. История о семейной паре из Англии, которая десять лет собирала деньги на мечту и наконец-то умчала в кругосветку.

Меня невероятно вдохновляли их рассказы, но при этом я никак не могла отделаться от мысли, что для меня это невозможно. «Они, явно, суперлюди, раз решились на такое. Да и наверняка очень богаты», – думала я. – «Разве можно каждый месяц, если не каждую неделю, путешествовать по новым странам, не имея высокооплачиваемой работы, желательно, в сфере информационных технологий? А как же семья? Недвижимость? Автомобиль, в конце концов. Что о них говорят родители, бабушки и дедушки, общество?»

В то время я не могла и подумать, что у всех этих ребят, которые рискнули пойти против общепринятых норм и решили жить по своим правилам, могло быть куда больше обязательств и, что самое удивительное, гораздо меньше финансовых накоплений, чем у меня. Все, что ими двигало – это желание вырваться из замкнутого круга и поскорее начать жить.

Мне тоже казалось, что я храбрая и решительная. Да и путешествия любила как никто другой! Но почему-то продолжала вариться в скучных буднях и не предпринимала ровным счетом никаких действий. Я не знала, почему продолжала общаться с людьми, с которыми у меня не было ничего общего. Не знала, почему давилась обедом из пластикового контейнера, разогретого в микроволновке на маленькой офисной кухне. И уж точно не понимала, почему такие, на первый взгляд, идеальные отношения не приносили мне счастья.

У меня была мечта. Только, казалось, я делала все возможное, лишь бы она не осуществилась – иначе исчезнет смысл жизни. Наверное, я боялась масштаба. Ведь чем грандиознее цель, тем сложнее ее реализация. Собирать деньги на старенький автомобиль или потратить несколько сотен долларов на пятидневную поездку в Рим было как-то проще, привычнее что ли. Да и для того, чтобы ходить на нелюбимую работу, арендовать квартиру в старой хрущевке и общаться с токсичными людьми не требовалась смелость. Достаточно было обладать недюжинным терпением.

Но так не могло продолжаться вечно. Уж слишком я любила свободу! Ведь именно любовь к независимости подтолкнула меня к решению покинуть родительский дом в семнадцатилетнем возрасте. Свобода помогла завершить отношения, в которых не было любви и смысла. Благодаря свободе я оставила должность корпоративного бухгалтера в международной аудиторской компании и выбрала новое, гораздо более интересное направление в карьере. Свобода, в итоге, сделала меня тем человеком, которым я стать и не мечтала.

Все изменилось в одну обычную и ничем не примечательную субботу. На календаре был еще только конец сентября, а я уже успела обзавестись осенней хандрой и привычной для этого времени года простудой. Мой молодой человек уехал с родителями за город, а я осталась абсолютно одна на выходные и должна была придумать себе занятие по интересам. Не скажу, что у меня был большой выбор, поэтому я отправилась на бесцельную прогулку, которая, ожидаемо, не доставила мне удовольствия.

В то время мое настроение довольно сильно зависело от погоды, а она, в свою очередь, не блистала особым разнообразием – то пасмурно, то дождливо, а то и вовсе паршиво и промозгло. Город, в котором я жила на тот момент, уже давно меня не вдохновлял. Он только и делал, что забирал мою энергию. Минск вгонял меня в уныние и я чувствовала, как раздражалась по любому поводу – от внешнего вида серых домов и широких проспектов, до идеально чистых улиц и тотальной скуки, которая витала в воздухе и еще больше угнетала его жителей. Жаль, мне никто не сказал, что проблема была отнюдь не в городе. Она пряталась глубоко внутри и образовывала большую дыру в моем сердце.

В тот сентябрьский день я долго и бессмысленно бродила по улицам, каталась на метро и заходила в торговые центры. В знак протеста против серости я даже купила две яркие помады! Что было, мягко говоря, мне не свойственно. Ближе к вечеру я вернулась домой – в съемную квартиру, которую давно мечтала поменять на что-то более жизнерадостное и современное. Как сейчас помню ее безвкусный, еще советский ремонт, вид на школу, обои с лондонским биг беном и старую секцию темно коричневого цвета, которая создавала ощущение, что я приехала в гости к бабушке. Не хватало лишь хрустальных сервизов, полного холодильника еды и банального уюта.

Чтобы спасти себя от удручающих мыслей и не попасть в плен мимолетной тоски, я включила ноутбук. Не знаю, что именно я хотела там найти, но сама того не замечая стала беспорядочно переходить с одной ссылки на другую, пока не наткнулась на очередную историю девушки, которая однажды бросила все и уехала на Шри-Ланку. Я, конечно же, бросать ничего не собиралась, но в миллионный раз заинтересовалась данной затеей. Ведь за последние несколько лет успела прочесть десятки, если не сотни схожих историй – про эмоциональное выгорание, ушедшую любовь, сжигание мостов и поездки на другой конец земного шара без работы, большого количества денежных накоплений, далеко идущего плана и какой бы то ни было стабильности.

На самом деле, мы все в той или иной степени любим свою зону комфорта. Просто боимся себе в этом признаться. Разве не мечтаем о теплой домашней кровати, из которой не нужно вылезать утром в воскресенье? Разве хотим идти на тренировку, если и без нее живется относительно неплохо? Разве откажемся от поездки в родительский дом, где из года в год ничего не меняется? Потому что мамины сырники и папины драники вызывают привычную улыбку на лице и чувство безопасности, из-за которого всегда очень сложно возвращаться в привычные рабочие будни. Разве нам не нравится, когда нас обнимают и говорят, что все будет хорошо? Разве мы хотим страдать и каждый день выходить на очередное поле битвы со своими слабостями, неуверенностью и страхами? Мы любим привычную рутину и больше всего на свете боимся потерять стабильность, которая, как ни парадоксально, является мнимой и приносит куда больше разочарований, чем кажется на первый взгляд.

Я задумалась. «Почему я не могу сделать такой же шаг в неизвестность? Что меня останавливает?» Проанализировав все сферы своей жизни я пришла к выводу, что единственным сдерживающим фактором была любовь. С одной лишь маленькой оговоркой – спустя три года наши слишком идеальные отношения перешли в режим автопилота. А сама мысль, что с ними могло быть что-то не так, даже не приходила нам в голову. Отношения двигались вперед без прилагаемых усилий и медленно, но верно, приближались к обрыву. Потому что жизнь – это не ровная дорога с идеальной разметкой.

Я снова вернулась к статье, где девушка рассказывала о том, как улетела на Азию, чтобы стать волонтером. Я внимательно ее прочитала, а затем перешла по ссылке и увидела окно регистрации. Все это казалось таким несерьезным! Ведь занималась я данным занятием исключительно из-за скуки. Тем не менее, искренне улыбнувшись бессмысленности данного шага, я заполнила анкету и даже написала развернутое сопроводительное письмо. И я бы, может, никогда и не вспомнила об этом субботнем вечере, равно как и о глупой затее с волонтерством на Шри-Ланке. Однако спустя несколько дней на мою электронную почту пришло письмо.

Мне ответили положительно.

Глава 2. Когда жизнь разделилась на «до» и «после»

Я проходила досмотр в аэропорту и заливалась горькими слезами. Настолько сильно, что едва могла различить корзины для вещей и сотрудницу аэропорта, чей звонкий энергичный голос делал отчаянные попытки пробиться сквозь невнятный рой мыслей в моей голове:

– Да чего вы плачете? Скоро ведь вернётесь обратно!

«Эх, если бы..», – хотела я сказать все той же молодой сотруднице аэропорта. Ведь на руках у меня был билет в один конец, и единственное, что я знала наверняка – возвращаться домой я не собиралась. «А где, вообще, мой дом? И для чего возвращаться-то?» — после этих мыслей я стала плакать еще сильнее.

Месяц назад мне пришлось сделать сложный выбор, а заодно и убедиться в серьезности своих намерений по поводу сумасшедшей идеи с волонтерством в Юго-Восточной Азии. Я была совершенно не готова к такому развитию событий. Однако понимала, что такой шанс выпадает раз в жизни. Либо – сейчас, либо – никогда.

Это теперь мне кажется, что выбор был очевиден и не стоил того, чтобы сомневаться. Но пять лет назад на кону стояло очень многое. Буквально сразу после получения приглашения на Шри-Ланку разрешился квартирный вопрос, который висел в воздухе на протяжении нескольких месяцев. Мне позвонил агент по недвижимости и сказал, что нашел идеальный вариант для аренды – шестнадцатый этаж, окна в пол, отличный современный ремонт, адекватная стоимость и расположение на улице, на которой мы давно мечтали поселиться.

Плюс на середину ноября у меня была запланирована командировка на ИТ-конференцию в Дюссельдорф. Не скажу, что она была какой-то особенной для моей карьеры или профессионального развития. Вовсе нет. Однако сам факт путешествия в Германию по работе звучал очень модно и респектабельно, пуская пыль в глаза тем, от чьего мнения я в то время зависела.

«Что же мне делать?» – хваталась я за голову. – «Оставить эту дурацкую затею с волонтерством, переехать в квартиру мечты, съездить на конференцию в Европу и потерять деньги на самолет до Шри-Ланки? Или идти до конца в неизвестном направлении?»

Решение далось мне нелегко. Куда сложнее, чем покупка первого в своей жизни билета на самолет в Юго-Восточную Азию. Ведь двести восемьдесят долларов быстро улетели с банковской карточки, а вот ощущение, что я теряю почву под ногами, держалось еще долго.

Я и подумать не могла, что взять ответственность за свою мечту будет так сложно. Ведь это были одни из самых эмоциональных и изнуряющих недель в моей жизни! Я находилась на грани истерики, круглосуточно размышляла о том, какой выход из ситуации будет верным, пока не поняла одну простую истину – любое решение было правильным, если так чувствовало мое сердце.

В итоге я позвонила агенту и отказалась от квартиры, сообщила коллеге по работе, что не смогу поехать с ней в командировку, а заодно и рассказала своему начальству о предстоящем волонтерстве на Шри-Ланке. Единственным плюсом во всей ситуации было то, что сообщать директору компании, в которой я работала, пришлось удаленно – посредством переписки в скайпе. Мой босс был на больничном и из-за сломанной ноги уже несколько недель не появлялся в офисе. Не знаю, чем бы закончилась наша беседа, если бы мы общались лично. Зато удаленная коммуникация помогла мне не вылететь с работы, взять отпуск за свой счет на время поездки, а заодно и сохранить за собой ведение двух маленьких и совсем не пыльных проектов, которые, по удачному стечению обстоятельств, оказались очень кстати.

Выбор был сделан. За ним последовали две сумасшедшие недели, полные переживаний, сбора вещей, планирования путешествия и разговоров о Шри-Ланке, которая продолжала казаться чем-то слишком далеким и нереальным.

Мне очень помогала поддержка моего молодого человека. Хотя мы оба знали, что давалась она ему с большим трудом. Я не помню, при каких обстоятельствах я сообщила ему о своем решении. Зато прекрасно помню, как он отреагировал, приняв мой предстоящий отъезд как уже свершившийся факт. Он не отговаривал меня, потому что прекрасно знал – это бесполезно.

– Ты всегда добиваешься того, чего хочешь. И делаешь это несмотря ни на что, – говорил он не без доли сожаления.

Я старалась не распространяться о своих планах, поэтому о Шри-Ланке знали только самые близкие. Друзья очень восхищались моей затеей и всячески поддерживали, хотя все как один продолжали говорить о том, что ни за что бы в жизни не решились на такой шаг. Родители же, наоборот, очень болезненно восприняли мое решение. Папа так и не смог доесть свой ужин, потому что сильно расстроился. А мама пила сердечные капли и в предобморочном состоянии шептала, что лучше бы я замуж вышла или забеременела.

Единственным родственником, кто оказался на моей стороне, была бабушка. Она похвалила меня за смелость и ошарашила своим одобрением, сказав, что я приняла правильное решение. Это был глоток свежего воздуха. Ведь когда привычная и стабильная жизнь разваливается на части, каждое слово поддержки вселяет невероятную уверенность в собственных силах.

Когда подготовка к поездке близилась к завершению, мне пришло письмо от руководителя волонтерского проекта. Он нашел мой давно заброшенный блог, посмотрел старые фотографии и ни с того ни с сего решил засомневаться в моей кандидатуре. По мнению ланкийца я выглядела как «luxury girl» и, вероятно, не понимала, что такое быть волонтером. Руководитель проекта был прав – я понятия не имела, что из себя представляли волонтерские будни. А вот с «luxury girl» он, конечно, сильно преувеличил.

Не исключаю, что мои фото в социальных сетях действительно пытались создать образ того, кем я не являлась на самом деле. Однако в обычной жизни я выглядела более, чем обычно, и напоминала, скорее, замученного подготовкой к поступлению в университет подростка, нежели двадцатичетырехлетнюю девушку, которая работала в перспективной, по мнению родственников, ИТ-компании. К счастью, мне удалось переубедить хоста проекта. Ведь я без того зашла слишком далеко с подготовкой к Шри-Ланке и разворачиваться в обратном направлении было уже поздно.

За неделю до дня икс я перестала нормально есть, спать и давать отчет происходящему. Я очень сильно волновалась и, что еще хуже, всеми силами старалась этого не показывать. Спасало лишь огромное количество дел, которые нужно было завершить перед отъездом. С одной стороны, все эти дела забирали последнюю энергию. А с другой, помогали не думать двадцать четыре на семь о предстоящем прыжке в неизвестность.

Последний день выдался, мягко говоря, непростым. Как морально, так и физически. Я до двух часов ночи упаковывала оставшиеся вещи в коробки, параллельно собирая чемодан в дорогу. Я ненавидела сборы, переезды и все, что было с этим связано. Только на этот раз все оказалось гораздо сложнее. Все мои вещи отправлялись не в новую съемную квартиру, а в гараж на хранение. Не говоря о том, что я понятия не имела, какую одежду нужно брать с собой в Азию. Ведь временные рамки поездки были неизвестны. А об особенностях влажного тропического климата мне оставалось только догадываться.

Устав от мук выбора я подобрала практичные летние вещи и успокоила себя тем, что всегда смогу оставить ненужное и докупить необходимое. Я застегнула молнию на светло-синем тканевом чемодане, который мне пару лет назад подарили родители на день рождения и который так редко использовался по назначению, окинула взглядом полупустую квартиру и с тяжелым вздохом произнесла:

– Я готова.

Тусклый свет падал на поникшее лицо моего молодого человека, который, наконец, перестал скрывать свои эмоции. А я, не в силах сказать ни слова, легла на кровать и провалилась в чуткий беспокойный сон, прекрасно зная о том, что уже через два часа его нарушит звук ненавистного будильника.

Мы так и не смогли принять решение о расставании, потому что банально не знали, как себя вести и что стоит делать в таких случаях. Равно как и не понимали, почему расстаемся, и было ли это расставанием в классическом понимании данного слова. Поставить точку в отношениях, и, тем самым, стать инициатором разрыва никто не решался. Поэтому официально мы остались вместе. А неофициально я взяла чемодан и уехала в аэропорт.

Позади осталась регистрация на рейс, проверка безопасности и паспортный контроль. Впереди – полная неопределенность и много времени наедине с собой и своими мыслями, чтобы в спокойной обстановке провести переоценку всех ценностей и понять, что же привело меня в аэропорт этим утром.

Когда слезы высохли, я еще долго боролась с сомнениями, которые терзали меня изнутри: «Может правы были те, кто крутил у виска и говорил, что я сумасшедшая? Что я делаю? Зачем ломаю свою жизнь?..»

Оправиться от междоусобной войны, которая разразилась у меня внутри, мне помог резкий и весьма недовольный женский голос:

– Девушка! Паспорт и посадочный талон предъявите, пожалуйста!

– Ах да, подождите, сейчас достану, – замешкалась я, чем еще больше разозлила грозную женщину с бейджиком белорусской авиакомпании.

– Быстрее! Вы что, не видите очередь?

И тут я впервые улыбнулась и даже тихонько рассмеялась: «Нет, ну надо же! Так испортить один из самых важных моментов в моей жизни! Я точно не буду скучать по хамоватым женщинам из нашего аэропорта».

– Иш ты! Еще и смеется! Ну и молодежь нынче пошла! Никакого воспита…

Оставшуюся часть монолога я решила не слушать. Я забрала документы, глубоко вдохнула, выдохнула и медленными, но уже куда более уверенными шагами пошла на посадку – навстречу новой главе в моей жизни.

Глава 1. Welcome to Sri Lanka

«Нельзя прожить один момент дважды. Равно как и нельзя уехать в первое путешествие во второй раз. Эти эмоции больше никогда не повторятся. Больше не будет по-детски наивных ожиданий от страны и континента, не будет трепетного волнения в душе и мощного выброса адреналина, который взбудоражил каждую клеточку моего тела, когда шасси самолета аккуратно коснулось земли. Ведь именно в тот момент между мной и старой жизнью образовалась пропасть в восемь тысяч километров. И я, вдруг, осознала, что как раньше уже не будет. Никогда».

Не знаю, на что я рассчитывала, но после суток в пути и трех рейсов мои силы были действительно на исходе. Перелет в Москву прошел мимо меня. Зато следующий рейс в ОАЭ остался в моей памяти. И то, благодаря авиакомпании Etihad Airlines, потому что она заметно отличалась от европейских лоукостов, летать которыми мне порядком поднадоело. Иначе, я бы уж точно не запомнила мягкие на ощупь одеяла бирюзового цвета в эконом классе и девушку из Индии, которая всю дорогу делала селфи на фоне иллюминатора и смотрела сериалы на новеньком мультимедийном экране.

В аэропорту Абу-Даби я провела около четырех часов в ожидании третьего и финального рейса на Шри-Ланку. Людей было немного. Если, конечно, не считать арабских мужчин в длинных рубахах белого цвета, которые то и дело сновали по зданию аэропорта.

Я свободно расположилась возле своего гейта и почти все время читала «Семь лет в Тибете» Генриха Харрера. Из-за работающих кондиционеров было довольно прохладно, но как только открывались двери на улицу, я мгновенно ощущала горячий сухой воздух, который напоминал мне о Тунисе и пустыне Сахара, где я четыре года назад праздновала свое двадцатилетие.

Самолет в Коломбо оказался настолько старым и потрепанным жизнью, что мне было сложно поверить в то, что рейсы в ОАЭ и на Шри-Ланку обслуживала одна авиакомпания. Правда, это все равно не имело никакого значения, потому что я летела навстречу тяготам и лишениям волонтерского проекта, где планировала работать за одну лишь еду и крышу над головой. Кроме того я всегда была тем человеком, кто видел в путешествиях только хорошее, не акцентируя свое внимание на минусах. Именно поэтому я очень быстро переключилась на знакомство с настоящими азиатскими блюдами, которые подавали на борту и чей огненный вкус еще долго горел настоящим пожаром у меня во рту.

В самолете я расположилась рядом с пожилой семейной парой из Германии. Мужчина и женщина постоянно общались, улыбались друг другу и, вероятно, были в предвкушении предстоящего путешествия. Я аккуратно за ними наблюдала и по-доброму завидовала их энергии, которая била ключом. А сама, наоборот, примкнула к иллюминатору и молча смотрела в темноту за бортом. Единственное, о чем я мечтала в тот час, это скорее добраться до места назначения и начать исследовать далекую Шри-Ланку. Чего не скажешь о моем организме, которого совсем не устраивал такой план. Он хотел спать – здесь и сейчас. Поэтому на протяжении всего полета я то и дело просыпалась на плече у немецкой женщины, которая не переставала повторять:

– Спи, спи, девочка. В этом нет ничего криминального.

После очередного неловкого пробуждения я решила посмотреть в окно иллюминатора и увидела едва различимые огоньки на суше. А это могло означать лишь одно – мы подлетали к Шри-Ланке. Спросонья было сложно оценить ситуацию. Особенно когда все случившееся за день больше напоминало сон, нежели мою реальную жизнь. Но чем ниже мы опускались, тем ярче становились огни, тем настойчивее пыталось выпрыгнуть из груди мое сердце.

Через десять минут я уже могла разглядеть силуэты дорог и небольших поселений. А еще через некоторое время почувствовала, как шасси самолета коснулось взлетно-посадочной полосы. Я замерла, жадно вглядываясь в ночные огни аэропорта. По телу тонкими струйками разливалось тепло, а в голове крутилась одна единственная мысль: «Я прилетела домой!».

Я приземлились в аэропорту Бандаранайке в половине четвертого утра. В здании аэропорта было довольно тихо и малолюдно в столь ранний час. Сонные работники медленно сновали по пустым коридорам, а некоторые и вовсе спали на сиденьях – прямо на виду у любопытных туристов со всего земного шара.

Я быстро прошла паспортный контроль, получила багаж и вышла в зал прилета, где обменяла сотню долларов на несколько тысяч местных рупий. В ларьке с яркой вывеской я купила местную сим карту и затем принялась искать такси, потому что понятия не имела, как по-другому добраться до ночлега. Неуверенными шагами я подошла к местному мужчине и спросила, говорит ли он по-английски.