Жить надо сейчас. Истории из практики

КАК НАУЧИТЬ ХОТЕТЬ…

Не устаю говорить «СПАСИБО!!!» человеку, который настоял на том, чтобы я писала и вела свои страницы… Не устаю говорить «СПАСИБО!!!» своим клиентам, которые без устали дают и дают темы для размышлений…

Вчера в своих постах я размышляла над нравоучениями В ОТНОШЕНИЯХ. Думаю, об этом стоит подумать и родителям, читающим нотации своим детям. Но… чем заменить эти самые нотации??? Бить тарелки и хлопать дверью??? НЕ ВЫХОД… Поэтому захотелось поговорить о, повторяю, самом сложном, что есть в этой жизни (для МЕНЯ, по крайней мере), о мотивации. Думаю, это будет ЦЕЛЫЙ БЛОК (поэтому следите за публикациями). Потому что все, правда, непросто. А накладывая на это разные психологические типы взаимодействующих личностей, разные жизненные ситуации, особенности интеллекта и т. д. (вот, кстати, почему нельзя СЛЕПО следовать советам друзей и подруг и доверять материалам печати и Интернета), все становится еще сложнее.

Хочу напомнить, что волшебной таблетки нет, чудеса остались в сказках, а мои публикации – это НЕ истина в последней инстанции.

Но, вероятно, при вдумчивом подходе, мои материалы ТОЧНО могут быть полезны, поскольку основаны на опыте, как жизненном – своем, так и встреченных мною в жизни людей.

Итак, как сделать так, чтобы человек захотел ХОТЕТЬ. А следовательно, делать что-то с удовольствием.

Люди, бывающие у меня на тренингах, знают, что я часто говорю, что прежде чем что-либо начать делать или перейти к следующему этапу (проекту, периоду, начать новую жизнь), нужно:

1. ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ все, что сделали, делали или делаете.

При мотивации другого человека то же самое. Попробуйте поговорить с человеком (мужем, женой, мамой, папой, ребенком, другом, сотрудником, родственником) на тему: ИСПОЛЬЗУЯ ТО, ЧТО ИСПОЛЬЗОВАЛИ, добились ли вы РЕЗУЛЬТАТА.

Например:

РАЗГОВОР С РЕБЕНКОМ:

– Смотри, в прошлой четверти мы с тобой решили, что ты учишься самостоятельно, я не вникаю в твои дела, поскольку ты уже взрослый. Давай посмотрим результаты. Давай посмотрим, кого они удовлетворяют: тебя, меня, учителя, будущую цель получить такую-то специальность. Мы говорили, что нас устроит твердое «хорошо». У нас нетвердое «удовлетворительно». Наверное, что-то не так сделали; может быть, не так спланировали, может быть, уж очень понадеялись на собственные силы и т. д. Цели не добились, а это главное.

И начинайте СЛУШАТЬ и говорить. ДИ-А-ЛОГ!!!, а не Ваша монологическая речь.

Чувствуете, какова разница между ЭТИМ и «сколько ты мне можешь обещать», «тупица, ничего не хочешь делать, одни разговоры», «никакого компьютера!!! Все, хватит с меня, буду еженедельно ходить в школу» … Ну и т. д. (вариаций, как Вы понимаете, ровно столько, сколько родителей)

РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ:

– Дорогая (милая, любимая, родная) – (возможно, после этого и разговор не нужен!!!) Ты обещала мне, что не будешь истерить по поводу и без… Но вчерашняя твоя истерика опять вывела нас обоих из равновесия (заметьте, ВЧЕРАШНЯЯ или ПОСЛЕДНЯЯ… Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не разборки в этот же день) … Послушай, может быть, просто отказ от истерик – это совсем не тот метод, который нам нужен, как ты думаешь??? Что мы можем сделать по – другому, чтобы это получилось.

И ОПЯТЬ ДИАЛОГ!!!

И это опять же не идентично этому: «Сколько можно!? Ты обещала!», «Истеричка, иди и закатывай истерики своим родителям!», «Я ушел. Соскучишься – позвони. Если к тому моменту буду свободен – поговорим», «Ты дура!!! По тебе психиатричка плачет.» Ну и т. д.

РАЗГОВОР С МУЖЕМ:

– ИМЯ (ОЧЕНЬ ВАЖНО!) вчера ты опять повысил голос (не НАОРАЛ!!!) на ребенка. Мне стоило большого труда сдержаться и не вмешаться в ваш разговор. Может быть, просто дать установку «НЕ ОРАТЬ» – это не наш метод. Может быть, давай подумаем, что можно сделать, чтобы избежать крика.

Ну понятно, что это кардинально отличается от «Урод (кретин, дебил, дурак и т.д.), ЧО ты орешь?! Сколько можно!» ну и дальше по привычной схеме. Сломайте стереотип, это всегда приводит к замешательству оппонента и заставляет начать работать ЕГО левое полушарие, т.е. логически мыслить. И уберите менторский тон. Спокойно, ласково, с готовностью помочь (и пониманием, что все мы далеки от совершенства, но очень хотим стать лучше)

РАЗГОВОР С СОТРУДНИКОМ:

– Добрый день, И.О. (обязательно!!! Это про И.О…. ну и про приветствие, само собой)

Я бы хотел поговорить о проекте, который Вы вчера завершили с отличными результатами! Мне очень понравились Ваши находки в области…. И……. Я доволен (льна) тем, что …….. Единственное, что меня очень волнует, это то, что Вы до сих пор не знаете программу ….. Возможно, просто пообещать знать ее – это не совсем тот путь, который приводит к успеху…

Уважаемые господа руководители (оперативники, линейники, ТОПы), разговаривая с людьми, помните, что именно они – Ваша сила («король силен свитой») и Ваше слабое место (один сотрудник может похерить все, что Вы годами налаживали), и поэтому Ваше умение коммуницировать (считывать и распознавать) играет огромную роль в том, как будет двигаться Ваш бизнес. Не пренебрегайте этим!!!

….. Вы, наверное, заметили, что ни в одном начале разговора нет продолжения. Конечно, это умышленно. Мне часто говорят: Вам хорошо! Вы, как специалист, можете со всеми говорить, как нужно… Я всегда улыбаюсь в ответ. Диалог – это разговор двоих. И не всегда после Вашего правильного (или не очень – в отношении именно этого человека) начала Вы можете услышать то, что хотели (планировали). Самое ценное в результате диалога:

– вывести в нужное русло (Вы ведь поставили цель беседы),

– получить новую (или необходимую информацию), которая заставит ВАС подумать (даже если оппонент не идет туда, куда бы Вам хотелось, он даст Вам в ходе беседы тот минимум, над которым надо подумать),

– не расстаться врагами.

Ну там можно еще много о каких важных вещах говорить. Но пока вот так. Поэтому Ваше продолжение начатого на этих страницах разговора у каждого свое.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Mong

ПРОДОЛЖЕНИЕ О МОТИВАЦИИ

Друзья, продолжаем разговор о мотивации…. (чтобы все правильно понимать, читайте, пожалуйста, начиная с первой беседы)

Но первое, что необходимо в мотивации другого человека и самомотивации – это:

ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ, ДОБИВАЕМСЯ (ЕТСЯ) ЛИ МЫ (ОН/А/) ЦЕЛИ ПРИ ПОМОЩИ ТЕХ МЕТОДОВ, КОТОРЫЕ ВЫБРАЛИ В НАЧАЛЕ ПРОЕКТА (ДОГОВОРЕННОСТИ, РАБОТЫ НАД СОБОЙ)!!! Желательно, это делать:

– С карандашом и листом бумаги (помните: мелкая моторика заставляет работать мозги),

– С абсолютной доброжелательностью к ЧЕЛОВЕКУ, которому хотите помочь (и он согласен, чтобы ему помогали – ПРИЧИНЕНИЕ ДОБРА всегда вредит, а в этом случае блокирует человека – помните про поучения) или САМОМУ СЕБЕ, если речь идет о Ваших неудачах.

– С пониманием и принятием того, что этот человек отличается от Вас – что-то он умеет как Вы, что-то лучше Вас, а чего-то не знает и не умеет вообще. И ОН ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВАМИ.

– С желанием НЕ унизить человека, НЕ обидеть его, а помочь…

Ну и надеюсь, прочитав все это, Вы понимаете, что для начала надо внутренне к этому подготовиться, настроиться на разговор, на человека, на себя…

(И пока заканчиваю. Но ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!) Читайте, пишите, откликайтесь, задавайте вопросы.

Продолжаю рассказывать о том, как я применяю на практике мотивационные составляющие. В последней публикации на эту тему я рассказывала о мальчике, которого зову Анти Да….

Сегодня речь пойдет о мальчике Артеме (назовем его так). Этот ребенок отличается недоверчивостью, обидчивостью, может проявлять негативизм, упрямство, эгоцентризм. (Но уж если доверяет человеку, то раскрывает свои самые положительные качества: открытость, доброжелательность, непринужденность в общении, доброту.) У него часто отмечается плохое внимание, утомляемость. Остро реагирует на неудачи, оценивает себя как менее способного по сравнению со сверстниками, испытывает трудности в приспособлении к новым условиям. Родителям мальчика нужно поклониться в ноги за то, что не «тюкают» ребенка, не взывают к совести, не читают морали, а просто, зная особенности сына, наняли ему репетитора. Я взяла ребенка с баллом 2,8. Сейчас у Артема 4,4. В начале третьей четверти так же задала вопрос о том, какой балл мальчик хотел бы иметь. Артем сразу, не колеблясь, сказал: «5».

– ОК! – говорю. – Что для этого надо сделать?

– Ну… лучше учиться… – протяжно сообщает Артем.

– Артем, это общие фразы. Что для тебя «лучше учиться»? Что ты можешь начать делать для того, чтобы получить «пятерку»?

– Я думаю, что что бы я ни делал, я не смогу иметь пятерку. Я же невнимательный.

– ООО! Какой ты молодец, что ты это сформулировал. Если сформулировал, значит осознал. Давай это запишем, чтобы не забыть.

Ребенок берет стик, пишет, не комментируя и не высказывая своих мыслей по поводу того, что это и запомнить можно. А все потому, что в самом начале занятий с детьми я трачу достаточно много времени на то, чтобы объяснить, зачем нужно писать.

– Хорошо, – говорю я. – А теперь давай посмотрим, что значит: быть внимательным? Где ты, в основном, «срезаешься»?

– Допускаю ошибки в диктантах.

– И тогда…?

– Я думаю, может, мне и правда начать проговаривать каждое слово по слогам.

Вот здесь я внутренне танцую… Прямо кружусь в танце…

– Запишем?

Артем аккуратно записывает.

– А еще, я, знаете, как будто все знаю, а сказать не могу.

– Ну, смотри, твоему психотипу, скорее всего, подойдет такой прием: когда мы с тобой заканчиваем изучать тему (а мы всегда с этим ребенком идем впереди школьной программы с тем, чтобы он уверенно себя чувствовал, заходя на новую тему), тебе нужно проговорить все, что ты запомнил, глядя сначала в конспект, а потом без него, раза три. При этом неплохо бы смотреть на себя в зеркало.

Артем долго думает (это его особенность), потом говорит:

– Да, правильно. Тогда я смогу услышать себя и увидеть.

Так появляется третий пункт в нашей памятке.

А потом я прошу мальчика открыть нашу первую тетрадь на самой первой странице: там наш первый диктант с огромным количеством ошибок.

– А это, – говорю я, – ответ на твои сомнения по поводу МОЖЕШЬ или НЕ МОЖЕШЬ иметь «5».

Артем улыбается.

Средний человек озабочен тем, как бы ему убить время, человек же талантливый стремится его использовать.

Артур Шопенгауэр

ПОПЛЮЙ НА ЛУНУ

Работая сегодня в индивидуальной коуч-сессии по открытию собственного дела с клиенткой, назовем девушку Марией, обсудили промежуток времени, во время которого Мария, как она это назвала, была в прямом смысле слова зомбирована разного рода участием в марафонах счастья, исполнения желаний, привлечения денег. «Мне казалось, – говорит она, – что вот сейчас мне вставят какой-то ЧИП счастья, и у меня все наладится и пойдет-пойдет-пойдет.» Не получилось. Чипа счастья не нашлось, или места, куда надо вставить этот чип в теле, мозге, чувствах Марии не обнаружилось, но кошелек заметно опустел, а количество разочарований в ситуациях, в жизни, в себе прибавилось. Потом пришли размышления (очень здравые, кстати, размышления) по поводу того, что люди, промышляющие этим, очень похожи на создателей сект в недалеком прошлом, нацеленные на отъем денег путем обещаний вселенского мира, покоя и счастья или конца света со всеми вытекающими, например: зачем тебе квартира, отдай ее мне.

Вот и здесь – типа: нарисовал картинку, поплевал в нужное время на солнце, помолился на луну, помыл дом солью – все, счастье в кармане, а деньги на счете. Плати деньги, получай информацию, в какой период помолиться и когда поплевать и все будет ОК… Ну, конечно, не сразу, надо набраться терпения, или: что-то не так сделала, надо переделать, или: не хватает вот этой еще информации, вот получишь и тогда, или…

А как вы относитесь к тому, что опять же СЕГОДНЯ мне прислала одна из моих клиенток публикацию с просьбой прокомментировать? Знаете, что вырвала первым и что меня обожгло: «БЛИЗКИЕ УМИРАЮТ. А ТЫ СПОКОЕН.» Потом начинаю читать: «Посыл на КАЖДЫЙ ДЕНЬ – ты КАМЕНЬ!!!» Ну, в общем, есть что почитать и чему изумиться. Может, это и имеет отношение к чему-то важному, например, мечте, способности любить, сопереживать, терпению, умению простраивать отношения и т. д. Может, просто я живу в другой парадигме. Вполне возможно.

Но, что меня еще насторожило, так это то, что группа, пропагандирующая это, называется «Крылья для женской души». Для ЖЕНСКОЙ… Т.е. опять оболванивание женщин. Как думаете, почему?

Почему крайне редко встречаются группы такой же направленности, но ориентированные на мужчин?

Конечно, вы правы: они другие!

Состояние мужчины – я сейчас не обобщаю, знаю из практики про мужчин многое. Я сейчас о НОРМАЛЬНЫХ мужчинах. Так вот чаще это все-таки преобладание в мужчине состояния: Я – ВЗРОСЛЫЙ. А это – расчет, контроль за собственными действиями, ТРЕЗВЫЕ оценки, понимание ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ДОГМ, ориентация на ДЕЙСТВИЯ, ИЗЛИШНИЙ скептицизм, ОГРАНИЧЕННОСТЬ фантазии, недооценка ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ сторон жизни.

Девиз мужчин: целесообразно, полезно!!!

А что такое женщина? Что такое молодая девочка, воспитанная в атмосфере залюбленности, затисканности, вседозволенности, с верой, что она – центр земли и почти (или не почти, а абсолютно) Богиня и вся Вселенная должна подчиняться ей.

Да! Это источник желаний, влечений, потребностей; радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность, доверчивость, и в то же время страхи, капризы, недовольство, робость, неуверенность, беспомощность, несдержанность. Любая, практически, женщина работает на своем эмоциональном канале, самом быстродействующем и самом, в недалеком прошлом, беспроигрышном: попросила, поплакала, потопала ногами или, наоборот, замкнулась, перестала разговаривать – получила.

Девиз женщин: хочу, нравится!!!

Понимаете, почему так легко внушить женщине, что она ничего никому не должна, что ее ипостась – нравиться окружающим, быть любимой, желанной, требовать и получать.

А теперь вопрос: делает ли это умение девочек СЧАСТЛИВЕЕ? Когда я вижу перед собой в работе пару, где девушка проговаривает: он должен, он мужчина, ему положено, мне хочется, ему надо понять, он недостоин и т.д., я понимаю: без серьезной коррекции отношения разрушатся. И, скорее всего, бОльшая ответственность за это будет лежать на девушке, но мы как-то привыкли, что во всем виноват мужчина, ну, по крайней мере, чаще это озвучиваем. Ну или более мягкое: в разрыве всегда виноваты двое. А теперь представьте мать, ни к чему не приспособленную, впитавшую в себя: хочу, нравится, буду, имею право и девочку, которую эта мать воспитала, и группу «Крылья для женской души»…

Может быть, именно поэтому у современных парней нет никакого желания создавать семью?

Я готова предполагать, что я чего-то совсем не понимаю. Ну тогда мне будет интересно услышать ваше мнение.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Поль Жеральди

ПОПРОБУЙТЕ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА

На консультации мама 11 – летнего мальчика. Проблема: частые конфликты. Прошу рассказать о последнем конфликте.

Магазин, покупки для школы, примерки, нравится – не – нравится, ребенок раздражен: ничего не надо, не хочу, надоело!!!

Реакция мамы: Это что, мне надо! Я о тебе забочусь, а ты (типа «неблагодарный»)! Будешь себя так вести, лишишься телефона (недавно подарили новый – есть чем манипулировать).

Давайте поговорим о том, как не уйти в этом случае в конфликт (очень сложно, кстати, поскольку все на взводе).

1. Поймайте тот момент, когда Вы начинаете раздражаться. Вы точно знаете, что происходит на физическом уровне в момент раздражения (уж точно это не первый раз – Вы ведь взрослый). Вот если ЭТО началось, то, видимо, сейчас будет выброс Вашего родительского гнева. Если допУстите это, конфликта не избежать. Помните, что потом Вам может быть очень стыдно за то, что Вы сделали или наговорили ребенку и может случиться, что Вы будете просить прощения или заискивать, чтобы как-то избавиться от чувства вины. Так вот поймайте этот момент И:

2. Представьте, что перед Вами не Ваш ребенок – ЧУЖОЙ. Вряд ли Вы скажете чужому ребенку то, что можете сказать СВОЕМУ (вот какая странность: свой, самый родной и близкий, а мы позволяем и его обидеть, и свое лицо потерять).

3. Выслушайте его. (в данном случае все понятно: надоело, устал, но можно было спросить, что его так раздражает), смените обстановку (выйдите из отдела и пройдите в кафе, попейте кофе, съешьте любимый круассан – правда помогает) и продолжить действовать по следующему алгоритму:

4. «Условно» /это значит, что Вы можете быть не согласны, в принципе, с тем, что и как он делает, но Вы соглашаетесь с тем, что он имел право на эти чувства, а под воздействием этих чувств он мог не справиться с собой/ согласитесь с ребенком (слушай, я с тобой согласна, это ж адское терпение надо иметь, чтобы подобрать то, что хочется. Как ты еще до этого времени выдержал столько примерок? Ты просто молодец! Я сгораю раньше.)

5. Выразите понимание, «присоединитесь» к ребенку (Я очень понимаю твое состояние. Когда мне приходится покупать вещи, я прихожу в такую ярость от того, что не могу ничего подобрать, а если надо именно сегодня, то это же вообще…) Скорее всего, на этих двух этапах ребенок вступит в диалог с Вами и это немного его успокоит. Главное, он поймет, что Вы понимаете его, Вы с ним, Вы готовы ему помочь.

6. Начинайте задавать вопросы, желательно открытые, чтобы ребенок, отвечая на них, включил отдел мозга, отвечающий за логику, а, следовательно, отключил отдел, отвечающий за эмоции. И рассуждать! (Что будет, если мы сегодня не сможем ничего купить? (завтра – послезавтра я работаю, потом мы уезжаем на выходные, потом…. и т.д.) Нет, конечно, есть вариант походить в старых штанах, правда? Я думаю, ничего страшного не будет, если на первое сентября ты сходишь в прошлогодних, ну и до 5 числа, т.е. до выходных ты походишь в них же – носки подлиннее я тебе куплю и без примерки, чтобы не так было видно, что они тебе коротковаты. Я вот думаю, сколько же детей сейчас нервничают. Как думаешь, их много? Ну и т.д.)

7. Продайте ему идею необходимости покупки именно сегодня (Жаль, конечно, что потратили столько времени, а уйдем не со всеми покупками: осталось – то только брюки купить. Обидно будет, что из-за каких-то 30 минут, которых нам не хватило, тебе придется выглядеть Карлсоном. Мне кажется, если нам обоим набраться терпения, у нас получится. Красивый парень и одет должен быть достойно.)

Скорее всего у Вас получится, и конфликта не случится. И Вы будете себя УВАЖАТЬ за то, что не допустили срыва, и ребенок будет Вам благодарен за то, что Вы помогли ему отойти от гнева (им бывает очень стыдно за свои срывы, а срывы эти естественны, поскольку до 15 – 16 лет еще физиологически не развит отдел мозга, отвечающий за «торможение»).

Зло – такое же порождение человеческой свободы как и добро. Из всех живых существ только человек способен творить зло подчас добровольно, сознательно, со знанием дела.

Фридрих Шеллинг

ПРО ЛЮБОВЬ…

Десятиклассница. Анализ Тютчевского стихотворения «Последняя любовь». Никак не можем начать. Девушка прячет глаза, слова комкаются, невразумительно что-то пытается сформулировать… И вдруг говорит:

– Да как же так??? О чем мы сейчас будем говорить? Да он предатель!!! Он 14 лет изменял своей жене!!!

И в этом так много наивности, нетерпимости, юношеского максимализма, обиды за всех женщин сразу и ненависть ко всем мужчинам, которые «так поступают». Я улыбаюсь, слушая. Аня, так назовем девушку, с изумлением смотрит на меня:

– Вы что оправдываете его?!

– Нет, Аня, я уже научилась не оправдывать, не обвинять, не судить… Я просто наблюдаю, просто рассуждаю, просто понимаю.

– Не знаю, как можно такое понимать. Ему уже умирать было пора, а он влюбился. Как так можно?

– Представляешь, Ань, вот так и можно… Любовь, она ведь не спрашивает – можно ей прийти или нет, она просто приходит. А возраст… Ну давай посмотрим, что такое 51 год. Давай, пожалуйста, вспомни, сколько лет твоим родителям, родственникам…

– Маме – 48… – задумчиво говорит Аня.

– Пора ей умирать? – спрашиваю. – Конечно же нет, правда. А любить она может?

Аня смотрит на меня с изумлением.

– А Тютчеву был всего – то 51 год… На три года старше твоей мамы…

– Ну все-равно, он не должен был…

– Да, конечно, мы не должны делать многих вещей в этой жизни, но… Мы не учимся порой так как нужно, не принимаем в расчет советов старших, заводим подруг и друзей, а потом жалеем об этих знакомствах, влюбляемся не в тех и бываем несчастны. Разве это не так? В твоем небольшом опыте тоже наверняка есть ситуации, которые не должны были случиться или за которые стыдно. Это первое… А второе, тебе известно, как приходит любовь?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.