- -
- 100%
- +
© Лана Милус, 2020
ISBN 978-5-0051-8631-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ЗАЧЕМ Я ЕЙ НУЖЕН…
Недавно ездила к маме… Вагон, как прописано в билете, «сидячий». Разделены, как в автобусе, проходом ряды кресел. Моим соседом оказался мужчина. Хмурый, неразговорчивый, неулыбчивый… Попросила поставить сумку на полку для багажа: встал молча, спокойно взял, поставил, ни слова в ответ на благодарное «спасибо»… И только телефон беспокойно как-то переходит из одной руки в другую. Изредка включает экран, смотрит и опять тусует его туда-сюда. Понимаю, что что-то волнует человека, но, с одной стороны, как понять «ЧТО» и нужно ли вообще в этой ситуации твое участие, а, с другой стороны:
«А если просто идет человек,
И губы его дрожат…
А если в глазах у него ТОСКА,
Два горьких, черных флажка…»
ТОГДА КАК???
Достаю термос с кофе:
– Хотите кофе? – спрашиваю.
Слышу односложное «НЕТ!» и продолжаю наблюдать.
В это время по вагону идет проводник с тележкой, предлагая чай и кофе (ох, РЖД, МОЖЕТЕ, когда хотите), а я вдруг замечаю сверху над параллельным рядом кресел, прямо над багажной полкой, надпись, вмонтированную в рамочку:
«Не бойтесь в жизни перемен,
Тем более – неотвратимых.
Они приходят в тот момент,
Когда они необходимы.»
Покупаю у проводника плитку шоколада и спрашиваю, кто так классно придумал эти цитаты разместить прямо в вагоне. Проводник удивленно поднимает глаза, так же удивленно пожимает плечами, читает и говорит:
– Не знаю.
– Но, согласитесь, классно! Как будто знак, как будто намек на что-то…
Мой сосед поворачивает голову, смотрит в направлении надписи. Потом проводит взглядом над полкой, я – за ним: там еще несколько рамок.
Поднимаюсь, оставляю сумку, термос и шоколад на сиденье и, как хорошему знакомому, говорю:
– Пойду сфоткаю…
Возвращаюсь уже с фотографиями и пытаюсь, ухватив кусочек дорожного интернета, разместить пост у себя на страницах.
Мужчина тоже открыл телефон, полистал что-то… Опять закрыл… Переложил его из руки в руку и, как и прежде, уставился в окно.
– Всё, разместила, – комментирую я. И продолжаю:
– У вас, у мужчин, лучше получается принимать перемены. Нам вот сложнее…
– С чего это Вы взяли, что лучше?
– Ну Вы же мужчины – преобразователи, логики, игроки. Нам, женщинам, сложнее принимать решения.
– Это Вы так думаете, что нам проще…
– То есть Вы хотите сказать, что Вам так же сложно, как и нам, – зацепилась я, наливая ему кофе в стаканчик от термоса.
– Я не знаю, как вам, не был женщиной. Вы сами-то себя понимаете, что вам надо?
(Блин, вот совсем недавно один мой ученик, девятиклассник, проговорил фразу: «Я вообще не понимаю, что вам, женщинам, нужно…») Значит, и здесь дело в нас, в женщинах!…
– Не знаю, – говорю я. – Думаю, с трудом понимаем… (мужчина иронично кивает головой, типа: вот-вот, а от нас чего-то хотите…) Но, мне кажется, мы точно понимаем, чего хотим от мужчин…
– А… ну да, деньги, квартиру, машину…
– Мне кажется, у Вас устаревшие сведения о наших желаниях, – улыбаюсь я. – Или у Вас сейчас включился механизм обобщения.
– Ну а что, не так что ли? – неожиданно горячо проговорил попутчик. – Вот Вам какой мужчина нужен? Скажете, не в деньгах счастье?
– Не скажу. Мне кажется, любой женщине нужен МУЖЧИНА… А мужчина, он всегда сможет обеспечить комфортное существование своей женщине… Заметьте, не роскошное, а комфортное… Мы ведь, женщины, тоже разные… Но женщина, она также сделает все возможное, чтобы ее мужчине было хорошо, если она – ЖЕНЩИНА…
– Вы замужем? – спрашивает вдруг попутчик.
– Нет, – отвечаю я.
– Что, мужчин не хватает? – язвит он. – Или требования велики?
– Мужчин не хватает, – улыбаюсь я и спокойно продолжаю. – Они меня как будто боятся, понимаете? Как будто стараются обойти стороной…
– Как это? – мой сосед удивленно уставился на меня.
– Ну вот так… Вы же вот тоже со мной не сразу начали говорить, хотя я просто попутчица… и что проще, кажется, разговаривать в поезде: выговорился, вышел и забыл, а на душе, может, мир установится или мысли умные придут…
– Ну, не знаю, такие, как Вы, не на всех мужиков и посмотрят…
– Конечно, не на всех… Вы, видимо, как раз и боитесь, что на Вас нельзя посмотреть… И, мне кажется, Вы тоже одиноки, хотя могли бы быть счастливы в отношениях…
– Да не со всякой женщиной можно быть счастливым. Хочется, чтобы, знаете… – мужчина начал подыскивать слова..
– Знаю. Хочется красивую, неглупую, нежную, заботливую…
– Ну да…
– Вы знаете, мне даже кажется, что у Вас есть такая, но что-то не ладится между вами?
Я вопросительно посмотрела на него. Он опустил глаза, потом, как будто на что-то решившись, сказал:
– А вот такой, как Вы обрисовали, нужен такой, как я, – обычный слесарь?
– А Вы где слесаруете? – ничего более умного я не придумала.
– В автосервисе я работаю. Машины ремонтирую. А она вот, например, преподаватель в институте, грамотная, умная, красивая…
– У Вас что зависимости какие-то есть? Ну… наркотики, алкоголь, курение?
– А что похоже? – с увеличившейся долей страха спросил он. Я отрицательно покачала головой.
– Да нет у меня никаких зависимостей. Я даже не курю. Выпить могу в компании, как и все. Мы и познакомились с ней в компании…
– Иииии… познакомились… Ииии… что? Она сказала, что Вы ей не нужны?
– Да нет, ничего она не сказала… Погуляли пару раз, в кино сходили, съездили покататься на лыжах…
– А потом? – бессовестно допытывалась я.
– А потом я подумал: зачем я ей нужен? Ну зачем? Даже если что-то получится, буду всегда себя чувствовать низшей расой: кто ОНА и кто я? Ну и… перестал звонить. Подумал, если нужен, сама позвонит.
– Как думаете, зачем нужна камасутра? – скажу честно, сама от себя этого вопроса не ожидала, а мой собеседник ошалело вытаращил на меня глаза.
– Можете не отвечать. Потому что вроде всем понятно, зачем? А вот я сейчас Вас слушала и подумала: ведь камасутра, она хороший инструмент для того, чтобы никакие физические особенности не мешали получать удовольствие. И мы пользуемся этим, подбираем позицию, чтобы удобно, с удовольствием. Мы просим партнера что-то комментировать, обозначать, что нравится, а чего лучше избегать, мы как-то сами подстраиваемся, наблюдаем. Ведь так?
Мужчина с выступившей испариной на лбу чуть заметно кивнул, еще не понимая, куда я веду.
– И вот мне в голову пришел вопрос: почему мы, не боясь получать удовольствие от секса, боимся получать удовольствие от жизни? Все инструменты налицо:
– Мы разные? Да! Но это ведь так классно, и, чтобы понимать друг друга, у нас есть речь, мозги, творческие подходы, идеи, фантазии…
– У каждого из нас своя миссия? Да! Ее миссия – учить, Ваша – сохранять жизнь людей, делать ее безопасной… Какая из них важнее? Некорректный вопрос… И то, и другое важно! Но для выполнения ее задачи ей нужны одни знания и навыки, а для выполнения Вашей – другие…
– Какое отношение это все имеет к вашей жизни в паре? – я чувствовала, что завожусь. – У Вас разные предназначения: Вы мужчина, она – женщина. Значит, Вы добываете, принимаете решения, отвечаете за все, что происходит, она корректирует Вас, помогает сохранять и преумножать, разделяет ответственность… Вы можете чувствовать себя низшей расой только тогда, когда не захотите подстраиваться, удивлять ее, обновлять отношения подарками и придумками, когда решите, что и так все нормально…
Вы вот не звоните ей и не знаете, что она не позвонит… Даже если Вы ей очень нужны, она не позвонит, и именно это Вы и должны ценить… Именно это и доказывает, что она ЖЕНЩИНА, да, умная, красивая, с должностью и с зарплатой, но ЖЕНЩИНА… И ей необходим мужчина. Сильный, мудрый, понимающий, спокойный и уверенный, умеющий переступить через себя и позвонить. Так же, как и Вам, МУЖЧИНЕ, необходима женщина… Мы неполноценны друг без друга. Понимаете? Не случайно Вселенная так распорядилась. Мы сколько угодно можем доказывать всем, что жить одному или одной лучше, спокойнее, но есть что-то такое внутри, в душе, что заставляет нас грустить время от времени, мечтать, представлять себя в отношениях, говорить: вот если бы…
Вы, и только Вы, как мужчина, должны уметь делать первый, и второй, и третий шаг… Понимаете? Вы вот сидите, перекладываете телефон из руки в руку, и Вам даже в голову не придет, что, возможно, эта женщина – подарок Вам от Бога. Он для Вас ее придумал, ангелы, или кто там еще, приготовили встречу с ней, радовались, что все хорошо: знакомство состоялось, гуляли, в кино сходили… Успокоились, пошли дальше человеческие судьбы устраивать… А Вы! Вы как будто посмеялись над Богом, над его подарком, Вы как будто швырнули его Богу со словами: не очень-то и нужно было…
Я на какое-то время замолчала. Мужик сидел окаменев. Потом тихо спросил:
– Что я могу ей сказать? Две недели прошло…
– Не знаю, – сказала я. – Скажите то, что чувствуете… Если чувствуете… А если нет, то и звонить не надо.
Мы еще помолчали какое-то время…
– Представьте себе, что Вы когда-нибудь предстанете перед Богом, – сказала я. – Я не знаю, есть он или нет, этот самый Божий суд… Но просто представьте: Вы перед Богом. И Вам задают вопрос: почему не стал счастливым? Почему ушел от той, которую я тебе дал? Почему не родились дети, которые должны были сделать то-то и то-то? Что Вы ответите? Скажете: струсил? Это будет правдой, но не будет оправданием…
Я отпила кофе прямо из термоса. Он уже остыл… Попутчик встал и вышел. Подошел проводник, напомнил, что через 10 минут моя станция, снял мне сумку с багажной полки и указал, где будет выход.
Я, совершенно опустошенная, оделась, взяла вещи и направилась к выходу… Что нам, женщинам, нужно? Может быть, чтобы кто-то, очень близкий, сейчас позвонил и спросил: «Ты как? Очень устала?»
Земной рай можно найти на хребте коня, в книгах мудрости и на груди женщины.
Арабское изречение
ОТНОШЕНИЯ
Так сложно, болезненно, непонятно и в то же время прекрасно, романтично, вдохновляюще…
Тяжело наблюдать, как развивается РАЗРЫВ, когда все плохо, обида через край, негодование, гнев, ненависть… И это у тебя на консультации. А дома что? И сразу видишь детские, наполненные слезами, глаза…
Радуешься, когда пара воссоединяется, когда люди начинают понимать, что отношения – это работа двоих. Когда появляется терпимость, когда есть приятие и следование определенным правилам, о которых договорились двое, когда люди научаются дарить и принимать праздники и подарки, когда от сохранившейся любви-корешка-волоска (полузасохшего, полуотгнившего) начинает отрастать сочный, яркий, новый побег. Как важно этот побег сохранить. Холить и лелеять его, поливать вовремя и вовремя подкармливать.
Вспоминается стихотворение, всем знакомое с юности:
Убивали любовь, убивали в четыре руки,
Били с разных сторон, соревнуясь в сноровке и силе.
Им ШЕПТАЛА любовь:
– Ах, какие же вы ДУРАКИ!
Но они ей в ответ за ударом удар наносили…
Убивали любовь… И однажды любовь умерла…..
На поминках его желваки заходили на скулах,
А взгляд ее слезы затмили.
И тайком друг от друга все те же четыре руки
Поливают отныне цветы у нее на могиле.
Вы знаете, недавно была на свадьбе. Молодые, красивые, счастливые жених и невеста. Обычный свадебный конкурс. Вопрос тамады:
– Кто из вас будет крепить и беречь семью?
Подразумевается, что ОБА скажут Я… Но нет… Невеста недвусмысленно и даже как-то высокомерно, с превосходством, смотрит на жениха, а растерявшийся жених начинает в зале искать подсказки… Вот оно – убийство любви началось, первый удар заготовлен. И заключается он в непонимании молодых людей того, что отношения, они живые… За ними необходимо ухаживать. ВДВОЕМ!!!
Как жаль, что к специалистам приходят, когда уже есть серьезные проблемы. И как здорово, что все-таки приходят, потому что тогда есть надежда, что все поправимо, поскольку оба хотят этого.
Вчера получила вопрос: А стоит ли сохранять семью ради детей?
Уверена: НЕТ!!!
Но прежде, чем сказать себе это «НЕТ», сделайте все, что можно, вложите все свои силы, чтобы излечить, оживить, отогреть, разбудить… и чтобы все по-честному: с болью, страданием, осознанием, с желанием измениться самому (ой) и с этой сложнейшей работой над собой. И только тогда, когда все перепробовано ЧЕСТНО, когда уже даже, возможно, друзьями стали, НУ ИЛИ, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, СООБРАЖАТЬ НАЧАЛИ, отключив эмоции и лишний фон, тогда принимайте решение.
Если вы оба озабочены этим, то, скорее всего, вы – замечательные родители, а от того, что вы, независимо от того, будете вы вместе или нет, станете счастливыми и сделаете счастливыми ваших детей, они вам будут только благодарны…
Ради детей стоит ПРОСТО научиться жить АКТИВНОЙ, ЗАПОЛНЕННОЙ ИНТЕРЕСНОСТЯМИ жизнью, жить и вместе с ними быть счастливыми!!!
«Нормальный», средний человек вынужден искать жизненных наслаждений вне себя: в имуществе, чине, жене и детях, друзьях, в обществе и т. п., и на них воздвигать свое счастье, поэтому счастье рушится, если он их теряет или в них обманывается. Его положение можно выразить формулой: центр его тяжести – вне его. Поэтому его желания и капризы постоянно меняются, если позволяют средства – он то покупает дачу, лошадей, то устраивает празднества и поездки, вообще ведет широкую жизнь. Удовольствия он ищет во всем окружающем, вовне, подобно больному, надеющемуся в бульоне и лекарствах найти здоровье, истинный источник которого – его жизненная сила.
Артур Шопенгауэр
БЕРЕГИТЕ ОТНОШЕНИЯ
Кто-то в чем-то не убедился, кому-то что-то показалось, кто-то был опьянен местью, кто-то, не подумав, нажал кнопку и…. самолет сбит, и 170 человек уже никогда не вернутся в свои семьи, не смогут любить, улыбаться, наслаждаться радостями жизни… И НИКОГДА!!! НИЧЕГО!!! не исправить…
Вот так и в отношениях: сказали не подумав, ударили оскорблением, продавили свое желание, обидели недобрым взглядом, нажали кнопку унижения и всё: много чего хорошего погибло и восстановить это сложно, а подчас и невозможно… НИКОГДА! Наверное, будет еще что-то хорошее; дай Бог, чтобы сохранились теплые чувства… Но всегда будет этот могильный холмик обиды, холмик, на который будут натыкаться оба, холмик-начало упреков, недоговоренностей, потери доверия, холмик слез…
Ребята, думайте, прежде чем сказать, додумать, домыслить, думайте, прежде чем отжать кнопку невозврата… Ваши отношения дороже, чем подозрения и интерпретация ВАШЕЙ «ПРАВДЫ» ровно потому, что у многих Ваших отношений НЕТ… Берегите их!
Страх показывает нам один мир, а любовь показывает другой мир. Мы решаем, какой мир реален. И мы решаем, в каком мире нам жить.
Луиза Хей
ПРО СТРЕСС…
Вышла замуж и… растворилась в покое, уюте, тепле, заботах.
А тут раз и КОРОНАВИРУС… Информационная интервенция, паника, рекомендации, аптеки без средств индивидуальной защиты, передача какой-то информации друг другу, беспокойные звонки родным и близким, додумывания, подозрения, антисептики…
Ребята, по этому поводу рассказ об одном эксперименте на влияние уровня стресса на физическую составляющую организма.
Исследователи взяли баранов, 2-х. С абсолютно одинаковыми показателями уровня здоровья. Поместили в очень удобные вольеры, обеспечили полноценным питанием. Но… только один из этих барашков находился рядом с вольером волка. В безопасности: волк не мог добраться до барашка (только вот барашек этого не знал). Постоянное ощущение опасности, круглосуточное пребывание в стрессовом состоянии сделали свое дело: через год этот барашек умер без всяких видимых причин. А второй, как ни в чем не бывало, по-прежнему радовался жизни.
Не будьте барашками, включайте мозги, получайте полноценную информацию и без паники работайте над возникшими проблемами.
От жуткого стресса современные женщины раньше времени стареют. Ведь стресс угнетает ДНК в клетках, и те перестают делиться. Из-за стресса у нас изнеможенный вид, только у нас, не у мужиков. У одинокой женщины старше 35 больше шансов погибнуть от рук террористов, чем выйти замуж! Но самое ужасное в том, что сейчас наше поколение совсем не женится, а вместе с тем террористы всё время шастают неподалеку. И весь этот стресс выступает прямо у нас на лицах!
Отпуск по обмену (The Holiday)
Аманда Вудс (Amanda Woods)
ЗАЧЕМ ВЫ КОНКУРИРУЕТЕ???
Передо мной очень симпатичная пара… Мало того, что симпатичная, но еще и думающая, развивающаяся. Запрашивающая консультации не только по возникающим проблемам, но и по вопросам саморазвития. Но… вот сидят передо мной: он – хмурый, злой, еле сдерживающий себя… она – в слезах, эмоциях, почти уже приговоренная (самой собой) только к чему, я еще не поняла (хотя догадываюсь)…
Реплика за репликой, вернее монолог за репликой (монолог – ЕЁ, пространный, наполненный, кажется всем спектром эмоций, какие только есть в арсенале женщины), (скудная реплика – ЕГО… наконец-то позволили), и я вдруг понимаю из всего этого хаоса высказываний, что речь идет о том, как победить в отношениях!!! Кто главнее!!!
Глупые (хочется прямо крикнуть, громко-громко: Глууууупыыые!!!…) Пока вы это решаете, жизнь уходит.. С ее прелестями: с поцелуями и объятьями, тихими вечерами и бурными караоке, дискотеками и сплавами, прогулками под звездами и уютными свечами в тихий вечер для двоих… Уходит совсем!!!… Навсегда!!!… Мы, ЛЮДИ, почему-то считающие себя всесильными, не в силах вернуть ее!!! А вы о победах… Лучше подумайте о своих мечтах, о том, чем будете гордиться в старости, о том, что такое классно СЕЙЧАС, о том, как подарить что-то приятное любимому (ой) и вместе наслаждаться этой радостью…
Вы вместе! Вас друг другу подарил Бог (высший разум, Вселенная, случай… что из этого для вас Бог я не знаю) Он примерял, собирал, строил, наводил вас на мысли – и все с одной только целью: чтобы вы встретились. Он подарил вам этот ПОДАРОК. А вы?… Очень многие люди хотели бы так отзываться о своих парах:
ОН: Я не найду лучшей мамы для своих детей… Она самое лучшее, что я когда-либо встречал…
ОНА: Он хороший… Я никогда не встречала мужчины, который бы хотел развиваться, а не лежать на диване… Я знаю, он достигнет многого…
Многим вообще не о ком говорить, не с кем ругаться, не с кем радоваться, не к кому прижаться… А вы?…
Мы о многом говорили в эту нашу встречу: о правилах, о свитке на холодильнике, о прощениях и нервотрепке, о планах и мечтах, об «идеальных» отношениях в паре…
А сейчас я хочу более подробно поговорить о том, как перестать конкурировать (конкурирующее поведение в паре – путь к расставанию!!! Однозначно!!!) Можно много говорить вдохновляющих и красивых слов, но, если человек не умеет чего-то, вряд ли просто слова научат его поступать по-другому.
Поэтому – берите и делайте!!!
Представьте себе, что вы с вашей девушкой (женой, подругой) или с вашим молодым человеком (мужем, другом, парнем) хотите куда – то пойти. Например, в ресторан (покататься на велосипедах, в кино, погулять). Вы предлагаете один ресторан (парк, фильм, место для прогулок), он (она) – другой (ое). Вы нехотя уступаете и идете в предложенное НЕ Вами место. И вдруг: еда в этом ресторане невкусная, официант – идиот…, почти полный, обслуживание никакое, а цены….! (велосипеды сломаны, в парке одни собачники, кино не то, что нравится Вам и вообще идет с постоянными помехами). Что вы будете делать в такой ситуации? Многие пары начинают перебраниваться, критиковать другого и его задумку, говорить, что точно знали, что именно так и будет (хотя и предположить, возможно, не могли, как будет), что именно поэтому хотели пойти в другое место, что там было бы лучше, что Вы были правы и что вообще именно Вас надо слушать. Вы всячески пытаетесь доказать, что Вы победитель в этой ситуации. Зачем? Ведь ничего уже не исправить! Почему бы не поюморить (ваш близкий человек итак, возможно, чувствует себя раздавленным, а начиная «побеждать», Вы заставляете его (ее) защищаться, а значит война неизбежна), почему бы не сказать «Спасибо» своему любимому человеку и не провести оставшийся вечер, не испортив настроение ни себе, ни ему (ей)?
А как часто люди, находящиеся в отношениях, говорят друг другу слова благодарности? Иногда чужие, незнакомые люди слышат их гораздо чаще, в большем количестве и с выражением завидной искренности.
Вы можете не согласиться и привести примеры, когда Вы говорите «Спасибо».
Но давайте вспомним некоторые ситуации.
Например, Вы едете в машине после длинного рабочего дня, устали, на дороге пробки, а Вы торопитесь скорее домой, отдохнуть. И вдруг загорается красный на светофоре, Вы уже точно не успеваете проскочить на перекрестке, а тот, кто сидит рядом (муж, жена, подруга, друг), кричит Вам: «Стой! Красный!» Вместо того, чтобы сказать «спасибо» человеку, который волнуется, хочет спасти Вам жизнь, Вы что говорите?? Ну уж точно не «СПАСИБО». Что-нибудь типа: «Я что, по-твоему, слепой (ая)? Я что, сам (а) не вижу?»
А можно ведь просто повернуться, поцеловать и полушутя сказать: «Что бы я делал (а) без тебя, штурман ты мой любимый! Спасибо, родной (ая)!»
Мужчины, если Вы работаете, а Ваша жена, подруга находится дома, следит за хозяйством, растит детей, то в самый сложный день, который выдался на Вашей работе, вместо того, чтобы жаловаться, какой кошмарный, изнурительный рабочий день у Вас был сегодня и настаивать, что ИМЕННО ВЫ сегодня устали больше, провоцируя тем самым жену (подругу, невесту) защищаться, а следовательно, нападать на Вас с тем, что она тоже не сидит без дела, что она тоже устает, лучше потратьте 500 – 600 руб. на цветы. Поверьте, это будет самым лучшим вложением денег в окончание этого ужасного дня.
И еще:
– Задавайте время от времени вопрос своей половинке (и себе тоже): «Как я могу улучшить наши отношения?»
– Просто напишите теплую СМСку прямо сейчас.
– Отправьте небольшой сюрприз с курьером.
– Следите за своим питанием и телом – это важно в отношениях.
– Балуйте друг друга.
– Будьте взаимны, получая наслаждение.
– Живите активно!
– Проводите больше времени с Вашими любимыми людьми!
– Не забывайте о родителях своих избранников!
Поймите, что вы никогда , но в ваших руках изменить будущее. не сможете изменить прошлое
А сейчас представьте, что вы глубокие старики, Вам уже точно не до секса и не до развлечений. Ни сегодня – завтра Вас не станет. И вдруг Вам дают шанс вернуться в сегодняшний Ваш день к Вам сегодняшнему и дать Вам сегодняшнему совет, как надо жить. Что бы Вы сказали??? Какой совет Вы бы себе дали?
Неважно, что Вы сейчас подумали, делайте именно то, о чем подумали, как можно скорее!!! Делайте, а не играйте в победителей. Все относительно в этом мире и очень часто, борясь за победы, мы проигрываем, теряя самое дорогое.
Мир, в котором живет человек, зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает, а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот, богатым, полным интереса и величия.
Артур Шопенгауэр
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ…
Сегодня занимались с мальчиком – шестиклассником. Готовимся к контрольным итоговым работам. Задание: найти глаголы, с которыми «не» пишется слитно. Ребенок находит, я спрашиваю: почему? Он отвечает: «Ну, я не могу объяснить, но я точно знаю, что это так!». Я настаиваю, прошу все-таки поднапрячься и вспомнить, почему так? Мальчик улыбается. Я ему напоминаю: эти глаголы без «НЕ» не употребляются и прошу повторить эту формулировку. Ребенок повторяет. Еще раз прошу… Повторяет вновь.
Спрашиваю его, какой из двух вариантов его ответов вызовет больше уважения: «ну потому что я так знаю» или «эти глаголы без „НЕ“ не употребляются, поэтому пишутся слитно»? Мальчик выбирает второй вариант. О`кэй. Объясняю ему, что на каждое суждение, которое человек высказывает, он должен иметь собственную точку зрения и аргументы, либо какое-то правило или же подтверждение тому, о чем он говорит. Это повышает индекс уважения окружающих, прибавляет авторитета и уважения…
Уважаемые родители, когда вы ставите запреты своим детям, аргументируйте свое «нет». В этом случае ребенку намного проще понять то или иное родительское решение, влияющее на какую-то область его жизни, нежели просто услышать в ответ категорическое «нет» без каких-либо объяснений и, выражая протест, сделать все наоборот. Помните о диалоге, пожалуйста!