Perdus Pour Toujours

Perdus

pour

Toujours

Nuno Morais

Trafic Inhumain

Volume I

Traduction

de

Charlène de Almeida

Titre :

Perdus pour Toujours

Trafic Inhumain 1

Auteur :

Nuno Morais

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© 2007 Nuno Morais

Tous droits réservés.

Traduction : © 2021 Charlène de Almeida

Couverture : © 2021 B. B. Olshin

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Au Sphinx

Parce qu’il aurait sûrement aimé

Œuvres de Nuno Morais

Romans :

Trafic Inhumain :

Perdus pour Toujours

Destins Croisés

Guerre Occulte

Nouvelles :

J’aimerais que tu sois là

Portails

Un Passage Tourmenté

REMERCIEMENTS

À Mário Santos Nogueira, Luísa Martinez Azevedo et Paulo Cordeiro de Sousa qui m’ont supporté plus que ce que l’amitié exige, durant les longs limbes entre l’écriture et la publication de ce livre.

À António Lobo Antunes et Marcelo Rebelo de Sousa, dont les critiques et les encouragements m’ont aidé à faire avancer ce projet.

À ma famille.

À Ben Olshin, pour cette magnifique couverture.

Il s’agit d’une œuvre de fiction.

Les personnages et leurs noms, autant que les noms de lieux et les évènements relatés dans ce livre sont des inventions de l’auteur ou sont utilisés de manière fictive et ne doivent pas être considérés comme réels. Toute ressemblance avec des évènements, des lieux, des entités, des organisations ou des personnes, vivantes ou mortes est une entière coïncidence ou fruit de l’imagination du lecteur – de laquelle l’auteur n’est pas responsable.

UN

Lundi, cinq heures du matin. Je me réveille, je sors doucement du lit afin de ne pas réveiller Becca qui dort profondément à côté de moi. La pauvre, il faut qu’elle se repose, elle n’a pas eu une nuit facile. Les cauchemars continuent de lui causer des tourments. Je sors de la chambre, qui était celle de mes parents, pour aller dans la cuisine, où je me presse un jus d’orange. Ensuite, je vais sous le porche. Je change mon pyjama en coton pour un survêtement en éponge et mes chaussons pour des tennis et je monte sur ma machine Nordtrack, je mets les écouteurs au maximum et fais mes quarante minutes habituelles. J’ai réussi à faire un bon temps et à maintenir un effort constant au son de U2, Smashing ou Texas, des nombreuses publicités et d’une ou deux blagues des animateurs de l’émission de nuit. Il fait encore nuit noire, le ciel ne va s’éclaircir que vers sept heures et demie, et le panorama à travers les vitres n’est pas très réconfortant. Il pleut énormément, une de ces averses qui rend Lisbonne précisément abominable. Ces averses où il pleut à torrents et qui vous laissent trempés jusqu’aux os en quelques secondes. La circulation sur la Segunda Circular n’est pas encore dense, les embouteillages dans cette zone commencent toujours après huit heures moins le quart. C’est incroyable la manière donc tout le monde semble arriver en même temps presque tous les jours. Quelques minutes avant tout va pour le mieux, mais à partir de cette heure nous avançons tels des escargots. Et alors aujourd’hui, ça va être beau si la pluie continue. Maintenant on aperçoit même des éclairs et on entend le tonnerre tellement l’orage doit être proche. J’espère que cela ne va pas réveiller la petite, à voir si elle dort jusqu’à que je sois prêt pour compenser sa mauvaise nuit.

Je transpire déjà pas mal quand je passe du Nordtrack au banc d’abdo. Je fais quatre séries de cinquante avec torsion à quarante-cinq degrés pour commencer puis je passe aux parallèles pour travailler les abdominaux inférieurs. Encore trois séries de quarante avec lever de jambes à soixante degrés, ce qui sans équilibre n’est pas du tout agréable. Je passe ensuite à la poulie, je m’agenouille sur le sol, je prends une corde et imite le sonneur d’une cathédrale pendant quatre séries de quarante, avec des inclinaisons de chaque côté pour exercer les obliques. Quand je me lève, je sens mon torse tendu. Je fais quelques mouvements de relaxation et je continue avec les pectoraux, les épaules et les bras. Aujourd’hui je ne fais pas les jambes ni le dos.

Je termine ma séance avec quelques étirements et vais à la salle de bains qui se trouve loin de la chambre de mes parents. Je m’y rends afin d’être sûr de ne pas réveiller Becca avec le bruit de la douche. Sur le chemin je passe par le balcon de derrière et j’étends mon survêtement sur la corde à linge afin de le faire sécher – ça ne vaut pas la peine de le laver tant qu’il n’est pas assez sale pour au moins tenir debout tout seul.

Je ferme la porte de la salle de bains et tombe sur mon reflet, dans le miroir qui revêt entièrement le mur. À première vue je ne me reconnais pas, je n’ai pas la même tête que d’habitude, je parais plus vieux, fatigué, alors que je ne le ressens pas. Les cauchemars de Becca doivent commencer à m’affecter plus que ce que je pense. Un deuxième coup d’œil sur mon reflet dans le miroir et je me retrouve déjà en terrain connu – à l’exception de la barbe de trois jours qui ne fait pas partie de mes habitudes, mais que, pour l’instant, je pense laisser pousser – et ce que je vois ne me dérange pas.

Les efforts pour s’entraîner dur tous les jours durant ces dix-huit derniers mois commencent à porter leurs fruits ; mes épaules sont plus larges, mes pectoraux plus saillants, mes bras plus forts, mes abdominaux plus définis, et mes jambes ainsi que mes fessiers plus dessinés. On ne peut pas dire que j’ai mauvaise mine ; les cheveux châtains et les yeux gris, la barbe et le poil roux, je suis grand et bien proportionné. Je ne suis peut-être pas mannequin mais je ne suis quand même pas à jeter à la poubelle.

Même si ces derniers temps, malheureusement, je n’ai pas grand-chose à raconter en matière d’amour ou de sexe pur et simple. Je ressens le manque – et d’ailleurs qui ne le ressentirait pas. Et depuis qu’Isabel m’a dit qu’elle avait besoin de s’éloigner de moi car elle ne voulait pas assumer la responsabilité de Becca, ce qui étant donné les circonstances m’a paru un peu égoïste, je me sens seul. Il est vrai que j’aurais peu de temps à consacrer à une petite amie ou à avoir des aventures. Prendre soin de Becca est un travail à temps plein que je ne me vois pas déléguer à quelqu’un d’autre même si cela me pèse. Et il y a des moments où cela me pèse vraiment. Même si maintenant ça se passe mieux à la maternelle, je vais la chercher tous les jours et jamais après dix-sept heures.

Les moments que nous passons ensemble sont très importants pour moi, et je crois que pour elle aussi. Selon la psychothérapeute qui nous suis depuis quelques temps, c’est ce que je peux faire de mieux pour l’aider à arrêter ses cauchemars et sortir du traumatisme causé par l’accident. Rien que d’y penser j’ai les larmes aux yeux. Évidemment, moi non plus je ne me sens pas bien, je ne sais même pas si un jour je me sentirai mieux. Tous ces mois après l’accident, je viens parfois encore à penser qu’ils sont toujours vivants et qu’ils m’attendent à la maison. Mais je ne peux pas laisser Becca s’apercevoir que moi aussi je me sens perdu au milieu de toute cette tristesse. En dépit du principe que partager son chagrin le fait disparaître plus vite, je pense que quelqu’un se doit de tenir le coup, et dans notre cas je ne peux pas laisser cette tâche à une petite fille d’à peine quatre ans.

Enfin, nous laissons la philosophie de côté et nous passons au concret.

Je décide de manière définitive que ce n’est pas aujourd’hui que je vais me raser la barbe et j’entre dans la cabine de douche. Je règle la température de l’eau au robinet puis tourne la poignée pour enclencher le pommeau. Immédiatement me tombe dessus une cascade d’eau tiède qui me masse fortement les épaules et la tête et qui fait disparaître tout reste de sommeil qui pourrait avoir survécu à mon entraînement d’une heure et demie. J’adore être comme ça sous le pommeau, à vrai dire je ne comprends pas les gens qui aiment prendre des bains – seul, tout du moins. Rester là à flotter dans l’eau qui se refroidit de minutes en minutes en compagnie de notre propre saleté, ce n’est pas exactement ce qu’on peut appeler un nettoyage. En bonne compagnie c’est déjà autre chose, mais on ne peut pas dire que ce soit aussi apaisant qu’une nuit de sexe. Je laisse couler l’eau sur moi pendant dix minutes, quatre de plus que nécessaire, pendant que je respire calmement et profondément afin d’éloigner les pensées négatives qu’il y a encore peu me tourmentaient, et quand j’ouvre la porte de la cabine de douche, j’ai l’impression d’être un nouvel homme.

J’entre dans le nuage de vapeur qui s’est formé dans la salle de bains et me frotte rapidement avec une serviette toute douce jusqu’à ce que je sois complétement sec, je passe mes mains dans mes cheveux encore humides et les coiffe en arrière sans utiliser une brosse ou un peigne – l’avantage des cheveux lisses. Je me passe du déodorant neutre sous les bras, je me frictionne rapidement un peu d’Aqua di Parma et vais dans ma chambre pour m’habiller.

Cela peut paraître étrange d’entrer ici sachant que je dors dans la chambre de mes parents depuis des mois – et que je continue d’appeler « la chambre de mes parents » alors qu’ils n’y dorment plus ni n’y reviendront. Je ne sais pas, c’est sûr qu’il y a une explication mais je ne préfère pas y penser maintenant. J’allume la télévision pour regarder Euronews pendant que je m’habille. Le monde est comme d’habitude dans la confusion : le conflit israélo-palestinien redouble ses forces, après un énième cesser le feu que personne n’a respecté ; hier on a encore changé les pierres par des balles sur les territoires palestiniens occupés et quatre palestiniens sont morts en tentant de passer le mur. Encore trois attentats en Irak, montant le total à douze depuis vendredi. De nouvelles mutineries au Guatemala – images de magasins saccagés. Des protestations aux États-Unis contre la déclaration d’État d’urgence dans trois villes – images de manifestations à Salt Lake City et à Boston. Les signataires de la lettre d’indépendance des Açores ont organisé une manifestation devant l’ambassade du Portugal à Washington. L’AMFC, l’association mondiale de fabricant de cassettes, CD et DVD et les groupes de défense des consommateurs ont enfin réussi à trouver un accord quant aux délais de maintenance des enregistrements privés qui passera à cinq ans, après que ces derniers se seront automatiquement effacés – images d’accord signé et de manifestants qui protestent devant le siège de l’AMFC. Augmentation du sous-emploi au Royaume-Uni, malgré le taux de croissance économique le plus haut de toute l’Union – images du Premier-Ministre qui se prend une tarte au visage devant le 10 Downing Street. L’information a été confirmée hier, les corps mutilés découverts jeudi dernier à Manaus, sont ceux d’Elisa Ferrara, médecin italien et de Konrad Lentz, journaliste suisse – photo d’une femme et d’un homme devant un paysage tropical. Images de l’acteur Mark Deforges, parlant de sa bataille contre le cancer et de sa théorie selon laquelle tout dépend de l’état d’esprit : « Si vous voulez vaincre le cancer, vous pouvez. Regardez-moi », dit-il d’un air souriant. L’Espagne et la Suède éliminées du tournoi international de Beach Soccer qui se déroule à Póvoa de Varzim.

Enfin bref, tant de bonnes nouvelles pour bien commencer la journée…

J’enfile des sous-vêtements et un tricot en coton puis mets des chaussettes montantes grises, une chemise bleu clair en coton au col français, une cravate piquée Marinella que m’a envoyé mon arrière-grand-père, et après plusieurs tentatives je réussis finalement à enfiler mes boutons de manchette en nacre. Pour terminer, je mets un costume gris clair de mi-saison avec une veste à trois boutons. Je mets les chaussures marrons que j’ai cirées hier soir et une ceinture dans les mêmes tons. Je jette un regard dans le miroir pour voir si tout va bien. J’aime ce que je vois, mais je m’arrange une fois de plus la cravate, et me dis finalement que c’est la bonne, puis, content de moi je fais demi-tour pour aller réveiller Becca.

Dans l’obscurité de la chambre, amplifiée par mon accoutumance à la lumière, j’arrive à distinguer le blanc des draps du lit ainsi qu’une petite forme qui se niche plus ou moins au milieu des deux mètres de large de celui-ci. Elle respire si calmement et tranquillement que je me sens mal de devoir la réveiller, mais pas le choix, aujourd’hui je suis obligé d’aller au bureau, et je dois y être tôt pour terminer les dossiers qui me restent de vendredi. Sur la pointe des pieds, je vais jusqu’à la fenêtre et ouvre les volets tout doucement en essayant de faire le moins de bruit possible. Avec la faible luminosité provenant de la rue qui entre dans la chambre, elle ne bouge pas, elle dort avec une expression de repos total sur son visage. Ceux qui l’auraient vu pendant la nuit au sommet des cauchemars et des pleurs, diraient qu’il ne s’agit pas là de la même enfant. Je m’assois sur le lit et commence à lui passer la main dans les cheveux, tout doucement, afin de la laisser se réveiller calmement. Petit à petit, elle bouge un peu, en premier un bras, ensuite l’autre, elle s’étire, et passe sa petite main dans ses cheveux presque blancs pour les enlever de son visage, comme on ouvre les volets pour laisser entrer le jour. Tout d’un coup elle ouvre les yeux, elle me voit et dit en souriant : « Hej, Kalle! Ja’ sovit » – le suédois est toujours la langue qu’elle utilise lorsqu’elle se réveille. C’est celle qu’elle apprenait avec sa mère et sa grand-mère depuis toute petite et même si maintenant elle ne le parle qu’avec moi et avec l’enseignante que j’ai pu trouver. La seule école maternelle suédoise est dans le secteur de Cascais, et cela aurait été compliqué pour moi de l’y emmener tous les jours puisque les trajets en bus ne sont pas du tout envisageables, du moins pour le moment.

« Bra, lilla gumman ; et maintenant tu es prête pour te lever ? » Elle hoche la tête, sans remarquer le changement de langue et continue à parler en portugais. « Tu sais, aujourd’hui nous allons nous promener avec l’école. »

« C’est vrai ? Cela va être génial, n’est-ce pas ? » À nouveau elle hoche la tête pour dire oui. « Est-ce que tu sais où vous allez aller ? »

« Oui nous allons au ja’din zoolozique voir les animaux. Il y a des lions, des tig’es, des se’pents et des éléphants – pause – Il y a aussi des c’oc’odiles. Je crois que ça va être super bien. Tu veux venir avec nous ? » – Me dit-elle d’une petite voix si mignonne que je commence à me dire que ce n’est pas une si mauvaise idée de ne pas aller au bureau pour aller passer la journée au zoo. Mais aujourd’hui je dois absolument y aller. Je dois répondre à trois fax que j’ai reçu vendredi quand je me préparais à partir, j’ai deux réunions de prévues depuis quinze jours et Gomez m’a laissé un mot qui disait qu’il voulait me parler d’une urgence – même si pour lui il n’y a que des urgences, surtout quand il s’agit des choses qui le concernent. Sûrement encore une petite faveur à me demander.

En bref, il n’y a rien à faire, je ne peux pas. À contrecœur je dis à Becca que je ne peux pas l’accompagner mais lui promets que quand je viendrai la chercher cet après-midi, nous irons à Baixa voir les illuminations de Noël, ce qui lui redonne un peu le moral. Le hochement de tête qu’elle me fait montre moins de déception par rapport à l’expression de ses yeux quand je lui ai expliqué que je ne pouvais pas venir avec elle. Mais un instant plus tard, elle avait déjà tout oublié et sautait du lit pour aller dans la salle de bains.

Sa dernière grande victoire est d’être capable de s’asseoir toute seule sur les toilettes, sans prendre appui sur la marche en plastique que j’ai acheté pour l’aider à monter et descendre. Je la laisse toute seule jusqu’à ce que j’entende crier : « Kla’t ! » c’est notre code pour j’aille l’aider à enlever son haut de pyjama – ceux qui s’enfilent par la tête ou qui ont des boutons car elle ne comprend pas encore comme cela fonctionne – mais du reste, elle ne me laisse plus faire grand-chose.

Elle est de plus en plus indépendante, ce qui est normal et naturel pour les enfants de cet âge, mais pour elle, cela semble être un point d’honneur car elle n’a déjà plus de maman. La psychothérapeute trouve que l’indépendance qu’elle démontre est positive, elle affirme que c’est une manière pour elle de dépasser ce qui s’est passé, et que cela aurait été plutôt préoccupant si elle cherchait à s’accrocher à moi.

Étant donné qu’elle a besoin d’énormément de soutien pendant la nuit puisqu’elle n’arrive pas à se débarrasser de ses cauchemars, il est possible que le « je suis capable » qu’elle démontre à un tel niveau soit une réaction de dépendance qu’elle ressent par rapport l’adulte qui s’occupe d’elle, c’est-à-dire moi. C’est une petite fille avec beaucoup d’énergie ma Becca.

Nous allons dans sa chambre et commence alors une tâche souvent compliquée pour elle : choisir ses vêtements pour la journée. À chaque fois, je lui enfile ses sous-vêtements, m’assois sur le fauteuil en mousse à sa hauteur, et lui montre ce qu’il y a dans les tiroirs et dans l’armoire, j’expose les pièces sur le lit comme s’il s’agissait de la vitrine d’une boutique de mode. C’est un procédé qui peut se révéler très long et qui serait bien plus acceptable pour quelqu’un qui souffre de daltonisme aigu. En effet, les combinaisons de couleurs qui sont faites, et que je n’arrive pas toujours à éviter, sont parfois assez bizarres.

Je lui propose mon avis concernant les mélanges de couleurs, les tissus et la météo. Je souligne aussi le lien entre le deuxième et le troisième point, ce qui, il y a encore quelques mois, paraissait irréalisable, mais ce n’est encore aujourd’hui toujours pas gagné.

Je n’ai l’habitude de me fâcher que lorsqu’elle souhaite mettre deux pantalons ou deux robes les uns sur les autres. Elle avance alors l’argument que si elle peut mettre deux ou parfois trois pulls/petites laines qu’elle n’aime pas, pourquoi ne peut-elle pas porter deux pantalons qu’elle aime ? Il n’y a rien que je puisse répondre à cela, de sorte que je me limite à dire non et laisse passer la crise qui, en général, suit. Heureusement, cela n’arrive pas très souvent. Aujourd’hui elle ne sait pas quoi choisir entre une salopette de couleur marron et une autre en jean bleu, à assortir avec un col roulé en coton dans les tons d’orange et jaune ou un autre tee-shirt rouge avec un col blanc. Les chaussettes seront jaunes à pois verts. Finalement elle se décide pour la salopette marronne et le col roulé.

Pendant que je l’habille, elle me raconte ce qu’elle va faire au jardin zoologique, elle me parle des enfants avec qui elle va s’amuser et qu’elle apprécie et ceux qu’elle n’aime pas avoir à ses côtés.

« Tu sais Kalle, Jo’ge est très embêtant, il passe sa vie à me tirer les cheveux et à courir derrière moi. Et même quand je lui dis d’a’êter il ne me lâche pas !! » – Je me dis, allons bon, mais décide d’abord de la faire parler voir jusqu’où elle va aller :

« Ah oui ? Mais quel méchant garçon. En as-tu déjà parlé à Carmen ? Ou bien, pourquoi ne lui fais-tu pas la même chose ? » – elle me regarde surprise, d’un air qui veut dire « tu es bête dis donc ».

« Mais tu sais, il ne me pousse pas très fort, et puis si je le dis à Carmen, elle va le punir et après il sera triste et ne pourra plus jouer avec moi. Il ne me pousse pas vraiment, c’est un jeu, mais après tous les autres enfants viennent et disent des choses et me regardent et je n’aime pas ça ! » Tout cela dit en un souffle et de plus en plus fort.

Un cas désespéré sans doute, et je ne pense pas qu’il y ait grand-chose à faire pour résoudre ce problème sans l’aide d’une autorité supérieure, car le garçon ne prête pas attention à ses demandes. C’est pour cela que je lui ai dit d’en parler à Carmen ou à Ana quand il recommencera. Ensuite quand il aura été puni, elle ira le voir pour lui expliquer qu’elle n’aime pas qu’il lui fasse cela. Elle n’est pas très convaincue et moi non plus, mais dans ma tête je me dis que c’est réglé.

Nous allons ensuite dans la cuisine prendre le petit-déjeuner. Pour Becca ce sera jus d’orange, flocon d’avoine instantanés avec du lait et confiture de groseille, quant à moi je mange deux tranches de pain grillé avec du jambon et une banane. Je bois une tasse de café au lait pendant qu’elle déguste un Danino en me racontant les cadeaux qu’elle souhaite commander au Père Noël. Au début je trouvais que c’était un peu tôt pour penser à cela. Mais je me suis finalement rappelé des lumières de la ville et me suis aperçu qu’il restait moins d’un mois. Alors c’est normal qu’elle commence à penser à sa liste de cadeaux. Liste qu’elle finit d’ailleurs toujours par modifier cent fois, jusqu’au jour-j. Heureusement il y a toujours la possibilité de lui dire que tel ou tel cadeau a peut-être été laissé par erreur dans la maison des uns ou des autres, et cela me laisse le temps d’aller échanger et acheter ce qu’elle veut sans qu’elle s’en rende compte. Parfois, je pense que je la gâte et que j’essaye trop de la protéger, non pas qu’elle soit exigeante ou qu’elle fasse beaucoup de caprices quand elle n’a pas ce qu’elle veut, mais même comme ça j’ai peur de faire quelque chose de mal. Je suis encore novice en tant que père, en plus de cela, célibataire et sans avoir suivi la grossesse afin de pouvoir m’y préparer.

Non, Becca n’aurait dû être pour moi qu’une responsabilité d’oncle et ce même en sachant que le sale type qui a contribué à la moitié de ses chromosomes n’a pas perdu de temps pour partir quand il a su que Mia était enceinte. Il n’a plus jamais donné de nouvelles.

Non, il ne nous manque pas du tout. Un comportement comme celui-ci face à une grossesse non désirée n’aurait pu être que pire si, par hasard, il était revenu.

Ma sœur cadette ne s’est pas laissée affecter, même si au début elle a accusé le coup. Rien ne lui laissait imaginer une telle réaction, elle l’a laissé partir et n’a rien fait pour interrompre sa grossesse. Je ne pense pas qu’elle l’ait fait par principe ou pour ses idées philosophiques ou politiques. Je pense qu’elle était seulement heureuse d’être enceinte et face à ses menaces, qu’il a exécuté, de la quitter si elle n’avortait pas, elle a senti que ce qu’elle voulait réellement était de garder son bébé – alors que ses amies lui disaient que le mieux pour elle serait d’avorter. L’expression brésilienne « dou um boi para não entrar nessa briga, e uma boiada para não sair dela », c’est-à-dire « autant faire les choses jusqu’au bout » était la devise de ma sœur, et avec l’arrivée de Becca rien n’a changé. De notre côté, nous avons fait de notre mieux pour l’aider avant et après la naissance du bébé ; le seul qui n’était pas satisfait de la situation était mon père qui voulait faire un procès au type et à toute sa famille quel qu’en soit la cause. Mais il a fini par être d’accord avec nous sur le fait qu’il était mieux de faire les choses comme Mia le souhaitait.

Becca est ainsi née, dans la paix et le calme à l’hôpital d’Uppsala, prématurée d’un mois selon la tradition familiale de la grand-mère maternelle, le 4 mars il y a presque quatre ans.

Malheureusement, même si j’essaye de tout faire pour compenser, et c’est là la raison de ce long monologue, je suis le seul soutien proche qui lui reste, un oncle complétement inexpérimenté dans son nouveau rôle de père. Enfin, ce n'est pas si mal que ça, depuis le temps, ça ne doit pas être pire qu’un homme qui vient d’être père pour la première fois et je vais toujours apprendre de mes erreurs. J’aimerais beaucoup avoir Lotta, ma sœur la plus jeune, avec moi. Mais elle étudie actuellement en Espagne et vit chez mes grands-parents à Madrid car elle n’a pas trouvé d’appartement.