СозависимаЯ. Как вернуть себе свободу и начать жить
- -
- 100%
- +
Посвящается моей маме
За ее мужество в борьбе с зависимостью
и ее безмерную любовь к своим детям
Серия «Маяк надежды. Исцеляющие истории»
© Горченкова Е., текст, 2026
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026
Введение
Любовь – там, где Я,Забота – там, где Я,Комфорт – там, где Я,Веселье – там, где Я,Жизнь – там, где Я.Заключительные слова клиентки в конце терапии созависимостиБольше десяти лет назад моя жизнь напоминала бесконечную зону боевых действий. Я воевала с собой, близкими и миром за свое право хоть на кусочек любви и счастья. Мой муж был зависим от компьютерных игр и проводил по 12 часов в сутки, играя в очередную онлайн-игру. Ее нельзя прервать, а значит, его нельзя трогать, к нему нельзя подходить, пока он в игре. Собственно, вся наша жизнь крутилась вокруг этого. И со временем превратилась в одну сплошную игру под названием «Подожди, пока он пройдет уровень».
А моя жизнь вертелась вокруг него. Я все время думала, будто со мной что-то не так, я недостаточно сильно стараюсь, раз мужу гораздо интереснее там, в виртуальном мире, чем здесь, со мной и нашей семьей. Подрастала маленькая дочь, однако пропасть между нами с мужем становилась все больше. И вина внутри за неспособность справиться с этим росла с каждым годом.
У анонимных алкоголиков есть такое понятие – достичь своего дна. Я очень хорошо помню момент, когда упала на дно. Как проснулась однажды утром у себя в кровати, посмотрела на человека рядом и поняла, что не знаю его. Да, мы женаты 8 лет, у нас маленькая дочь, а внутри так далеки друг от друга, будто живем на разных планетах.
И я решила изменить все. В один день решила, что нужно любой ценой спасти семью. И начала планировать путешествие длиною в год. В 2012 году мы уехали жить за границу. Мистическая Индия, чудесный остров Бали, сказочный Таиланд, монументальная Малайзия с башнями-близнецами. Я надеялась, эта поездка вырвет его из виртуальной жизни, он увидит, какой богатый и интересный настоящий мир, и жизнь развернется в другую сторону.
Но, увы, чудо не случилось. В каждой новой стране муж первым делом проводил в дом проводной интернет (а это была большая редкость и стоило больших денег), открывал ноутбук и снова пропадал в Сети.
Годы спустя на группе для созависимых я сказала такую фразу: «Созависимость не видно снаружи, но она, как яд, разрушает нас и нашу жизнь изнутри».
И это оказалось посланием туда, в 2012 год, той Лене, которая отчаянно пыталась наладить жизнь, не понимая, откуда растут корни ее неудач.
Когда я стала искать информацию, то с ужасом обнаружила, как мало книг и данных по созависимости. Несмотря на актуальность проблемы, в литературе она освещена достаточно плохо. До многих вещей пришлось доходить самой, и лишь впоследствии я нашла подтверждение своим теориям в научной литературе.
Перед вами книга, которую я писала несколько лет. Начав однажды разбираться с собственной жизнью, я в итоге стала специалистом по работе с травмой и созависимостью, ценой собственного опыта и глубокого обучения. В 2011 году я окончила психфак, позже прошла множество повышений квалификации и сейчас получила дополнительную квалификацию клинического психолога со специализацией «психотерапия зависимого и созависимого поведения».
Тут соединяется мой человеческий опыт проживания созависимости изнутри и профессиональный взгляд психолога спустя годы. Я постараюсь в легкой и доступной форме рассказать вам, что такое созависимость, как она рождается, какие механизмы запускает внутри нас и почему у созависимых так часто сложная жизнь.
Для меня эта книга не столько о созависимости и внутренней динамике ее проживания, сколько о сложном пути взросления, который нам предстоит пройти. О том внутреннем кризисе, в котором мы застряли, о днях отчаяния и бесплодных попытках исцелить свою жизнь. И о возвращении себя себе как единственном способе решить задачу всей нашей жизни. Надеюсь, что путь, который мы вместе пройдем через страницы книги, окажется путешествием вглубь себя.
Книга преследует несколько целей.
Первая – диагностическая. Запаситесь карандашом и подчеркивайте все, что вам откликается, – значит, это важно для вас и может стать отличным материалом для работы с психологом.
Вторая – терапевтическая. Хочется верить, что, читая мою историю и мои пояснения как психолога, вы будете исцеляться и освобождаться от того тяжелого и неподъемного, что накопилось у вас в душе. Ведь созависимость теперь не то, что происходит лишь с вами. Это проблема, которая объединяет нас всех и дает силы продолжать двигаться дальше.
Созависимость не видно снаружи, но она требует нашего внимания, если в итоге хотим себе более легкую жизнь, без внутреннего напряжения и бесконечной борьбы с миром.
Часть I
Дно
Глава 1
Бессилие
Человек, зависящий от другого человека, бессилен. Но на самом-то деле это кажущееся бессилие. Он может все.
Банана ЕсимотоЯ сидела на полу. Шерстяной ковер противно колол ноги, но я не замечала этого. Последние полчаса я рыдала навзрыд, как плачут только маленькие дети. Горько, взахлеб, с головой бросаясь в бездну отчаянья и безнадежности. За окном была теплая осень, дети звонко кричали и смеялись на детской площадке во дворе. Жизнь продолжалась. Только не у меня.
Слезы, словно крошечные ручьи, стекали по щекам, оставляя на коже холодные дорожки. Я тупо смотрела на рецепт антидепрессантов, словно на приговор, вынесенный невидимым судьей. И пыталась понять, как моя жизнь снова оказалась разрушенной до основания. Второй брак, как обреченный корабль, разбился о скалы жестокости и предательства, оставляя после себя лишь осколки надежд и обломки обещаний. Если первый муж, когда-то перспективный директор собственного дела, понемногу и почти незаметно превратился в игромана, то второй оказался психопатом и разрушил мою жизнь всего за каких-то жалких полгода.
Он украл все мои деньги. Предал меня и мою веру в порядочность мужчин. Он хитростью и обманом вытащил все мои сбережения, отложенные на ремонт в квартире. Искусно заливая в уши сладкие обещания, наплодил долгов по нашим общим счетам, сдал в ломбард обручальное кольцо, купленное на мои деньги. А как только жизнь потребовала платить по счетам, скрылся в неизвестном направлении, оставив меня одну разгребать последствия.
В подарок – окончательно разрушенная самооценка и тягучая, липкая депрессия, которая пропитывала все мои мысли, забирая последние остатки радости и жизнелюбия. Я почти смогла простить себе первую ошибку с замужеством: была молода и неопытна, верила, что моя любовь изменит его тяжелый характер и мы обязательно будем счастливы. Но выйти замуж за психопата могла только последняя дура.
Чувство вины обжигало изнутри: я подвела не только себя, но и свою дочь. Всего за полгода рядом с ним она превратилась из солнечного радостного ребенка в закрытого и подавленного подростка. Стала носить длинную черную одежду, будто желая спрятаться от всего мира, часами запиралась в своей комнате, а глаза, когда-то полные света, потухли, словно погасли звезды. На ее теле, тонком и изящном, появились шрамы – немые свидетельства пережитых страданий и несправедливости.
Я подвела собственную дочь. Укол вины вонзился в самое сердце, оставляя там пустоту, разорвав на части привычный узор жизни. Я – мать, моя священная обязанность – охранять дочь от всего злого и темного в этом мире. А я не справилась. Привела монстра прямо в свой дом. От этой мысли тяжелый и липкий стыд растекался по всему телу, делая ноги ватными, а руки – холодными и практически безжизненными.
Внутри было много отчаяния и желания сдаться. Мысли все закончить уже давно казались единственно возможным финалом этой бесконечной цепочки страданий. Они были настолько реальны, что казалось, можно протянуть руку и коснуться их холодной, гладкой поверхности, услышать их завораживающий шепот. Собрав последние крохи сил, я дошла до врача. До психиатра. До человека, который, возможно, был моей последней надеждой в этом тупике жизни. Он долго расспрашивал меня о симптомах, тихо сопел, заполняя что-то у себя в компьютере, потом, не глядя на меня, поставил диагноз, выписал таблетки и отправил домой лечиться.
Денег на лекарства не было – они испарились вместе с последними иллюзиями счастливой жизни. Сил работать – тоже. Словно раненый зверь, я забралась в кровать. Простыни казались холодными и чужими. Ноутбук на прикроватном столике мерцал тусклым экраном, словно одинокий маяк в бескрайнем море отчаяния. Я открыла его, ища хоть какого-то спасения, и начала читать книгу, которую мне посоветовали, – будто хваталась за тоненькую ветку над пропастью. Мой взгляд зацепился за список, от которого глухо обжигало в груди. В каждом слове я узнавала себя.
Характеристики созависимости
Ниже представлен опросник. При чтении отметьте пункты, которые присущи вам.
1. Ваши мысли переполнены другим человеком, его проблемами и мысленными попытками их решить.
2. Вас переполняет гнев и другие сложные чувства от действий/бездействия другого человека.
3. Вам сложно, практически невозможно сказать другому НЕТ.
4. Вы все время в дающей позиций и крайне редко в берущей, принимающей помощь.
5. Вы часто ощущаете безнадежность, когда дела идут не так, как вы ожидали.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.