Нейробиология нарциссического абьюза

Введение. Нейробиология нарциссического абьюза. Уязвимость жертвы

Среди нас есть люди, которые лишь играют роль человека и делают это очень искусно. Они испытывают душевный голод, который утоляют страданиями окружающих. И чем больше этот голод, тем больше страданий им нужно причинить, чтобы напитать свою внутреннюю пустоту. Страдания ближнего – это их пища, хлеб насущный, их жизненная энергия.

Такие психологические хищники могут прицельно выискивать и преследовать свою жертву, по тонко настроенным критериям их особенного сознания. И никто из окружающих не застрахован от того, чтобы стать жертвой их абьюза. Зачастую жертва сама летит на их очаровывающее притяжение, как белые ночные мотыльки слетаются на мерцающий огонь, не в силах сопротивляться смертоносным инстинктам.

Что заставляет несчастную жертву устремиться на губительный свет своего тирана, почему она не пытается защититься от боли, вступая в отношения с ранящими душу партнерами? Теряя энергию, здоровье, свою единственную драгоценную жизнь, болея и умирая, она готова нести свой крест преданности убийцам ее души, порой до самой финальной точки своего жизненного пути.

В большинстве своем жертвы психологических тиранов живут в иллюзиях о том, что любят своего доминирующего партнера, наивно думают, что укрылись под крылом сильного человека от невзгод жестокого мира, но не понимают почему же им так плохо рядом с ним. И лишь немногим удается проснуться, ясно осознать в каком ужасном сне они существуют, и лишь немногие из проснувшихся решаются вырваться из этого сна. Ведь чтобы выбраться из ловушки искаженной реальности, в которую жертва попадает, порой, с самого первого контакта с психологическим тираном, ей будет необходима долгая и упорная работа над собой.

Эта работа по восстановлению души, после выхода из тиранящих отношений у выжившей жертвы, может продлиться всю жизнь, и особенно трудно жертве взять силы и вдохновение для такого труда в самые первые дни после шокирующего осознания травмы, в тот момент, когда жертва уже серьезно изранена хищником.

Объектом недоброго внимания нарцисса может стать любой из нас и в любой момент. Думать о своей полной уязвимости перед нарциссами наивно. Деструктивной личностью движет полуосознанный мотив разрушать все то, что вызывает в нем зависть. Кто-то из мучителей интересуется исключительно сильными и успешными людьми, ведь это особенное наслаждение для него – лишить своего статусного партнера достоинств, сделав его слабым, подчиненным и зависимым. Есть нарциссы, которых привлекают уязвимые, послушные, постоянно попадающие в неприятности люди – рядом с ними нарцисс моментально почувствует себя богоподобным спасающим ситуацию человеком.

Важный мотив нарцисса в выборе жертвы – использование. Нарциссу нужны удобные, полезные ему люди, которых ему будет удобно всесторонне эксплуатировать.

Проблема жертвы в том, что зачастую ее абъюз, как правило, начинается с детства, в тот самый период, когда еще нет критического отношения к тому, что позволяли себе делать с ней родители. Если у ребенка не было позитивного опыта отношений, в которых он был безусловно принят и любим, то все то негативное, что происходило с ребенком в семье, где он развивался как личность, он день за днем привыкал считать за норму: терпеть неуважительное отношение к себе, заслуживать любовь, сливая все свои ресурсы, выносить безразличие к своим потребностям и верить в то, что именно он причина негативного отношения со стороны окуржающих его близких людей. Первоначальный абьюзер уже подготовил жертву для будущей встречи с роковым партнером.

Если столкновение со злом начинается с детства, когда еще не сформировано критическое мышление, то все, что ему внушают взрослые, ребенок принимает за правду. Субъективная правда для такого ребенка и то, что он пришел в мир причиняя страдания другим людям и уже самим своим появлением на свет глубоко виноват перед всеми.

Спасение такой ребенок, не имеющей достаточно ресурсов вступить в противостояние и открытую борьбу за свою жизнь, видит в том, чтобы сбежать от своего тирана и начать восстанавливать собственную личность, добиваться успехов в обществе, либо стать «хорошим», послушным во всем ребенком, выключив собственное критическое мышление. Если у ребенка нет физической возможности покинуть тирана прямо сейчас, то его спасение начинается с принятия в детстве решения о том, чтобы выйти из этих отношений, уйти из от такого родителя, как только он вырастет и у него эта возможность появится.

Но тиран не хочет легко отпускать жертву и прекращать свою игру. Он запускает все возможные механизмы, воспитывающие в жертве зависимость от него, день за днем, минута за минутой он терпеливо выучивает в жертве беспомощность, несамостоятельность.

Тиран и его жертва связаны друг с другом тесной болезненной зависимостью, и зачастую жертва остается рядом с тираном, так как убеждена, что у нее нет собственных достоинств и ресурсов, чтобы справиться с вызовами жизни самостоятельно, она убеждена, что там в свободном мир, без своего тирана она погибнет от беспомощности и жертва держит ложный курс на выживание за счет ресурсов своего уничтожающего покровителя.

Осознание жертвы того, что рядом с ней не обычный человек, а ее тиран, порой, начинается с мучительного вопроса самой себе: "почему же все так происходит?", с долгого поиска ответа на этот вопрос, со случайного прочтения статьи или просмотра видеоблога, в котором такие же жертвы, либо профессиональные психологи делятся конкретными случаями с описанием особенностей поведения психологически нездорового партнера в отношениях, не всегда спасают только академические знания.

На первом этапе инсайта невероятно тяжело признавать, что человек которого она любила, доверяла, и очень старалась угодить, на самом деле никогда ответных теплых чувств не испытывал, а просто использовал партнера в отношениях намеренно для отыгрывания своей агресссии, самоутверждения, для получения удовольствия от мучений партнера. И особенно сложно это признать, если тиранами оказались родители жертвы.

Вот как описывают свои чувства жертвы, осознавшие, что они были в отношениях с абьюзером:

"Я каждый день борюсь с мыслью о том, что отношений никогда не было, просто я занималась постоянным обслуживанием, невероятно больно оглядываться назад на свой брак и видеть, что его никогда не было на самом деле. "

"Такое ощущение, что я очень долго спал, а проснулся в кошмаре. Я провожу день за днем, заново открывая для себя, кто я есть. "

Осознание себя жертвой психически нездорового человека – это очень болезненное осознание, это на грани отчаяния. Но этап понимания и принятия происходящего абьюза крайне важен для дальнейшего восстановления. В этот период осознавший человек переживает сильную фрустрацию. Разрывающие чувства гнева, ненависти, желания отомстить – все это, действительно, неприятные вещи. И очень важно оказать поддержку такому человеку.

Сложность еще не только в том, что жертва чувствует себя обманутой, но и в том, что становится очевидным: для выхода из ситуации нужно перестать полагаться на ресурсы партнера и мнение о своем доминирующем партнере как о сверхзначимой личности, вместо этого нужно будет стать самостоятельной и поверить только в себя. И это для жертвы порой оказывается страшнее страха умереть в отношениях.

У жертвы, не было выбора, когда она становились жертвой (особенно это касается травмы детства, ведь родителей не выбирают), но как долго еще оставаться в уязвимом состоянии жертвы, каждый человек выбирает ля себя сам. И когда жертва решает расстаться с нарциссом она проявляет свою личную волю к освобождению из психологического концлагеря. Ведь именно у свободной личности всегда есть преимущественный выбор в свою пользу, которого нет у жертвы.

Глава 1. Парадоксы нарциссизма

В нашем головном мозге миллиарды нейронов формируют сложные сети, созданные для выполнения определенных задач. Формирование таких сетей начинается с раннего детства и направлено на выживание и приспособление развивающейся личности к окружающей среде. У будущего психологического тирана такие нейронные сети с детства настраиваются на реализацию искусных манипуляций, от которых сначала психологически, а затем, возможно, и физически погибнет его жертва, контактирующая с манипулирующим тираном на протяжении длительного времени.

Одним из особенно злокачественных представителей психологических тиранов являются лица с нарциссическим расстройством личности (нарциссы), отличающиеся особенностями в поведении, которые причиняют серьезный психологический вред окружающим.

Впервые термин «нарциссизм» введен в психиатрию в конце девятнадцатого века психиатром Эллисом. В 1968 году Американская психиатрическая ассоциация предположила, что нарциссизм – это патологический феномен, при котором психологический интерес личности фокусируется на самом себе. В 1980 году в третьем издании Американского диагностического руководства по психическим расстройствам (DSM-III) были установлены клинические критерии нарциссической личности. Первоначальные критерии включали (1) грандиозное чувство собственной важности, (2) фантазии о безграничном успехе, власти и т. д., (3) эксгибиционизм, (4) реагирование на критику с безразличием или яростью, (5) права, (6) эксплуататорство, (7) отношения, колеблющиеся между идеализацией и обесцениванием, и (8) отсутствие сочувствия.

Важно отметить, что эти критерии в значительной степени ориентированы на определения грандиозного нарциссизма и лишь неявно затрагивают уязвимых нарциссов. Для грандиозного нарциссизма характерны такие убеждения о себе, как «Я думаю, что я особенный человек», «Я более способен, чем другие люди» или «У меня природный талант влиять на людей».

В диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) перечислены девять основных особенностей патологического нарциссизма, свидетельствующих о грандиозном чувстве собственной значимости и привилегированности. Диагноз нарциссического расстройства личности определяется по крайней мере пятью из следующих девяти критериев: (1) грандиозное чувство собственного достоинства, важность, (2) фантазии о неограниченном успехе, власти, (3) считает себя особенным и уникальным, (4) требует чрезмерного восхищения, (5) привилегированность, (6) эксплуататорство, (7) отсутствие сочувствия, (8) завистливость/думает, что другие ему завидуют и (9) высокомерие.

Но интересно, что, даже зная наизусть эти диагностические критерии, в ловушку нарциссов могут попасть и сами врачи-психиатры, психотерапевты и психологи с многолетним стажем работы. Оказывается, что академические знания и даже начитанность бывают бессильны из-за отсутствия специфичного бытового опыта взаимодействия с искусно манипулирующими нарциссами, владеющими навыками невероятно очаровывать своих жертв. Порой, воздействие нарцисса на жертву сравнимо с сильным гипнозом.

С точки зрения межличностного поведения, нарциссов обычно описывают как жаждущих внимания и восхищения личностей, склонных демонстрировать свое превосходство и демонстрирующих высокомерное и агрессивное поведение при общении. Но нарциссы бывают разные.

Начало развития нарциссического расстройства в раннем детстве обычно связывают с жестоким обращением, травмой и дисфункциональным взаимодействием между ребенком и лицом, осуществляющим за ребенком основной уход. Например, известный психоаналитик Фрейд утверждал, что нарциссизм возникает из-за отсутствия эмпатии со стороны родителя (холодного и отстраненного) или, наоборот, из-за того, что родители чрезмерно потакают ребенку.

Последующие клинические теории также отмечают важность отсутствия эмпатии в сочетании с чрезмерной опекой родителей и чрезмерным балованием ребенка в возникновении нарциссизма. По сути, выдающиеся теоретики предположили, что раздутые и грандиозные представления о себе у взрослых нарциссических личностей могут служить маскировкой лежащих в их основе чувств неполноценности и незащищенности, возникших в результате этих переживаний в раннем детстве.

Восхищение окружающих подобно наркотику для нарциссов, но при этом стремление к получению восхищения, усугубляет их проблемы во внутриличностных и межличностных стратегиях общения. Подкрепление восхищением снова и снова усиливает их постоянный поиск новых похожих ситуаций, где ими будут восхищаться, что позволяет им создать положительную обратную связь, которую они ищут и от которой зависят.

Нарциссы «должны постоянно запрашивать обратную связь от других на предмет того, восхищаются ли они ими». Но здоровые межличностные отношения подразумевают развитие в сторону более интимного общения, что невозможно для нарциссов. Поведение сотрудничества расходятся с типичными внутриличностными процессами и межличностными стратегиями нарциссов: они не мотивированы и не привыкли сотрудничать с другими.

Люди служат для нарциссов только усилителем их эго, но сами по себе для нарциссов не имеют никакой ценности. Более того, из-за своей более высокой импульсивности нарциссы ведут себя как ненадежные партнеры. Нарциссы слишком заняты самоутверждением своего статуса. Со временем окружение понимает этот паттерн, что приводит к типичным негативным межличностным реакциям и отказу от восхищения нарциссом, а это ресурс, в котором он так нуждается. Нарциссы, в свою очередь, отнюдь не собираются менять свое поведение по отношению к окружающим людям именно потому, что они ищут не одобрения, а восхищения. Как следствие, нарциссы постоянно находятся в поиске все новых и новых знакомых, которые будут ими восхищаться сразу же после знакомства, пока еще не распознали суть нарциссической личности.

Этот постоянный непрекращающися поиск не позволяет нарциссам устанавливать долговременные прочные отношения или оставаться в социальных контекстах, в которые они встроены, в течение длительного периода времени. Предполагается, что положительные межличностные реакции, которые нарциссы вызывают при первом знакомстве, являются важной частью порочного межличностного цикла, через который проходят нарциссы.

При построении отношений с партнером паттерны поведения нарциссов разных национальностей поразительно похожи независимо от стран, в которых они находятся. И жертвы из разных уголков нашей планеты описывают удивительно сходные поступки в поведении их партнеров-нарциссов.

Как правило, в отношения с нарциссом жертва входит со стадии так называемого «сахарного шоу» – это период создания первого впечатления, когда нарцисс кажется идеальным. Он может красиво ухаживать, предугадывать желания партнера (ведь он тщательно изучил свою будущую жертву по ее же постам в социальных сетях или по информации от общих знакомых), может поддакивать, делать вид, что интересуется теми же темами, что и жертва, имеет сходные с ней предпочтения, и поддерживает ее во всех ее начинаниях.

Жертва в этот период тает от внимания, от удивления от того, как же схожи их умонастроения и интересы, летает на крыльях своей влюбленности, но еще не знает, что в будущем ее ожидает запланированный нарциссом неожиданный «холодный душ» – стадия, когда нарцисс проявит свою истинную сущность и станет вдруг безразличным, холодным, отстраненным. «Идеальный» объект любви вдруг начнет исчезать с радаров без предупреждения, не отвечать на сообщения и звонки, игнорировать, не общаться и не объяснять ситуацию, оставляя жертву в недоумении и переживаниях.

Если жертва и нарцисс уже успели начать совместную жизнь, а к этому нарцисс свою жертву склоняет стремительно, то «холодный душ» может проявиться в том, что нарциссический партнер по непонятной причине вдруг перестанет разговаривать с жертвой на несколько дней, не объясняя партнеру почему же он вдруг объявил этот болезненный бойкот.

Совсем скоро последуют и «триангуляции» – это очень простой манипулятивный прием, с помощью которого нарцисс искусственно создает вокруг себя конкуренцию, «любовный треугольник», например, приглашает на встречу влюбленную в него женщину так, чтобы она обязательно увидела его с другой. Будет намеренно публиковать в своих социальных сетях фотографии флирта с другой. Или в присутствии жертвы вдохновенно расхваливать свою бывшую девушку, родственницу или коллегу по работе, намеренно вызывая ревность партнера, сравнивать жертву не в ее пользу. В ход могут пойти и будто случайно оставленные фото и видео прекрасного времяпровождения с другим партнером, и эти свидетельства будут преднамеренно подложены так, чтобы жертва обязательно их увидела, и сама устроила сцену ревности. Нарцисс будет внутренне ликовать, видя, как страдает от ревности жертва, и его двойной бонус в том, что жертва сама будет потом винить себя же за, казалось бы, неадекватное поведение. Ведь после таких сцен именно жертва будет испытывать ранящее чувство вины и даже будет просить прощения у нарцисса. Так мозг нарцисса создает вокруг своей драгоценной персоны вполне банальную биологическую ситуацию конкуренции, в которой индивиды противоположного пола вынуждены бороться за него.

Нарцисс использует для своих триангуляций всех, кто может оказаться в поле его внимания и досягаемости – друзей, подруг, жен и взрослых дочерей друзей. Причем внешне не всегда заметно, что он причиняет сильнейший вред психике членам всей семьи своими поступками.

Жертва часто утверждает, что в результате общения с нарциссом чувствует себя как будто в тумане. Если слово «туман» перевести на английский, то получится «FOG» («fog», англ., – туман). Именно такой аббревиатурой психоаналитики обозначили три хронических чувства жертвы, предрасполагающие ее к зависимым отношениям с нарциссом:

F – fear – страх (англ.),

O – obligation – чувство долга (англ.),

G – guilty – чувство вины (англ.).

В отношениях с нарциссической личностью эти чувства страха, вины и долга, воспитанные с детства, удерживают жертву рядом с тираном, заставляя ее несмотря на страдания, оставаться рядом с абьюзивной личностью и выполнять свой эфемерный долг, погашать болезненное чувство вины, снижаить чувство страха .

Для привлекательной женщины мужчина-нарцисс создает игру на истощение, созданную так, что по итогам множества проигранных сцен» жертва становится убежденной в своей непривлекательности, нежеланности, не способности на хорошие отношения, а на биологическом уровне это значит, что выживание, продолжение рода или эффективная забота о потомстве для нее в таком случае блокируется, а внутренние органы погружены в бурлящий разрушающий коктейль гормонов стресса.

В результате жестоких игр нарцисса его жертва должна признать себя слабой и проигравшей, и слаженная функция нейронных ансамблей, отвечающих за активацию системы выживания и положительных эмоций в головном мозге жертвы постепенно угасает. Поведение нарцисса по отношению к жертве – это словно хорошо подобранные ключи, триггеры, запускающие процессы самоуничтожения в живом организме рядом с ним.

И в этих случаях биологическая борьба за выживание между жертвой и нарциссом происходит уже не в физическом мире, а в их нейронных сетях, создавая нейробиологический естественный отбор. Выживает не сильнейший в физическом плане, а более устойчивая адаптивная нейронная сеть. У нарцисса эмпатия отсутствует, он не страдает от чувства вины, сопереживаний и получает удовольствие от истощающих жертву эмоциональных качелей, и шансов выжить с такой жесткой нарциссической нервной системой становится больше, что является тревожным фактом для нашего общества.

Вопрос, почему же наслаждается нарцисс саморазрушением жертвы? В чем здесь может быть его ресурс? Отношения жертвы с нарциссом – это сражение на уровне межличностного взаимодействия двух разных нейрональных программ. И если кровопролитная борьба, завершающаяся лишением жизни физическим способом, характерное для животного мира, нереализуема в общественном укладе человеческого общества и будет уроном для прекрасного социального фасада нарцисса, то смертельная борьба может запускаться нарциссом совершенно бескровно непосредственно в мозге самой жертвы. И такое насилие будет не физическим, а психологическим.

Физическое уничтожение жертвы проявляется не у каждого нарцисса, так как для нарцисса очень важно то, как он выглядит в обществе. Необходимо отличать нарциссов, действующих только психологическими манипуляциями и запускающих нейронные программы самоуничтожения у жертв (тихие нарциссы) от психопатов, которые уничтожают жертву грубо физически.

Манипулирующий нарцисс привлекает жертву обещанием дать ей грандиозный ресурс: обещание создания идеальной семьи, или сулит ей бурный карьерный рост, великолепную должность – если абьюз происходит на работе. В процессе привлечения жертвы в ход идут и «сахарное шоу», и картины ложного будущего. Невыполнимыми обещаниями нарцисс рисует прекрасные иллюзии в воображении жертвы, но на самом деле нарцисс либо никогда не даст получить жертве обещанный ресурс до конца, либо он не позволит своей жертве насладиться победой, ощутить чувство удовлетворения от достижения желанного результата, быстро обесценив все ее достижения и забрав все мечты.

Нарцисс всячески воспрепятствует тому, чтобы у его жертвы работало позитивное подкрепление своих собственных действий, самостоятельности и получения достижений, так он мешает мозгу жертвы активировать нейроны систем положительного подкрепления. Нарцисс никогда искренне не порадуется за жертву, к этому же относится и критика жертвы нарциссом за любые совершаемые ею действия.

А жертва тщетно ожидает награду за свое хорошее поведение или поступок, и получает в ответ лишь обесценивание, наказание или игнор. Если жертва начинает демонстрировать самостоятельные достижения или успехи, то негативное давление на жертву со стороны нарцисса усиливается.

Нарцисс заменяет подкрепление наказанием, путая последовательность «действие – подкрепление», которое должно создаваться в здоровой биологической системе. Он сбивает нейронные сети с толку. Система положительного подкрепления с каждым неподкрепившимся достижением истощается. Возникает хронический дефицит жизненно необходимых организму нейромедиаторов дофамина, эндорфина на фоне повышенного уровня гормонов стресса.

Когда в финале отношений нарцисс оставляет свою жертву, так и не предоставив ей обещанные ресурсы, то жертва истощена тем, что затратила так много своих сил, чтобы получить ресурс именно от этого человека, избранного ей нарцисса, но так ничего от него и не добилась. Нарцисс равнодушно наблюдает, как бывшая жертва тщетно пытается вновь и вновь завоевать его расположение, когда-то продемострированное на первом этапе отношений, ожидает от него то, что он так никогда ей не даст. Изначально эта игра предопределена. Это игра на истощение. Игра на проигрыш жертвы. Только не все жертвы осознают это.

Парадокс мышления жертвы состоит в том, что у нее есть способности накапливать собственные ресурсы, не полагаясь на нарцисса. Но как только это накопление собственного ресурса достигает определенной критической точки, то жертва ищет способ неэффективно слить их и снова вступить в иллюзорную игру за завоевание любви нарцисса.

Чуть оправившись, набравшись сил, восстановившись после нарциссического абьюза, в большинстве случаев не осознавшая свою ситуацию жертва отправляется на поиски нового абьюзера, либо пытается вернуться к своему прежнему партнеру в эту игру на проигрыш заново.

Еще сорок лет назад американский психолог Роберт Эммонс указал на четыре очевидных парадокса, которые, по его мнению, следует рассмотреть в исследовании нарциссизма. Эммонс указывал на фундаментальное противоречие между нарциссизмом и духовным ростом личности. Он утверждал, что нарциссизм – это прямая противоположность того, что является целью любого подлинного духовного развития личности.

Первый парадокс, упомянутый Эммонсом в 1984 году, относится к сложности ответа на вопрос об адаптивности. По его словам: «Трудно сказать, где проходит различие между здоровым и патологическим нарциссизмом».

Во-вторых, Эммонс назвал нарциссическим парадоксом наиболее очевидное противоречие нарциссов, обесценивать других, не заботиться о других и при этом испытвать потребность в восхищении окружения. Этот парадокс неоднократно описывался в исследованиях нарциссизма. Кернберг (1975) говорит о «любопытном явном противоречии между очень завышенным представлением о себе и чрезмерной потребностью в оценке со стороны других».