Сломалась у меня жена

Истерика здесь с женой случилась. На ровном месте. Никогда такого не было – и на тебе…Столько лет вместе живём, а только сейчас посмотрел на супругу с другой стороны. Взглянул на неё с высоты своего положения.

Я вот, допустим, пришёл с работы – и на диван сразу. Смотрю телевизор или иду на кухню к холодильнику поглядеть, что у нас есть поесть. Потому как устал я аки пёс и дом для меня – это уют и спокойствие. Мужчина должен отдыхать, и жена всячески должна его оберегать от всякого рода беспокойств. Ибо так у неё на роду написано. Я не против и очень даже поддерживаю такие начинания. Но вот что-то сломалось у неё на бытовом уровне. Какая-то пружина, наверное, лопнула.

Вчера вечером я вернулся уставший со смены, и спустя пару часов она пришла. Я лежу, как всегда, на диване и вкушаю бутерброд с чаем.

Заходит в комнату. Переодевается в спортивный костюм и идёт на кухню готовить еду, мыть полы и заниматься чем-то там по хозяйству. Я знаю одно, я устал, а она – ей-богу, не знаю. На ней дом, на мне программа «Время» и новости с чаем. Разделяй и властвуй! Гремит она там посудой и сковородками, что-то жарит. Вот слышу – полы начала мыть. Кажется, запустила ещё стиральную машину. Похоже на то.

Я лежу королём и сделал даже звук погромче, ибо от её шумных хозяйственных дел мне ни черта не слышно, что там в Боливии творится и почему сбежал президент. Бардак в мире у них, и только в моей обители – спокойный образ жизни и созерцание правильного распределения домашнего труда в рамках нашей квартиры.

Прислушался. Что-то затихла там моя дражайшая половина. Не к добру!

Стряхнул крошки с майки, встал с дивана и иду на проверку. Не случилось ли чего? Может, не хочет работать по дому? Может, чего доброго, уснула там? Так я разбужу, чтобы исключить такой вид отдыха с её стороны.

Крадусь по коридору и вдруг вижу, как выбегает моя благоверная с кухни и с ноги бьёт по ведру, на котором покоится половая тряпка. Бог ты мой, отпрыгиваю назад как кузнечик! Вся вода по стенам, тряпка у моих ног. Она заплакала, развернулась и ушла на кухню…

Аккуратно, как только это возможно, иду на кухню. Узнать, в чем дело? Сидит, закрыла лицо руками – плачет. Истерика у неё. Интересуюсь, в чем дело? Отвечает, мол, устала как собака. Пять дней на работе, домой придёшь – опять домом занимайся. В выходные с утра стирка. Днём готовка. Вечером глажка. А надо ещё себя в порядок к понедельнику привести. А времени нет ни на что…

Успокаиваю её. Взял швабру, намотал кое-как тряпку и делаю вид, что тру пол. Помогаю, значит, изо всех сил. Размазываю по полу лужу воды. Говорю ей: иди полежи и посмотри телевизор. Поковыряйся в ИнстаХраме, как все тётки. Займись собой и ни о чем не думай! Я, мол, всё сам сделаю. И котлеты пожарю, и пол помою, и стирку закручу…

Ушла в комнату. Кот лёг посередине лужи и крутится. Мешает мне пол мыть. Чувствую, котлеты горят. Бегу переворачивать. Как включить стиралку – ума не приложу. Много кнопок и цифр. Нажал на что-то, засыпал порошок и иду выжимать тряпку. Котлеты выключил – наверное, готовы. Выжал тряпку и вылил воду в унитаз. Кот сидит моется и удивлённо смотрит на меня. Я стою со шваброй и ведром. Вроде не сложно. Но устал как собака. Докладываю ей, мол, всё сделал, иди кушать.

Идём по мокрому и почти чистому полу на кухню. Сели за стол. Котлеты с одной стороны сгорели, с другой тёплый фарш. Рано, значит, я выключил плиту. Ох рано. Пищит стиралка. Пора доставать бельё. Оперативно достаю всё и складываю в таз. Всё мятое, как из одного места. Она спрашивает: а кондиционер наливал? Пожимаю плечами. Мол, иностранными языками не владею. Не хочу нарушать её временное спокойствие. Боюсь опять срыв у неё может произойти…Она указывает мне жестом на комнату. Поспешно удаляюсь.

Прислушиваюсь. Опять загружает бельё в стиралку. Опять включила конфорку. Опять наливает воду в ведро. Значит, будет всё за мной, наверное, переделывать.

Лежу на диване как мышь. Боюсь пошевелиться. Что это было с ней? Как избежать такого в следующий раз, непонятно?

Устаёт, наверное, она. На работе работает. В транспорте 2 часа едет. Дома не присядет. Крутится как белка. И встаёт раньше нас всех на час-полтора. Помыть голову и привести себя в порядок перед работой. Всё-таки действительно сложно женщинам, как ни крути. Наша мужская жизнь тоже, конечно, не сахар:

*С утра морду ополосни.

*На работе с мужиками в домино поиграй.

*Вечером на диване полежи.

Прям, голова кругом идёт. Но бабам сложнее. Им надо себя блюсти. На работе хорошо выглядеть. Дома порядок навести. Котлеты, стирка, глажка…, наверное, не выдержала она. Нервный срыв и кризис среднего возраста у неё.

Пойду накапаю ей успокоительного. Чтобы больше не плакала и не рвала мне сердце. Ибо даже не представляю, что было бы, если бы ЕЁ у меня не было… Надо ценить и беречь её. А то мало ли что!

Пойду ютюб посмотрю. Как правильно включить стиралку и как пожарить котлеты.

Надо разгрузить её немного… Второго такого штрафного удара по ведру с тряпкой от неё я уже не переживу…

Мытье котэ в темноте…

Каждый год мы коллегиально, всей семьёй, принимаем решение помыть кота. Непременно с шампунем и обтиранием его махровыми полотенцами. Кот весь год копит в себе ионы отрицательных заряженных частиц, чтобы на момент принятия водной процедуры быть обязательно нервным и пугливым. Собакен, в отличие от него, радостно воспринимает предложение принять ванну. Но его никто не приглашает ополоснуться.

Купание же кота готовится как минимум за месяц, а то и за два.

И вот мы с дочкой тайно сегодня перемигиваемся и молчим. Вслух нельзя произносить слова КОТ и КУПАНИЕ. Это животное сразу прислушивается к нашему диалогу и вжимается в пол.

Каждый год мы смотрим с дочкой ютубы в надежде найти безболезненный и простой способ провести эту экзекуцию.

Но нет!

Все блогеры без эмоций берут свою живность и просто сажают котов и кошек в корыто с водой и моют их почём зря. А те то ли под транквилизаторами, то ли последний год своей жизни доживают… Сидят и дозволяют себя мыть во всех местах.

Откуда они их таких берут? Попробуйте снимите видео, как мы моем нашего питомца. Вот где сюжет!

Сегодня надо было снимать это действо, да жалко никто об этом не знал, так как объявление у подъезда не повесили.

У соседки с нижнего этажа недавно узнал, что мыть котов можно, когда они ничего не видят. Она надевает им носок на голову, и примерно пару минут они находятся в оцепенении. У неё несколько питомцев, и она их так частенько ловит, надевает носок и моет до блеска.

Мысль, безусловно, интересная и, очевидно, отработана у неё на практике. Но я ещё далёк от таких технологий мытья кошек.

Посоветовался с дочкой. Она дала добро.

Выбрали со знанием дела у меня из шкафа плотный чёрный носок. Подготовили махровое полотенце и шампунь. Включили тонкой струйкой тёплую водичку в ванной и делаем вид, что каждый занимается своим делом. А дел, надо сказать, у нас никаких нет, кроме как прополоскать животное, пока жены нет дома. Сюрприз маме хотим сделать.

Ходим по квартире и косимся на кота. Кот, собака такая, не спит и следит за тем, что происходит вокруг. Пара двуногих мышей ходят по квартире и как бы невзначай смотрят на него. Кот на всякий случай забрался на шкаф и блюдёт за нами.

Дочка мигает глазами и сигнализирует, что ванна наполнилась и уже пора. Кладу носок в карман и аккуратно лезу на шкаф. Нужно оперативно снимать его оттуда и тащить в ванную комнату.

На шкафу кофры для одежды и что-то ещё. Прячется он там.

Я быстро хватаю шипящего кота и спрыгиваю с ним вниз, как спецназ ГРУ. Кричу дочке: «Тащи носок из кармана и жди нас у воды!»

Хитрое животное пытается откусить мне руку, но я не так прост. Руки ещё с утра обмотал брезентовыми лоскутами. И живот заодно! Знаем – проходили.

Неистовое животное выкручивается и орёт на весь район.

Дочка натягивает ему мой носок на морду, и – о чудо! – он успокоился. Прям, как выключили котю.

Моментально я окунаю его в ванну, а дочка намыливает руки зоошампунем.

В эту секунду это богомерзкое животное окончательно поняло, что оно по пупок в воде, делает последний рывок в поисках свободы и каким-то образом выпрыгивает и вонзается мне своими когтями в лицо. Я от неожиданности падаю сам в наполненную ванную и заливаю фонтаном воды потолок и стены. Животное с носком на голове прыгает на полку с зубными щётками, далее шампуни, далее обрывает штору. Дочка визжит, а дверь закрыта. Я захлебываюсь в мыльной воде и булькаю, чтобы дочка протянула мне руку помощи. Дочь хватает меня за лоскуты брезента и разматывает их, выкручивая мне при этом руки. Тащит из ванны. Я ору как резаный, кот виснет на зеркале, как бэтмен в чёрной маске, и с треском отдирает его от стены…

Открывается дверь в ванную комнату, на пороге стоит жена. Она пришла из магазина и наблюдает вместе с любопытной нашей собакой такую странную картину: ванна полностью разрушена, муж трезвый и мокрый, лежит в каких-то тряпках в воде, на дочке висит штора, зеркало разбито, и по полу валяются зубные щётки и шампуни. В этот момент, до кучи, выбегает наш кошак с носком на голове и скрывается в неизвестном направлении. Пёсель думает, что это команда к купанию, радостно плюхается мне на живот и хочет, чтобы его тоже помыли, как кота.

После этого был долгий и нудный разговор с супругой. Она называла нас с дочкой… детьми…

Тонкостей диалога я не помню, но с дочкой мы секретно перемигивались в этот момент, и означало это одно: никогда, ни при каких условиях, ни за какие деньги мы больше не будем мыть нашего кота.

Тем более с использованием новых и неизвестных технологий в виде носка. Найти его я до сих пор, кстати, не могу…

Бумажный носитель

– Понимаешь, сынок, мы с мамой разные люди. Ты должен это принять как должное. Мужчина и женщина настолько разные существа, что уму непостижимо, как они умудряются иногда жить вместе.

Витя посмотрел на своего сына и продолжил:

– Видишь ли, отсутствие логики в их действиях приводит меня в уныние и наводит на меня дикую тоску. Это также касается и твоей мамы. Подругам и знакомым она говорит, что абсолютно счастлива в браке, любима и у неё прекрасная семья. А дома ты видишь, что происходит? Она не выключает свою голосовую пилу и абсолютно не умеет готовить то, что я люблю. Это счастье, я тебя спрашиваю? Как назвать этот ад?

Витя вперился глазами в сына, тот молча смотрел на него в ответ. У него очевидно не было ответов для своего отца. Виктор лишь махнул рукой и затараторил дальше, загибая пальцы:

– Вот мой дед – Витя, отец – Витя, я тоже Виктор, и это значит, ты по определению должен быть Витькой. Без вариантов! Понимаешь? Мы мужчины с сильной харизмой имеем постоянно дело с непутёвыми женщинами, как твоя мама. Я прям не знаю, как быть. Может, развестись с ней, а? Устал я прям очень от неё. От её скандалов, от глупости её бабской, от того, что живёт не по средствам. Буду тебе воскресным папой. Будем с тобой гулять в парке и кушать мороженое. Я самосвал тебе игрушечный куплю. Что скажешь?

Младший Витька молчал, вперившись немигающим взглядом в раскрасневшееся лицо отца. Он, очевидно, не знал, какой дать совет в таком случае. Атмосфера на маленькой кухне была тревожной, а старший Виктор распалялся всё больше:

– Но вот в чём беда – люблю её, дуру. Не могу без неё. С ней не могу и без неё тоже. Плохо прям без неё… Ты думаешь, наверное, что папка твой тряпка? Наверное, ты прав…

Зазвонил телефон. Виктор достал из кармана трубку:

– Алло, да, солнце моё. От мамы забрать? Спина болит? Конечно! Сейчас приеду! Выезжаю.

– Ну вот сынок, ты, наверное, сам всё видишь. Папка твой слабохарактерный. Не может ударить кулаком по столу и привести все действия твоей мамы к единому знаменателю. Так и живём…

Отец ещё раз посмотрел на сына и подумал: «Ну прям моя копия»! Сложил вчетверо лист медицинской 3D фотографии УЗИ живота своей супруги, на котором был особым образом сфотографирован их будущий сын. Натянул куртку и побежал заводить машину…

Заначка

Когда семейный бюджет трещит по швам и нету лишних денег, хитро мы перемигиваемся с женой и лезем с ней совместно в потайную нашу заначку. А почему хитро, спросите вы?

А всё это из-за одной истории…

Случилась она несколько лет назад.

Сделал я для жены подарок. Сюрприз ей, а мне почёт и уважение. Полочку настенную купил для её цветочных нужд и горшков с фикусами.

Приобрёл сей нужный для семейного счастья предмет в мебельном магазине.

И пока жена на работе, решил снять старую полку и повесить новую.

Раскрыл картонную упаковку, проверил крепления, разметил отверстия в стене и приступил к демонтажу.

А надо отметить, что старая полочка уже настолько старая была, что фанера начала расслаиваться и древесина приобрела от времени землистый цвет. Противно смотреть на неё.

Снял её, прикрутил новую, поставил цветочные горшки и даже полил цветы.

Любуюсь на свою работу. Мастер на все руки. Старую полку упаковал в упаковочный картон, стянул всё это скотчем и отнёс на ближайшую помойку. По дороге взял себе 250, чтобы обязательно обмыть это дело, и принялся ждать с работы супругу.

И ВОТ наступает время ИКС. Пришла моя благоверная со службы, а я грудь колесом и не без гордости показываю ей на свою работу. Мол, всё хозяйство держится исключительно вот на этих руках!

Жена стоит зелёная и глотает ртом воздух. Как Халк в аквапарке.

Я приуныл немного. Где-то накосячил, но где – не могу понять. Полка новая и красивая, цветы цветут, интерьер насыщен новыми красками.

Она тревожно спрашивает:

– А где старая полочка? Куда ты её, чёрт эдакий, дел?

Я опасливо отвечаю, разводя руками:

– Как и положено, выкинул на помойку…

Что тут началось! Жена кричит: «Мигом одевайся, бежим срочно её искать, у меня ЗАНАЧКА в ней была спрятана!!!»

Заначка от меня? В старой полке? Я вроде и злюсь, но нужно деньги спасать! Вылетаем на улицу, на ходу одеваясь.

Прибегаем на мусорный полигон за нашим домом. Лежит моя упаковка на Эвересте контейнера. Два бомжа рядом, и я с красной мордой.

Как легкоатлет забираюсь наверх. Ползу по банановым шкуркам и рыбьим головам. Дотянулся. Победно поднимаю картонную упаковку над головой, как совершеннолетний Тарзан, и торжественно смотрю на жену и ещё немного на бомжей. Заначка спасена!

Спрыгиваю на захламлённый асфальт. Жена, как голодная львица, раздирает картон упаковки и из щели фанерной полки выуживает наманикюренными пальчиками крупную купюру. Немыслимо! От меня прятала!..

Я осмотрел ещё раз старую полочку на предмет наличия там других купюр, и мы пошли молча домой. Жена семенила где-то сзади. Я мысленно негодовал.

Не разговаривали с ней весь вечер и молча легли спать. Я был вне зоны доступа от злости и обиды. Думал, завтра устрою ей разнос на свежую голову.

С утра будит меня ни свет ни заря эта неблагодарная женщина и трясёт у меня перед носом коробкой с болтами и саморезами. Забыл её вчера под полкой вместе с инструментом.

Надо отметить, что у меня там заначка была на чёрный день… Жена в инструмент не полезет, и мне спокойней.

А она с утра начала убирать под полкой, подметать и мыть полы. И толи задела их или свернула ненароком мою коробку, одним словом, рассыпала. А у меня там конверт на дне. Там целая купюра лежит на мои личные хобби…

В общем, она сказала, что у меня у самого рыльце в пушку и обижаться мне не на что…

После этого наступило кое-какое перемирие, и мы приняли решение всегда складывать деньги на чёрный день в одном месте, и самое главное – вместе. И каждый старался больше не вспоминать эту историю (с полочками и саморезами).

Так и живём до сих пор. Хобби теперь у нас одно на двоих:

Наступит трудная година – берём оттуда.

Нормально живём – наполняем потихонечку заначку.

А всё для чего?

Всего лишь для того, чтобы потом с красной мордой по помойкам не бегать…

Олимпийское золото. Начало

Такая тревожная песня сегодня прозвучала в радиоэфире моей жизни, что прям не знаю, что делать… Раскололся для меня окружающий мир напополам.

А случилось сие ужасное событие вот как… Дочка моя ходит на занятия по художественной гимнастике. Точнее, ходила. Сейчас сидит вместе с нами на карантине. А преподаватель её, женщина воздушная, спортивного телосложения и вообще вся живёт гимнастикой. На занятия сейчас мы не ходим, а платить надо.

Вынь да положь ей за обучение. Ругаемся по этому поводу мы с супругой и спорим: платить или не платить ей за месяц апрель?

Я утверждаю, что личного присутствия ребёнка сейчас на этих занятиях нет. И на спортивных матах она не крутит тройные тулупы и ленточки, как легендарная Алина К. Поэтому вместо денег наших кукиш с маслом они получат. Передайте это всему спортивному сообществу в целом и антидопинговому центру ВАДА в частности. Пусть там попробуют выживать без моих денег. Пусть почувствуют себя в моей шкуре.

Жена же, наоборот, говорит:

– Положительная динамика на лицо, и дочка наша может сидеть без проблем на шпагате и даже спать в такой позе, как легендарная Алина К. Значит, нужно платить и результат не заставит себя долго ждать. Будем вскоре получать мы золотые олимпийские медали, квартиры от государства, и, возможно, даже государственный муж к нашей дочке причалит от таких занятий. Тем более тренер занятия не прекращает и заниматься они будут теперь дома…

Я немножко оторопел. Как дома? Козлов гимнастических у нас нет и брусья тоже отсутствуют! Жена открыла смартфон и тыкает пальчиком в группу «Гимнастика». Там висит хэштег:Прыгаемспрыгалкамидомаинерасслабляембулки.

Это, значит. тренер их придумала такую форму обучения для будущих юных спортсменов. Нужно на камеру отпрыгать энное количество раз на скакалках и выложить видео, как другие девочки. Хорошо. Смотрим на других девочек из её группы. Пресвятая мать заступница!

Что это? Каждое видео снято в частном доме где-то на границе Рублёвки и Бибирево, с огромной прихожей, дубовым паркетом, мраморными лестницами, витражными стёклами и прочим благолепием. Жена толкает меня локтем в бок: «Ты смотришь, как они прыгают?» Сглотнул слюну. Смотрю и не вижу, кто там и как прыгает. Рассматриваю обстановку и убранство ихних домов. В такое тяжёлое для страны время у родителей этих девочек прям знаменательные хоромы обстоятельной жизни… Завидую уважаемой публике. Раскол у меня в организме начался.

Начинаем думать, где и у нас, в нашем малогабаритном бараке, так же можно эффективно попрыгать на прыгалках. В единственной комнате исключено. Люстра висит там на уровне глаз. После первого же прыжка будет короткое замыкание и разбитые плафоны. На кухне спит дядя Серёжа из Саратова. Приехал погостить и пережить тяжёлое время самоизоляции. Тётя Света его выгнала из дома, вот он и приехал к нам устраиваться на работу хоть куда, да вот только выходить из дома нельзя, а резюме у него нет. На лестничной клетке невозможно. Соседи мужского пола по очереди выходят туда курить, да так, что от табачного дыма лестницы даже не видно. Исключено. На улицу тоже нельзя. Штраф и 15 суток ареста. Если только в магазин, но это надо прыгать в маске и с пакетом-майкой, набитым продуктами, в руках, а это неудобно. Нет. Значит, только в коридоре у нас. Разгребаем с женой прихожую. Выносим оттуда банки с солениями, обувь, лыжи и зимние куртки с тулупами.

Я двигаю шкаф к туалету. За шкафом на стене, оказывается, рваные обои. Вспоминаю, что у нас был рулон фотообоев с панорамой Нью-Йорка. Быстро начинаю их клеить на рваные дыры. Хоть как-то приблизимся к благосостоянию родителей дочкиных одноклассниц. Пусть тоже видят размах нашей жизни! Жена драит пол под шкафом, я настраиваю штатив под камеру.

Взял дочку в кадр, навёл фокус. Вроде не видно разрухи… Американский город так и манит своими ночными огнями. Замечаю, что виден в кадре оторванный порожек у входа в комнату. Последствия невидимого ремонта. Сбегал быстро к соседу татарину, взял у него небольшой кусок от мраморного парапета. Он с работы когда-то его припёр. Перекладывает он его с места на место. Говорит, осталось место на кладбище только купить, а надгробие уже есть…

Дотащили с ним этот камень и закрыли дыру в порожке. Пусть зрители думают, что у нас мраморные ступени в многоуровневой квартире. Линолеум в коридоре под дуб. В темноте не разберутся. Люкс!

Съёмка. Мотор! Фокусируюсь на дочке, та начинает прыгать. Любуюсь картинкой. Не иначе в моей квартире снимался шикарный фильм «Великий Гетсби». Голливудская роскошь и мрамор кругом. Начинаю завидовать сам себе. В кадре неожиданно появился дядя Серёжа. Ему в туалет срочно приспичило. Вот чёрт пузатый!

Заново. Мотор! Дочка начинает прыгать. Я стараюсь держать красивый кадр. Пользуюсь зумом. Огни Нью-Йорка. Бруклинский мост, ЭМПАЙР-СТЕЙТ-БИЛДИНГ… Пробежал дикий наш кот и задел лыжи, которые стояли скромно за дверью. Лыжи с грохотом падают на мраморную плиту татарина. Шум гам. Начинаем с женой ловить кота, чтобы запереть его в ванной. Впредь не будет нам мешать.

Ещё дубль. Мотор! Поехали. Раскадровка американских улиц, ночные огни Таймс-сквер, Мэдисон авеню. Дочка крутит свои прыгалки. Улыбается в камеру. Я тоже улыбаюсь. Отцовское сердце щемит от радости. Красота. Прямая трансляция с Олимпийских игр. Художественная гимнастика. Выступает моя дочь. Борется за первое место с американской гимнасткой. На трибуне сидит Алина К. и машет ей рукой. Приветствует надежду нашей сборной… В этот момент наш пёс, который где-то спал, подумал, что с ним играют, подскочил за прыгалками, и от такой псовой неожиданности дочка летит на меня, я роняю штатив и падаю на шкаф, резко толкая его. С другой стороны шкафа кричит дядя Серёжа. На него сверху упали роликовые коньки… Чувствую, давление поднялось.

Я плюнул на весь этот олимпийский комитет и пошёл гулять с псом. Пусть сами свои видео с хештегами снимают. А виной всему карантин. Так жили мы в неведении, кто и как живёт. А теперь увидели всё и во всей красе. У кого витражные окна во всю стену, а у кого трёхлитровые банки вдоль стены стоят… Придётся вместо 0,5 брать целый литр. Посижу с татарином. Расскажу ему о расслоении социальных пластов в отдельно взятой гимнастической группе…

Пока сидели с татарином, позвонила жена и сказала, что наша дочь набрала больше всего голосов и победила в тренерском голосовании. Тренер их, спортивная тётя, сказала всем, что когда есть пространство для прыжков, то отпрыгает любой дурак, а вы попробуйте отпрыгать в таких условиях, как наша дочь…

Значит, оценили наши условия! Увидели и Нью-Йорк, и пятую авеню, и мрамор с гранитом, и дубовый рисунок на линолеуме. Не зря, значит, старался. Будет из неё толк. Главное, чтобы американку она в финале обошла, а там, глядишь, и золото возьмёт в соревнованиях, и квартиру ей за это дадут, а там не за горами и государственный муж появится у неё… Я тогда обязательно познакомлю ЕГО с татарином, и будем коротать втроём вечера в самоизоляции…

Профессия – кухонный сомелье

Хочу поведать всему миру, как жена мне новую работу нашла.

Новый тренд на рынке труда сейчас появился. Как нельзя кстати. Я определённо счастлив! Совмещать теперь можно приятное с полезным. А полезное для меня – это, безусловно, есть финансовая помощь от страждущих голубчиков, которые только и мечтают, что расстаться со своими кровными.

Жена прибегает давеча с прогулки. Тащит буквально волоком нашего бедного пса на поводке и в прихожей оперативно скидывает сапоги. Что-то важное и срочное у неё ко мне. Торопится поделиться со мной последней новостью. Мне немножко волнительно от этого. Уж не украли ли запасное колесо из нашей кредитной повозки? Приподнял я бровь и пытаюсь уловить флюиды, исходящие от женщины с собакой.

Пью чай и читаю бесплатную газету «Вестник Бирюлево». Там есть кроссворд и гороскоп на неделю. Вырывает она у меня газету из рук и говорит:

– Работу нашла тебе. Хватит уже нашего соседа-татарина спаивать бесплатно, сейчас в мире необычно актуальна и востребована услуга «Собутыльник онлайн».

Пьёшь в скайпе с клиентом, а он тебе за это платит огромные деньги. Хоть польза какая будет от этого.

Мне сейчас Ольга Никитична из 7-й квартиры рассказала об этом. Сын её Витька стал деньги лопатой грести. Пьёт, сволота такая, почём зря и обналичивает через свою глотку огромные капиталы. Маленький филиал ФРС теперь у Никитичны в квартире. Собаке даже новый ошейник он купил со светодиодом!..