Нити тысячелетия. Книга 1. Придуманное будущее. Часть 1

КНИГА 1. Придуманное будущее часть 1

Пролог

«Однажды она проснется от сна, и тень, покрывавшая ее много веков,

исчезнет вслед за уходящей ночью».

«А ведь правду говорят, что самое темное время – это время перед рассветом. Я отчетливо помню свой самый первый рассвет. Первый рассвет в новой жизни. Ощущения полета, нерастраченной нежности и любви, прочно поселились во мне навсегда. В какой-то момент чувств стало так много, что они перестали помещаться в пространство одной маленькой души. Мой путь, так неожиданно начавшийся, вновь разделил жизнь на «до» и «после».

Возвращаясь в прошлое снова и снова, я часто задаю себе один и тот же вопрос:

«В какой момент все началось?».

Я перестала верить в чудеса, так как отчетливо понимала, что любое чудо, сотворенное человеком – это ничто иное, как одна из ступеней Знания. Чем выше поднимается человек в своих Знаниях к Истине, тем полнее его Книга Жизни.

На страницах моей Книги Жизни были и боль, и любовь, и смерть, и счастье, и неописуемая радость Мгновения.

Большинство героев из этой истории уже нет в живых, а с некоторыми разошлись пути – дороги. Но в моей памяти они будут навсегда. Воспоминания – это то, что делает нас по-настоящему живыми. Пока мы помним – мы живем».

Глава 1. Немного магии

«Каждый человек на Земле связан с другими людьми миллионами нитей. У каждой из этих нитей своя судьба. Если невольно дернуть за одну из них, то она надрывается и жизнь человека в корне меняется, а также меняются и судьбы других людей, связанных этими же нитями. Если поддерживать наши нити в спокойном состоянии любви и наполненности, то никакое зло не сможет надорвать ни одну ниточку, ибо источник всему Любовь».

Несмотря на внешний лоск, светлую кожу и белокурые волосы, в моей душе всегда таился океан. Он был безбрежным и таинственным. В этом океане кипели нешуточные страсти, которые не понять простому обывателю.

Я выросла в приемной семье. Моих биологических родителей я никогда не знала. Поздней ночью меня оставили на пороге детского дома. Крошечный ребенок, завернутый в одно одеяльце поздней зимней ночью. Наверное, это самая печальная картина из всех, которые можно увидеть. Ты один в целом огромном мире и абсолютно беззащитен. Никому не нужен и всеми позабыт.

В приемную семью я попала, едва мне исполнилось три года. Родители дали мне имя Мария.

Они никогда не были образцовой семьей, постоянно ругались и выясняли отношения. Мы не отмечали семейные праздники за большим столом, не наряжали елку и не путешествовали, как это было принято в других нормальных семьях. Единственной моей радостью была школа, куда я бежала ранним утром и возвращалась поздним вечером. Я оставалась на все дополнительные занятия, кружки и секции. Преподаватели считали меня любознательной и разносторонней личностью; одноклассники сумасшедшей, а я просто жила какой-то иной жизнью, совсем непохожей на жизнь моих сверстников. Я не ждала чудес и уже в раннем возрасте поняла, что всего в жизни нужно добиваться самостоятельно, трудом и упорством. Единственное, чего мне не хватало, так это сдержанности и самообладания.

Я хотела познать мир, много путешествовать и помогать людям. В этом я всегда видела свое великое предназначение. В целом я считала себя особенной и не такой, как все остальные люди на Земле. Люди вообще меня разочаровывали день за днем и час за часом. Они казались мне злыми, черствыми и нуждающимися в помощи. А помощь эта заключалась в том, чтобы достучаться до их сердец и пробудить даже в самых темных уголках души что-то доброе и светлое.

Моя мать не разделяла моих взглядов и была приверженцем той теории, что вся судьба женщины складывается из того, чтобы удачно выйти замуж и родить детей. При этом, муж обязательно должен был быть богатым и успешным.

Однако я не понимала, как она с такими убеждениями выбрала себе в мужья отца- простого моряка дальнего плавания.

Об отце я могу говорить много и без умолку. Он был человеком образованным, очень интеллигентным, всегда молчаливым и улыбался такой прекрасной улыбкой, что мне хотелось в тотчас обнять его и сказать самые добрые слова, которые я знала.

Его любовь к философии передалась и мне. Папы практически никогда не было дома, а те редкие встречи, что предназначались нам судьбой, были чем-то вроде изысканного лакомства, которое получаешь лишь в определенное время. Он рассказывал мне о жизни людей в разных странах, их обычаи и культуру. Эти разговоры доставляли мне истинное удовольствие. А когда дело доходило до философии, то тут мы могли часами дискуссировать, обсуждая одну и ту же тему, но каждый в своем видении.

Отец для меня всегда был символом ожидания и надежды. Когда он приезжал, я получала множество разных подарков: платья, игрушки, сумки и книги. Отец знал, что я люблю читать, поэтому привозил мне любовные романы, книги по психологии, философии и фантастику на разных языках мира. А я тем временем старалась изучить язык, чтобы прочитать эти книги как можно скорее. Такая у нас была маленькая, но полезная традиция. Благодаря этим книгам я открыла в себе жажду знаний, потому как моя душа просила еще и еще.

Из-за пристрастия матери к алкоголю родители развелись, едва мне исполнилось 17 лет. Первое время она скрывала свои увлечения и не вызывала никаких подозрений. А потом эти увлечения переросли в хобби, а хобби в постоянство. Я стала забывать, когда я видела мать трезвой. На все мои замечания она реагировала бурно. На нее накатывала такая волна гнева и ярости, что я лишний раз старалась промолчать и уходила к себе, закрыв дверь на замок.

Однажды, вернувшись из плавания, отец собрал вещи и уехал в Санкт-Петербург, где жила его матушка, а я осталась жить в Сочи, хотя и знала, что надолго меня не хватит. Но оставить мать одну я тоже не могла, потому как состояние ее было плачевно и безнадежно.

Через год я получила телеграмму от сестры моего отца о его скорой кончине. Отец умер от сердечного приступа прямо на палубе своего корабля.

В тот день мой мир рухнул. Я понимала, что осталась совсем одна и никого у меня больше не было. Все моё детство пролетело как один короткий миг. Я поняла, что жизнь – это мгновение. Она как звезда, которая зарождается в сумерках и гаснет с приходом рассвета. Все, что у меня осталось – это воспоминания, которые я бережно хранила в разных уголках своей души.

Окончив школу, я собрала вещи и сообщила матери, что уезжаю в Санкт-Петербург. Ее реакция меня искренне поразила. Мать никогда не питала ко мне тех теплых чувств, которые присущи практически всем матерям. Она всем своим видом демонстрировала, что я ненужный ребенок, «лишний рот», как она меня называла. Но в тот день она показала истинное лицо и свое настоящее отношение ко мне.

Карина Семеновна, так звали мою приемную маму, молча вошла в мою комнату, собрала остатки вещей, какие-то бумаги, постельное белье и бросила их мне в лицо с криками:

«Пошла вон! Чтобы глаза мои больше тебя не видели, дрянь неблагодарная!».

Смахнув слезу, катившуюся по щеке, я отправилась на поиски новой жизни.

Я долго копила деньги, что доставались мне от отца на праздники и дни рождения, не тратила их на модные вещи, не покупала телефоны последних моделей. Конечно, этим я отличалась от своих сверстников. Я не любила шумные компании, вечеринки у друзей, не ходила на дискотеки и не встречалась с парнями. Вместо этого я проводила время наедине с природой, ходила в горные походы и зачастую, могла до темноты гулять в лесу совсем одна.

Ночной лес восхитителен и прекрасен во всем своем проявлении. Тишина и спокойствие, наряду с бурлящей жизнью, приносили мне гармонию и умиротворение.

Мои одноклассники считали меня странной и обращались только тогда, когда им нужна была моя помощь в написании реферата или решения сложной математической задачи. Я не отказывала никому, ибо я стремилась поделиться своими знаниями и помочь человеку в тот момент, когда он не мог справиться сам.

Преподаватели души во мне не чаяли. Скромная, тихая, всегда выполняющая любые поручения, не ученица, а подарок судьбы. Я знала ответы на все вопросы, за что меня прозвали «Википедией»1 и никогда не говорила лишнего. Всегда коротко и по делу. Единственное, что я могла цитировать часами – это произведения Есенина2, Лермонтова3 и Шекспира4. С последним у меня вообще была плотная связь. Я часто задавала себе вопрос: «Почему я не родилась в Средневековой Англии?». Мне так хотелось бы встретиться с Уильямом, поговорить по душам и обсудить трагическую кончину Джульетты.

Но это были всего лишь мечты, которые часто уносили меня далеко. И порой мне так не хотелось возвращаться в реальный мир, но невидимая связь с настоящим все же была сильнее.

По приезду в город царей и гениальных идей, начался новый виток жизни, и мне открылись новые дороги. Тетушка, любезно встретив меня на вокзале, отвезла к дому, где прежде жил отец с бабушкой.

Бабушку я видела всего лишь один раз в своей жизни, когда она приезжала летом в санаторий на отдых. Она казалась мне тогда эталоном красоты и женственности: высокая, стройная, несмотря на свой возраст, она выглядела элегантно и очень строго. Первое моё детское воспоминание о ней было соткано из книг, где мне представлялись дамы высшего общества, знающие все правила этикета, эффектно подающие себя в любой ситуации. Я не знала, как она выглядела в молодости, но условно отожествляла ее с английской королевой.

Когда дверь в квартиру открылась, я увидела старушку с небрежно уложенными волосами, в пестром халате и вязаных носках. Она тяжело передвигалась, еле слышно говорила, и от былой элегантности не осталось и следа. Годы никого не щадят. Время всегда работает против нас. Можно сколько угодно оправдывать это выражение, но итог всегда один: с годами мы не молодеем. Да, мы набираемся опыта, новых знаний, но молодость все равно уходит. Это жизнь, она циклична. Никто из нас не наделен способностью жить вечно. Или быть может есть такие люди? А люди ли они вообще?

Мы стали жить вдвоем с бабушкой в старенькой питерской квартире. Я старалась во всем помогать своей бабулечке. Мы никогда не ругались, всегда жили мирно. Она рассказывала мне истории из своей молодости, часто вспоминала отца и тихо плакала под песни Анны Герман5. В такие минуты моё сердце особенно наполнялось любовью и расширялось до неведомых размеров. Я понимала, что все мы, рождаясь, неминуемо движемся к своему последнему часу на этой Земле. Но главной идеей такого путешествия всегда было то, что мы оставим после себя.

Я поступила в институт на кафедру юриспруденции. Жить на одну бабушкину пенсию я не хотела и не могла, поэтому брала различные подработки и занималась репетиторством. Отец оставил мне в наследство квартиру, небольшую сумму денег на счете в банке и свою старенькую машину марки «Audi». Водительских прав у меня тогда не было, и, если честно сказать, я не видела себя в роли водителя. Мне всегда казалось, что для этого требуется внимательность и сосредоточенность на дороге, наряду с концентрацией внимания. Всеми этими качествами жизнь меня обделила. Несмотря на внешнюю скромность и собранность, в моей душе был настоящий пожар из эмоций, которые я, конечно, прятала от людей, боясь быть непонятой ими. Я называла себя интровертом6. Потому что только в одиночестве мне было хорошо и уютно. Спустя несколько лет, я все же поняла, что я принадлежу к числу амбивертов7.

Я часто допускала ошибки именно по причине невнимательности, но получала высшие оценки только потому, что преподаватели знали, что причиной моей оплошности как раз-таки и стала невнимательность. А в моих знаниях они были уверенны больше, чем я сама.

На 86-й день рождения бабушки я исполнила ее мечту и подарила ей попугая. Она долго думала, как его назвать, но решила, что имя ему должна придумать я.

По части имен я тоже не блистала фантазией. Поэтому, недолго думая, предложила назвать его Криком из-за непрекращающейся болтовни.

На первый взгляд моя история самая обычная, одна из тех, о которых пишут в книгах. Но то, о чем я хочу рассказать, не совсем относится к пункту «обычных вещей».

Здесь вы найдете ответы, на так волнующие вас вопросы, совсем в нехарактерной манере. Но чтобы понять Истину, нужно включить воображение, заправив это соусом из волшебства и щепоткой магии. Тогда любая история окажется вкусной и поучительной. Сразу скажу, что в этот рассказ я заложила несколько ключей, обнаружив которые, Вы в корне измените свою жизнь. Все то, к чему вы так долго стремитесь и чем хотите обладать, станет доступно после прочтения данной книги. Поэтому, это не совсем обычный мистический роман в трех книгах. Да, да, вы все верно поняли. Книг по итогу будет три. Каждая из них отличается от предыдущей по наполнению, загадкам и всегда оставляет после себя пищу для размышлений. Некое горькое и эпичное послевкусие со следами меда на губах. Здесь много цитат и метафор. Некоторые из них прочно оседают в памяти и искоренить их уже не получится. Так было задумано мною, далее вы поймете почему.

Я несколько раз меняла концепцию этой книги, переписывала ее снова и снова. Как вы уже поняли, я типичный перфекционист. У меня нет золотой середины. Я стремлюсь к совершенству.

На протяжении всей своей жизни, все события я записываю в дневник. Иногда мне кажется, что это бесполезное дело и пустая трата времени. Но у времени есть одно замечательное свойство-оно заставляет забыть то, что, казалось, было когда-то важным. Время меняет нас.

Перелистывая сейчас все свои дневники и пытаясь объяснить логику тех или иных поступков, я понимаю, что логики там нет абсолютно никакой, только жажда знаний и приключений.

Становясь старше, мы проводим анализ своей жизни и неизбежно натыкаемся на какие-то мелкие, казалось бы, ничего не значащие поступки. Но у каждого действия есть своя цена. Каждое неосторожно сказанное слово прилетает к нам по принципу бумеранга, не всегда в том виде, в котором мы его изначально посылаем. Но это все приходит только с годами, когда мы становимся выше на ступенях Знания и Мудрости. Как говорят у нас в народе: «Все приходит с опытом».

Глава 2. Настоящее