Раскардаш

© Алексей Михайлович Романов, 2024

ISBN 978-5-0059-3399-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

Что делать, что делать, подумать ужасно

И что именно, право не знаю, все советуют наперебой

Почитай, я с кошкой играю, поиграй, сажусь и читаю

Все равно я скучать ужасаюсь…

(«Алиса в стране чудес», сыграно в СССР)

Грохнул Чернобыль на моей родине – Украине. Рядом с Киевом. Никто не знал конкретную обстановку. Домыслы множились и становились все безобразнее. Вуайеристам очень понравился радиационный загар ног под юбками – следствие прогулок женщин по земле, загрязненной выбросами из реактора. Несмотря на ужас перед радиоактивностью очень много народу рвануло в зону аварии. Одни ехали ликвидировать последствия аварии, вторые – за длинным рублем, третьи – мародерничать.

В основном на ликвидацию добровольно ехали средмашевцы различных профессий, а военных направляли по приказу.

Зря что-ли меня учили работам, связанным с радиационной опасностью? Естественно, ждать пока вызовут, не стал. На общей волне подал заяву на участие в ликвидации. Ответ не пришел, никто и не думал меня вызвать. Даже как-то обидно

Год спустя мы с сыном поехали на экскурсию в Киев. Группа была полностью набрана из жителей нашего поселка Шантобе. Никто из нас не трясся в ожидании радиационного облучения. Тем более, что частые украинские дожди уже давным-давно смыли всю радиоактивную пыль с города.

И вот во время поездки по местам боевой славы кто-то из наших задал вопрос экскурсоводу, здоровенному и эрудированному украинцу:

– Как тут у вас с радиационной обстановкой?

– Да все мы тут горим синим пламенем!

Стандартная реакция не шибко компетентных товарищей. Ну и вылез я со своей шпилькой:

– И чего вы волнуетесь? Поступайте в соответствии с инструкцией по защите от последствий радиационного облучения, принятой на урановом предприятии «Висмут» в Германии. Со здоровьем все будет в полном порядке.

– Это как?

– А там раз в два дня каждому шахтеру на добыче урана выдают бутылку водки. Радиопротектор. Бесплатно.

– Так это по стакану в день? Ось цэ дило, дуже гарный выхид…

Экскурсовод глубоко задумался. Какая-то мысль его заметно очень беспокоила. Через пару минут вдруг родил:

– А що, жинке тож трэба?

Такого никто не ожидал. Вся наша группа грохнула, хохотал даже мой двенадцатилетний сын.

Ситуация идиотская, но она относилось и ко всей стране.

Под маркой борьбы с повальным пьянством вырубили все виноградники. Суррогатная водка, продававшаяся в магазинах, становилась дороже, да и опаснее для здоровья, но питие только крепчало.

Горбачев выгнал с работы видного казахстанского селекционера пшеницы академика Бараева. От такой несправедливости – уважаемый человек получил инфаркт и смерть. Зачем? Он был звездой мировой величины.

Как поганки размножались кооперативы и раскручивался бригадный подряд. Зарплаты росли, а покупать нечего. Ввели талоны на приобретение дефицитных товаров, но дефицитным было все. В холодильниках вешались мыши, не хотели паразиты жрать талоны…

Но геологоразведка как-то еще держалась. И, по старой памяти, даже продолжалось повышение квалификации инженерных кадров.

Развлечения шарлатанские

Основная моя отдушина от неурядиц – беговые тренировки – сдусилась на ноль. Не получалось справиться с экстрасистолой. Еще по своим приключениям в физкультурном диспансере узнал, что эта болячка – крест на спортивной карьере. Она может только развиваться, но не отступит никогда.

А вдруг это я сам себе придумал диагноз? Хорошо ведь проехался Джером Клапка Джером по таким самодельным диагностам.

На всякий случай съездил в Степногорск, зашел к спортивному врачу спорткомплекса. Ба, заправляет старый знакомый Вячеслав Тимофеевич Сагайдак. Бывший хирург больницы Шантобе. Не повезло ему на всю катушку: мало того, что жена сбежала, так он еще подхватил экзему. А это безусловный запрет на операции. Не любил он жалельщиков, вот и ушел потихоньку в другое место.

После короткой беседы Слава усадил меня на велоэргометр и заставил крутить педали. Во студенчестве меня несколько раз загоняли на этот пыточный агрегат. Тогда выдерживал все четыре ступени нагрузок. А тут уже на второй ступени Слава остановил проверку. Уверенно заявил:

– У тебя синус аритмия, как у ребенка.

– Лечится?

– У детей – да. Сама по себе проходит. Достаточно просто снизить нагрузки. А ты уже старый пень. Не дергайся. Только хуже будет. Болячка перейдет в другие, более тяжелые формы.

Да, уж. Не утешил меня Слава. Зато честно. Не стал он втюхивать бесполезные способы лечения. Этим я решил заняться сам. Все же убрал у себя неизлечимую Шонляйн-Геноху, а у жены – тяжелый гастрит с кучей сопутствующими болячками. Дочку от конъюнктивита вообще за полдня избавил. Может и здесь что-то получится?

Тестя озадачил с изготовлением игл. В продаже их не было. Лучшие, конечно, золотые, вот только не по карману, да и ломкие они. Из серебра получились очень мягкие, быстро тупились. Анатолий Иванович поэкспериментировал с разными материалами и ведь подобрал. Из термопары хромель-капель изготовил несколько игл, заточил, отполировал. Как-то сразу они в руку легли. Причем выявился интересный эффект, иглы из белой проволоки давали преимущественно возбуждающий эффект, а из черной – успокоительный. Вот и получил я кучу игл, которых больше ни у кого не было. Знакомые рефлексотерапевты предлагали за них комплекты серебряных и золотых игл. А вот фиг вам, самому нужно.

Потом случайно обнаружил вообще тихий ужас: многие врачи вместо специальных игл использовали иглы от шприцев. Нет, с такими коновалами общаться не буду. Да на них СЭСовцев натравливать нужно. Также не вдохновили долговременные иглы-кнопки. Даже фабричные. Знакомый полковник медслужбы воткнул их в мои уши от аллергии. Не помогло. Да и вообще к протыканию ушей отношусь с большим предубеждением. Поэтому подарил соответствующую книгу полковнику без всякого сожаления. Он был счастлив.

Со своей аллергией я оказался сапожником без сапог: никакая система не помогала. Впрочем, вполне понятно. Аллергию заработал от раздолбаев авиаторов, которые порезвились, засыпав наш отряд отравой. Авадексом называется. Это ртутсодержащая дрянь, которая из организма самостоятельно не выводится. Ну и где тут рефлексотерапия?

Но другие экзерсисы оказались удачными. Даже слухи в поселке поползли. Знакомые и друзья очень настойчиво добивались от меня помощи. Потом пытались денежку всучить. Отказывал, неприятно брать со своих.

Научившись пульсовой диагностике, разобрался и с системами лечения. Только для аллергии разработал их три. Первой оказалась система, примененная для лечения моей жены от гастрита. Помимо желудочно-кишечных болячек система прекрасно справлялась и с весенней аллергией, проявляющейся с мая по июнь. Вторая справлялась с июльско-августовской аллергией. Требовалось от восьми до четырнадцати уколов за сеанс.

Самой сумасшедшей системой оказалась третья, сентябрьская. Подошел ко мне наш ремонтник, Серега Шибакин. Весь в соплях, задыхается от непрерывного чиха. Уже лицо начинает припухать. Блин, отек Квинке и никаких сомнений. Не успеем довезти до больницы. Пока машину заводили и выгоняли из бокса я по наитию воткнул ему всего одну иголку. На глазах отек моментально спал. Сопли и чих прекратились. Нормально задышал страдалец. И зачем куда-то ехать? Через пятнадцать минут полный порядок. Народ офигел. Я тоже. Особенно потому, что больше никогда Серега аллергией не страдал. Вот это действительно достойно.

А я своей аллергией изумлял своих работников в поле. Она начиналась в середине июля и заканчивалась в начале сентября. Проявлялась как раз во время завершающего этапа полевых работ. Именно тогда, когда проводилась корректировка полевых работ и отрабатывались новые методики на будущее. В этот момент научники из МГРИ (московский геологоразведочный институт) оставили нам на внедрение модифицированный эманометр. Как и обычный он меряет активность радона и торона (радиоактивных газов) в почвенном воздухе. Разработчики, похоже, много работали в поле и умели думать головой. Вместо долбежки кувалдой по лому использовался новый прием: титановым штырем прокалывался почвенный слой на глубину примерно полметра. В этот прокол вводился аккуратный маленький воздухозаборник. В результате облегчался труд рабочих, а подсос атмосферного воздуха практически исключался. Очень удобно в работе. Но утверждение МГРИшников о том, что при этом существенно возрастает глубинность съемки вызвало у меня очень большое сомнение. Самый первый учебник расчетами безусловно доказал, что предельная глубина обнаружения урановых руд составляет всего шесть метров. И я этому учебнику верил, тем более что практика его подтверждает.

Этот модификант опробовался на нескольких участках в нашем районе. На урановых аномалиях проблем не чувствовал. Зато на тороновых у меня открывался дичайший чих. Так, при съемке сопки Домашненская, даже в тумане, я исходил соплями уже на подходе к тороновым аномалиям. Скотина Серик ржал на тему того, что в нашем отряде есть природный вынюхиватель этих аномалий и предлагал рационализировать съемку даже без использования дорогостоящей аппаратуры. На поводок намекал… Интересно: торон и радон запаха не имеют, так как являются инертными газами и не вступают в химические реакции с другими веществами. Так какого хрена торон так сильно раздражает мою носоглотку?

Да уж, тут пасует не только китайская, но и западная медицина. Рефлексотерапия? Гы… Нерешаемо.

Но в более простых случаях преимущество рефлексотерапии в скоростях диагностики и лечения оказалось несомненным. Особенно показательным стал случай с почти незнакомым буровиком. Поляков, очень нелюдимый и угрюмый парень. Ему что-либо внушить? Да я вас умоляю… Притащился он ко мне домой, хромая на обе ноги. Чуть не плачет – боится, что придется уходить с работы. Никакое лечение не помогает. Я же боялся, что у него тоже, что и у меня Шонляйн_Геноха. Очень сходные ощущения в коленях. Оказалось все гораздо проще. Во время диагностики просто нащупал несколько уплотнений по ходу меридиана селезенки. Пять уколов по античной системе. Через двадцать минут парень встает. Рожа недоумевающая, постепенно начинает сиять. Потом прорывается нутряной смешок:

– Не болит!

И все. Больше он ко мне не наведывался, продолжал спокойно работать. Почему-то показалось, что я более счастлив, чем сам болящий. Что поделать, нравилось мне приводить людей в порядок. Это же кайф! Ни за какие деньги такое не купишь!

Потом меня зацепила книжечка по экстрасенсорике от 1911 года. Объяснение природы контакта больного и руконалагающего лекаря – это что-то с чем-то. Какая-то светлая энергия, подаваемая больному правой рукой лекаря и темная энергия, уходящая в левую руку. Чтобы не терять энергию «идущую из космоса», больному необходимо ножки кровати ставить в стеклянные банки-изоляторы. А тут еще Джуна со своими «подсаливающими» пассами… Или Чумак, с доброй улыбкой заряжающий воду в банках, стоящих перед экраном телевизора…

Самым-самым оказалось «примагничивание» металлических предметов ко лбу, груди и ручонкам особых людей. Да так, что и не отдерешь. Попробовал на себе. «Примагничиваются». Ну, ни фига себе. Человек, как и любой другой живой организм, состоит преимущественно из углеродных соединений и воды. Абсолютно немагнитных компонентов. Причем у животных «примагничивание» не наблюдается совсем, только у некоторых человеческих особей. Как подозрительно… Разбираюсь.

Во-первых, требуется, чтобы «примагничивающие» поверхности были обнажены. Через одежду, через густой волосяной покров, и даже через лист бумаги такой эффект уже не проявляется. Эффект также пропадает, если предварительно обработать эти поверхности детской присыпкой (тальком). Или просто хорошенько с мылом отмыть, а затем вытереть насухо. Во-вторых, надо какое-то время (иногда целую минуту!) подержать эти предметы прижатыми к поверхности. Что, еще не понятно?

Разгадка «животного магнетизма» элементарнейшая. Пот – очень даже липкая субстанция. Выделяется в повышенных количествах на исключительно голых поверхностях. В результате что? – Потные жулики!

Самые потные места – это подмышки и промежность, только их почему-то стесняются показывать по телевизору. Вот прилепили бы утюг к хозяйству жулика и показали, как оттягивает и оттягивает… И дать крупным планом по телевизору его рожу в этот момент. Голубая мечта…

И кому этот лохотрон требуется? Мне? Да ну, противные. Не смешите мои копыта. Я все-же физик, хоть и не крутой, как вареные яйца.

Моя нетерпимость к шарлатанству оправдывалась тем, что вранье даже в учебниках и энциклопедиях проскальзывает, как субстанция в фановых трубах.

Элементарный и фундаментальный вопрос:

– Что такое фотон?

Ответ из первоисточников:

– Это элементарная частица, представляющая собой квант электромагнитного поля, включая электромагнитное излучение, такое как свет и радиоволны, и силовой носитель электромагнитной силы. Фотоны не имеют массы, поэтому они всегда движутся со скоростью света в вакууме, 299 792 458 м / с. Мало того, по имеющимся представлениям, время жизни фотона равно бесконечности.

Замечательно. Пытаюсь своим умишком разобраться с этим ответом:

– Ответом утверждается, что фотоны – это кванты электромагнитного поля.

– Электромагнитное поле – это классическое (то есть неквантовое) поле, создаваемое ускоряющимися электрическими зарядами.

Позвольте, а вам не кажется, что здесь две взаимоисключающих характеристики сведены в одно определение?

Ну и что из того, что электромагнитное поле распространяется со скоростью света и взаимодействует с зарядами и токами? Ведь известно, что на движение фотонов электрические, магнитные и гравитационные поля не влияют. На каком основании утверждается, что фотоны являются частицами (квантами) электромагнитного поля? Нестыковочка, однако… Словоблуды, блин. Да вас, граждане ученые-физики, любой уголовный следователь обхохочет.

В классической физике и общей химии «Материя» – это любое вещество (или объект), которое имеет массу и занимает пространство за счет объема. «Материя» обычно включает атомы и все, что из них состоит, а также любые частицы, имеющие массу покоя и объем. Объект «Материя» не включает в себя безмассовые частицы, такие как фотоны. То есть фотоны не относятся к материальным образованиям. И формула Планка E=hν определяет это математически. Ни энергия E, ни постоянная Планка h, ни частота ν не содержат параметр массы.

Следует принять, что фотоны – это чисто энергетические образования, существующие независимо от материальных объектов.

Знаменитая формула Эйнштейна E=mc2 математически представляет взаимный переход массовых объектов m в энергию E при достижении скорости света с. Но не дает представления, каким образом осуществляется обратный переход. Каким образом энергетические объекты фотоны превращаются в материальные частицы?

Кстати, а как относиться к взаимоисключающим утверждениям:

– Электрон имеет массу 9.31*10—31 кг.

– Электрон не имеет массы покоя.

То есть электрон при остановке лишается массы? Значит при ускорении пустота приобретает массу? Грубо говоря, разогнав дырку от бублика получим бублик?

А знаменитый опыт Роберта А. Милликена по определению заряда электрона, со статистикой, притянутой за уши? Стыдобища. Хорошо его наши ученые продрали. Для меня вообще показалось очень подозрительным, что эти определения получены Милликеном только для капель часового масла. А вот пылинки металла в аналогичном опыте Капицы дают совершенно другие значения. И эти различия никто объяснить не может. Или не желает? Тупо приняты за основу милликеновские данные, определяющие градации значений энергии неизвестно чего. И почему полученное минимальное значение присобачено именно к электрону? Ведь размеры электрона и капельки масла просто несопоставимо различны.

И вообще: «Что такое ЭНЕРГИЯ?»

Наиболее распространенным определением является: «Энергия это скалярная физическая величина, являющаяся единой мерой различных форм движения и взаимодействия материи, мерой силы перехода движения материи из одних форм в другие.»

Но для микрообъектов вид энергии, связывается с постоянным движением атомов и молекул и определяется как ТЕПЛО. В термодинамике тепло – это энергия, передаваемая в термодинамическую систему или из нее с помощью механизмов, отличных от термодинамической работы или переноса вещества (например, проводимости, излучения и трения).

От таких определений ясности в понятии термина «Энергия» – не наблюдается. Двойные стандарты, блин. Между прочим, это же относится и к понятию: МАССА – это количество вещества в физическом теле. Это также мера инерции тела, сопротивления ускорению (изменению скорости) при приложении суммарной силы.

Масс объекта также определяет силу его гравитационного притяжения к другим телам.

Итак, мы имеем два объекта: МАССА и ЭНЕРГИЯ. Энергия в виде фотонов существует отдельно от массы. И это факт. Предполагается, что массовые объекты бесконечной плотности не содержат внутренней энергии. Но это еще требуется доказать.

На тот момент у меня не получилось. Вот я и молчал, как мышь под веником. Но камень за пазухой уже держал.

По опыту общения с вражиной Николаем Ивановичем Ивановым понимал, что никто юного самодельщика с такой фигней не допустит к выходу на большую арену. Зато и никто не запретит разрабатывать собственное мнение и по-своему отпинывать «темну воду в облацех». Война план покажет, хоть посмеюсь немного…

Так где же граница между шарлатанством и наукой? Некоторые товарищи-ученые на меня были в обиде. На запросы в духе Алисы из страны чудес типа «Удовлетворите мое детское любопытство» топали ногами, брызгали ядом, обзывали дилетантом. Особенно за то, что не могли найти ошибок или несуразностей в вопросах. А отсылки к учебникам – это я еще в институте проходил… Москвичи и ленинградцы с юмором относились к моим эскападам. Их ведь тоже заставляли отрабатывать заведомо идиотские проекты. Кушать хочется всем. И они не особо скрывали свое отношение к таким экзерсисам. Вот мы взаимно и уважали друг-друга.

Но оставим в стороне безумные мудроватости. В очередной раз подкатил производственный прикол, требующий немножко нестандартного подхода. На стволе шахты, глубиной девятьсот метров потребовалась углубка на четыреста метров для вскрытия глубокозалегающих руд. Согласно ГОСТу в обязательном порядке нужна информация о геологической обстановке. Геофизические исследования здесь не помогут. Даже вражина с его больной фантазией не мог придумать, каким образом в условиях подземки можно провести глубинное зондирование. Особенно после моей грубиянской критики. Единственный способ – бурение структурной скважины, причем с нижнего горизонта. Сами рудничане не могли это сделать – не было у них подходящего бурового оборудования. Поэтому пригласили ГРП.

На самом нижнем горизонте подготовили камеру для работ, спустили буровое оборудование СБА-500 и шесть буровиков посменно занялись привычным делом. Особых проблем с этим не было.

Потребовалось определение траектории скважины. Это опять к нам. Спустили электрическую каротажную лебедку от станции «Гном», туда же инклинометр. Все мои операторы сдусились, отказались от такой работы. Боязнь закрытого пространства, клаустрофобия называется. Ведь не у каждого и дед и отец работали шахтерами. Ну и ладно. Сам провел инклинометрию, а затем гамма-каротаж.

Трудности возникли при проведении электрокаротажа. А он был очень нужен: уже при подходе к проектной глубине скважина вскрыла водоносную зону. Водоприток оказался интенсивным, даже шахтные насосы с трудом справлялись с откачкой. В момент вскрытия давлением воды начало выталкивать буровую колонну. Помбур растерялся, вцепился в поднимающуюся колонну, пытаясь своим весом ее остановить. Вот его и подняло к кровле камеры на высоту около пяти метров. Хорошо хоть не защемило в оборудовании. Заслужил прозвище «обезьяна». Для того, чтобы не работать по пояс в воде, а также для моего оборудования потребовался помост высотой около метра. Чтобы не залило водой электромотор лебедки. И напругой 240 вольт от пульта инклинометра чтобы персонал не долбануло. Сделали. Причем крутые спецы-подземщики по технике безопасности не то что проверять, даже инструкцию по электробезопасности побоялись разработать и внедрить.

Зато мою идею о создании электрокаротажного зонда с автономным электропитанием обхохотали и запретили. Попытались заставить меня дополнить одножильный кабель внешним полевым электроразведочным кабелем. Тут уже я заерепенился. Предложил умникам самим такой фигней заняться причем с полной ответственностью за неизбежные пробки в стволе скважины. Это когда два кабеля спутываются меж собой. Почему-то не захотели подписываться на идиотизм. На мое требование написать приказ, обязательный к исполнению, начались юления и попытки уговорить меня «попробовать»… Знаем, проходили.

Тогда пошли на компромисс: решили сделать резистивиметрию. Это когда подсаливается вода в скважине и по изменению ее электрического сопротивления определяется место водопритока. Достаточно бронированного кабеля с одной жилой. Вот тут приказ издали. Но не подумали, что этот метод требует засоления воды. А при интенсивном водопритоке подсоленая вода изливается из скважины и в считаные минуты приобретает исходный состав.

В принципе возможны два варианта:

– Первый – соленая вода закачивается в скважину через буровые трубы. Это обычный вариант. Не подходит, так как за то время, пока колонна буровых труб извлекается из скважины вся соленая вода выльется и заменится на природную.

– Второй – соль вводится в ствол скважины с помощью цилиндра, изготовленного из мелкоячеистой металлической сетки. При спуске-подъеме она растворяется и засаливает воду в скважине. Результат получится аналогичным первому варианту, так как за пять-семь минут после окончания спуско-подъемов вся соленая вода выльется и заменится на природную.

Мои объяснения с детскими картинками не воспринимались от слова «совсем». Мало того, наезд на меня поддержал Гена Голищенко. Мои вопли о глупости подобных работ с похабной характеристикой заставляющих лиц, он воспринял как личное оскорбление.

Да ладно, мне не жалко. Стыдно только в глазах буровиков выглядеть полным придурком. А я к ним очень уважительно относился: сделать из дерьма конфетку и заставить ее работать это они постоянно творят. И ведь чудеса получаются. Вот только случись что – огребают от начальников именно за самодеятельность.

Во время утренней смены с кучей оборудования спускаюсь на девятый горизонт. Буровики помогают перетаскивать аппаратуру и оборудование.

Передвигаем лебедку к устью скважины. Обстановка нормальная, в обсадную трубу скважины забит деревянный чоп. Вода не подтекает. Подсоединяю к кабелю скважинный прибор для гамма-каротажа, подключаю к наземному прибору и регистратору. Прогреваю и настраиваю радиометр. Все, штатно. Команда:

– Убирай заглушку.

Буровики кувалдами выбивают чоп. Вода хлынула. Попутно по всей горной выработке туман пошел. Да такой густой, что ходить страшновато: не доглядишь и с помоста сверзишься. Только желтые пятна от шахтерских фонарей и видны. Буровики посмеиваются над моим удивлением – последние три дня им этот туман привычным стал.

Установили блок-баланс над устьем скважины, спускаем каротажный снаряд. И пару часов я делаю гамма-каротаж. За это время туман немного рассеялся.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.