Не добивайтесь женщины. Выбирайте её
- -
- 100%
- +
Эти действия кажутся мелкими. Но из них строится новый мужчина.
Не тот, который никогда не боится. Такого не существует, а если существует, с ним, скорее всего, скучно и опасно. Новый мужчина боится и всё равно остаётся честным. Получает отказ и не превращает его в биографию. Хочет женщину и не стыдится желания. Уважает её выбор и не бросает себя, когда выбор не в его пользу.
Свидания меняются в тот день, когда ты перестаёшь спрашивать: «Как сделать, чтобы она меня выбрала?» и начинаешь спрашивать: «Как мне быть настоящим рядом с женщиной, которая мне нравится?»
Первый вопрос делает тебя просителем. Второй возвращает на место взрослого человека.
А взрослый человек может подойти. Может сказать. Может услышать «нет». Может услышать «да». Может ошибиться, засмеяться, исправиться, попробовать снова.
С этого и начинается всё хорошее.
Есть ещё одна ловушка, о которой редко говорят прямо. Мужчина может годами читать советы, смотреть разборы, слушать подкасты и называть это работой над собой. Но если после всего этого он не делает ни одного нового действия, он не работает над собой. Он просто красиво откладывает страх.
Информация даёт приятное чувство движения. Ты вроде бы занят делом. Выписал правила переписки, узнал три способа начать диалог, понял, какие фотографии ставить в анкету. Но вечером снова видишь женщину, которая тебе нравится, и проходишь мимо. Значит, проблема не в отсутствии знания. Проблема в том, что знание не дошло до ног, голоса и пальцев, которые должны нажать кнопку «отправить».
Поэтому не превращай эту книгу в ещё одну полку в голове. После каждой мысли спрашивай: какое действие из этого следует? Если ответа нет, мысль пока бесполезна. Красивая, умная, приятная, но бесполезная.
Мужская уверенность растёт от доказательств. Не от самовнушения перед зеркалом, хотя иногда и оно помогает собраться. Не от лайков, потому что лайки сегодня есть, завтра пропали. Не от одобрения друзей. Она растёт, когда ты видишь: я сделал то, чего боялся, и не умер. Я сказал прямо, и мир не рухнул. Мне отказали, а я поужинал, выспался и на следующий день пошёл по делам. Я могу выдерживать реальность.
Чем больше таких доказательств, тем меньше власти у старого страха. Он всё ещё приходит, но уже не командует парадом. Стоит сбоку и бурчит.
Отлично. Пусть бурчит.
Не надо ждать дня, когда ты полностью избавишься от тревоги. Многие ждут именно этого. Вот стану увереннее, тогда подойду. Вот приведу тело в порядок, тогда начну знакомиться. Вот заработаю больше, тогда буду выбирать. Вот перееду, вот сменю работу, вот пройду курс, вот наступит правильное лето. Это хитрый способ не жить.
Уверенность часто приходит после действия, а не до него. Сначала ты делаешь криво, с комком в горле. Потом чуть ровнее. Потом однажды замечаешь, что уже не репетируешь фразу десять минут. Потом перестаёшь считать каждый отказ катастрофой. Потом начинаешь получать удовольствие от самого разговора.
Это похоже на спорт. Никто не ждёт, что мышцы появятся до тренировки. Но в свиданиях мужчины почему-то ждут, что смелость появится до смелого поступка. Нет. Она появляется внутри процесса. Иногда после десятой неудачной попытки, иногда после второй, иногда в тот момент, когда ты идёшь к женщине и думаешь: господи, ну и глупо же я сейчас выгляжу. А потом она улыбается.
И даже если не улыбается, ты уже сделал шаг.
Отдельно скажу про приложения. Они удобны, но легко портят голову. Там человек быстро превращается в карточку, а собственная ценность начинает казаться статистикой. Совпадений мало, значит, я плох. Не ответила, значит, я неинтересен. Ответила односложно, значит, надо срочно придумать что-то гениальное.
Приложение не знает твоей ценности. Оно знает фотографии, пару строк, время активности и капризный механизм показа анкет. Да, анкету надо делать нормально. Да, фотографии важны. Да, первое сообщение не должно звучать как массовая рассылка. Но не отдавай алгоритму право решать, кто ты.
В переписке подлинность тоже видна. Мужчина, который боится, пишет либо слишком много, либо слишком мало. Слишком много, потому что пытается заранее доказать свою интересность. Слишком мало, потому что боится вложиться. Нормальная переписка не обязана быть спектаклем. Её задача простая: понять, есть ли интерес, и перевести его во встречу.
Если ты переписываешься неделю и всё никак не зовёшь, спроси себя честно: ты узнаёшь её или прячешься? Иногда длинная переписка удобна именно тем, что в ней нет настоящего риска. Там можно быть умным, смешным, аккуратным. Там не видно дрожащих рук. Там не надо смотреть в глаза. Но отношения не строятся в вечном чате.
Зови. Конкретно. «Давай выпьем кофе во вторник или четверг». Если она уходит от ответа, не надо тащить разговор на себе, как диван на пятый этаж. Один раз уточнил. Второй раз увидел, что интереса нет. И пошёл дальше.
Это не жестокость. Это уважение к своему времени.
Мужчины, которые не уважают своё время, часто обижаются на женщин, которые тоже его не уважают. Но границу сначала ставишь ты. Не грубо, не театрально, без обиды. Просто не остаёшься там, где тебя держат в режиме ожидания.
На свидании главная задача та же: быть живым. Не идеальным. Живым. Хорошее свидание не похоже на допрос и не похоже на отчёт о достижениях. В нём есть движение: вопрос, ответ, шутка, пауза, личная деталь, наблюдение, маленькое несогласие, снова смех. Если ты всё время стараешься понравиться, ты начинаешь обслуживать атмосферу. Женщина это чувствует. Ей вроде удобно, но неинтересно.
Не бойся иметь вкус. Не бойся сказать, что тебе не понравился популярный фильм. Не бойся признаться, что ты любишь странную музыку, простую еду, ранние подъёмы, старые комедии, тишину по воскресеньям. Твой вкус отсекает тех, кому с тобой не по пути, и притягивает тех, кто узнаёт в этом что-то своё.
Мужчина без вкуса пытается понравиться всем. В итоге его трудно запомнить.
Конечно, у подлинности есть цена. Не всем ты понравишься. Даже больше: ты начнёшь быстрее не нравиться тем, кому и не должен был нравиться. Это хорошая новость, хотя сначала она неприятна. Чем яснее ты становишься, тем меньше случайных людей задерживается рядом. Зато свои узнают тебя быстрее.
Подлинность ускоряет отбор. А свидания во многом и есть отбор, только не холодный, а человеческий. Ты смотришь, подходит ли тебе женщина. Она смотрит, подходишь ли ты ей. Никто не обязан победить. Вы оба пытаетесь понять, есть ли между вами живое место.
И если его нет, не надо выжимать.
Мужчины часто держатся за женщину не потому, что она особенная, а потому что она редкая. Редкая в его календаре. Редкая в его телефоне. Редкая в его самооценке. Он получил немного внимания и сразу начал строить замок на песке. Уже представил, как всё будет, хотя видел её два раза. Уже боится потерять то, чего ещё нет.
Так рождается нуждаемость. Она не всегда выглядит жалко. Иногда она выглядит как забота, как страсть, как настойчивость. Но внутри там мысль: если она уйдёт, я снова останусь ни с чем. Женщина чувствует эту тяжесть. Ей становится не до романтики. Её будто просят не просто встретиться, а спасти человека от пустоты.
Спасать взрослого мужчину от пустоты слишком большая работа для свидания.
Поэтому твоя жизнь должна быть больше, чем ожидание женщины. Друзья, тело, дело, интересы, деньги, дом, вкус, планы. Не для картинки. Для опоры. Когда у мужчины есть своя жизнь, он приносит на свидание не голод, а избыток. С ним легче. Он может хотеть женщину сильно, но не висит на ней всем весом.
Это, кстати, одна из самых привлекательных вещей: мужчина, который хочет, но не нуждается отчаянно.
Разницу видно в мелочах. Нуждающийся мужчина после свидания пишет: «Ты точно хорошо провела время? А то мне показалось, что ты в конце стала тише». Мужчина с опорой пишет: «Мне было хорошо. Хочу увидеться ещё. Как насчёт пятницы?» Первый просит заверить его, что он не провалился. Второй продолжает движение.
Один и тот же интерес, разный запах.
Если ты узнаёшь себя в первом варианте, не надо себя ненавидеть. Нуждаемость растёт из нехватки опыта, тепла, выбора, уверенности. Её лечат не презрением к себе, а действиями. Расширяй жизнь. Знакомься чаще. Не клади всю надежду на одну женщину, которая ещё не стала твоим близким человеком. Уважай свой ритм. Учись выдерживать паузы.
Пауза не враг. В переписке, разговоре, свидании. Не надо забивать её словами, как дырку в стене. Иногда пауза даёт появиться напряжению, интересу, взгляду, улыбке. Иногда она просто пауза. Дыши.
В конце этой первой главы мне не хочется давать красивый лозунг. Лучше дам грубую, но полезную проверку. Если после разговора с женщиной ты чувствуешь, что предал себя, значит, где-то надел маску. Если чувствуешь лёгкое волнение и уважение к себе, даже при отказе, значит, сделал что-то правильно.
Не оценивай себя только по результату. Номер, поцелуй, второе свидание, отношения. Всё это важно, но не всё зависит от тебя. Оценивай то, что зависит: был ли ты честен, действовал ли, уважал ли её, уважал ли себя, не прятался ли за ролью.
Результаты придут быстрее, чем кажется, когда процесс перестанет быть ложью.
На сегодня хватит теории. Выбери одно действие и сделай его в ближайшие двадцать четыре часа. Не в понедельник. Не когда будет настроение. Напиши, позови, подойди, закончи мутную переписку, скажи правду, которую давно обходишь.
Пусть это будет маленькое действие. Главное, чтобы настоящее.
Мифы, которые портят тебе свидания
Один мужчина однажды сказал мне фразу, которую я потом слышала в разных вариантах десятки раз: «Мне бы ещё пару сантиметров роста, и всё было бы иначе».
Он сказал это не шутя. Сидел напротив меня в кафе, высокий для большинства людей, но не высокий для своего внутреннего суда. Плечи нормальные, лицо приятное, работа хорошая, речь спокойная. Женщины на него смотрели. Он этого не видел. Точнее, видел, но тут же отменял: случайно посмотрела, просто вежливая, наверное, ждёт кого-то получше.
Ему казалось, что его жизнь испортили недостающие сантиметры.
Другой был уверен, что проблема в деньгах. Третий говорил, что поздно начал. Четвёртый считал, что без спортивного тела можно даже не пробовать. Пятый уже заранее проиграл всем мужчинам с бородой, мотоциклом и голосом человека, который с детства не сомневался в своём праве занимать место.
У каждого был свой миф. И каждый защищал этот миф так, будто без него останется совсем голым.
Мифы удобны. Они объясняют боль простым способом. Почему не получается? Потому что я недостаточно красивый. Почему она не ответила? Потому что у меня обычная работа. Почему я не подхожу? Потому что женщины хотят других. Почему я в дружбе, а не в постели? Потому что я хороший, а хороших не выбирают.
Миф даёт мужчине странное утешение: если причина снаружи, можно ничего не менять внутри. Можно сидеть на месте и страдать с достоинством. Можно ненавидеть приложения, женщин, город, ростомер, генетику, бывшую, экономику, всех этих самоуверенных парней в барах. Можно даже выглядеть умным, когда объясняешь, почему всё бессмысленно.
Но цена высокая.
Пока мужчина верит в миф, он действует не из реальности, а из выдуманного приговора. Он подходит к женщине уже виноватым. Или не подходит. Он пишет так, будто просит скидку. На свидании старается компенсировать то, чего, как ему кажется, не хватает. Хвастается, шутит слишком громко, соглашается слишком быстро, прячет интерес, играет в недоступность, хотя внутри ему хочется простого тепла.
Женщина встречает не его, а его борьбу с мифом.
Начнём с самого популярного.
Миф первый: внешность решает всё.
Мужчины любят говорить, что женщины смотрят только на красивых. Это удобно, потому что внешность кажется чем-то окончательным. Родился не с тем лицом, значит, можно закрывать лавку. Но посмотри вокруг без злости. Сколько раз ты видел обычного мужчину рядом с красивой женщиной? Не миллиардера. Не актёра. Просто мужчину с животом, смешными ушами, ранней лысиной, странной походкой, но с женщиной, которая явно выбрала его не под угрозой.
Такие пары есть в каждом городе. В метро, на свадьбах, в очередях за кофе, в отделе овощей. Женщина смеётся, трогает его за рукав, поправляет ему воротник, спорит с ним о помидорах. Он не выглядит как обложка. Он выглядит как человек, рядом с которым ей хорошо.
Внешность имеет значение. Не будем врать. Красивым людям чаще открывают двери, им охотнее улыбаются, их ошибки иногда считают очаровательными. Но в свиданиях внешность не работает одна. Она как хорошая вывеска у ресторана. Может заставить зайти. Но если внутри пахнет отчаянием, высокомерием или скукой, человек долго не задержится.
Мужчина, который считает себя некрасивым, часто портит не лицом, а поведением. Он избегает взгляда. Шутит про свои недостатки так часто, что женщине приходится его утешать. Сутулится. Говорит виноватым голосом. Выбирает одежду так, будто заранее сдался. А потом говорит: «Видишь, внешность». Нет, дорогой. Часто это не внешность. Это то, как ты несёшь своё тело в мир.
Твоё лицо не обязано всем нравиться. Твоё тело не обязано быть идеальным. Но у тебя есть обязанность не относиться к себе как к испорченному товару.
Сделай простые вещи. Подбери одежду по размеру, а не по воспоминаниям о себе пятилетней давности. Разберись с волосами, бородой, кожей, запахом, обувью. Не ради женского одобрения, а потому что взрослый человек должен уметь собраться. Тренируй тело не для того, чтобы получить право на любовь, а чтобы в нём было легче жить. И перестань заранее извиняться за то, как выглядишь.
Женщина считывает не только черты лица. Она считывает отношение мужчины к себе. Если ты сам стоишь перед ней как человек, которого надо объяснить, ей трудно увидеть в тебе привлекательность.
Миф второй: женщинам нужны только деньги.
О, этот миф мужчины особенно любят. Он звучит мужественно, почти цинично. Мол, я-то знаю жизнь. Женщины выбирают кошелёк. Машину. Статус. Ресторан. Квартиру. Всё остальное романтика для бедных.
Чаще всего так говорит мужчина, который либо не хочет развиваться, либо пытается купить то, что не умеет строить.
Деньги важны. Финансовая зрелость важна. Женщина, особенно взрослая, имеет право смотреть, как мужчина обращается с жизнью. Если он в сорок лет живёт так, будто завтра за него всё решит мама, это не бедность, это инфантильность. Если он берёт в долг на свидание, чтобы произвести впечатление, это не щедрость, это тревожная реклама. Если он презирает женщин за желание безопасности, но сам хочет от них красоты, тепла, секса и поддержки, у него не принципы, а двойная бухгалтерия.
Но деньги сами по себе редко создают притяжение. Они могут привлечь внимание. Могут упростить быт. Могут дать варианты. Но женщина быстро чувствует мужчину, который вместо себя выкладывает на стол банковскую карту.
Есть большая разница между мужчиной с деньгами и мужчиной с целью.
Первый может хвастаться. Второй говорит о деле так, что у него меняется голос. Он не обязательно богат. Он может строить маленький бизнес, учиться новой профессии, поднимать детей после развода, работать руками, писать код, лечить людей, чинить квартиры, преподавать, готовить, вести проекты. Важно не название должности. Важно, есть ли в нём движение, ответственность, вкус к жизни.
Женщина не обязана восхищаться твоей зарплатой. Ей куда интереснее, кто ты, когда не пытаешься её впечатлить.
Если ты зарабатываешь хорошо, не используй это как приманку. Расскажи не о суммах, а о смысле. Что тебе нравится в работе? Где ты вырос? Что строишь? Кому помогаешь? За что сам себя уважаешь? Деньги без внутреннего стержня выглядят как дорогая упаковка. Стержень без денег может быть сложным, но он хотя бы живой. А стержень с деньгами вообще прекрасен, если мужчина не машет им как флагом.
Если ты сейчас не в лучшем финансовом месте, не прячься и не злись. Наведи порядок. Не обещай женщине дворцы. Покажи, что ты не разваливаешься. Что ты умеешь планировать, держать слово, жить по средствам, расти. Уверенность мужчины в деньгах начинается не с суммы, а с честности по отношению к своей ситуации.
Миф третий: низким мужчинам почти ничего не светит.
Это болезненная тема, потому что рост виден сразу. Его не спрячешь за остроумием в первые две секунды. Да, есть женщины, которым нужен мужчина выше. Да, кому-то важна разница в росте. И да, если ты невысокий, ты чаще сталкиваешься с чужими шаблонами. Не будем гладить по голове и говорить, что этого нет.
Но одно дело признать обстоятельство, другое дело сделать из него тюрьму.
Невысокий мужчина, который ненавидит свой рост, обычно заставляет всех вокруг тоже обратить на него внимание. Он заранее защищается. Подкалывает себя. Подкалывает высоких. Считывает любую фразу как намёк. Становится либо чрезмерно жёстким, либо чрезмерно услужливым. Его рост перестаёт быть физическим фактом и становится комнатой, в которой он запер себя изнутри.
Женщина может не выбрать тебя из-за роста. Имеет право. Но множество женщин выбирают мужчин ниже, ровесников по росту, совсем невысоких, если рядом с ними есть спокойствие, юмор, тело, энергия, прямота, сексуальность, умение вести. Не рост создаёт ощущение масштаба. Масштаб создаёт то, как человек занимает свою жизнь.
Не надо делать вид, что ты высокий. Не надо носить обиду как медаль. Лучше научись быть мужчиной своего роста без внутреннего комментария.
Если тема всплывает, можно отнестись к ней легко. Не жалобно, не агрессивно, а легко. «Да, я компактная версия. Зато удобно брать в ручную кладь». Или вообще никак не комментировать, если ситуация не требует. Самое привлекательное в таких вещах не шутка, а отсутствие стыда.
То, что нельзя исправить, можно перестать прятать. Иногда этого достаточно, чтобы недостаток стал особенностью, а не дырой в самооценке.
Миф четвёртый: хорошие парни проигрывают плохим.
Этот миф кормит много мужской обиды. Мужчина говорит: «Я нормальный, добрый, надёжный, а они выбирают козлов». И в этой фразе часто спрятано не столько наблюдение, сколько претензия. Я был хорошим, где моя награда?
Но женщина не обязана влюбляться в мужчину за то, что он не хамит.
Доброта не является редким подвигом. Это базовая человеческая норма. Если мужчина считает свою вежливость главным романтическим капиталом, ему будет больно. Потому что одной вежливости мало для желания. Можно уважать человека, доверять ему, ценить его и совершенно не хотеть целоваться с ним в подъезде.
Плохие парни часто привлекают не потому, что они плохие. А потому что в них есть то, чего не хватает удобным хорошим: смелость хотеть, ясность, напор, риск, телесность, собственная воля. Проблема плохого парня в том, что всё это перемешано с эгоизмом, ложью или жестокостью. Но женщина сначала может почувствовать энергию, а уже потом удариться о её цену.
Твоя задача не стать козлом. Твоя задача забрать себе позвоночник.
Будь добрым, но не бесформенным. Не соглашайся на свидание, которое тебе неудобно, только чтобы её не расстроить. Не слушай часами рассказы о бывшем, если хочешь романтики. Не делай вид, что тебе всё равно, куда идти, если у тебя есть идея. Не прячь желание под заботой. Женщина должна чувствовать: перед ней хороший человек, но он не сдаёт себя в аренду за улыбку.
Есть фраза, которую стоит запомнить: доброта без желания превращает мужчину в родственника.
Если ты хочешь быть не родственником, а мужчиной, добавь к доброте прямоту. «Я рад тебя видеть». «Ты сегодня красивая». «Я хочу тебя поцеловать». «Мне не подходит такой формат». «Я выбираю вот это место, там классно». Не командуй, не дави, но веди. Мягкость не отменяет направления.
Миф пятый: подходить к женщине стыдно и опасно.
Опасно бывает переходить дорогу на красный, пить из сомнительной бутылки в чужом гараже и писать бывшей в два ночи после виски. Подойти к женщине и вежливо начать разговор не опасно. Неловко, да. Рискованно для самолюбия, да. Иногда неуместно, если она занята, спешит, явно не хочет контакта или находится в ситуации, где ей трудно уйти. Но само действие не преступление.
Мужчины так боятся быть навязчивыми, что иногда становятся куда более неприятными в своей нерешительности. Смотрят, ходят рядом, ищут момент, ловят взгляд, исчезают, снова появляются. Женщина уже чувствует внимание, но не получает ясного человеческого обращения. Это утомляет.
Подойти можно уважительно. И уйти можно уважительно.
Секрет не в идеальной фразе. Секрет в том, чтобы подходить без претензии на результат. Ты предлагаешь контакт, а не требуешь его. «Привет, я увидел тебя и захотел познакомиться. Если ты не против, я Андрей». Дальше смотришь. Она открывается или закрывается. Если закрывается, ты уходишь. Вся магия.
Не надо подползать к разговору через странные вопросы. Не надо изображать, будто тебе срочно нужно узнать дорогу к библиотеке, когда вы оба стоите в баре. Не надо делать комплимент, который звучит как оценка товара. Простота почти всегда чище.
Подход становится страшным, когда ты вкладываешь в него всю свою мужскую ценность. Если она улыбнулась, ты существуешь. Если отвернулась, тебя нет. С таким грузом любой разговор становится канатоходством над пропастью. Сними груз. Это просто знакомство. Может получиться. Может нет.
Миф шестой: женщина отправляет мужчину в дружбу.
Иногда да. Иногда она правда видит в тебе друга и ничего больше. Но очень часто мужчина сам приходит в эту комнату, сам садится на диван, сам наливает чай, сам развешивает картины, а потом возмущается, что дверь закрылась.
Он слушает её рассказы о свиданиях. Он помогает переезжать. Он пишет «я рядом», когда она снова поссорилась с тем, кто ей нравится. Он боится сделать шаг, потому что может потерять хотя бы это. Он называет свою трусость терпением. Ему кажется, что однажды она прозреет и поймёт, кто всё это время был рядом.
Жизнь редко работает как мелодрама.
Если ты хочешь женщину, говори об этом раньше, чем станешь для неё безопасной мебелью. Не грубо. Не с требованием. Просто ясно. «Ты мне нравишься, и я хочу пригласить тебя на настоящее свидание». Если она не хочет, тебе будет больно. Но это честная боль. Она проходит быстрее, чем годы в надежде.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Но только если там нет спрятанного счёта: я столько вложил, теперь ты должна полюбить меня. Спрятанный счёт пахнет обидой, даже если мужчина улыбается.
Миф седьмой: надо уметь говорить идеально.
Мужчины переоценивают слова. Им кажется, что где-то есть правильная комбинация, как код от сейфа. Сказал не так, сейф не открылся. Сказал так, женщина заинтересовалась. Поэтому они ищут открывающие фразы, смешные реплики, хитрые вопросы. Потом приходят на свидание и разговаривают так, будто несут через комнату полный стакан кипятка.
Разговор не должен быть идеальным. Он должен быть настоящим.
Женщине редко нужен мужчина, который каждую минуту выдаёт остроту. С таким устаёшь. Ей нужен человек, с которым есть обмен. Он спрашивает и отвечает. Слушает и делится. Может пошутить, а может сказать просто. Не боится паузы. Не пытается превратить каждую тему в доказательство ума.
Если ты не знаешь, что сказать, иногда можно сказать это. «Я на секунду завис, потому что ты мне понравилась». Такая фраза может быть живее, чем десять заготовок. Главное, не превращай её в просьбу пожалеть тебя. Сказал, улыбнулся, продолжил.
Слова приходят легче, когда ты перестаёшь проверять себя после каждого предложения. Снизь планку блеска. Подними планку честности.
Миф восьмой: секс решит чувство собственной ценности.
Не решит.
Секс может дать радость, тепло, разрядку, близость, игру, подтверждение взаимного желания. В хорошем случае это прекрасная часть жизни. Но если мужчина использует секс как справку о том, что он достаточно хорош, справка быстро истекает. Вчера был желанным, сегодня снова пусто. Нужна новая женщина, новый знак, новое доказательство.
Так можно бегать долго.
Некоторые мужчины гордятся количеством, но говорят о женщинах так, будто после каждой победы им всё равно холодно. Они не ищут встречи, они закрывают дыру. Женщина становится не человеком, а пластырем на самооценку. Пластырь отклеивается, рана остаётся.
Желание секса нормально. Желание разных женщин тоже не делает мужчину плохим, если он честен и уважителен. Но не путай удовольствие с лечением. Если тебе нужно почувствовать себя ценным, начни строить ценность в жизни, а не собирать её по чужим спальням.
Миф девятый: надо быть альфой.
Как только мужчина произносит слово «альфа» слишком серьёзно, мне хочется дать ему воды и вывести на свежий воздух.
Обычно за этим словом прячется набор театральных привычек: говорить ниже голосом, занимать больше места, не показывать эмоций, доминировать, соревноваться со всеми мужчинами в радиусе, относиться к женщине как к призу, который достанется самому громкому. Всё это быстро утомляет. Иногда пугает. Часто смешит.