Сборник собственного опыта

Моя версия письма Татьяны или состязание с классикой

Да простит мне заранее дорогой читатель такую дерзость, как вызов нашему великому и всеми народами уважаемому классику русской литературы!

Заранее благодарна за то, что и меня решились на досуге прочесть.

Хотелось бы сказать, что Татьяна Ларина лично у меня не вызывала почему-то особых симпатий. За что я вновь прошу прощения. Но ведь у каждого свое мнение. К тому же мы рассматриваем любой персонаж уже с высоты нашего возраста и в контексте нашей исторической эпохи.

Она ведь была так молода. И Онегин, скорее всего, был вообще первым встретившимся ей мужчиной, на которого можно было обратить хоть какое-то внимание. Так стоит ли удивляться такой скоропалительной реакции.

Отношение к такому хрестоматийному произведению менялось в течение жизни. Это нормально. Но однажды меня вдруг посетила мысль, и я задала сама себе вопрос. Меня ведь тоже зовут Татьяна! Но с пушкинской героиней я ношу только общее имя. А как бы свое признание написала я? С высоты своего возраста, в меру своей осознанности на сегодняшний день и применительно к своему любимому мужчине. И я начала делать наброски.

Но потом возникла ещё более дерзкая мысль. А что, если я составлю письмо, подходящее для всех. Ну, или почти для всех, а? Да так, чтобы каждый мужчина, прочитавший его, захотел, чтобы оно было адресовано именно ему! Вот какова была первоначальная задумка.

А следующая мысль была ещё более дерзкой! А если не только мужчинам адресоваться! А если моё письмо-пособие принесет пользу и читательницам! А что, если кто-то решит воспользоваться этой схемой. Я была бы очень этому рада.

Наконец, моя дерзость вовсе перешла все границы! Я вдруг вообразила себе, что мое произведение будут читать более охотно, чем классику. Оно ведь короче и к реальной жизни более применимо. И каково же было мое удивление, когда одна из моих знакомых попросила разрешения распространять его! А другая вообще выразила мнение , что это следовало бы преподавать во всех школах!

На этом, доргие друзья, пожалуй закончу! Судите сами! Да и сама не утомляла бы вас таким пространным вступлением, если бы не требования издательства!

Доброго времени суток и всех благ!

Ценя Ваше время, постараюсь быть как можно лаконичнее.

Я готова к любым реакциям. Разрешаю посмеяться, позволяю ославить на весь мир, а можете и вовсе не откликаться, если так удобнее.

Я Вас люблю. А началось все с простого уважения.

Уверена, что Вы сталкивались уже абсолютно со всеми типами женщин. Умными, красивыми, талантливыми, мудрыми, добрыми, эрудированными и т.д. Вряд ли чем-то ещё можно Вас удивить. Поэтому, буду счастлива, убедить Вас, что со мной хотя бы не хуже, чем без меня. Если не удастся, приму это спокойно и тоже буду счастлива, только без Вас.

Я откуда-то с детства знаю, что идеалов и совершенных людей не существует, поэтому, никогда этого не искала. Вы – обыкновенный, нормальный в свою меру мужчина, такой же, как и все. Талантливый, но предназначение есть абсолютно у всех. И это – Вселенский закон. Я и сама – просто обыкновенная женщина. Поэтому и полюбить смогла только что-то обыкновенное.

У Вас есть свои минусы и темные стороны. И я заранее принимаю все. Лишь потому, что они есть и у меня, и у всех людей. А себя я люблю, уважаю и принимаю целиком. И я бы удивилась, если бы встретила живого человека, состоящего только из светлых сторон. Святой мне не нужен.

Разумеется, у Вас есть и какое-то прошлое. Скорее всего, даже, не вполне безупречное. По крайней мере, так кажется мне. Но я никогда бы не стала пытаться о нем узнать, ведь прошлое тоже есть у всех. Ту версию нас, которая есть сейчас, сделала наша жизнь – обстоятельства, семья, воспитание, государство, деятельность и прочие факторы. А я иду к людям заранее с принятием. И моя версия себя мне очень нравится.

Стыда за свои чувства не испытываю. Знаю, что к кому бы они не возникли, это правильно. Жизнь все преподносит нам для опыта. Сплю прекрасно, аппетит превосходный, от себя отрекаться в планах нет. Знаю, что потеряв себя, стану вовсе никому не интересной. Внутри ощущаю спокойствие и гармонию. А любовь к Вам просто есть, как что-то само собой разумеющееся.

Всего хорошего. Будьте счастливы, как умеете и в той мере, в которой сами сочтете для себя нужным!

Девочке из девяностых, или Письмо в собственное прошлое

Привет! Ты узнаешь меня? Я пишу тебе из своего настоящего. Или из твоего будущего.

Помнишь перестройку? Ты была маленькая в те годы, но уже стремилась в политику. А в школе, как и многие, начала мечтать о пути валютной проститутки. И, конечно, хотела быть первой! Но разве ты не читала романов о светском обществе? Вспомни бальзаковских героинь. Одна из куртизанок умерла в 18 лет, другая была чуть старше 26 лет. Что хорошего!

А вскоре ты вовсе перестала читать, хотя и очень любила книги и науки. Тебе стало казаться , что хамство – это здорово и круто, что именно в этом заключается успех и счастье. Вот и твое первое предательство себя.

А зачем ты так сопротивлялась учиться музыке – ведь все шло хорошо! Сама ведь толком не знаешь. Хотя, знаешь, работать ведь стало непрестижно. Тебе показалось, .что для жизни нужны совсем другие качества. Подавить в себе все лучшее, доброе и светлое – это ведь признаки слабости на твой взгляд, не так ли? Вот и второе предательство себя.

Особенно тебя раздражали такие понятия, как любовь, семья и дети. Это ведь стало немодным. Раньше тебе этого хотелось, как и всем, наверное. Но ты все это мужественно задавила в себе, считая такие потребности чем-то лишним и ненужным. Вот и третье предательство себя. И, разумеется, путь к разным болезням. Организм всегда мстит тем, кто постоянно идет против себя. Инфаркты, инсульты, онкология. И это далеко не полный перечень.

Хорошо ещё, что твоя попытка самоубийства не удалась. Благодарю из своего настоящего женщину, которая отвлекла, когда стояла уже чуть свесив пальцы ног с платформы на станции метро, ожидая только вагона, чтобы броситься вниз, прямо на рельсы. Ведь были уже только нищета и беспросветность. Но ведь ясно одно – если совершить самоубийство, точно ничего не изменится.

Хотелось только денег, сытости, благосостояния. О том, что есть много других моментов, куда более интересных, ты уже и вообще забыла. А по окончании консерватории ещё и нелюбовь, даже, ненависть к музыке приобрела.

Когда устроилась на работу, это было каким-то проблеском. Собственные деньги, гастроли, появилось какое-то окружение. Но это окружение не устраивало. Ты ведь отрезала себе возможность дружбы и любых других видов близких отношений. А потом и вовсе привыкла без этого жить. Зачем, ведь все есть и так! Кроме того, нужно было держать лицо. Что бы ни происходило на работе, делать вид, что круто. Девяностые многих превратили в бойцовских псов, которые хороши в боях, но и тогда, когда не требуется, рвут все и всех подряд уже просто по привычке.

Потом появился интернет, широкие возможности выхода в мир и множество интересного материала. Ты блестяще освоила технику исполнения желаний, умение зарабатывать и делать деньги и дальнейшие навыки обращения с ними. Казалось бы, все хорошо. Окружающие завидовать начали. А это ещё подстегивало и стимулировало. Появилось уважение к самой себе. А сколько же мучений доставляло то, что в арсенале ювелирных украшений долго не было золотой цепи. Наконец, и она появилась. И бриллианты. А внутри состояние все хуже и хуже. А здоровье все хуже и хуже. А радости временами вообще нет – только усталость. В конце концов стало вообще безразлично, что будет с самой собой. Ведь все было достигнуто, а смысл жизни потерян. Да и не было его.

Когда уровень достатка уже довольно высок, становится очень хорошо видно, что самые ценные и нужные для счастья вещи Бог, или Вселенная, или Жизнь предоставляют нам бесплатно. То, как улыбаются наши мамы или маленькие детки, не растет процентами на депозитах и не возвращается кэшбэками ни на одной из возможных банковских карт. Солнце тоже не берет с нас процентов – это люди изобрели платные пляжи. Однажды мне захотелось просто добрых слов и дружеской поддержки. Но услышать их было не от кого. Мама даже не знала, что со мной происходит. Завести друзей я не считала нужным. Да и переступить себя настолько , чтобы хоть с кем-то поделиться, я в то время не могла. Считала, что это уронит мое достоинство. Как это я обращусь за помощью или советом – да не бывать этому! А голос Бога или Высшего Я внутри продолжал говорить – вот видишь, ни твоя золотая цепь, ни депозиты, ни банковские карты не в состоянии сделать для нас самого главного – осчастливить. И ни один из трех бриллиантов твоего золотого кольца не вышел из оправы тебе навстречу, чтобы просто улыбнуться. А браслеты не прибавили здоровья. И расположение начальства на работе уже давно не радует. А теперь и мамы нет. В наследство досталась собственность – двухкомнатная квартира. Это, конечно, хорошо, когда есть, где жить. Только вот квартира тоже советов не дает и не лечит от тяжелых болезней.

Ценны только простые человеческие радости. Солнце, небо, хороший чай, простая здоровая еда, улыбки, красивая музыка и следование своему предназначению, что бы о нем ни говорили. Даже, если кто-то считает, что тем или иным делом, невозможно заработать большие деньги. Дай им Бог всю жизнь только и делать, что зарабатывать. Стать мультимиллиардерами, чтобы на собственном опыте убедиться, что звездам не заплатишь, чтобы они красиво светили на небе ночью. И в том, что можно выстроить множество коттеджей и особняков, но ни в одном из них невозможно скрыться от самого себя, какую бы охрану не нанял. И в том, что не стоит всего или всю себя тратить на заработки, потеряв на этом силы и здоровье. Однажды может наступить момент, когда дойти до ближайшего банка сил уже нет. Древняя мудрость гласит – деньги – хороший слуга, но плохой господин. А счастье заключено только внутри нас самих!