Выход из тени

Жизнь с эпилепсией – это, просто сильно усложнённое обычное существование, настолько доведенное до периодической паники, что порой думаешь уже выйти в окошко с высокого этажа в никуда, но резко блокируешь эту ужасную мысль, смеёшься сквозь зубы и внушаешь себе, будто всё когда-нибудь станет хорошо, как и было раньше… В этих строках описаны мои ощущения во время прожитой больной обыденности, да примеры того, как я пытался принять жизнь такой, какой она стала и сделать лучше хоть с какой-нибудь стороны. Повысить свои силы, энергию и подружиться с этим миром, не смотря на такую, как по злому умыслу рассыпающуюся реальность.

Другого мира нет, каких-то там иных надуманных реальностей тоже нет. Когда выключается осознание присутствия здесь и сейчас, становится просто холодно, темно и пусто. Просто лишь пусто. Даже наверно и не холодно. Повторюсь: только сейчас, здесь можно испытывать ощущения, чувства, осязая что ещё жив. Я бывал там (в тех странных холодных провалах) много раз, и слава жизни возвращался к ней, возможно так как я очень люблю свою жизнь, что-то давало мне сил снова и снова в очередной раз сделать этот решающий всё вдох. И задышать заново. Забиться моему сердцу. Хочется вспомнить и поделиться с чем я столкнулся во время существования с этими приступами. Все что ощутил, находясь в тени общества, описать саму силу испытанной физической боли, объяснить глубину отрешения сознания, так называя иные миры, которые посетил в приходящих галлюцинациях на принимаемых в лечебных целях нейролептиках и психотропных медицинских веществах, случившейся однажды полной потерей памяти за многие прожитые годы, произошедшей переоценке всех ценностей и трудный процесс восстановления моей личности. Ведь в совокупности всё это привело к счастливому началу определённого этапа жизни почти нового человека.

И еще спасибо вам мои хорошие друзья, кто был рядом со мной во все эти совершенно разные моменты прожитого от веселья до грусти. Я вас люблю.

Кто-то из читателей может рассматривать эту книгу как весёлые истории обычных любовных (жизненных) похождений или увидеть для себя примеры шаблонов взаимоотношений между мужчиной и женщиной на основе моего опыта.

Но я пытался дать здесь в изложенной информации что-то большее: стереть грань между стеснением или боязнью вами таких людей, которые оказываются подвержены эпи.

Искренне надеюсь, что этот потенциал описанных в произведении тяжёлых лет, кратко уместившихся на этих страницах, в итоге станет тем нужныv минимумом знаний и необходимых умений, чтобы каждый из вас заранее начал беречь и постоянно развивать своё тело. Эти страницы вместили всю мою падучую жизнь от самого внезапного начала болезни до некоторой стабилизации. Это прожитое время жизни, загнанное в жёсткие рамки со всех сторон: от пересмотра всего привычного быта, смены круга общения, переключения на другие приоритеты, до отказа от желанного и любимого. Наверное я получил возможность расставить свои цели от самых никчемных, до нужных и увидеть образ того человека, каким именно я хочу себя ощущать в будущем.

Периодическая схожесть имен моих знакомых в тексте говорит лишь о том, что на моей родине в обиходе много популярных одинаковых имён, которыми принято изначально называть детей при рождении. Не стал изменять дабы оставить схожесть с истинным их характером. Ведь имена влияют на личность.

Рассказ изложен с конкретно моей мужской стороны зрения на личные отношения, правда я считаю женская точка зрения абсолютно аналогична. Поэтому добрые сказки, конечно, сказками, но любовь точно придумали женщины с целью манипулирования мужчинами. Так постоянно говорила моя тетушка Люся, поучая меня перед входом в мир отношений взрослых людей, перед совершеннолетием. Лучше бы мне «Алису в стране чудес» лишний раз почитали на ночь в детстве.

Для вашей вовлеченности в сюжет здесь использовано много личных реальных случаев в моей жизни и описание сопровождающих в это время меня ощущений, хочу дополнительно заострить ваше внимание на том, что эта книга написана мной не про отношения между мужчиной и женщиной, здесь отражены в понятной форме изменения мозга человека в период длительной тяжёлой болезни, когда вдобавок его тело нещадно пичкают сильными медицинскими препаратами. Я пытался всем показать, как нелегко было внутри все это пережить во время постоянных удручающих эпилептических приступов, к которым добавлялась сильная затуманенность сознания от принимаемых больших доз лекарственных средств. Трудно приходилось в таком состоянии сохранять здравый рассудок, пытаясь следовать каким-то основным жизненным правилам, а потом оказалось всех этих правил нет – это все обычная выдумка.

Возможно книга где-то поднимает вечный излюбленный сюжет о столкновении добра со злом, но фактически, как и в жизни это лишь обычное противостояние истины с фантазией.

П. С. Главное никогда не столкнуться со словом поздно относительно себя.

1.) Лена

Когда утром замедленно понимаешь, что уже проснулся и стараешься на некоторое мгновение, не открывать глаза, чтобы подольше остаться в этой легкой фазе утренних иллюзий и воспоминаний всего, а заодно перебрать в памяти подробно сны ушедшей ночи. Ведь они были такие настолько разные: добрые и злые, радостные и тоскливые, цветные и не особенно. За целую ночь по обыкновению что только может не побывать в голове из мира грёз, да приснившихся сновидений. Само пробуждение, как правило настигает меня всегда мягко и постепенно. Вот в такое вроде бы обычное совсем будничное утро, если конечно не приходится вскакивать под будильник по какому-то единичному поводу, которые у меня происходят очень редко, я лениво открыл глаза, улыбнулся и очутился в своей любимой реальности. Увидел знакомые плотно зашторенные от солнечного света окна, полки с прочтёнными уже не на один раз книгами, фотографии родственников в рамках, смотрящие на меня застывшими холодными взглядами (по правде, я не испытывал никогда радости от того, что вижу их каждое утро), и заметил свой мобильный телефон, вынужденный тихо притаиться в беззвучном режиме на прикроватной тумбочке.

Фотографии родственников нашей семьи были развешаны по стенам в моей квартире, так как этот интерьерный нюанс очень нравился моей маме, а она периодически часто приезжала в гости, чтобы проведать своего любимого сыночка.

Лены уже рядом со мной не было. Она сегодня ушла мягко и тихо, я даже не почувствовал и не проснулся в этот момент. Не услышал, как она собралась, позавтракала и закрыла за собой дверь, поскольку очень сладко и крепко спал после ночи с ней. Автоматически, как и наверняка любой другой современный человек, проснувшись первым делом взял для проверки свой мобильный телефон, тот мне выдал три сообщения:

* от Елена: – Привет! Я недавно встала с постельки, уже приняла душ и занимаюсь делами на кухне, тороплюсь так как надо на почту и в банк по-быстрому заскочить. Позже поболтаем, чувствую сейчас если приостановлюсь, то залезу в постельку обратно.

*от Елена: – Приятного аппетита! И смайл с поцелуем.

* От Клиента. Последнее пришедшее смс было по работе, я даже не помню сейчас о чём и от кого. Да, оно было определённо важным на тот момент, и я тем днём уделил много времени решению этого вопроса.

Из спальни я медленно в расслабленном состоянии прошёл на кухню, потихоньку, начиная открывать сонные глаза. Там на обеденном столе обнаружил заваренный и уже настоявшийся, травяной чай, прикрытый кухонным полотенцем. Взял лежащий рядом возбуждающий аппетит бутерброд, приготовленный для меня Леной перед уходом, и вдруг резко выронил его на пол. Не успел вообще осознать, как весь бутерброд вдруг оказался раскидан по серому кафельному полу кухни.

Просто сами собой сильно вздрогнули руки. Какое-то непонимание произошедшего вызвало улыбку, но улыбался я не долго. Потом следом выплеснулся весь чай из наполненной чашки, которую я взял в руки и собирался отпить из неё. Хорошо хоть не ошпарился кипятком, поскольку напиток уже сильно остыл, пока ожидал моего затянувшегося утреннего пробуждения сегодня. Я быстрее поставил кружку на стол. В голове всё казалось странным: что как-то быстро двигаются множественные мысли, ещё чуть-чуть и появилось бы ощущение что эти мысли можно потрогать. Это произошло за очень короткий срок.

Только теперь присутствовал осознанный факт, что мои руки снова сами собой дернулись ещё сильнее, да как-то странно: спазмом по всему телу (ощущение стремительного чувства испуга, как будто резко внезапно ударило током, и при том с очень большим скачком напряжения). Никакой физической боли пока не было. Это были всего лишь новые переживания для меня, подобного вообще никогда не доводилось ощущать до этого момента. Ничего не понимая, пытался скорее как-то остановить происходящее и успокоить несущийся непонятно куда свой поток путающихся мыслей. Первая мысль, которая пронеслась в голове была такого содержания: это случилось похмелье у организма, слышал когда-то такие подёргивания бывают с утра как последствие после алкогольной буйной вечеринки.

В то переломное для моей судьбы утро еще не стало страшно, я всего лишь был удивлён поведением своего организма и совсем ничего не понимал. Быстро достав бутылку первого попавшегося крепкого алкогольного напитка из кухонного шкафа, стараясь не терять времени, налил половину чайной чашки приторного неприятного коньяка и отхлебнул пару глотков. Такие противные теплые два глотка, я кое-как сдержался и заставил себя их проглотить. Ощутил почти сразу легкий алкогольный приход, становилось расслабленно и хорошо. Затем я просидел на кухонном стуле неподвижно несколько минут, мысли утихомирились и пришли в порядок. Всё успокоилось и почувствовалось, что напряжённость покинула меня. Тело ощущалось как свое, оно стало идеальным, послушным и подконтрольным моему сознанию.

Собрал с пола разбросанный бутерброд и выкинул его в мусорное ведро, оставшись без заботливо приготовленного мне Леной завтрака. Сварил в турке крепкий кофе и выпил, предварительно добавив в него немного сгущённого молока для сладости. Вздрагивания больше не повторялись, и я пошёл принимать утренний горячий душ. За всё это время даже намёка на странные подергивания не повторилось.

Тогда, в начале этой истории я ещё непоколебимо верил в бога, правда где-то очень глубоко внутри себя. Представьте, даже носил христианский крестик на шее в соответствии с привитыми и навязанными моими родителями с самого детства православными религиозными убеждениями. Жёлтый увесистый золотой крест на такой же жёлтой золотой массивной цепочке. Ведь на самом деле необходимость верования в бога требует голова каждого отдельного человека и по моему мнению делать конкретный выбор это сугубо индивидуальное дело. А тем утром по факту мне просто помогло около одной рюмки обычного крепкого алкоголя. Что касается ношения крестика, может он и придавал какой-либо символической уверенности в некоторых ситуациях по жизни, вера она часто придаёт сил и помогает этим в быту, но мне, как любителю, например банных процедур он приносил лишь постоянные неудобства и его частенько приходилось снимать чтобы не обжигал кожу. На тот момент я положил руку ладонью на крест и произнес молитву в соответствии со своей религией. Внутри зарождался страх от непонимания произошедшего с моим телом.

Занимался я в тот период своей ещё здоровой и счастливой жизни бизнесом, который состоял из определения стоимости различного имущества, оценки ущерба для моих заказчиков. Происходила моя занятость следующим образом: лично встретиться с клиентом для подписания договора, а потом уже заниматься пару дней составлением отчёта. Отдавать заказанное конечно всегда стоит не раньше, чем через неделю. Ну это уже для образа серьёзного и занятого человека. Осуществляя оценку рыночной стоимости, коммерческой или частной недвижимости, специалисты моего уровня сначала производят осмотр объекта. Для этого как правило приходится выехать на место, затем собрать все необходимые данные о его состоянии и параметрах, учитывая специфику, и в итоге составить отчет об оценке имущества, который основан только на актуальной, объективной и достоверной информации. По готовности отчёта остаётся обязательно дождаться полной оплаты и передать его лично заказчику. Постоянного ежедневного графика работ у меня не имелось. Зачастую происходили не запланированные заранее выезды для встреч с клиентом.

По понятным причинам, в то утро я ещё некоторое время провёл, не выходя из своей квартиры. В голове был полный хаос расслаивающихся и растекающихся по непонятным направлениям мыслей. Потерянность действия, она выражалась в присутствии непонимания дел на грядущий день. Сразу всё прояснилось и встало на свои места, когда в своём ежедневнике я ознакомился с намеченными планами на сегодняшний день, продолжая прислушиваться к себе изнутри и стараясь удерживать под контролем все мысли в голове. Оделся и вышел во дворовую территорию моего многоквартирного дома к парковочному месту со своей машиной. У меня было намечено несколько встреч по работе на ближайшее время, которые происходили ближе по локации к заказчикам: чаше в кафе и ресторанах в районе центра города, чем в офисе. Да и себе я готовил еду дома редко, экономя время, так как всегда проще пообедать в проверенных общественных местах питания.

Ясно помню какие-то яркие, но немного замедленные ощущения того утра и всё подробно как будто это случилось вчера. Ощущение вроде бы приятного обыденного утра: здоровающийся вахтер с улыбкой на выходе из подъезда дома, тёплое солнышко на улице, светлое небо, а внутри все тот же тревожный запутанный поток размышлений, пытающихся прийти к объяснению такого бесконтрольного поведения моего тела.

Возможно, тогда мой разум попытался бы перевести всё произошедшее в иллюзию и смог бы убедить на тот момент, что это лишь игра воображения. Только вот я очень чётко помнил тот вылетевший из рук бутерброд и разбитую наполненную чаем чашку. Тогда пришлось убирать с пола кухни завтрак с осколками и мыть пол.

Подходя же к своей машине на парковке тем утром, я вдруг вспомнил, что приехал этой ночью сам за рулем. И я совершенно не употребляю алкоголь уже около трёх месяцев в связи с тем, что купил ежедневный абонемент на усиленные тренировки в спортивном клубе Восточных единоборств.

– Хорошо, – спросил я себя, – но почему же тогда всё тело так неестественно внезапно вздрогнуло несколько раз сегодня с утра? Что вдруг с ним, моим телом не так?

Пронеслись теперь новые вопросы в моей голове. Теория, что так меня потряхивало с похмелья после какой-нибудь вчерашней вечеринки, из-за того, что вчера перебрал алкоголя, рассыпалась с концами. А ведь всё это время крутились в голове мысли о вреде алкоголя и о том, что теперь этот яд употреблять точно не буду никогда в жизни. Видимо находясь немного в паническом состоянии, я не сразу подробно вспомнил вчерашний день и только сейчас понял, что потряхивало меня совсем не с похмелья. За почти квартал первый раз алкоголь я выпил сегодня утром для снятия неожиданно начавшихся необъяснимых спазмов мышц по всему телу. Тогда ещё в тот день мне неоткуда было догадываться, как эти нелепые потряхивания рук могут переходить в конвульсии с полной потерей сознания, в ужасный эпилептический приступ. Даже не мог понимать глубины всей темной ямы этого ожидающего безумного кошмара.

Зато этот полученный в новых ощущениях страх. Этот страх возникновения неуправляемых бесконтрольных спазмов по всему телу поселился во мне и живёт с того самого уютного солнечного тихого летнего утра. С того первого момента неожиданно разлитого чая из чашки и разбросанного по полу аппетитного бутерброда, я больше никогда не ощущал себя на сто процентов хозяином своего непослушного тела.

Через несколько часов пришло, уже ожидаемое мной сообщение на телефон. Оно было от эффектной девочки блондинки, чьё ощущение рядом после этой ночи, полной какой-то искренности и тепла никуда так и не делось из моей памяти:

*Лена: – ты проснулся? мы сегодня где обедаем с тобой вместе? как уже договорились вчера?

Мне было совсем не до совместных обедов, хотелось подумать в одиночестве над непонятной ситуацией. На первый взгляд ничего серьёзного пока не произошло, но предчувствие было отвратительное уже тогда. Не задумываясь, отписал в ответ пару сообщений ей на мобилу:

*Я: – извини, сейчас сильно занят, но обещаю сегодня вечером волшебный ужин для тебя! Смайл-поцелуй.

От Лены пришёл в ответ смайлик в форме сердечка. Человек мне верил.

*Я: – наберу тебя немного позже, как освобожусь от дел.

Эти сообщения стали одними из множества написанных строк в моей жизни, когда надо было поступить совсем не так, а совершенно наоборот моим действиям. На лжи искренность не растёт. Как я додумался тупо солгать своей любимой девушке, что сегодня много дел и не провел с ней запланированного обеда вместе. Почему я предпочёл уединиться в свои проблемы? Десяток слов в этом сообщении, отправленном по телефону Лене, вернули меня в свою реальность, к своим правилам: решать проблемы самому и не доверяться другим людям. Закрыться от всех в сложной ситуации.

По моей вине ужина в тот день с ненаглядной половинкой у меня тоже не сложилось. Хотя голос изнутри мне долбил: что тебе мешает сейчас провести вечер с Леной! Но мозг настолько погряз в раздумьях о произошедшем сегодня утром неадекватном состоянии с моим организмом, что я хотел побыть один в тишине. Решил подстраховаться и протянуть время для того, чтобы быть уверенным в себе, убедиться в не повторении такого неожиданного бесконтрольного буйства моего тела. Бывают моменты, когда побыть совершенно одному это незаменимое счастье, но так бывает очень редко, а как правило в ситуациях без ответа хочется выть. В те времена я ещё не знал вкуса одиночества: этого сладковатого привкуса потерянности. И ещё, если честно сильно боялся присутствия рядом Лены во время такого вздрагивания моего тела. А вдруг меня дернет сильно при ней? Я нарисовал такую картину в голове и ужаснулся от этой ситуации. Что я ей тогда скажу? Следует скрывать от неё случившееся. Так за один день сломалась моя только-только немного устоявшаяся личная жизнь. А так как следующее утро прошло с точно такими же неконтролируемыми вздрагиваниями, которые я заглушил водкой пришлось начать пересматривать и изменять все мои устоявшиеся ценности, принципы поведения рядом с окружающими меня людьми.

Склонность принимать решения за других, всегда основываясь только на своих устоявшихся выдуманных личных правилах и собственном мнении, была мне свойственна давно. Этому привычному для себя убеждению я последовал и сейчас в отношениях с Леной. Зачем давать возможность в ситуациях, касающихся лично меня самим решать и делать выбор людям, находящимся непосредственно рядом. Они же в моём мире, а не я в их, поэтому дано лишь мне иметь право совершать какой-либо выбор за них. Вот такие мои индивидуальные, немного эгоистичные убеждения были тогда и, наверное, остались по сей день в собственной голове. Но ведь на тот момент всё было гораздо проще: я просто жутко боялся и в голове крутились мысли, а что если Лена вдруг увидит мои непредсказуемые спонтанные судороги. Что делать, как быть если тело начнёт вздрагивать внезапно и не поможет пара глотков алкоголя? Я не мог найти никакого понимания для себя откуда такие ощущения вдруг возникли и что это за вздрагивания вцепились в меня снова сегодня утром? Вообще не знал, как объяснить всё происходящее ни самому себе, ни Лене. Тогда я даже не представлял, насколько серьёзно из-за всего, имевшего место быть по утрам в те дни конкретно изменится моя жизнь. Зло и правда легко скрывается в мелочах.

А надо было просто поговорить обо всём случившемся, стоило искренне объясниться на обычном человеческом языке. Без сообщений по телефону. В таких случаях правильно будет предоставлять равный выбор для неё и для себя. Я же просто принял решение за неё, руководствуясь своей трусостью. Понимаете, Лена была такой девушкой, что хотелось не только засыпать, обнявшись с ней каждый день, но и просыпаясь ощущать её тепло рядом. Изо дня в день. Жизнь наверняка сталкивала вас с такой необходимой половинкой для себя. Второго такого похожего человека встретить очень сложно, а искать вслепую вообще бесполезно. Я боялся остаться без неё, но оказывается уже остался.

На следующий день всё прошло по уже известной отрепетированной мной схеме: после проявления этой напасти пришлось так же воспользоваться алкоголем утром сразу после сна перед завтраком. Тело на некоторое время стало опять совсем не моим, когда, вставая с кровати, дернуло всего меня и я упал на пол. Позже так же как вчера отрицательно ответил Лене на предложение о встрече, ссылаясь на постоянную сильную занятость, а почти весь день на самом деле просто сидел на лавочке в парке с видом на центральный городской пруд. В рабочие дни здесь было мало людей. Хотелось изолироваться от всего вокруг. Наблюдал за плавающими одинаковыми утками, разными спешащими куда-то редкими прохожими по своим делам и пытался полностью спокойно думать. В голове крутились простые вопросы, требующие немедленного ответа. Как быть? Что со мною происходит? Неужели так бывает и это не сон? Я чем-то серьёзно болен?

Иногда хотелось остановить случайного человека и пристать со своими вопросами к нему:

– Скажите пожалуйста, что со мною происходит? Разве так бывает? Всё так удачно в жизни: достаточно денег на различные удовольствия, окружают хорошие друзья, хватает времени на развлечения. И неожиданно бац, что-то непонятное происходит с жизнью. Нет, я не стал банкротом: деньги на моих счетах имеются, а вот ощущение полного тупика в жизни появилось… Такого ещё не было со мной.

Тогда было двоякое ощущение случившегося: вроде бы ничего серьёзного пока и не произошло, но как-то заранее пугающе всё совсем отныне стало, не так просто как было раньше. Неприятно если физически ты сам себе не подчиняешься в резких, внезапных подергиваниях как будто от электрических разрядов. А самое противное ощущать свою полную беспомощность перед таким неподчинением своего собственного тела.

Поразмыслив традиционно, я решил первым делом обратиться к опытному профессиональному доктору в обычной российской больнице. Не было для меня причин усомниться, что будет получена квалифицированная медицинская помощь на такое обескураживающее поведение организма. Фактически пока я находился в надежде что всё у меня хорошо, то серьезного волнения о своём здоровье старался не допускать в мыслях.

Опять звонила днём Лена, а я опять так же сказал, что перезвоню вечером, но не перезвонил. Как дешевка веду себя, надо решиться и объясниться со своей девочкой. Но вдруг у меня просто выявят нехватку каких-нибудь витаминов, неделю их пропью и не будет больше таких подергиваний никогда? Только уже было понимание, что это странное проявление не было особо похоже на простые мышечные судороги, которые и правда могут потребовать всего лишь курса витаминов для оздоровления. В моём случае, когда по утрам ощущения ударов током сквозят по всему туловищу, да ещё совершенно непредсказуемо. Хватит бы в облаках уже летать, но я несмотря ни на что верил в лучшее и не хотел приземляться.

Решением моих запутанных дум стало: на днях сходить на прием к неврологу и завтра расстаться окончательно с Леной по некоторым придуманным причинам. Поставить точку в отношениях с любимой девушкой я не решался до этого дня. Мне было очень хорошо с ней. В тот день твердо было решено, что я не нужен ей, поскольку нормальной счастливой жизни у нас не предвидится по ряду веских отговорок. Я не могу нести ответственность как такового мужа и отца, так как не привык длительное время проживать совместно. И ещё эти непонятные вздрагивания необъяснимо свалились в мою жизнь из неоткуда и непонятно на сколько. Возможно она меня тоже очень сильно любит, но и что из этого? Какая разница сейчас в наличии взаимной любви у меня с ней, если все равно оставаться в такой ситуации мне лучше совсем одному? Лучше прежде всего для неё.

В итоге Лену я пригласил на обед в небольшой знакомый нам ресторанчик в центре Екатеринбурга с традиционной европейской кухней. Только мы уселись за стол, официант сразу подошёл к нам, поздоровался и пожелал хорошо провести время. Мальчик, мило улыбаясь, пытался обслужить своих постоянных клиентов в этом заведении, да только вот моя любимая, но уже не моя девочка Лена вдруг резко нетерпеливо отмахнулась от него рукой грубым, совершенно не свойственным ей жестом, из серии «давай пройди дальше»!!! Она не сказала привет даже мне. Я не узнавал её на тот момент.